Γιατί ζηλεύεις το παρελθόν του συντρόφου σου και πώς να το σταματήσεις

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Μερικές φορές τα αστεία για τους πρώην μετατρέπονται σε εφιάλτες.

Το αυξημένο ενδιαφέρον για την προηγούμενη αισθηματική και σεξουαλική ζωή ενός συντρόφου ονομάζεται αναδρομική ή αναδρομική ζήλια. Συχνά δεν έχει καλό λόγο, αλλά αποτελεί σοβαρή απειλή για τη σχέση.

Στην αρχή, απλά νιώθεις άβολα με τη σκέψη των πρώην εραστών του πάθους σου. Τότε αρχίζετε να αμφιβάλλετε για την αξία της τρέχουσας σύνδεσης, θεωρείτε τον σύντροφό σας ανήθικο και τον υποπτεύεστε αδικαιολόγητα για προδοσία. Τέλος, η ζήλια καταγράφει εντελώς, σας κάνει να ελέγχετε τα κοινωνικά δίκτυα και το ιστορικό του προγράμματος περιήγησης, να κατασκοπεύετε.

Σε αυτό το στάδιο, ενδέχεται να προκύψουν αναδρομές σχετικά με γεγονότα που δεν έχετε δει ποτέ. Σύμφωνα με τη σύμβουλο σχέσεων και σεξολόγο Amanda Major, αυτό συχνά οδηγεί σε εμμονικές σκέψεις και μια αδυσώπητη επιθυμία να μάθουν τι «πραγματικά συνέβη» μεταξύ ενός συντρόφου και των προηγούμενων εραστών τους.

Ammanda Major σύμβουλος σχέσεων και σεξολόγος

Αυτό μπορεί να καταλήξει με το άτομο να βασανίζει τον εαυτό του και τον εραστή του και να μετατρέπει τη σχέση σε καταχρηστική.

Πώς να καταλάβετε αν ζηλεύετε το παρελθόν

Διαβάστε τις δηλώσεις που πρότεινε ο Robert Leahy, PhD και καθηγητής Yale:

• Σκέφτομαι συχνά το γεγονός ότι ο σημερινός μου σύντροφος είχε εραστή ή ερωμένη στο παρελθόν.
• Όταν το σκέφτομαι, νιώθω ανήσυχος και ανήσυχος.
• Αναρωτιέμαι αν η προηγούμενη σχέση του συντρόφου μου ήταν καλύτερη από τη δική μας.
• Θέλω να είμαι το μόνο άτομο που έχει αγαπήσει ποτέ ο σύντροφός μου.

Αν καταλαβαίνεις ότι μπορεί να σου αποδοθούν κάποιες φράσεις, τότε ζηλεύεις.

Γιατί το σκέφτεσαι

Οι λόγοι μπορεί να είναι διαφορετικοί και εξαρτώνται από τον χαρακτήρα σας, τις συνθήκες γνωριμίας με έναν σύντροφο και εξωτερικούς παράγοντες. Τις περισσότερες φορές, σύμφωνα με την Eva Thompson, μια θεραπεύτρια που ειδικεύεται στην αναδρομική ζήλια, συνοψίζεται σε αυτό:

Φοβάσαι μην πληγωθείς

Μπορεί να είχατε μια δύσκολη σχέση με τους γονείς σας, να βιώσατε μια προδοσία από έναν φίλο ή ο προηγούμενος σύντροφός σας να ήταν θύτης. Με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, το σώμα σας το θυμάται αυτό και προσπαθεί να σας προστατεύσει από μια παρόμοια κατάσταση. Ο αμυντικός μηχανισμός ξεκινά όταν ερωτεύεσαι και αρχίζεις να βιώνεις έντονα συναισθήματα. Είναι αυτός που σας παρακινεί να σαμποτάρετε τη σχέση και να αποφύγετε κάθε πιθανό κίνδυνο.

Ανησυχείτε μήπως σας συγκρίνουν με τον προηγούμενο σύντροφό σας

Αυτός ο λόγος σχετίζεται στενά με τις εσωτερικές σας πεποιθήσεις, την αυτοεκτίμηση, τη στάση σας. Εάν αισθάνεστε ανασφάλεια στην αρχή μιας σχέσης, είναι πιθανό ότι θα χειροτερέψει. Έχοντας μάθει ότι ο άλλος σας είχε άλλους συντρόφους, αρχίζετε υποσυνείδητα να αναζητάτε ελαττώματα στον εαυτό σας, ανησυχείτε ότι θα συγκριθείτε με προηγούμενους εραστές και αποφασίζετε εκ των προτέρων ότι θα είστε χειρότεροι.

Νομίζεις ότι το παρελθόν του συντρόφου σου δεν είναι αρκετά καλό για σένα

Σε αυτή την περίπτωση, συγκρίνετε τον σύντροφό σας με τον εαυτό σας. Σου φαίνεται ότι δεν σου ανταποκρίνεται, γιατί συνήθιζε να κάνει αυτό που σου είναι απαράδεκτο. Τονίζετε τα λάθη του παρελθόντος και υποτιμάτε τα πλεονεκτήματά του στο παρόν.

Δεν σας αρέσει ο σύντροφός σας να έχει εμπειρίες που εσείς δεν έχετε

Ένα πλούσιο παρελθόν μπορεί να αποτελέσει σοβαρή πηγή διαμάχης. Μπορεί να σας φαίνεται ότι το άτομο που ήταν δίπλα σας είχε μια πιο λαμπερή και ενδιαφέρουσα ζωή. Τότε θα θέλετε να βρείτε γρήγορα έναν λόγο για να τερματίσετε τη σχέση για να «προλάβετε».

Νομίζεις ότι έκανες λάθος επιλογή

Όταν ερωτεύεσαι, βλέπεις τα πάντα σε ένα ρόδινο φως και προικίζεις το άτομο με σούπερ ιδιότητες. Αλλά μετά τον γνωρίζεις καλύτερα και οι ιδέες σου καταρρέουν. Ο σύντροφος αποδεικνύεται ότι δεν είναι τέλειος, αλλά συνηθισμένος και δεν θέλετε να το ανεχτείτε. Μετά βυθίζεσαι στο παρελθόν ενός ατόμου και αρχίζεις να ψάχνεις εκεί για αποδείξεις ότι ήταν πάντα εγωιστής, άπιστος, κακός και απλά έκανες ένα λάθος σε αυτόν.

Πώς να απαλλαγείτε από τη ζήλια του παρελθόντος

Η αναδρομική ζήλια μπορεί να καταστρέψει όχι μόνο τη σχέση σας με τον σύντροφό σας, αλλά τη συναισθηματική σας κατάσταση γενικότερα. Για να αποφύγετε αυτό, δοκιμάστε να ακολουθήσετε αυτές τις συμβουλές.

Αναγνωρίστε τα συναισθήματά σας

Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να καταλάβετε ότι τα συναισθήματά σας είναι απολύτως φυσιολογικά. Δεν σε κάνουν κακό άνθρωπο ή τρελό και, σύμφωνα με τον ψυχολόγο Robert Leahy, παρακινούνται από μια φυσική επιθυμία να είσαι ο μόνος. Κατανοήστε τα συναισθήματά σας, αποδεχτείτε τα, διαφορετικά θα είναι χειρότερα.

Robert Leahy PhD στην Ψυχολογία και Καθηγητής στο Πανεπιστήμιο Yale

Η ζήλια είναι δύσκολη. Σε κάνει ανήσυχο, θυμωμένο, λυπημένος και αβοήθητος και παρεμβαίνει στη σχέση σου. Επομένως, να είστε συμπονετικοί με τον εαυτό σας.

Αναρωτηθείτε τι ακριβώς σας ενθουσιάζει

Μερικές φορές ο εντοπισμός του τι προκαλεί τη ζήλια μπορεί να βοηθήσει. Ίσως δεν σας ενδιαφέρει ποιον γνώρισε ο σύντροφός σας πριν, αλλά τι είδους άνθρωπος ήταν τότε. Ή θέλετε να μάθετε τι τον ελκύει και τι τον ενοχλεί. Ή νομίζετε ότι μπορείτε να προβλέψετε την εξέλιξη της σχέσης σας.

Ρίξτε μια ματιά στην κατάσταση από την άλλη πλευρά

Ας πούμε ότι φοβάσαι μήπως χάσεις τον εραστή σου γιατί είναι υπέροχος. Σκεφτείτε τι τον έκανε έτσι και παραδεχτείτε στον εαυτό σας ότι έχουν συμβάλει και οι προηγούμενες ρομαντικές σχέσεις.

Κάθε σχέση μας κάνει πιο έμπειρους, μας επιτρέπει να εξελιχθούμε. Και ίσως, αν δεν ήταν εκεί, ο σύντροφός σου να μην είχε γίνει το άτομο που ερωτεύτηκες.

Συνειδητοποιήστε ότι το παρελθόν είναι παρελθόν

Ακόμα κι αν γνωρίζετε ότι ο σύντροφός σας είχε μια σχέση πριν από εσάς (και ούτε καν μία), υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι τελείωσε. Ίσως οι άνθρωποι συνειδητοποίησαν ότι δεν ενδιαφέρονται πλέον ο ένας για τον άλλον ή καθόρισαν διαφορετικούς στόχους στη ζωή. Σε κάθε περίπτωση, πρόκειται για ένα παρελθόν που δεν έχει καμία σχέση με εσάς.

Προσπάθησε να μπεις στη θέση του συντρόφου σου και να θυμάσαι ότι κι εσύ έχεις τη δική σου ιστορία και ανθρώπους που σου ήταν αγαπητοί πριν, αλλά μετά έμειναν στο παρελθόν. Και αυτό, όπως λέει ο Robert Leahy, είναι απολύτως φυσιολογικό για τον 21ο αιώνα.

Robert Leahy

Φαντάσου ότι στα 30 σου συναντάς ένα συνομήλικό σου άτομο που σου λέει: «Κανείς πριν από εσένα δεν μου φαινόταν ελκυστικός, δεν μου προκάλεσε πάθος. Είσαι το πρώτο άτομο με το οποίο μου αρέσει να μιλάω». Θα πιστέψεις; Αμφιβάλλω.

Για να δούμε πιο ρεαλιστικά τις προηγούμενες συνδέσεις της αδελφής ψυχής του, ο Robert Leahy συμβουλεύει να επαναλαμβάνει περιοδικά τις ακόλουθες φράσεις στον εαυτό του:

• Δεν χρειάζεται να είμαι το μόνο άτομο που ήθελε ποτέ ο σύντροφός μου.
• Αν ο σύντροφός μου απολάμβανε το σεξ με κάποιον άλλο, αυτό δεν σημαίνει ότι μπορεί να επιστρέψει στον πρώην εραστή του.
• Ο σύντροφός μου μπορεί να απολαύσει την οικειότητα μαζί μου, ακόμα κι αν προηγουμένως απολάμβανε το σεξ με κάποιον άλλο.
• Οι όμορφες αναμνήσεις του συντρόφου μου δεν απειλούν την τωρινή μας σχέση. Όλοι οι άνθρωποι επιστρέφουν ψυχικά σε θετικές εμπειρίες, αυτό είναι φυσικό.

Να θυμάστε ότι οι σκέψεις και τα συναισθήματα δεν είναι επικίνδυνα

Το να προσπαθείς να ελέγξεις τις σκέψεις και τα συναισθήματα δεν οδηγεί σε τίποτα καλό και δείχνει μόνο στον άλλον ότι δεν θα είσαι ποτέ ευχαριστημένος μαζί τους. Συνειδητοποιήστε ότι ο καθένας μπορεί να σκέφτεται και να φαντασιώνεται ό,τι θέλει και τότε θα ζήσετε στον πραγματικό κόσμο με πραγματικές σχέσεις.

Μην κάνετε τη σχέση σας πρόκληση

Προσπαθήστε να ελέγξετε τον εαυτό σας: μην κανονίζετε ανακρίσεις για τον σύντροφό σας, μην αναζητάτε λόγους για να βρείτε λάθος και μην τον προκαλείτε σε καυγάδες.

Εάν γνωρίζετε ότι ορισμένα θέματα και ονόματα αποτελούν έναυσμα για εσάς, μην προσπαθήσετε να τα αναφέρετε ξανά στη συζήτηση και μην ζητήσετε από τον σύντροφό σας να μοιραστεί λεπτομέρειες από την προηγούμενη σχέση του.

ΜΙΛΑ ΣΤΟΝ ΣΥΝΕΡΓΑΤΗ σου

Αν μιλήσετε, θα είναι πιο εύκολο για εσάς να αποδεχτείτε τα συναισθήματά σας, απαλλαγείτε από τη ζήλια. Και ο σύντροφός σας μπορεί να είναι σε θέση να σας ηρεμήσει.

Απλώς να είσαι σωστός και με σεβασμό. Όταν μιλάτε, προσπαθήστε να χρησιμοποιήσετε «εγώ-επιβεβαιώσεις» και επικεντρωθείτε στα σημερινά σας συναισθήματα και όχι στο παρελθόν. Για παράδειγμα, μπορείτε να πείτε: «Μερικές φορές ανησυχώ ότι με αφήνεις γιατί πιστεύω ότι μπορείς να βγεις ραντεβού με όποιον θέλεις» ή «Ξέρω ότι εσύ και το [όνομα του πρώην συντρόφου] σχεδιάζατε να παντρευτείτε. Επομένως, παρόλο που πιστεύω στα συναισθήματά σου για μένα, μερικές φορές ανησυχώ μήπως καταλάβεις ότι θέλεις να είσαι μαζί του.»

Μάθετε να δέχεστε αυτό που σας λένε

Μπορείτε να μοιραστείτε τα συναισθήματά σας με τον σύντροφό σας, να ηρεμήσετε για λίγο, αλλά μετά να αρχίσετε να βασανίζεστε ξανά με αμφιβολίες. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι δεν εμπιστεύεστε πλήρως ούτε τα συναισθήματα ούτε τα λόγια της αδελφής ψυχής σας.

Προσπαθήστε να ηρεμήσετε το άγχος σας, καταλάβετε ότι δεν μπορείτε να ελέγξετε ξανά κάθε λέξη και αποδεχτείτε αυτό που σας πείθει ο σύντροφός σας.

Σταματήστε να ακολουθείτε τον σύντροφό σας

Αν ελέγχετε το τηλέφωνο του αγαπημένου σας καθημερινά, το μέγιστο που θα πάρετε είναι νεύρωση και οριστικό διάλειμμα στη σχέση. Σε κανέναν δεν αρέσει όταν παραβιάζονται τα προσωπικά του όρια. Επομένως, μην ακολουθείς τον σύντροφό σου όταν πάει κάπου, μην του κάνεις αίτηση για δουλειά και μην προσπαθείς να μάθεις κάτι από τρίτους.

Μην σερφάρετε στα social media για φωτογραφίες πρώην και χαριτωμένα σχόλια που κάποτε άφηναν ο ένας στον άλλο. Θυμηθείτε ότι θλιβερά πρόσωπα και λεπτομέρειες από καυγάδες δεν δημοσιεύονται στο Διαδίκτυο. Επομένως, μερικές φωτογραφίες από ταξίδια δεν σημαίνουν καθόλου ότι η προηγούμενη σχέση του άλλου σας ήταν πιο εύκολη, πιο ελεύθερη και πιο χαρούμενη.

Χρησιμοποιήστε την ενέργειά σας για να αναπτύξετε σχέσεις

Το να σκέφτεστε το παρελθόν ή να ανησυχείτε ότι ο σύντροφός σας μπορεί να σας αφήσει καταναλώνει πολλή ενέργεια. Τόσο πολύ που δεν χρειάζεται να περνάει χρόνο μαζί. Και εξαιτίας αυτού, απομακρύνεστε ο ένας από τον άλλον.

Είναι αδύνατο να αλλάξεις το παρελθόν ή να προβλέψεις το μέλλον. Επομένως, είναι καλύτερο να εστιάσετε στο παρόν και να κάνετε ό,τι είναι δυνατόν για να αναπτύξετε τη σχέση.

Robert Leahy

Η ανάκριση και οι κατηγορίες δεν θα ενισχύσουν τον δεσμό μεταξύ σας. Οπότε απλά αγαπάτε και εκτιμάτε ο ένας τον άλλον. Σχεδιάστε πώς θα απολαύσετε, θα αναπτύξετε και θα επικοινωνήσετε, αντί να μαλώνετε για πράγματα που έχουν τελειώσει εδώ και καιρό.

Υπενθυμίστε στον εαυτό σας την αξία σας

Σύμφωνα με την οικογενειακή ψυχολόγο Emily Cook, η ανασφάλεια μπορεί να τροφοδοτήσει τη ζήλια. Όσο χειρότερα σκέφτεστε τον εαυτό σας, τόσο περισσότερο επικεντρώνεστε στην εμφάνιση, την προσωπικότητα και τη συμπεριφορά του πρώην του συντρόφου σας.

Σε αυτή την περίπτωση, είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι επιλέξατε για κάποιο λόγο. Οι πιθανότητες είναι ότι είστε ένα ελκυστικό και ενδιαφέρον άτομο με τις δικές σας απόψεις, τα χόμπι και τα όνειρά σας, και υπάρχει κάτι ιδιαίτερο σε εσάς. Υπενθυμίστε στον εαυτό σας τα μοναδικά ταλέντα και τις ιδιότητές σας, αφιερώστε χρόνο σε ένα ξεχασμένο χόμπι, άσκηση ή βουτήξτε σε ένα νέο έργο στη δουλειά.

Εάν δυσκολεύεστε να προσδιορίσετε τις θετικές σας ιδιότητες, προχωρήστε στην επόμενη συμβουλή.

Μιλήστε με έναν ειδικό

Η θεραπεία βοηθά στη μετάβαση από τον προηγούμενο σύντροφο στον εσωτερικό διάλογο και στην κατανόηση του τι ακριβώς προκάλεσε τη ζήλια. Είναι λογικό να αναζητήσετε επαγγελματική βοήθεια εάν:

• Οι έμμονες σκέψεις ζήλιας δεν θα σας εγκαταλείψουν.
• Σκέφτεσαι τόσο πολύ το παρελθόν του συντρόφου σου που επηρεάζει την καθημερινότητά σου.
• Επαναλαμβάνετε ενέργειες για να ανακουφίσετε το άγχος. Για παράδειγμα, πλένετε συνεχώς τα χέρια σας.

Εάν ο σύντροφός σας δεν σας πειράζει, μπορείτε να πάτε στη θεραπεία ζευγαριών και να προσπαθήσετε να λύσετε το πρόβλημα μαζί. Αυτή η επιλογή μπορεί να βοηθήσει εάν:

• Κάνετε ο ένας τον άλλον τις ίδιες ερωτήσεις.
• Νιώθετε ότι μιλάτε για περιττά πράγματα και δεν πλησιάζετε να λύσετε το πρόβλημα.
• Οι απαντήσεις του συντρόφου σας σας κάνουν ακόμα πιο αγχωτικό.