Μην δουλεύεις για τις σχέσεις, δούλεψε με τον εαυτό σου

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Τα δικά μας ψυχολογικά προβλήματα συχνά εμποδίζουν την οικοδόμηση υγιών και διαρκών σχέσεων.

Όλα λοιπόν πήγαν στραβά στη σχέση. Η περίοδος του ερωτευμένου τελείωσε και η ορμονική καταιγίδα σταμάτησε να κρύβει τα ελαττώματα του συντρόφου.

Μαλώνετε συχνά, ο σύντροφός σας δεν σας ακούει και δεν καταλαβαίνει, δεν σέβεστε ο ένας τον άλλον και γενικά δεν είναι ξεκάθαρο γιατί μένετε μαζί. Σε μια τέτοια κατάσταση, πολλοί βλέπουν δύο διεξόδους: να χωρίσουν ή να εργαστούν σε μια σχέση.

Εργασία σημαίνει να είστε πιο προσεκτικοί ο ένας στον άλλον, να αναζητάτε κοινά συμφέροντα και συμβιβασμούς. Ωστόσο, οι βραχυπρόθεσμες αλλαγές προς το καλύτερο πολύ σύντομα θα υποχωρήσουν - σε αμοιβαία δυσαρέσκεια, διαμάχες και βάσανα.

Αυτό συμβαίνει επειδή η εργασία σε σχέσεις δεν θα αλλάξει την προσωπικότητά σας και δεν θα λύσει ψυχολογικά προβλήματα: δεν θα σας κάνει να φροντίσετε τον σύντροφό σας ή, αντίθετα, θα του δώσετε ελευθερία μακροπρόθεσμα, δεν θα σας βοηθήσει να γίνετε αξιόπιστος σύντροφος και να μην σας διδάξει να ενδιαφέρεστε για τον εσωτερικό κόσμο του αγαπημένου σας.

Καθώς εργαζόμαστε πάνω στις σχέσεις, αντιμετωπίζουμε τις συνέπειες χωρίς να βλέπουμε τον πραγματικό λόγο.

Τι είναι λοιπόν, αυτός ο λόγος; Ας ρίξουμε μια ματιά σε δύο κοινά ψυχολογικά προβλήματα που οδηγούν σε αδιέξοδη σχέση με οποιονδήποτε σύντροφο. Και το πρώτο από αυτά είναι ο ψυχικός νηπισμός.

Η βρεφική ηλικία είναι ένα τέρας που καταβροχθίζει τις σχέσεις

Πριν μιλήσω για ψυχική βρεφική ηλικία, θα κάνω μερικά παράπονα για σχέσεις που είναι τυπικές για άτομα με αυτό το πρόβλημα. Η λίστα παρέχεται από την Galina Savchenko, ασκούμενη ψυχαναλύτρια.

• Είμαι προσβεβλημένος γιατί μου δίνουν πολύ λίγη προσοχή.
• Είμαι θυμωμένος που οι πιο στενοί μου συγγενείς και φίλοι δεν θέλουν να λάβουν μέρος στη ζωή μου και να λύσουν τα προβλήματά μου.
• Ζηλεύω τους φίλους, τον σύντροφο, τα αδέρφια και τις αδερφές μου, γιατί πιστεύω ότι παίρνουν τα πάντα στη ζωή δωρεάν και δεν θέλουν να τα μοιραστούν μαζί μου. Οπότε σκέφτομαι να διακόψω τη σχέση μου μαζί τους και να βρω άλλους που με εκτιμούν, με αγαπούν και με χαιρετούν.

Έχετε τέτοια προβλήματα σχέσης; Εάν τέτοιες σκέψεις έχουν έρθει στο μυαλό περισσότερες από μία φορές, μπορεί να πάσχετε από ψυχική βρεφική ηλικία.

Η ψυχική βρεφική ηλικία είναι η ανωριμότητα του G. V. Kozlovskaya. Ψυχική βρεφική ηλικία / Παθολογία νοητικής ανάπτυξης. Εκδ. AS Tiganova / Ερευνητικό Κέντρο για την Ανθρώπινη Ψυχική Υγεία, που εκδηλώνεται κυρίως με την καθυστέρηση στην ανάπτυξη της συναισθηματικής-βουλητικής σφαίρας και τη διατήρηση των χαρακτηριστικών της προσωπικότητας των παιδιών.

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ ενός βρεφικού ατόμου και πώς αυτό το πρόβλημα παρεμβαίνει στις σχέσεις; Εδώ είναι μερικές από τις ιδιότητες με τις οποίες μπορείτε να ορίσετε τη βρεφική ηλικία στους άλλους ή στον εαυτό σας.

Οι ιδιότητες ενός βρεφικού ατόμου

1. Εγωκεντρισμός

Ένας εγωκεντρικός ενήλικας δεν λαμβάνει υπόψη του τις ανάγκες και τις επιθυμίες των άλλων ανθρώπων, όλοι πρέπει να τον αγαπούν, να δίνουν ζεστασιά, αγάπη και συμμετοχή «έτσι ακριβώς».

Να τι γράφει η ψυχολόγος Elena Pervukhina για τις υγιείς σχέσεις και τη βρεφική ηλικία.

Η Elena Pervukhina είναι ασκούμενη ψυχολόγος, συγγραφέας άρθρων για την παιδική και οικογενειακή ψυχολογία.

Το πιο σημαντικό μυστικό των υγιών οικογενειακών σχέσεων είναι η ισορροπία μεταξύ «παίρνω» και «δίνω». Δίνεις στον σύντροφό σου υποστήριξη, συναισθηματική ζεστασιά, σεβασμό και σε αντάλλαγμα λαμβάνεις φροντίδα, σεβασμό, βοήθεια. Αν δεν υπάρχει τέτοια ισορροπία στη σχέση, ραγίζουν.

Η Έλενα λέει ότι τα νήπια πάντα απαιτούν μόνο από έναν σύντροφο, αλλά ποτέ δεν είναι έτοιμοι να δώσουν ή να μοιραστούν.

Όταν ένας σύντροφος κουράζεται να δίνει πάντα μόνο, χωρίς να λαμβάνει τίποτα σε αντάλλαγμα, απομακρύνεται και το νήπιο λέει ότι ο σύντροφος σταμάτησε να τον αγαπά, ότι η σχέση δεν είναι η σωστή, ότι κάτι πρέπει να αλλάξει.

Ταυτόχρονα, ένα νηπιακό άτομο δεν ενδιαφέρεται καθόλου για τα προβλήματα του συντρόφου του, τον εσωτερικό του κόσμο. Σύμφωνα με τον ψυχοθεραπευτή Sergei Gorin, ένα βρεφικό άτομο είναι ξένο στην εκδήλωση φροντίδας, και όχι μόνο ανεξάρτητο, αλλά ακόμη και κατόπιν αιτήματος.

Ο Sergey Gorin είναι ψυχίατρος, ψυχοθεραπευτής, συγγραφέας μονογραφιών για τη χειραγώγηση της συνείδησης των μαζών.

Η βρεφική ηλικία είναι αισθητή όταν ο σύντροφος αναμένεται να δείξει ανησυχία. Για παράδειγμα, είστε πεινασμένοι, άρρωστοι, πολύ κουρασμένοι και το είπατε στον σύντροφό σας. Εάν έσπευσε να σας ταΐσει, βοηθήστε - όλα είναι εντάξει. Αν πει, «Λοιπόν, πήγαινε να φας (γίνε καλά, ξεκουράσου), δεν υπάρχεις στον κόσμο του.

2. Εξάρτηση

Πολλά βρέφη - άνδρες και γυναίκες - αρνούνται ευχαρίστως να εργαστούν, μεταμοσχευμένα από το λαιμό του γονέα στον λαιμό ενός συντρόφου.

Επιπλέον, στοιχεία εξάρτησης εντοπίζονται στους εργαζόμενους. Για παράδειγμα, όταν ένας ενήλικας δεν μπορεί να σερβίρει μόνος του: αρνείται να αφήσει τα πράγματά του, να μαγειρέψει, να πλύνει τα πιάτα.

Όταν ένα άτομο δεν θέλει να κάνει βασικές δουλειές του σπιτιού, ο σύντροφός του χάνει τη μερίδα του λέοντος του ελεύθερου χρόνου και αυτό είναι τουλάχιστον ανέντιμο και οδηγεί σε συνεχείς καυγάδες.

3. Αδυναμία λήψης αποφάσεων

Ένα νηπιακό άτομο αποφεύγει τις δυσκολίες, δεν ξέρει πώς να παίρνει αποφάσεις και επομένως τις περισσότερες φορές δεν τα καταφέρνει σε επίπεδο καριέρας. Όταν ένας τέτοιος άνθρωπος αντιμετωπίζει οποιεσδήποτε δυσκολίες, επιλέγει τον δρόμο της ελάχιστης αντίστασης.

Σεργκέι Γκόριν

Το πιο συνηθισμένο σύμπτωμα της βρεφικής ηλικίας, από το οποίο υποφέρουν τόσο ο φορέας του όσο και άλλοι, είναι το αίσθημα σύγχυσης όταν έρχονται αντιμέτωποι με τις δυσκολίες της πραγματικής ζωής.

Ο Σεργκέι Γκόριν λέει ότι μια παιδική προσωπικότητα δεν τα πάει καλά σε μια συλλογική δουλειά, έχει προβλήματα με την εκτέλεση οικιακών δουλειών (καλώντας ειδικούς, λήψη των απαραίτητων πληροφοριών) και γίνεται εύκολα θύμα απατεώνων.

Όσον αφορά τις σχέσεις, αυτό το χαρακτηριστικό μπορεί σταδιακά να εξελιχθεί σε ένα χάσμα μεταξύ δύο συντρόφων: ο ένας αναπτύσσεται συνεχώς, ο άλλος είναι κολλημένος σε μια ζώνη άνεσης, χωρίς να θέλει να προχωρήσει.

Αν βρείτε κάποιες από τις ιδιότητες ενός βρεφικού ατόμου στον εαυτό σας, αξίζει να προχωρήσετε παραπέρα και να θυμηθείτε πώς συμπεριφέρθηκαν οι γονείς σας.

Γιατί οι άνθρωποι μεγαλώνουν για να γίνουν βρέφη

Η ψυχολόγος Galina Savchenko υποστηρίζει ότι οι βρεφικοί ενήλικες μεγαλώνουν σε οικογένειες όπου οι γονείς είναι πολύ εστιασμένοι στην κοινή γνώμη, προσπαθούν να αφιερώσουν το αγαπημένο τους παιδί σε όλα, έτσι ώστε να έχει μια σταθερή πεποίθηση ότι τα πάντα στον κόσμο γύρω του υπάρχουν μόνο για αυτόν.

Υπάρχει ένα άλλο μοντέλο που βασίζεται στο τραύμα της απόρριψης. Εάν οι γονείς είναι πολύ απασχολημένοι με τη ζωή τους - τη δουλειά, την προσωπική ζωή, την ανατροφή άλλων παιδιών - και δεν δίνουν σημασία στα συναισθήματα και την ψυχολογική ζωή του παιδιού, θα έχει έλλειψη στοργής, αγάπης και συμμετοχής, που πάντα θα κάνει. σε ενήλικες σχέσεις με την αδελφή ψυχή του.

Κατά κανόνα, ένα τέτοιο άτομο είναι πολύ καχύποπτο και απαιτητικό, καθώς φοβάται ασυνείδητα μήπως χάσει την αγάπη και την προσοχή του συντρόφου του.

Στην εφηβεία, κατά την κρίση των 13 ετών, αποφασίζεται αν το παιδί μπορεί να μεγαλώσει ή να διατηρήσει για πάντα τις παιδικές του ιδιότητες. Αλλά είναι πραγματικά για πάντα;

Μπορεί ένα νήπιο τριάντα ή σαράντα ετών να μεγαλώσει; Ναι, αλλά για αυτό πρέπει να συνειδητοποιήσει το πρόβλημά του και να υποβληθεί σε ψυχοθεραπεία.

Τι να κάνετε για αυτό το πρόβλημα

Εάν θέλετε να αλλάξετε για να χτίσετε καλύτερες σχέσεις ενηλίκων ή να πετύχετε σε έναν άλλο τομέα, θα χρειαστεί πολύς χρόνος για να βελτιώσετε τον εαυτό σας.

Μπορείτε να βρείτε έναν ψυχοθεραπευτή που θα σας καθοδηγήσει, θα σας βοηθήσει να καταλάβετε σε ποιους τομείς απαιτείται εργασία. Εάν θέλετε να αναπτυχθείτε μόνοι σας, πρέπει να εργαστείτε σε πολλά σημεία ταυτόχρονα:

• την ικανότητα να υπηρετεί τον εαυτό του ανεξάρτητα.
• ικανότητα να προγραμματίσετε τα οικονομικά σας, να σκεφτείτε το μέλλον.
• συγκράτηση στις επιθυμίες, όταν η επόμενη "Λίστα επιθυμιών" κατανοηθεί πρώτα και μόνο τότε εκπληρωθεί.
• την ικανότητα να αναγκάζετε τον εαυτό σας να κάνει δυσάρεστη εργασία.

Σεργκέι Γκόριν

Ο πιο σίγουρος τρόπος είναι να αναγκάσεις τον εαυτό σου να κάνει δυσάρεστη σωματική εργασία. Μπορεί να μην είναι μόνο μαθήματα στη χώρα ή κουνέλια αναπαραγωγής: ακόμη και τα συστηματικά μαθήματα σε ένα γυμναστήριο είναι αρκετά κατάλληλα για αυτό το σκοπό.

την ικανότητα να φροντίζεις τους άλλους, να ενδιαφέρεσαι για τον εσωτερικό κόσμο, τις επιθυμίες και τις ανάγκες των άλλων ανθρώπων

Θα αλλάξει η σχέση σας προς το καλύτερο αν απαλλαγείτε από τη βρεφική ηλικία; Οχι απαραίτητο.

Όλα εξαρτώνται όχι μόνο από εσάς, αλλά και από τον σύντροφό σας. Αν θέλει να δει δίπλα του όχι έναν ενήλικα, ένα καθιερωμένο άτομο, αλλά ένα παιδί που χρειάζεται φροντίδα, το «μεγαλώνοντάς» σας, πιθανότατα, δεν θα τον ευχαριστήσει.

Και αυτό είναι το επόμενο μεγάλο πρόβλημα, το οποίο είναι αρκετά κοινό - η συνεξάρτηση στις σχέσεις.

Συνεξαρτώμενη σχέση - διάλυση σε σύντροφο

Όπως στο παράδειγμα με τη βρεφική ηλικία, προτού προχωρήσετε στην περιγραφή της ψυχολογικής διαταραχής, εξετάστε τα κοινά παράπονα των συνεξαρτημένων ατόμων.

• Ο σύντροφός μου δεν εκτιμά αυτό που κάνω για εκείνον, παρά το γεγονός ότι πολλές φορές θυσιάζομαι για εκείνον.
• Ο σύντροφος είναι εθισμένος στο αλκοόλ, τα ναρκωτικά ή τα παιχνίδια και δεν θέλει να αλλάξει.
• Δεν μπορώ να αποχωριστώ τον σύντροφό μου, γιατί τον λυπάμαι - θα εξαφανιστεί χωρίς εμένα.

Οι συνεξαρτώμενες σχέσεις προκύπτουν όταν ένας από τους συντρόφους έχει ψυχολογικό τραύμα και χαμηλή αυτοεκτίμηση και χρειάζεται ένα άτομο που θα μπορούσε να βοηθήσει να αντισταθμίσει την έλλειψη αυτοεκτίμησης, αυτάρκειας και αγάπης για τον εαυτό του.

Έλενα Περβούχινα

Οι συνεξαρτώμενες προσωπικότητες, σε αντίθεση με τις νηπιακές, ελέγχουν πάντα τον σύντροφό τους, πάντα δίνουν μόνο, πάντα «από πάνω», όπως στη λαϊκή έκφραση «Θα αγαπήσω μέχρι θανάτου». Οι συνεξαρτώμενοι δεν μπορούν να πάρουν. Είναι θύματα που δεν χρειάζονται τίποτα.

Η Έλενα ισχυρίζεται ότι οι συνεξαρτώμενοι δεν ζουν τη δική τους ζωή, αλλά τη ζωή ενός συντρόφου, εμποδίζοντας έτσι τον σύντροφό τους να ζήσει όπως θέλει. Από μια τέτοια υπερβολική πίεση, ο σύντροφος, κατά κανόνα, πηγαίνει στον εθισμό (αλκοολικός, εργασιομανής, εθισμός στα ναρκωτικά, εθισμός στον τζόγο κ.λπ.) και ο συνεξαρτημένος αρχίζει να τον σώζει.

Έτσι, ένα άτομο εγκαταλείπει τον εαυτό του, αφιερώνοντας τη ζωή του σε έναν σύντροφο και κάνοντας τον το νόημα της ζωής του. Πώς αυτή η συνεξάρτηση καταστρέφει τις σχέσεις;

Η συνήθεια να βάζεις πάντα τον σύντροφό σου πρώτο οδηγεί στο γεγονός ότι σταδιακά χάνεις την προσωπικότητά σου. Βαριέσαι, οπότε ο σύντροφός σου δικαιολογημένα σταματά να σε προσέχει.

Επιπλέον, η υπερβολική πίεση από τον συνεξαρτημένο δημιουργεί δυσφορία στον σύντροφο, στερώντας του την ευκαιρία να ζήσει μια πλήρη ζωή. Ως αποτέλεσμα, ο σύντροφος είτε φεύγει είτε ξεφεύγει από την ταλαιπωρία της εξάρτησης.

Πώς προκύπτει η συνεξάρτηση

Όπως και στην περίπτωση του νηπίου, η τάση για οικοδόμηση συνεξαρτώμενων σχέσεων εντοπίζεται στην παιδική ηλικία.

Η Galina Savchenko απαρίθμησε τους κύριους λόγους για την εμφάνιση μιας τάσης για συνεξαρτώμενες σχέσεις.

• Οι γονείς επαινούσαν ελάχιστα και πάντα επικεντρώνονταν στις ελλείψεις και όχι στην επιτυχία του παιδιού.
• Η γονική αγάπη εξαρτιόταν άμεσα από την επιτυχία και την καλή συμπεριφορά του παιδιού («αγαπώ για τα Α, αλλά δεν αγαπώ για τα Γ»).
• Ψυχροί γονείς που ήταν απασχολημένοι με τη ζωή, την καριέρα τους.
• Οι γονείς χώρισαν και το παιδί έμεινε μόνο του με τον πόνο του από το διαζύγιο («κανείς δεν με χρειάζεται»).
• Για κάποιο λόγο, οι γονείς έδιναν μεγαλύτερη προσοχή στα άλλα παιδιά («πρέπει να προσπαθήσουμε να είμαστε οι καλύτεροι για να κερδίσουμε την αγάπη»).

Η Galina Savchenko λέει ότι τέτοιοι άνθρωποι, έχοντας γίνει ενήλικες, συνήθως δεν έχουν προβλήματα στην κοινωνική ζωή. Αυτά είναι τόσο πρώιμα ενήλικα παιδιά που τα πάνε καλά, εκτός από την αγάπη και τις σχέσεις.

Η φόρμουλα «Για να σε αγαπούν και να θέλουν να χτίσουν μια σχέση μαζί σου, πρέπει / πρέπει να πληρώσεις με ένα μέρος της ζωής σου» είναι το κορυφαίο σενάριο σχέσεων. Επομένως, για τους συνεξαρτώμενους, η ζωή για χάρη ενός αντικειμένου αγάπης είναι ο κανόνας, καθώς ταιριάζει σε αυτόν τον τύπο: δώστε στον εαυτό σας - θα λάβετε αγάπη.

Χωρίς να αλλάξετε τον εαυτό σας, δεν μπορείτε να δημιουργήσετε μια υγιή σχέση, ανεξάρτητα από το ποιος είναι ο σύντροφός σας.

Η συνήθεια να θυσιάζεσαι για την αγάπη και την αποδοχή θα σε εμποδίσει να ζήσεις μια πλήρη ζωή και να απολαύσεις σχέσεις στις οποίες οι σύντροφοι φροντίζουν ο ένας τον άλλον, εκτιμούν τόσο τα δικά τους όσο και τα συμφέροντα των άλλων και είναι αυτάρκεις ώστε να μην εξαρτώνται πλήρως από ο σύντροφος: η διάθεσή του, η επιτυχία ή η αποτυχία του.

Πώς να απαλλαγείτε από την συνεξάρτηση; Όπως με κάθε ψυχολογικό πρόβλημα της παιδικής ηλικίας, έχετε πολύ δρόμο μπροστά σας.

Πώς να απαλλαγείτε από την συνεξάρτηση

Έλενα Περβούχινα

Είναι δύσκολο για ένα συνεξαρτημένο άτομο να παραδεχτεί στον εαυτό του ότι όλη του η ζωή είναι άδεια, ότι δεν ζει τη δική του ζωή, ότι κλείνει τα μάτια του στα δικά του προβλήματα, ότι έχει διαλυθεί σε άλλον και ο εαυτός του ως άτομο δεν το κάνει. υπάρχει.

Οι ψυχολόγοι συμφωνούν ότι το κύριο πράγμα είναι να συνειδητοποιήσουμε το πρόβλημα και να αντιμετωπίσουμε την αλήθεια και μετά να κάνουμε συγκεκριμένα βήματα. Εάν κάποιες από τις ιδιότητες των συνεξαρτημένων ανθρώπων σας φάνηκαν γνωστές, αυτή είναι μια ευκαιρία να σκεφτείτε και να αρχίσετε να δουλεύετε με τον εαυτό σας.

Και εδώ υπάρχουν πολλές οδηγίες για μια τέτοια εργασία.

• Μάθετε να λέτε «όχι», εάν δεν είστε άβολα και δυσάρεστα να κάνετε κάτι, σταματήστε να βοηθάτε τους πάντες με την ελπίδα της καλής τους στάσης και αποδοχής. Πιθανότατα, πολλοί άνθρωποι απλώς σας χρησιμοποιούν.
• Μάθε να αγαπάς και να αποδέχεσαι τον εαυτό σου. Μπορείτε να ζήσετε μόνο τη ζωή σας, γι' αυτό κάντε την ενδιαφέρουσα.

Σε γενικές γραμμές, η εργασία για την απαλλαγή από τη συνεξάρτηση απαιτεί επεξεργασία αναμνήσεων και συμπεριφορών της παιδικής ηλικίας. Επομένως, στην ιδανική περίπτωση, θα πρέπει να βρείτε έναν ψυχοθεραπευτή που θα αναλύσει την περίπτωσή σας και θα σας βοηθήσει να διορθώσετε την αυτοεκτίμησή σας.

Κάποιος μπορεί να παρατηρήσει ότι ένας σύντροφος μπορεί να υποφέρει από βρεφική εξάρτηση ή συνεξάρτηση, και ταυτόχρονα θα είστε ένα ώριμο και υγιές άτομο που είναι απλώς άτυχο. Αλλά ένα υγιές άτομο που σέβεται τον εαυτό του δεν θα μπορέσει να αντέξει έναν σπάνιο σύντροφο για πολύ καιρό.

Εάν, παρά τις δυστυχισμένες σχέσεις, τους καβγάδες και τα σκάνδαλα, συνεχίζετε να κολλάτε στον σύντροφό σας και δεν μπορείτε να φανταστείτε τη ζωή χωρίς αυτόν, θα πρέπει να κοιτάξετε τον εαυτό σας και να ρωτήσετε: αγαπάτε και σέβεστε τον εαυτό σας τόσο πολύ;