Πώς να επικοινωνήσεις με τους γονείς του συντρόφου σου για να μην μετατρέψεις την οικογένεια σε πεδίο μάχης

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Ακόμα και σε μια δύσκολη κατάσταση, μια κακή ειρήνη είναι καλύτερη από έναν καλό καυγά.

Θα γνωρίσω τους γονείς του συντρόφου μου. Πως να συμπεριφερεσαι?

Αυτό το άρθρο είναι μέρος του έργου One-on-One. Σε αυτό μιλάμε για σχέσεις με τον εαυτό μας και τους άλλους. Εάν το θέμα είναι κοντά σας - μοιραστείτε την ιστορία ή τη γνώμη σας στα σχόλια. Θα περιμένω!

Το να γνωρίσεις τους γονείς σου είναι ένα κρίσιμο βήμα, που μιλάει για τη σοβαρότητα της σχέσης. Επομένως, θέλω να κάνω καλή εντύπωση και να μην απογοητεύσω τις προσδοκίες. Αλλά πώς να το κάνουμε αυτό; Πρέπει να είσαι ο εαυτός σου ή να είσαι λίγο αναιδής για να προκαλέσεις συμπάθεια; Για παράδειγμα, κάλυψη ενός τατουάζ σε εμφανές σημείο ή μη εμφάνιση χαρακτηριστικών.

Αργά ή γρήγορα, η αλήθεια θα βγει στο φως, οπότε δεν πρέπει να προσαρμοστείς στις προσδοκίες των γονιών σου. Ταυτόχρονα, ενώ παραμένετε ο εαυτός σας, είναι σημαντικό να μην επιμένετε στην ορθότητα όλων των γνωρισμάτων και των ιδιοτήτων σας.

Αν κάτι δεν αρέσει στους γονείς του συντρόφου σας, σηκώστε τους ώμους σας και μην δίνετε κενές υποσχέσεις ότι «να το φτιάξετε οπωσδήποτε». Ξέρεις ότι αυτό δεν θα συμβεί. Συντονίστε λοιπόν την άλλη πλευρά στο γεγονός ότι πρέπει να ανεχθείτε αυτό το μειονέκτημα.

Ψυχολόγος Svetlana Lucca

Κι αν αρχίσουν να κάνουν δύσκολες ερωτήσεις;

Στην πρώτη συνάντηση, οι γονείς άρχισαν να μιλούν για το πώς ονειρεύονται εγγόνια, αλλά δεν σχεδιάζετε παιδιά στο άμεσο μέλλον. Ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος να απαντήσετε σε αυτό; Η ψυχολόγος Polina Mulyarova συμβουλεύει σε τέτοιες καταστάσεις να δοσολογείτε πληροφορίες για τον εαυτό σας και τις προθέσεις σας. Δεν χρειάζεται να εξαπατήσετε, απλώς επικοινωνήστε για αφηρημένα θέματα, ενδιαφερθείτε για τη ζωή των συνομιλητών σας. Αυτό θα σας βοηθήσει να καταλάβετε τι είναι κατάλληλο να πείτε και τι όχι.

Δεν απαιτείται να αποκαλύψετε αμέσως όλες τις κάρτες και να δηλώσετε ότι δεν θέλετε παιδιά ή ότι σκοπεύετε να φύγετε για άλλη πόλη. Αρκεί να περιοριστούμε στους αξιωματικούς υπηρεσίας «Είναι πολύ νωρίς για να μιλήσουμε» και «Ακόμα σκεφτόμαστε». Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, θα γνωρίσετε καλύτερα τους γονείς σας και θα μπορείτε να παρουσιάσετε τη γνώμη σας για να την καταλάβουν. Και στην αρχή, αξίζει να μιλήσετε περισσότερο για την αδελφή ψυχή σας παρά για τον εαυτό σας.

Όλοι βιώνουν άγχος σε νέες επαφές, ειδικά όταν πρόκειται για τόσο σημαντικές στιγμές όπως η μοίρα των παιδιών. Όλο το ενδιαφέρον των γονιών έχει ως στόχο να κάνει το παιδί τους ευτυχισμένο, αυτό είναι όλο. Δεν θέλουν τίποτα κακό για εσάς προσωπικά. Και αν δεν ανταποκρίνεστε στις προσδοκίες των γονιών σας, τότε αυτό δεν αφορά εσάς, αυτό αφορά αυτούς.

Polina Mulyarova ψυχολόγος

Εμπιστευτείτε τα συναισθήματά σας. Αν η συνομιλία είναι εύκολη, μάλλον βρίσκεστε στην ίδια σελίδα. Μην βιαστείτε όμως να κλείσετε πολύ την απόσταση. Οι πρώτες εντυπώσεις συχνά απατούν. Παρόλα αυτά, οι γονείς του συντρόφου σου είναι ξένοι για σένα, που δεν είναι εύκολο να τους καταλάβεις αμέσως. Μερικές φορές μπορεί να χρειαστούν αρκετά χρόνια.

Όλα δεν περιορίζονταν σε ερωτήσεις και οι γονείς παρεμβαίνουν στη σχέση μας. Τι να κάνω?

Εσείς και ο σύντροφός σας μετακομίσατε ή παντρευτήκατε. Δεν επιτρέπεται όμως να ζεις ειρηνικά. Οι γονείς έρχονται να το επισκεφτούν χωρίς προειδοποίηση, τακτοποιούν τα πράγματα στις ντουλάπες σας και επιβάλλουν τις απόψεις τους σε κάθε περίσταση. Είναι πιο εύκολο με τη μαμά και τον μπαμπά σου σε μια τέτοια κατάσταση: μπορείς να τους πεις τα πάντα ειλικρινά (αν και δεν τα καταφέρνουν όλοι, αλλά αυτό είναι ένα ξεχωριστό θέμα). Με τους γονείς του συντρόφου, θέλετε να διατηρήσετε μια συγκεκριμένη αλυσίδα διοίκησης.

Εάν δεν θέλετε περιττούς συμμετέχοντες στη σχέση ανάμεσα σε εσάς και τον σύντροφό σας, τότε οριοθετήστε τα όρια μάλλον άκαμπτα. Όχι με την έννοια του αγενούς και αγενούς, αλλά με την έννοια του «Ευχαριστώ, θα το καταλάβουμε μόνοι μας». Και όσο πιο γρήγορα το κάνετε, τόσο το καλύτερο. Κανείς εκτός από εσάς και τον σύντροφό σας δεν θα χτίσει αγάπη. Αυτή η υπόθεση είναι οικεία και δεν απαιτεί μάρτυρες.

Σβετλάνα Λούκα

Για να καταλάβετε πού να ορίσετε τα σύνορα, η Polina Mulyarova συμβουλεύει να πραγματοποιήσει ένα πείραμα σκέψης. Φανταστείτε ένα αυτοκίνητο με μια οικογένεια. Ας υποθέσουμε ότι ο μπαμπάς οδηγεί, η μαμά είναι δίπλα και ένα παιδί είναι πίσω σε ένα παιδικό κάθισμα. Κάποια στιγμή μεγαλώνει και μπαίνει στο αυτοκίνητό του και βάζει την αδελφή ψυχή του στην διπλανή καρέκλα.

Οι γονείς έχουν δικό τους αυτοκίνητο και δικό τους δρόμο, εσύ τον δικό σου. Το ζευγάρι σας παίρνει τις αποφάσεις του, αφού έχετε τον δικό σας χάρτη, κατεύθυνση και διαδρομή, ένα αυτοκίνητο για δύο. Οι γονείς έχουν πλέον τη δική τους ιστορία, είναι υπεύθυνοι μόνο για τον εαυτό τους.

Αλλά συχνά, οι γονείς δεν θέλουν να αφήσουν τα παιδιά τους να φύγουν. Το πιθανότερο είναι ότι δεν έχουν εμπιστοσύνη στον γιο ή την κόρη τους και πιστεύουν ότι αυτός ή αυτή είναι ανίκανος να διαχειριστεί τη ζωή τους. Δεν εμπιστεύονται αυτόματα ούτε τον σύντροφο.

Σε μια τέτοια κατάσταση, πρέπει να υπερασπιστείτε σταδιακά τα όρια, μπαίνοντας στη θέση των γονέων. Το κύριο μήνυμα που μεταδίδουν είναι «Δεν μπορείτε να το κάνετε, παιδιά! Θα βοηθήσουμε». Και το καθήκον σας είναι να απαντάτε απαλά αλλά επίμονα ξανά και ξανά ότι μπορείτε να κάνετε τα πάντα μόνοι σας.

Η ψυχολόγος Anastasia Sukhanova συνιστά επίσης να προσδιορίσετε με σαφήνεια ποιες περιπτώσεις μπορούν να παρέμβουν οι συγγενείς σας και ποιες όχι. Για παράδειγμα, το μενού για το τραπέζι της Πρωτοχρονιάς μπορεί να συζητηθεί από όλους μαζί και το αν θα γεννήσετε ένα παιδί εξαρτάται από εσάς και τον σύντροφό σας.

Δημιουργήστε τους δικούς σας κανόνες και ακολουθήστε τους. Η οικογένειά σας πρέπει να τεθεί στο προσκήνιο και οι συγγενείς - στη θέση τους, αλλά ευγενικά.

Αναστασία Σουχάνοβα ψυχολόγος

Η σύγκρουση φαίνεται να ετοιμάζεται. Πώς να μην καταστρέψετε τη σχέση;

Σε έναν ιδανικό κόσμο, όλοι ενεργούν με προσοχή και σεβασμό για τους συνομιλητές τους. Στην πραγματικότητα, οι συγκρούσεις είναι μερικές φορές αναπόφευκτες και οι περαιτέρω σχέσεις εξαρτώνται από το πώς θα προχωρήσουν. Εάν η σύγκρουση αναζωπυρωθεί τόσο ισχυρά που δεν αφήνει κανένα λιθαράκι, θα είναι πιο δύσκολο να δημιουργήσετε κανονική επικοινωνία αργότερα.

Εάν πρόκειται για σύγκρουση, κάντε ό,τι είναι δυνατό για να μην γίνετε προσωπικά, να μην γλιστρήσετε σε προσβολές και βαθμολογίες. Υποδείξτε τη θέση σας, εκφράστε τη στάση σας για την κατάσταση και φύγετε αμέσως. Δώστε σε όλους χρόνο να προβληματιστούν. Αύριο ο τόνος της συζήτησης θα αλλάξει και θα είναι πιο εύκολο να βρεθεί ένας συμβιβασμός.

Σβετλάνα Λούκα

Η Polina Mulyarova συμβουλεύει να στραφείτε στις επιθυμίες ενός ατόμου εάν θέλετε να τον προσεγγίσετε. Για παράδειγμα, μια τυπική κατάσταση: ένα ζευγάρι ζει με τους γονείς του αγοριού. Η μητέρα του λέει στο κορίτσι ότι δεν μαγειρεύει μπορς με αυτόν τον τρόπο και απαιτεί να μαγειρεύει μόνο σύμφωνα με τη συνταγή της. Αρχίζει μια σύγκρουση.

Εδώ αξίζει να ρωτήσεις τη μητέρα σου: «Γιατί είναι τόσο σημαντικό για σένα να μαγειρεύω αυστηρά σύμφωνα με τη συνταγή σου;». Μπορεί να απαντήσει: «Είμαι η ερωμένη εδώ και ξέρω καλύτερα πώς και τι να κάνω». Αν μια κοπέλα σκεφτεί γιατί είναι σημαντικό να μαγειρεύει με τον δικό της τρόπο, θα καταλάβει ότι θέλει να νιώθει και οικοδέσποινα στην κουζίνα. Άρα, δεν πρόκειται για μπορς ως τέτοιο. Οι καυγάδες προκύπτουν λόγω του γεγονότος ότι δύο νοικοκυρές συγκρούονται στην κουζίνα και η σύγκρουση πρέπει να επιλυθεί με βάση αυτό.

Εδώ μπορείτε να βρείτε έναν άπειρο αριθμό λύσεων: προσφέρετε στον άντρα να αφήσει την οικογένειά του, να μην μαγειρεύει καθόλου, να μαγειρεύει κάθε μέρα, να διαιρεί τις ζώνες της κουζίνας και ούτω καθεξής. Αλλά όλα αυτά μπορούν να γίνουν μόνο αφού καταλάβετε τι θέλετε πραγματικά εσείς και ο αντίπαλός σας.

Polina Mulyarova

Η Polina Mulyarova σημειώνει ότι ο χωρισμός των γονέων και των ενηλίκων παιδιών τους έχει ευεργετική επίδραση στις σχέσεις. Και αν ζήσουν όλοι μαζί, η κατάσταση μπορεί να κλιμακωθεί: «Είναι περίπου το ίδιο σαν να βάλεις οκτώ άτομα σε ένα τετραθέσιο αυτοκίνητο. Θα είναι στριμωγμένοι, άβολοι, θα βρίζουν και θα σπρώχνουν. Το ίδιο συμβαίνει αν είστε ζευγάρι και συγχρόνως ζείτε με τους γονείς σας».

Πρέπει να πείτε στον σύντροφό σας για καυγάδες με τους γονείς του;

Οι ψυχολόγοι συμφωνούν ότι η αδερφή ψυχή σας πρέπει να είναι ενήμερη. Ένα άλλο ερώτημα είναι πώς να το παρουσιάσετε.

Εάν είστε προσβεβλημένοι, θυμωμένοι ή ανησυχείτε για μια σύγκρουση με τους γονείς σας, μοιραστείτε το με τον σύντροφό σας χωρίς επίπληξη ή ενοχή. Συζητήστε πώς μπορείτε να αποτρέψετε αυτό να συμβεί στο μέλλον. Αυτό είναι πολύ καλύτερο από το να υποφέρεις για πολύ καιρό μόνος με τις σκέψεις σου. Φυσικά, σε μια συνομιλία με σύζυγο ή σύζυγο, θα πρέπει να μιλάτε με σεβασμό για την οικογένειά σας. Να είστε προσεκτικοί και προσεκτικοί.

Αναστασία Σουχάνοβα

Φυσικά, συμβαίνει ένας σύντροφος να δέχεται πιέσεις από τη μαμά και τον μπαμπά, να κάνει τη δουλειά του περισσότερο από τη δική σου, να τους επιτρέπει να μιλάνε άσχημα για σένα και να μην είναι έτοιμος να υπερασπιστεί τα όρια της οικογένειάς του. Αυτό υποδηλώνει ότι δεν χώρισε από τους γονείς του. Σε αυτή την κατάσταση, είναι απίθανο να τον βοηθήσετε - εδώ χρειάζεστε τη συμμετοχή ενός ψυχολόγου και την επιθυμία του μισού σας.

Οι δυνάμεις μου έχουν φύγει. Αφήστε τον να επιλέξει: είτε γονείς είτε εμένα

Το να τα αναγκάζουν να διαλέξουν ανάμεσα στον εαυτό τους και τους γονείς τους είναι χειραγώγηση. Τέτοια τελεσίγραφα δεν οδηγούν σε καλό ακόμη και σε λιγότερο σημαντικά ζητήματα. Για προφανείς λόγους, ένα άτομο δεν θα μπορεί να επιλέξει, κάτι που θα οδηγήσει σε συγκρούσεις ανάμεσα σε εσάς και αυτόν.

Καλύτερα να βρείτε απλώς τη θέση σας στην καρδιά του συντρόφου σας και να αφήσετε τη θέση των γονιών. Και όχι μόνο στην καρδιά, αλλά και στην πραγματική ζωή. Μπορείτε να ελαχιστοποιήσετε τις συναντήσεις με τους γονείς του/της εάν δεν υπάρχει καθόλου επικοινωνία. Αλλά μην αφήσετε τον σύζυγό σας να συναντηθεί μαζί τους.

Σβετλάνα Λούκα

Εσείς και οι γονείς του συντρόφου σας δεν χρειάζεται να λατρεύετε ο ένας τον άλλον και να περνάτε πολύ χρόνο μαζί. Δύσκολα μπορείτε να δείτε ο ένας τον άλλον αν δεν θέλετε - αυτό είναι φυσιολογικό. Αλλά κάντε μια προσπάθεια να είστε τουλάχιστον ουδέτεροι. Στο τέλος, αυτοί οι άνθρωποι μεγάλωσαν και εκπαίδευσαν έναν υπέροχο άνθρωπο - την αδελφή ψυχή σου. Και μόνο για αυτό, τους αξίζει να προσπαθήσουν να φτιάξουν τη σχέση.