Πώς να καταλάβετε πότε αξίζει να παλέψετε για μια σχέση και πότε είναι ώρα να βάλετε ένα τέλος

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Ακόμα κι αν δεν σας αρέσει ο σύντροφός σας ως άτομο, η σχέση σας έχει την ευκαιρία να συνεχιστεί.

Σε ρομαντικές κωμωδίες, πιθανότατα έχετε δει περισσότερες από μία φορές πώς οι ήρωες ξεπερνούν όλα τα εμπόδια στο δρόμο προς την ευτυχία και μένουν μαζί στη συγκινητική μουσική από τους τίτλους. Ο λόγος είναι απλός - αγαπούν ο ένας τον άλλον.

Δυστυχώς, η πραγματική ζωή είναι πολύ πιο σκληρή: μερικές φορές ακόμη και τα πιο δυνατά συναισθήματα δεν αρκούν για να διατηρήσουν μια σχέση. Επιπλέον, η αγάπη μπορεί να θολώσει την κοινή λογική. Οι επιστήμονες ανακάλυψαν ότι ακόμη και όταν κοιτάμε μια φωτογραφία ενός αγαπημένου προσώπου, παράγουμε την ορμόνη ντοπαμίνη - ένα στοιχείο του «συστήματος ανταμοιβής» του εγκεφάλου που μας κάνει να νιώθουμε καλύτερα. Σε αυτή την κατάσταση ευφορίας, τα λογικά επιχειρήματα είναι το τελευταίο πράγμα που ακούμε.

Julia Hill Οικογενειακή ψυχολόγος, ψυχοθεραπεύτρια.

Ένα ζευγάρι στην ανάπτυξή του περνά από αρκετές εντελώς φυσικές κρίσεις που σχετίζονται, για παράδειγμα, με τη μετεγκατάσταση, την ασθένεια, τη γέννηση και την ανάπτυξη των παιδιών. Στην αρχή, όταν οι σύντροφοι είναι γοητευμένοι και ερωτευμένοι, η καμπύλη της σχέσης ανεβαίνει. Καθώς ζουν μαζί, τα λάθη συσσωρεύονται και η σχέση φτάνει στο πλάτωμα - το ζευγάρι βρίσκεται στο σημείο της επιλογής: επανεξετάσει τις απόψεις του για τους ρόλους, βρει έναν κοινό τρόπο επίλυσης προβλημάτων, ακυρώστε τα παράπονα ή αφήστε τα πάντα όπως είναι.

Στην πρώτη περίπτωση, υπάρχει ένα στάδιο νέας γνωριμίας - οι σύντροφοι είναι μαζί, αλλά η ποιότητα της σχέσης τους αλλάζει. Υπάρχει περισσότερη κατανόηση, φροντίδα, προσοχή ο ένας στον άλλον - και η καμπύλη ανεβαίνει ξανά. Στο δεύτερο ξεκινά το στάδιο της καταστροφής. Οι αξιώσεις συσσωρεύονται, τίποτα δεν αλλάζει, μια κρίσιμη μάζα παραπόνων οδηγεί σε διάλειμμα.

Ανεκπλήρωτες ανάγκες, αποδοκιμασία της οικογένειας και των φίλων, η μακροχρόνια δουλειά στις σχέσεις - όλα αυτά και άλλα σημάδια σχέσεων οι προπονητές θεωρούν έναν καλό λόγο για να χωρίσουν. Ωστόσο, αυτά τα ίδια σημάδια μπορεί να σημαίνουν κάτι εντελώς διαφορετικό - ότι είναι δυνατό και απαραίτητο να δουλέψουμε πάνω στα συναισθήματα. Μαζί με μια οικογενειακή ψυχολόγο, την ψυχοθεραπεύτρια Τζούλια Χιλ, αναλύσαμε επτά τέτοια διφορούμενα σημάδια.

1. Οι ανάγκες σας δεν ικανοποιούνται

Ο καθένας μας έχει τις δικές του ιδέες για τις ιδανικές σχέσεις. Για κάποιους, η συναισθηματικότητα έρχεται πρώτη - για παράδειγμα, θέλουν να περνούν περισσότερο χρόνο μαζί. Για άλλους, αντίθετα, η λειτουργικότητα είναι σημαντική: θα προτιμούσαν, ας πούμε, ένας σύντροφος να αναλάβει το οικονομικό στοιχείο της κοινής τους ζωής.

Julia Hill Οικογενειακή ψυχολόγος, ψυχοθεραπεύτρια.

Συνάπτουμε πάντα σχέσεις για να ικανοποιήσουμε τις ανάγκες προσκόλλησης μας: ασφάλεια, οικειότητα, φροντίδα, υποστήριξη, αναγνώριση. Θέλουμε να είμαστε σημαντικοί, απαραίτητοι, αγαπημένοι. Γι' αυτό ψάχνουμε για συνεργάτη, δεν υπάρχουν άλλοι λόγοι.

Όταν νιώθετε ότι το αγαπημένο σας πρόσωπο ξεχνά τις ανάγκες σας, αξίζει να το συζητήσετε. Εάν ο σύντροφός σας δεν είναι έτοιμος να προχωρήσει, ίσως είναι καιρός να ακολουθήσετε τον δικό σας δρόμο.

Οι άνθρωποι συχνά αφήνονται σε δυστυχισμένες σχέσεις στις οποίες οι ανάγκες τους δεν ικανοποιούνται επειδή η κοινωνία καταδικάζει τη μοναξιά. Μπορεί να σας φαίνεται ότι δεν θα βρείτε κανέναν καλύτερο από τον τωρινό σας σύντροφο. Μην ακούτε αυτή την εσωτερική φωνή. Ναι, χρειάζεται χρόνος για να γνωρίσεις το κατάλληλο άτομο, αλλά σου αξίζει να είσαι πραγματικά ευτυχισμένος.

2. Προσπαθείς να πάρεις αυτό που δεν σου δίνει ο σύντροφός σου, από φίλους και γνωστούς

Σκεφτείτε σε ποιον θα πείτε πρώτα για μια προαγωγή στη δουλειά ή μια οικογενειακή κρίση: τον σύντροφό σας ή κάποιον άλλο. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν μπορείτε να έχετε στενούς φίλους και γνωστούς. Ωστόσο, εάν μοιράζεστε τις εμπειρίες σας με φίλους και συναδέλφους πιο συχνά, αυτό θα μπορούσε να σημαίνει ότι δεν λαμβάνετε την υποστήριξη που χρειάζεστε από το αγαπημένο σας πρόσωπο.

Julia Hill Οικογενειακή ψυχολόγος, ψυχοθεραπεύτρια.

Το ερώτημα είναι πώς έχουμε συνηθίσει να ζητάμε υποστήριξη και πώς την παρουσιάζουμε. Αν μια σύζυγος ρωτήσει τον άντρα της: «Πώς σου αρέσει το καινούργιο μου πουλόβερ;», Εκείνος γνέφει επιδοκιμαστικά και εκείνη θα ήθελε να του πει: «Είσαι όμορφη, αγαπητέ! Το πουλόβερ είναι πολύ κομψό, καθώς είμαι ευγνώμων στο σύμπαν που σε γνώρισα - φυσικά, δεν θα νιώσει υποστήριξη από τον σύζυγό της.

Μια σχέση είναι πάντα ένας διάλογος μεταξύ δύο ενδιαφερόμενων μερών. Όχι μόνο περιμένω κάτι από σένα, αλλά και σε βοηθώ να καταλάβεις τι περιμένω και σε ποιες στιγμές, και αν δεν μπορείς να υποστηρίξεις με αυτόν τον τρόπο, σε ακούω και σε καταλαβαίνω.

Αλλά αν νιώθετε ότι χτυπάτε ατελείωτα μια κλειστή πόρτα που δεν ανοίγει με κανέναν τρόπο, υπάρχουν δύο πιθανοί τρόποι - κάντε θεραπεία με ζευγάρια ή φύγετε.

3. Φοβάσαι να ζητήσεις περισσότερα από τον σύντροφό σου

Η ειλικρινής συζήτηση είναι πολύ σημαντική, γιατί η ανοιχτή επικοινωνία είναι η βάση μιας μακροχρόνιας και υγιούς σχέσης. Οι προπονητές σχέσεων επισημαίνουν ότι το να κρατάτε σιωπηλές τις επιθυμίες και τις ανάγκες σας είναι πιο πιθανό να καταστρέψει τις σχέσεις παρά να τις διατηρήσει.

Julia Hill Οικογενειακή ψυχολόγος, ψυχοθεραπεύτρια.

Σε μια στενή σχέση εμπιστοσύνης, δεν πρέπει να υπάρχει δυσφορία όταν συζητάμε για προσωπικές ανάγκες. Μιλάω για τον εαυτό μου, ανοίγομαι, ξέρω ότι δεν θα μου κάνεις αντάλλαγμα.

Αν δυσκολευόμαστε πάντα να μιλήσουμε για τις ανάγκες μας - στην οικογένεια ή στη δουλειά - αυτό είναι ένα σημάδι ότι σε τέτοιες στιγμές βρισκόμαστε σε κάποιο είδος «πονεμένο σημείο», ίσως ένα αίσθημα αμφιβολίας για τον εαυτό μας, αναξιότητας. Πρέπει να σκεφτούμε αν ήταν ακόμα δύσκολο για εμάς να μιλήσουμε για τον εαυτό μας, να ρωτήσουμε ή αν αυτό το χαρακτηριστικό εμφανίστηκε ακριβώς σε αυτές τις σχέσεις.

Εάν αυτό συνέβαινε πάντα, τότε αξίζει να δώσετε προσοχή στα προσωπικά σας όρια και να καθορίσετε πόσο συχνά ενεργείτε εις βάρος των συμφερόντων σας. Αν αυτό συμβαίνει μόνο στη σχέση σας και θέλετε να το διατηρήσετε, ίσως αξίζει να επικοινωνήσετε με έναν ειδικό με τον σύντροφό σας. Μια άλλη διέξοδος είναι να φύγεις.

4. Οικογένεια και φίλοι ενάντια στη σχέση σας

Αξίζει να ακούσετε τις παρατηρήσεις της οικογένειας και των φίλων, αλλά αυτό δεν πρέπει να είναι καθοριστικός παράγοντας στην προσωπική σας ζωή. Ορισμένοι προπονητές σχέσεων πιστεύουν ότι αν προσπαθείτε να απομονωθείτε από την πεποίθηση του αγαπημένου σας ότι δεν είστε ζευγάρι, μπορεί να έχουν δίκιο.

Julia Hill Οικογενειακή ψυχολόγος, ψυχοθεραπεύτρια.

Είναι υπέροχο όταν έχεις τόσο φροντισμένους, φροντισμένους αγαπημένους. Αλλά ένα ενήλικο, ψυχολογικά ώριμο άτομο διαφέρει στο ότι ο ίδιος είναι ο συγγραφέας της ζωής του, παίρνει αποφάσεις και φέρει την ευθύνη για αυτές, συμπεριλαμβανομένων των αρνητικών συνεπειών τους.

5. Νομίζεις ότι έχεις ευθύνη να διατηρήσεις τη σχέση

Έρευνα που δημοσιεύτηκε στο περιοδικό Current Psychology το 2016 διαπίστωσε ότι οι άνθρωποι είναι πιο πιθανό να παραμείνουν σε σχέσεις στις οποίες έχουν ήδη ξοδέψει χρόνο και ενέργεια.

Αυτό είναι παρόμοιο με το φαινόμενο του «προκύπτοντος κόστους» που είναι κοινώς γνωστό στον επενδυτικό κλάδο. Η ουσία του είναι ότι μια επένδυση σε ένα συγκεκριμένο προϊόν οδηγεί σε επακόλουθες επενδύσεις, ακόμα κι αν δεν σας αρέσει πλέον το έργο. Έχεις ξοδέψει ήδη χρήματα για αυτό, οπότε είναι κρίμα να τα αφήνεις όλα έτσι.

Πολλοί μένουν με έναν συνεργάτη, ελπίζοντας να αποκομίσουν πραγματικό «κέρδος» από τις «επενδύσεις» που έχουν ήδη γίνει. Αλλά μήνες και χρόνια σε μια σχέση δεν λύνουν το πρόβλημα. Εάν, παρά τις καλύτερες προσπάθειές σας, δεν αλλάξει τίποτα, ίσως αξίζει τον κόπο να σταματήσετε να χάνετε χρόνο.

Julia Hill Οικογενειακή ψυχολόγος, ψυχοθεραπεύτρια.

Στην ψυχοθεραπεία υπάρχει δουλειά λήψης αποφάσεων. Μια τεχνική είναι να οραματιστείτε με μεγάλη λεπτομέρεια πώς θα συνεχιστεί η ζωή σας εάν μείνετε με αυτόν τον σύντροφο και εάν φύγετε.

Κάντε την πιο λεπτομερή περιγραφή: «Έτσι σηκώθηκα το πρωί, βγαίνω στην κουζίνα, υπάρχουν βρώμικα πιάτα, και κάθεται προσβεβλημένη, αλλά απίστευτα χαριτωμένη. Είμαι σε κακή διάθεση, αλλά προσπαθώ να μην το δείξω». Αυτή η τεχνική σε βοηθά να καταλάβεις αν είσαι έτοιμος να μείνεις και πόσο καιρό θα είσαι αρκετός ή να ανακαλύψεις τα σημαντικά πλεονεκτήματα της τρέχουσας σχέσης, παρά τα μειονεκτήματα.

6. Δουλεύετε για μια σχέση για πάνω από ένα χρόνο

Όταν δύο άνθρωποι αγαπιούνται, η επιθυμία να κάνετε την ένωσή σας καλύτερη είναι απολύτως φυσική. Μερικές φορές αυτό το έργο διαρκεί περισσότερο από όσο νομίζουμε. Μερικές φορές οι προπονητές σχέσεων σας συμβουλεύουν να επισκεφτείτε έναν ψυχολόγο, αλλά δώστε στον εαυτό σας ένα χρονικό όριο ενός έτους.

Julia Hill Οικογενειακή ψυχολόγος, ψυχοθεραπεύτρια.

Θυμήθηκα ένα παλιό ανέκδοτο: «Αγάπη μου, μπορείς να φανταστείς τι έχουμε πάρει για οργασμό όλη μας τη ζωή - αποδεικνύεται, άσθμα». Αυτό αφορά το ερώτημα πώς βλέπει ο καθένας από τους συντρόφους τη δουλειά στη σχέση, πόσο συμπίπτει αυτό το όραμα, εάν εμφανίζονται νέες συνθήκες που αντιμετωπίζουν οι σύζυγοι ως δεδομένη περίοδο.

Η οικογενειακή θεραπεία μπορεί να διαρκέσει ένα χρόνο ή περισσότερο εάν το ζευγάρι είναι δύσκολο. Για την ανεξάρτητη εργασία, μια τέτοια περίοδος φαίνεται υπερβολικά αισιόδοξη.

7. Δεν σου αρέσει ο σύντροφός σου ως άνθρωπος

Ναι, ναι, ακούγεται περίεργο και παράλογο, αλλά το να ερωτευτείς ένα άτομο που δεν σου αρέσει είναι αρκετά πιθανό. Σε αυτή την περίπτωση, η σχέση μπορεί να αναπτυχθεί καλά σε κανονικές στιγμές, αλλά μια τέτοια συμμαχία διατρέχει τον κίνδυνο να μην επιβιώσει σε δύσκολες στιγμές.

Julia Hill Οικογενειακή ψυχολόγος, ψυχοθεραπεύτρια.

Εάν συνάψω σχέση με έναν σύντροφο, συνειδητοποιώντας εκ των προτέρων ότι δεν μου αρέσει, τότε, πιθανότατα, πίσω από αυτό κρύβεται κάποια ανάγκη μου για στοργή, για παράδειγμα, για ασφάλεια ή φροντίδα. Και όσο ο σύντροφος ικανοποιεί αυτή την ανάγκη, η σχέση μπορεί να συνεχιστεί και, επιπλέον, να είναι ευτυχισμένη.