Το παράδοξο του συμβιβασμού: Γιατί οι σχέσεις αποτυγχάνουν

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Όταν εμφανίζονται προβλήματα σχέσεων, έχουμε συνηθίσει να βρίσκουμε συμβιβασμό. Είναι όμως πάντα αποτελεσματική αυτή η μέθοδος; Ο δάσκαλος και επίδοξος συγγραφέας Yakomaskin Andrey θα πει γιατί, λόγω συμβιβασμών, μερικές φορές οι ισχυρές σχέσεις καταρρέουν.

Πάντα μου άρεσε μια παραβολή για τις σχέσεις.

- Μαλώνουμε συνέχεια… Δεν μπορούμε να είμαστε μαζί, σωστά;

- Σου αρέσουν τα κεράσια;

- Ναί.

- Φτύνεις τα κόκαλα όταν το τρως;

- Λοιπον ναι.

- Έτσι είναι στη ζωή. Μάθε να φτύνεις κόκαλα και να αγαπάς τα κεράσια ταυτόχρονα.

Πολλοί άνθρωποι συχνά αντιλαμβάνονται τις σχέσεις απομονωμένα από τις υποχρεώσεις που τις συνοδεύουν. Θέλουν να λάβουν προσοχή, στοργή και τρυφερότητα, αλλά όταν εμφανίζεται μια κρίση, προτιμούν να κάνουν στην άκρη αντί να λύσουν το πρόβλημα.

Το 2010, ο Δρ. James McNulty, ένας από τους πιο γνωστούς ειδικούς στην οικογενειακή ψυχολογία, ολοκλήρωσε μια μελέτη σχετικά με τον αντίκτυπο των προβλημάτων στις σχέσεις.

Για δέκα χρόνια, ο McNulty μελέτησε 82 ζευγάρια όσον αφορά την ικανοποίησή τους από τον γάμο τους. Στο τέλος της μελέτης, τα ζευγάρια χωρίστηκαν σε δύο ομάδες.

Στα ζευγάρια της πρώτης ομάδας όχι μόνο δεν υπήρξαν σχεδόν καθόλου οικιακές διαφωνίες, αλλά και σημαντική ενίσχυση της πνευματικής και συναισθηματικής σύνδεσης μεταξύ των ανθρώπων. Και για τα ζευγάρια της δεύτερης ομάδας, τα προβλήματα μετατράπηκαν σε μια συστηματική κρίση, η οποία γινόταν συνεχώς αισθητή και σε ορισμένες περιπτώσεις οδηγούσε ακόμη και σε διαζύγιο.

Ο λόγος για αυτή τη διαφορά στα αποτελέσματα βρίσκεται στην απάντηση στην ερώτηση: "Πώς λύσατε τα αναδυόμενα προβλήματα;"

Τα ζευγάρια από τη δεύτερη ομάδα απάντησαν: «Αν πολεμούσαμε, προσπαθήσαμε αμέσως να βρούμε έναν συμβιβασμό που θα ταίριαζε και στους δύο». Και τα ζευγάρια από την πρώτη ομάδα έδωσαν την εξής απάντηση: «Όταν εμφανιζόταν ένα πρόβλημα, προσπαθούσαμε να βρούμε την αιτία και να το διορθώσουμε μαζί για να μην επανέλθουμε».

Με άλλα λόγια, σε ζευγάρια από την πρώτη ομάδα, οι άνθρωποι προσπάθησαν να καταλάβουν τι δεν ταιριάζει στον σύντροφό τους και με κοινές προσπάθειες να το ξεπεράσουν. Συνεργάστηκαν για να λύσουν το πρόβλημα, θυσιάζοντας τα συμφέροντά τους ο ένας για τον άλλον.

Στη δεύτερη ομάδα, τα ζευγάρια απλώς δήλωσαν το γεγονός ενός καβγά και στη συνέχεια βρήκαν μια λύση για να τον αποσιωπήσουν. Τι ωραία που λέμε: "Φτάσαμε σε συμβιβασμό!" Από τη μία, αυτό σημαίνει ότι βρέθηκε μια λύση αποδεκτή και από τους δύο. Από την άλλη, κανείς δεν πρόκειται να αλλάξει τις πεποιθήσεις και τα ενδιαφέροντά του. Δυστυχώς, οι μακροχρόνιες σχέσεις δεν μπορούν να οικοδομηθούν με τέτοιους όρους.

Είμαστε όλοι έτοιμοι να αναζητήσουμε λύσεις σε προβλήματα που προκύπτουν στις σχέσεις, αλλά δεν είμαστε πάντα έτοιμοι να κάνουμε θυσίες για να κάνουμε πραγματικότητα αυτή τη διάθεση.

Το 2016, ο McNulty διεξήγαγε μια μελέτη στην οποία 135 νεαρά ζευγάρια συμπλήρωσαν ερωτηματολόγια, όπου υπέδειξαν τα πρότυπά τους στο γάμο και τα μοιράστηκαν με τους σημαντικούς συντρόφους τους. Ως αποτέλεσμα, αποδείχθηκε ότι σε ζευγάρια όπου και οι δύο σύντροφοι ήταν έτοιμοι να ανεβάζουν συνεχώς τον πήχη στη σχέση, δουλεύοντας πάνω τους, ο αμοιβαίος σεβασμός και η αγάπη αυξάνονταν και δυνάμωναν.

Αυτό το απλό αποτέλεσμα αποδεικνύει για άλλη μια φορά ότι για να μην καταρρεύσει η σχέση, πρέπει να κάνετε περισσότερα από το να παραδεχτείτε το πρόβλημα και να συμβιβαστείτε μαζί του. Είναι πολύ πιο σημαντικό να ανεβάζουμε συνεχώς τα πρότυπα και να αποφασίζουμε από κοινού τι θα κάνουμε στη συνέχεια. Για να το πετύχετε αυτό, μην φοβάστε να μιλήσετε για το τι θα θέλατε να αλλάξετε και να είστε πάντα έτοιμοι να ακούσετε τον σημαντικό σας άλλον.

Ο συγγραφέας του Αζερμπαϊτζάν Safarli Elchin είπε:

Ξέρω μόνο έναν λόγο για την κατάρρευση της σχέσης, δεν συνδέεται καθόλου με τη σφραγίδα στο διαβατήριο. Υποτίμηση. Όλα ξεκινούν από αυτήν.

Συνεργαστείτε και να είστε ειλικρινείς.

Σου εύχομαι επιτυχία!