Το παράδοξο του πάθους: Γιατί ένας σύντροφος αγαπά πάντα περισσότερο σε μια σχέση

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Είναι δυνατό να διορθωθεί η ανισορροπία στο ζευγάρι. Το κυριότερο είναι ότι και οι δύο το θέλουν αυτό.

Ποιο είναι το πρόβλημα?

Οι άνθρωποι σε σχέσεις πέφτουν πολύ συχνά στην παγίδα του πάθους. Συμβαίνει όταν ο ένας σύντροφος επενδύεται συναισθηματικά σε μια σχέση περισσότερο από τον άλλο. Επιπλέον, η εξάρτηση γίνεται αντίστροφη: όσο περισσότερο αγαπά ο πρώτος σύντροφος, τόσο λιγότερο - ο δεύτερος.

Όσο πιο τρυφερός σύντροφος βρίσκεται στη θέση του αδύναμου και τόσο λιγότερο στοργικός είναι στη θέση του ισχυρού.

Ο Dean Delis, κλινικός ψυχολόγος και συγγραφέας του βιβλίου με τις μεγαλύτερες πωλήσεις, εξηγεί γιατί διαταράσσεται η αρμονία στις σχέσεις. Δημιούργησε τη θεωρία του με βάση την προσωπική εμπειρία και την κλινική πρακτική, παραδείγματα από τα οποία αφιερώνει σημαντικό αριθμό σελίδων του βιβλίου του.

Γιατί ο ένας σύντροφος γίνεται δυνατός και ο άλλος αδύναμος;

Ένας από τους συντρόφους παίρνει τη θέση του αδύναμου όταν φοβάται ότι θα τον απορρίψουν. Συνήθως, στην αρχή μιας σχέσης και οι δύο έχουν τέτοια συναισθήματα. Αλλά οι πιο αδύναμοι προσπαθούν περισσότερο να ευχαριστήσουν: ντύνονται, δίνουν ακριβά δώρα, οργανώνουν εκπλήξεις, προσπαθούν να ευχαριστήσουν, ενδιαφέρονται ενεργά για όλα όσα ενδιαφέρει ο σύντροφος. Στόχος τους είναι να αποκτήσουν συναισθηματική δύναμη πάνω στο έτερον ήμισυ.

Και αν τα καταφέρουν, τότε αλλάζουν οι ρόλοι: ένας δυνατός σύντροφος ερωτεύεται περισσότερο και γίνεται ο ίδιος αδύναμος. Και αυτός που ήταν αρχικά αδύναμος γίνεται δυνατός, γιατί δεν υπάρχει ήδη κανένας να κατακτήσει και το πάθος του αρχίζει να σβήνει. Ως χαρακτηριστικό παράδειγμα του παραδόξου του πάθους, ο συγγραφέας παραθέτει τη σχέση της Άννας Καρένινα με τον Βρόνσκι.

Όπως σημειώνει ο Dean Delis, η παγίδα του πάθους μπορεί να εκδηλωθεί σε οποιοδήποτε στάδιο της ανάπτυξης μιας σχέσης, όταν ο ένας σύντροφος εθίζεται και ο άλλος αρχίζει να ενοχλείται και να απωθείται από μια τέτοια συμπεριφορά.

Υπάρχει παγίδα πάθους σε κάθε σχέση;

Οι σχέσεις δεν είναι στατικές αλλά δυναμικές. Αλλάζουν συνεχώς, πράγμα που σημαίνει ότι υπάρχει κίνδυνος να πέσετε στην παγίδα. Οι πρώτες αισθήσεις του να ερωτεύεσαι ανθρώπους είναι οι ίδιες: κατάσταση ενθουσιασμού και «απώλεια κεφαλιού».

Ένα άτομο βρίσκεται σε ευφορία και ο φόβος της απόρριψης είναι η κύρια αιτία της εμμονής και της ζήλιας. Μέχρι να πειστεί ένα άτομο για την αγάπη ενός συντρόφου, βιώνει αδυναμία, φλέγεται από πάθος, μετράει τα λεπτά μεταξύ των συναντήσεων και προσέχει τις παραμικρές αποχρώσεις συμπεριφοράς.

Η δήλωση αγάπης είναι ένα πολύ ριψοκίνδυνο βήμα και τολμάται όταν ο σύντροφος δίνει μια σειρά από ενθαρρυντικές υποδείξεις. Αν ανταποκρίθηκε στην εξομολόγηση και και οι δύο σύντροφοι είναι σίγουροι για την αγάπη του άλλου, προκύπτει μια αρμονική σχέση.

Γιατί υπάρχει δυσαρμονία;

Η πραγματικότητα απέχει πολύ από τα παραμύθια. Ένας συχνός σύντροφος της ρομαντικής προσκόλλησης είναι ο φόβος της απόρριψης. Αυτός ο φόβος τροφοδοτείται από δυσαρμονία στις σχέσεις, η οποία μπορεί να προκύψει για διάφορους λόγους.

Μια ανισορροπία εμφανίζεται εάν ο ένας από τους συντρόφους είναι πιο ελκυστικός στον άλλο: πιο ελκυστικός, χαρούμενος, γεμάτος αυτοπεποίθηση, πολυμαθής, επιτυχημένος, ταλαντούχος, νέος, πλούσιος.

Ο δεύτερος παράγοντας, τον οποίο κατονομάζει ο συγγραφέας, είναι η δυσαρμονία της κατάστασης, όταν προκύπτουν διαφορές στον τρόπο ζωής της συζύγου και του συζύγου (για παράδειγμα, η γέννηση ενός παιδιού). Και ένας άλλος λόγος είναι η δυσαρμονία των ατομικών χαρακτηριστικών, όταν ο ένας σύντροφος είναι πιο συγκρατημένος και ο δεύτερος είναι ένθερμος.

Αυτοί είναι οι παράγοντες που οδηγούν στην παγίδα. Δεδομένου ότι όλοι είμαστε διαφορετικοί και η ζωή μας είναι απρόβλεπτη, η εμφάνιση μιας παγίδας πάθους σε μια σχέση γίνεται ένα πολύ πιθανό γεγονός.

Τι κάνει μια δυνατή πλευρά σε μια σχέση;

Οι δυνατοί αποφασίζουν αν θα συνεχίσουν τη σύνδεση. Οι αδύναμοι σπάνια φεύγουν πρώτοι - μόνο αν οι δυνατοί τους αναγκάσουν υπό ψυχολογική πίεση.

Όμως, όπως σημειώνει ο συγγραφέας, ισχυρός δεν σημαίνει χειραγωγός ή κακοποιός. Οι δυνατοί συχνά θέλουν η σχέση να πάει καλά. Νιώθουν ενοχές, απελπισία, αμηχανία, αμφιβολία για τον εαυτό τους. Δεν καταλαβαίνουν γιατί ηρεμούν τα συναισθήματά τους. Και συχνά συγκαλύπτουν την ανατριχίλα με δικαιολογίες. Η επιδείνωση της εμφάνισης και της νόησης του αδύναμου ή η ανεπάρκειά του στις ιδέες του συντρόφου μπορεί να οδηγήσει σε εξασθένιση των συναισθημάτων του δυνατού.

Συμβαίνει όμως ο δυνατός να κοροϊδεύει σωματικά και ψυχολογικά τον αδύνατο. Και αυτό είναι ένα συχνό θέμα σε πολλά λογοτεχνικά έργα και ταινίες. Επιπλέον, το δυνατό σημείο στις σχέσεις είναι επιρρεπές σε αυτό που ο συγγραφέας αποκαλεί «το σύνδρομο της δέσμευσης και της αβεβαιότητας».

Τι είναι το σύνδρομο της δέσμευσης και της αβεβαιότητας που εκφράζεται;

Σε ήπια μορφή, το σύνδρομο εκφράζεται στην απροθυμία του ισχυρού να δεσμευτεί με γάμο. Συχνά η ισχυρή πλευρά προτείνει ότι το πιο αδύναμο μέρος συγκατοικεί για να καθυστερήσει τη λήψη αποφάσεων. Η καινοτομία της κατάστασης μπορεί να δώσει ώθηση στη σχέση, αλλά σύντομα ο μήνας του μέλιτος θα τελειώσει και η αβεβαιότητα θα επιστρέψει.

Μερικές φορές οι σχέσεις φτάνουν μέχρι το γάμο, αλλά το διαζύγιο θα φαίνεται συνεχώς στον ορίζοντα. Ένας δυνατός σύντροφος θα ζυγίζει τα υπέρ και τα κατά του γάμου και θα βιάζεται συνεχώς. Μπορεί να διαπράξει μοιχεία και μετά να προσφέρει στη σύντροφό του να ζήσει χωριστά για λίγο. Ταυτόχρονα, η ισχυρή πλευρά αναλαμβάνει όλες τις ευθύνες, πείθοντας τους αδύναμους ότι θα είναι καλύτερα για όλους.

Όπως γράφει ο συγγραφέας, μια προσπάθεια να ζήσετε χωριστά οδηγεί στα ακόλουθα σενάρια: η ισχυρή πλευρά δημιουργεί έναν επιτυχημένο γάμο με έναν νέο σύντροφο. η ισχυρή πλευρά γίνεται αδύναμη με έναν νέο σύντροφο, η σχέση καταρρέει και η δυστυχισμένη ισχυρή πλευρά προσπαθεί να επαναφέρει την παλιά σχέση. Υπάρχει μια άλλη επιλογή όταν η δυνατή πλευρά βιάζεται και ο πρώην σύντροφος γίνεται επιθυμητός μετά τον χωρισμό. Μετά την επιστροφή σε έναν παλιό σύντροφο, ένας νέος γίνεται επιθυμητός.

Οι άνθρωποι παίζουν πάντα μόνο έναν ρόλο σε μια σχέση;

Οχι. Μετά το τέλος της σχέσης με τους αδύναμους, ο δυνατός κινδυνεύει να γίνει ο ίδιος. Σε μια σχέση, ο δυνατός δεν ανησυχεί για τίποτα. Αν όμως πρέπει να κερδίσει έναν νέο σύντροφο, τότε θα κάνει λάθη που είναι χαρακτηριστικά της αδύναμης πλευράς. Ως αποτέλεσμα αυτής της δυσάρεστης εμπειρίας, μπορεί να προσπαθήσει να επιστρέψει στον αδύναμο σύντροφό του.

Συνήθως οι αδύναμοι περιμένουν τον δυνατό μπακ για πολλή ώρα. Και αν επιστρέψει, ένα τέτοιο ζευγάρι έχει δεύτερο μήνα του μέλιτος και οι πλευρές ισοφαρίζουν.

Όμως ο ισχυρός μπορεί να έχει και πάλι ένα σύνδρομο δέσμευσης και αβεβαιότητας. Όπως σημειώνει ο συγγραφέας, σε αυτή τη φάση, δεν θα έβλαπτε ένα ζευγάρι να επισκεφτεί έναν ψυχοθεραπευτή.

Μετά τον χωρισμό, οι δυνατοί μπορούν να συμφιλιωθούν και να αποδεχτούν τον αδύναμο σύντροφό τους με όλες τις ελλείψεις, γιατί η άνεση, η αξιοπιστία και οι φιλικές σχέσεις είναι πιο σημαντικές.

Τι είναι σημαντικό να γνωρίζετε για τους αδύναμους συνεργάτες;

Ερωτεύοντας όλο και περισσότερο έναν σύντροφο, ο αδύναμος σύντροφος υπερβάλλει τα δυνατά σημεία του δυνατού και δεν δίνει σημασία στις ελλείψεις. Μπορεί να αγνοήσει τους κώδωνα του κινδύνου για μεγάλο χρονικό διάστημα. Φυσικά, με την πάροδο του χρόνου αρχίζει να παρατηρεί ότι ο σύντροφος δεν τον αγαπά όσο εκείνος, αλλά ο αδύναμος προσπαθεί να αλλάξει την κατάσταση με τον συνηθισμένο του τρόπο - ευχαριστώντας τον ακόμα περισσότερο. Οι προσπάθειές του απέτυχαν. Όπως σημειώνει ο συγγραφέας, οι σωστές ενέργειες, αντίθετα, είναι να χαλαρώνουν και να είναι φυσικοί.

Αργά ή γρήγορα, ο αδύναμος άνθρωπος συνειδητοποιεί ότι η δουλειά του δεν φέρνει το επιθυμητό αποτέλεσμα και αρχίζει να θυμώνει.

Φοβούμενος όμως να απωθήσει τον σύντροφο με θυμό, ο αδύναμος καταπιέζει συνεχώς τα αρνητικά του συναισθήματα. Σύντομα, η αγανάκτηση μπορεί να μετατραπεί σε εχθρότητα και μίσος. Η οργή και η αδυναμία μπορούν επίσης να οδηγήσουν σε υπερβολική ζήλια.

Στον αγώνα για την προσοχή ενός συντρόφου, οι αδύναμοι καταφέρνουν πολλά. Κάποιοι χρησιμοποιούν αγνώστους για να κάνουν τους δυνατούς να ζηλεύουν. Άλλοι έχουν την ιδέα να κάνουν παιδί για να δέσουν έναν σύντροφο με τον εαυτό τους. Άλλοι πάλι χάνουν την υπομονή τους και σηκώνουν το χέρι στον σύντροφό τους.

Τι συμβαίνει στους αδύναμους όταν τελειώνει η σχέση;

Στο τέλος της σχέσης, ο αδύναμος νιώθει σαν να έχει καταρρεύσει όλος ο κόσμος του. Προβάλλει τα συναισθήματά του στον έξω κόσμο, βρίσκει καταφύγιο σε θλιβερές ταινίες και μουσική, νιώθει συγγενικό πνεύμα σε όποιον τον καταλαβαίνει.

Η πλήρωση του κενού με κανονικές καθημερινές δραστηριότητες βοηθά στην αποκατάσταση των αδύναμων που έχουν απορριφθεί. Επίσης, συχνά το κενό γεμίζει με πνευματικότητα και φιλανθρωπία, ψώνια, αλόγιστη απορρόφηση τροφής ή, αντίθετα, πείνα, αλκοόλ, ναρκωτικά.

Ένας αποτελεσματικός τρόπος για να καλύψει το κενό είναι η τεχνική «θα του το αποδείξω».

Όπως σημειώνει ο συγγραφέας, έχει οδηγήσει σε πολλές πολύ επιτυχημένες καριέρες. Η αδύναμη ελπίδα ότι αν πετύχουν ύψη στην εργασία και λάβουν μια συγκεκριμένη κοινωνική θέση, θα μετανιώσουν έντονα για να φύγουν.

Υπάρχουν εκείνοι που αναζητούν σκληρή ανταπόδοση. Η πρόκληση πόνου στον θύτη γίνεται ο μοναδικός στόχος του αδύναμου. Διαδίδουν βρώμικες φήμες, δυσφημούν στη δουλειά, τρομοκρατούν μέσω τηλεφώνου, χρησιμοποιούν παιδιά - κάνουν τη ζωή ενός πρώην συντρόφου αφόρητη. Μερικές φορές μια συναισθηματική κατάρρευση οδηγεί σε απόπειρες αυτοκτονίας. Συχνά, όμως, είναι η κατάδυση στον πάτο που σας επιτρέπει να πιέσετε και να αρχίσετε να ζείτε ξανά.

Αποδεικνύεται ότι δεν μπορείτε να πείτε ότι μόνο οι δυνατοί συμπεριφέρονται άσχημα σε μια σχέση; Φταίει και ο αδύναμος;

Ναί. Ο ίδιος ο συγγραφέας πήγε σε συνεδρίες ψυχοθεραπείας σε ρόλο ισχυρού και αδύναμου συντρόφου και συνειδητοποίησε ότι συνήθως οι ισχυροί θεωρούνται κακοί και συμπονούν τους αδύναμους, γιατί θέλει να βελτιώσει τις σχέσεις και να έρθει πιο κοντά. Αλλά το να πλησιάσεις είναι η πιο δύσκολη δουλειά για τους δυνατούς. Ο συγγραφέας πιστεύει ότι ο μακρινός σύντροφος είναι τόσο θύμα της δυναμικής της σχέσης όσο και το άλλο του μισό.

Και οι δύο σύντροφοι πρέπει να εργαστούν και να αλλάξουν, όχι μόνο ο δυνατός.

Η ανισόρροπη δυναμική της σχέσης πρέπει να αλλάξει: οι αδύναμοι πρέπει να γίνουν πιο ανεξάρτητοι και ελκυστικοί για να ξυπνήσουν τα κοιμισμένα συναισθήματα των ισχυρών. Όμως ο συγγραφέας επιμένει ότι δεν αξίζει να σωθεί το σωματείο με οποιοδήποτε κόστος. Μερικές σχέσεις δεν πρέπει να αναζωογονηθούν.

Πώς μπορείτε να βελτιώσετε τη σχέση σας;

Το κλειδί για μια καλή σχέση είναι η καλή επικοινωνία. Η σιωπή ή οι συνεχείς καβγάδες δεν φέρνουν το ταίρι σας πιο κοντά σας. Ο θυμός, η κριτική, η αγανάκτηση, οι απαιτήσεις αποξενώνουν περαιτέρω τους ανθρώπους μεταξύ τους.

Για να ελαχιστοποιήσετε τη δυσαρέσκεια, πρέπει να απορρίψετε την ευθύνη. Αναλύστε τι θέλετε να πείτε εκ των προτέρων. Μπορείτε να κάνετε πρόβα μερικές γραμμές εκ των προτέρων.

Μην γλιστρήσετε στο να καταλάβετε ποιος ξεκίνησε πρώτος, αφήστε στην άκρη ερωτήματα αγάπης. Γιατί είτε θα πάρετε μια ανέντιμη απάντηση είτε μια που δεν σας αρέσει. Η συζήτηση θα είναι πιο αποτελεσματική αν σταματήσετε να ανησυχείτε για το πόσο πολύ κάποιος αγαπά ποιον. Συζητήστε τα αρνητικά συναισθήματα, συμπάσχετε ο ένας με τον άλλον. Πλάκα για να εκτονωθεί η κατάσταση. Κάντε ένα σχέδιο δράσης σε διαφορετικές καταστάσεις.

Τι ακριβώς χρειάζεται να κάνει ένας αδύναμος άνθρωπος;

Ζητήστε υποστήριξη από φίλους και μέλη της οικογένειας. να είσαι πιο ευγενικός με τον εαυτό σου και να μην χάνεις την επαφή με την πραγματικότητα, δηλώνοντας κάτι όπως «Δεν θα παντρευτώ ποτέ και θα είμαι πάντα ελεύθερος», «Δεν με ενδιαφέρει», «Είμαι πολύ χοντρός / ψηλός / φαλακρός / γέρος».

Ορίστε μια λογική απόσταση, σταματήστε να ευχαριστείτε και να απατάτε τον σύντροφό σας. Πρέπει να αλλάξεις τον εαυτό σου, το να προσπαθείς να αλλάξεις τον άλλον είναι μια άχρηστη άσκηση. Κάντε απογραφή των ταλέντων σας και δημιουργήστε δυνάμεις.

Τι ακριβώς χρειάζεται να κάνει ένας δυνατός άντρας;

Πάρτε τα αισθήματά σας ως ηγέτης ως δεδομένα και μην αυτομαστιγώνετε. Απαλλαγείτε από τις ενοχές, ελέγξτε τον θυμό, προσπαθήστε να κοιτάξετε τον σύντροφό σας αντικειμενικά. Χρησιμοποιήστε μια δοκιμαστική στρατηγική οικειότητας σε αντίθεση με έναν δοκιμαστικό χωρισμό, έτσι ώστε το αδύναμο άτομο να αποκτήσει αυτοπεποίθηση και να ελέγξει τα συναισθήματά του και οι ισχυροί να μπορούν να αξιολογήσουν αν μπορούν να είναι πιο κοντά στον σύντροφό τους.

Μοιραστείτε μικρά πράγματα, σκεφτείτε σημάδια αγάπης που έχουν ιδιαίτερη σημασία για έναν σύντροφο. Μιλήστε για εμπειρίες και φόβους. Το να περνάς χρόνο με τον σύντροφό σου δεν είναι ποσοτικό αλλά ποιοτικό. Μην βάζεις όρους και κάνε υπομονή.

Και αν δεν βγει τίποτα;

Ακόμα κι αν εργάζεστε σκληρά στις σχέσεις και πηγαίνετε σε ειδικούς, δεν είναι πάντα δυνατό να αναζωογονήσετε τη σχέση. Εάν καταλήξετε στο συμπέρασμα ότι το διαζύγιο ή ο χωρισμός είναι αναπόφευκτο, ο συγγραφέας συμβουλεύει να το κάνετε με αυτοπεποίθηση για χάρη της δικής σας ευτυχίας και του συντρόφου σας. Αν υπάρχουν παιδιά στην οικογένεια, μην τα χρησιμοποιείτε για συμμάχους, μην κατηγορείτε τον σύντροφο μπροστά στα παιδιά, μην τα κάνετε συμμετέχοντες σε συγκρούσεις.

Αξίζει να διαβαστεί αυτό το βιβλίο;

Εάν αισθάνεστε ότι η σχέση σας είναι λοξή, διαβάστε αυτό το βιβλίο. Θα παρέχει όχι μόνο πλούσια τροφή για σκέψη, αλλά και συγκεκριμένες συμβουλές για τη βελτίωση των σχέσεων. Περιέχει πολλά παραδείγματα από την πρακτική του συγγραφέα με λεπτομερή και βήμα προς βήμα περιγραφή του πώς να ενεργήσετε και πώς να μην κάνετε.

Εάν έχετε έφηβα παιδιά στην οικογένειά σας, συνιστούμε να τα αφήσετε να διαβάσουν αυτό το βιβλίο, ώστε να αποφύγουν ανόητα λάθη στο μέλλον. Το έργο είναι γραμμένο σε απλή γλώσσα, με παραδείγματα και επαναλήψεις της κύριας ιδέας. Δημοσιεύτηκε για πρώτη φορά το 1990 και έχει κερδίσει πολλά θετικά σχόλια από τους αναγνώστες.