Αντιεξάρτηση: γιατί ένα άτομο αποφεύγει τις στενές σχέσεις και τι πρέπει να κάνει για αυτό

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Δεν θα είναι εύκολο να "ζεστάνετε" έναν τέτοιο συνεργάτη.

Βιβλία για τον έρωτα, ρομαντικές κωμωδίες και γλαφυρά άρθρα μας κάνουν να πιστεύουμε: όλοι γύρω μας ονειρεύονται μια σχέση, γιατί το να ερωτεύεσαι και να είσαι κοντά σε ένα αγαπημένο πρόσωπο είναι μια ευχάριστη εμπειρία. Υπάρχουν όμως άνθρωποι που, αντίθετα, αποφεύγουν τις σχέσεις και αν βρουν ζευγάρι, συμπεριφέρονται απόμακροι, δεν μοιράζονται τις εμπειρίες τους, μερικές φορές δεν αφήνουν καν να τους αγγίξουν. Όλα αυτά μπορεί να είναι σημάδια αντιεξάρτησης.

Τι είναι η αντιεξάρτηση και πώς εκδηλώνεται

Ο χάκερ ζωής έχει ήδη μιλήσει για την συνεξάρτηση - ένα είδος παθολογίας σχέσεων, λόγω της οποίας ένα άτομο κάνει έναν σύντροφο το κέντρο του σύμπαντος του. Η αντιεξάρτηση είναι η αντίθετη κατάσταση. Εξαιτίας της, οι άνθρωποι αποφεύγουν την οικειότητα. Δείτε πώς μπορεί να εκδηλωθεί:

• το άτομο κλείνει και δεν δείχνει συναισθήματα.
• φοβάται να φαίνεται ευάλωτος, δεν μοιράζεται τις εμπειρίες και τα προβλήματά του.
• δεν μιλάει για προσωπικά θέματα, δεν μιλά για μυστικές στιγμές, όνειρα ή αναμνήσεις.
• συμπεριφέρεται κρύα?
• μπορεί να αποφύγει τη συνάντηση, να φλερτάρει με κάποιον άλλο.
• δύσκολο να μιλήσουμε για το μέλλον, να ορίσουμε την κατάσταση των σχέσεων.
• δεν αφήνει άλλο άτομο στη ζωή του, δεν θέλει, για παράδειγμα, να ασχοληθεί με το ίδιο χόμπι με έναν σύντροφο.
• Δείχνει στον σύντροφο και σε ολόκληρο τον κόσμο με κάθε δυνατό τρόπο ότι διατηρεί την ανεξαρτησία του: για παράδειγμα, αφιερώνει εσκεμμένα λίγο χρόνο στην αγαπημένη του, βάζοντας τη δουλειά και την αυτοπραγμάτωση σε πρώτο πλάνο.

Μερικές φορές το αντιεξαρτώμενο άτομο συμπεριφέρεται με αυτόν τον τρόπο ακόμη και στο αρχικό στάδιο της σχέσης, και μερικές φορές εμφανίζονται προβλήματα όταν μετακινείται σε ένα βαθύτερο επίπεδο αλληλεπίδρασης. Επιπλέον, το σημείο μετά το οποίο η σχέση προκαλεί δυσφορία, το καθένα έχει το δικό του, για παράδειγμα, το πρώτο σεξ, τη συνάντηση με τους γονείς του συντρόφου, τον καθορισμό της ημερομηνίας του γάμου.

Πριν από μερικά χρόνια γνώρισα έναν νεαρό, ας τον πούμε Μίσα. Στην αρχή όλα ήταν καλά, πήγαμε κάπου μαζί, περάσαμε χρόνο. Αλλά μόλις άφησα να εννοηθεί ότι θα ήταν ωραίο να μετακομίσουμε μαζί, ο Μίσα άλλαξε το πρόσωπό του. Αντέδρασε σαν να είχα πει κάτι τρομερό, και για τις επόμενες δύο εβδομάδες δεν βλεπόμασταν και σχεδόν δεν επικοινωνούσαμε: ήταν απασχολημένος, μετά δεν άκουγε το τηλέφωνο.

Στη συνέχεια, για λίγο, όλα λειτούργησαν, αλλά μόλις άρχισα τακτοποιημένες συζητήσεις για κοινή ενοικίαση ενός διαμερίσματος, έκλεισε. Και πραγματικά δεν του άρεσε να μιλάει για την οικογένειά του, για τα παιδικά του χρόνια. Μου φάνηκε ότι είτε δεν με εμπιστευόταν, είτε κάτι τρομερό του είχε συμβεί. Ή ίσως κάνω κάτι λάθος.

Κάποτε αλληλογραφούσα στα κοινωνικά δίκτυα με την αδερφή του Misha. Ανέφερε ότι ήταν πάντα τόσο κλειστός, απωθούσε τους ανθρώπους - και φίλους και κορίτσια. Και μάλιστα πήγα και σε ψυχολόγο, αλλά για πολύ λίγο.

Προσπάθησα να μιλήσω με τον Misha για αυτό το θέμα, για να δείξω ότι δεν είμαι εχθρός του, τον αγαπώ, θέλω να είμαι μαζί του. Αλλά απέφευγε αυτές τις συζητήσεις. Ως αποτέλεσμα, η σχέση έληξε: Ήθελα ανατροφοδότηση και εξέλιξη, αλλά δεν υπήρχε.

Η «αντιεξαρτησία» δεν είναι ο μόνος όρος που χρησιμοποιείται για να περιγράψει αυτή τη συμπεριφορά. Έγινε ευρέως διαδεδομένο μέσω της εργασίας των ψυχολόγων Berry και Janey Winehold, και πριν από αυτό, αυτή η κατάσταση ονομαζόταν τραύμα προσκόλλησης.

Πώς διαφέρει ένα αντιεξαρτώμενο άτομο από ένα αυτάρκης άτομο

Μπορεί να φαίνεται ότι ορισμένα από τα αναφερόμενα συμπτώματα ταιριάζουν καλά στη φυσιολογική συμπεριφορά ενός αυτάρκειου ατόμου. Ναι, διατηρεί την αυτονομία, δεν εγκαταλείπει τα ενδιαφέροντα και τις υποθέσεις του, δεν αφήνει τον εαυτό του να ελέγχεται, δεν διαλύεται σε σύντροφο και δεν θυσιάζει τη ζωή του για αυτόν. Το ερώτημα είναι, τι συμβαίνει με αυτό;

Αλλά οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι εξακολουθούν να υπάρχουν διαφορές μεταξύ ενός αυτάρκεις ατόμου και ενός αντιεξαρτώμενου:

• Ένας αυτάρκης άτομο παραδέχεται ήρεμα ότι σε έναν ή τον άλλο βαθμό εξαρτάται από άλλους ανθρώπους, όπως και αυτοί από αυτόν. Αυτή η ισορροπία ονομάζεται αλληλεξάρτηση και θεωρείται μια υγιής μορφή σχέσης μεταξύ των ανθρώπων, ένα είδος συμβίωσης.
• Δεν αισθάνεται άγχος ή φόβο όταν έρχεται κοντά με άλλους ανθρώπους.
• Ένας αυτάρκης άτομο αισθάνεται πλήρως τον έλεγχο του εαυτού του, των πράξεών του, των αποφάσεων, της ζωής του.
• Τέτοιοι άνθρωποι είναι σε θέση να χτίσουν βαθιές, στενές σχέσεις, δεν φοβούνται να είναι ευάλωτοι, να εμπιστευτούν ένα άλλο άτομο.
• Παραμένουν σχετικά ανεξάρτητοι όχι επειδή φοβούνται κάτι, αλλά επειδή θέλουν να αυτοπραγματευτούν και να πετύχουν κάτι (να φτιάξουν καριέρα, να μορφωθούν, να τρέξουν έναν μαραθώνιο, να μάθουν μια ξένη γλώσσα κ.λπ.).

Ποιος είναι ο λόγος της αντιεξάρτησης

Julia Hill Ψυχολόγος, μέλος της Professional Psychotherapeutic League, blogger.

Αν κοιτάξετε την προέλευση αυτής της συμπεριφοράς, όταν ο σύντροφος τρέχει μακριά, μόλις η απόσταση μεταξύ σας κλείνει, τότε μιλάμε για τραύμα προσκόλλησης.

Αυτό είναι ένα παιδί που δεν του δόθηκε αγάπη στην παιδική του ηλικία. Γιατί δεν τους δόθηκαν αρκετά; Ίσως οι γονείς ήταν πολύ απασχολημένοι με τον εαυτό τους, τακτοποιώντας τη σχέση, τη δουλειά, ήταν άρρωστοι ή τους άρεσε να πίνουν. Δεν υπήρχε κανείς να υποστηρίξει, να προστατεύσει, να βοηθήσει να επιβιώσει από δυσάρεστα γεγονότα. Η εντύπωση είναι ότι ο κόσμος είναι επικίνδυνος και απρόβλεπτος και - το πιο τρομερό - οι γονείς είναι επίσης απρόβλεπτοι άνθρωποι. Άρα η εγγύτητα είναι επικίνδυνη. Αυτό είναι ένα τόσο παιδικό, αλλά πολύ ισχυρό συμπέρασμα που αφήνει ένα αποτύπωμα στην υπόλοιπη ζωή σας και σχηματίζει ένα σενάριο συμπεριφοράς.

Μεγαλώνοντας, ένας τέτοιος άνθρωπος θέλει ζεστασιά και αγάπη, αλλά ταυτόχρονα τα φοβάται. Μερικές φορές δεν μπορεί καν να εξηγήσει γιατί συμβαίνει αυτό και τι του συμβαίνει. Αυτή είναι μια ασυνείδητη διαδικασία και συχνά σωματοποιείται. Για παράδειγμα, ένας άντρας πηγαίνει ραντεβού και μετά του αρπάζουν το στομάχι.

Πώς να συμπεριφέρεσαι σε μια σχέση με ένα τέτοιο άτομο

Οι σύντροφοι των αντιεξαρτημένων ανθρώπων το παίρνουν συχνά προσωπικά. Είμαστε σίγουροι ότι κάτι δεν πάει καλά με αυτούς, ανησυχούν, προσπαθώντας να «διορθώσουν». Ή, αντίθετα, πιστεύουν ότι έχουν να κάνουν με έναν χειραγωγό που παίζει επίτηδες με τα συναισθήματά τους. Αλλά είναι σημαντικό να κατανοήσουμε: σε αντίθεση με το τελευταίο, ένα αντιεξαρτώμενο άτομο δεν προσπαθεί να ελέγξει έναν σύντροφο, δεν επιδιώκει να τον χτυπήσει πιο οδυνηρά και να απολαύσει τον πόνο του. Ο ίδιος δεν είναι χαρούμενος σε αυτή την κατάσταση, γιατί νιώθει μόνος και θέλει να χτίσει μια σχέση, αλλά δεν μπορεί.

Τζούλια Χιλ

Για να διατηρήσει τη σχέση, ο σύντροφος ενός τέτοιου ατόμου θα πρέπει να δώσει και να κάνει ό,τι οι γονείς δεν έκαναν και δεν έδωσαν στον καιρό τους. Αυτή είναι μια τέτοια μητρική λειτουργία: αποδοχή, υποστήριξη, φροντίδα, έπαινο. Να δημιουργήσει ένα γόνιμο έδαφος στη θέση μιας πνευματικής πληγής, πάνω στο οποίο θα ανθίσουν μια μέρα τριαντάφυλλα.

Έτσι, πιθανότατα, όταν ανθίζουν τα τριαντάφυλλα, ο θεραπευμένος σύντροφος χωρίζει από εσάς. Με τον ίδιο τρόπο που θα χώριζε στην κανονική εκδοχή της ανάπτυξής του από τους γονείς του. Γιατί αν σε μια σχέση η λειτουργία σου δεν είναι «σύντροφος», «εραστής», «φίλος», αλλά «γονιός», τότε θα εξελιχθούν με τον ίδιο τρόπο που αναπτύσσονται οι σχέσεις με τους γονείς.

Πρέπει να πω ότι ένα ψυχολογικά πλήρες άτομο είναι απίθανο να δώσει προσοχή σε έναν σύντροφο που αποφεύγει την οικειότητα. Κατά κανόνα, τέτοιοι άνθρωποι προσελκύουν εκείνους που επιλέγουν μακρινούς συντρόφους (αυτός είναι ένας συναισθηματικά ή σωματικά απόμακρος γονέας στην ιστορία). Και μαζί δημιουργούν ένα τέτοιο tandem, όπου ο ένας τρέχει συνεχώς και ο άλλος προλαβαίνει. Είναι σημαντικό για κάποιον να αγαπηθεί, και για τον δεύτερο είναι σημαντικό να αγαπήσει τον εαυτό του. Μια τέτοια ιδέα για τη μαγική δύναμη της αγάπης, με τη βοήθεια της οποίας μπορείτε να σώσετε έναν άλλο από τα βάσανα.