Τι να κάνετε αν οι γονείς σας αγαπούν περισσότερο τον αδερφό ή την αδερφή σας

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Εάν έχετε μεγαλώσει, αλλά εξακολουθείτε να ζηλεύετε, πρέπει να τακτοποιήσετε τη σχέση πρώτα από όλα με τον εαυτό σας.

Στο κείμενο, αντί για "αδελφός ή αδελφή", χρησιμοποιείται μερικές φορές το "αδερφό", το οποίο μπορεί να προκαλέσει δυσαρέσκεια στους υποστηρικτές της καθαρότητας της ρωσικής γλώσσας. Υπάρχει όμως μια τέτοια λέξη, αν και χρησιμοποιείται κυρίως ως όρος σε διάφορες επιστήμες. Επιπλέον, αν κάθε φορά γράφεις «αδελφός ή αδελφή» αντί για το λακωνικό «αδερφάκι», το κείμενο θα είναι πολύ πιο δύσκολο να διαβαστεί.

Σκεφτείτε εάν οι αξιώσεις σας είναι δίκαιες

Η ατέλεια της δήλωσης «οι γονείς αγαπούν τον αδερφό περισσότερο από εμένα» είναι ότι είναι δύσκολο να επαληθευτεί. Δεν υπάρχει συσκευή μέτρησης με την οποία θα μπορούσε κανείς να βρει τους ακριβείς δείκτες και να τους συγκρίνει. «Αισθάνομαι ότι λαμβάνω λιγότερη γονική αγάπη από τον αδερφό ή την αδερφή μου», - θα ήταν πιο σωστό να ορίσουμε το πρόβλημα.

Το άγχος σας είναι σίγουρα ένας λόγος για να κατανοήσετε την κατάσταση και να βρείτε μια διέξοδο από αυτήν. Αλλά ίσως δεν είναι το πόσο σε αγαπούν οι γονείς σου. Απλώς δεν δείχνουν προσοχή με τον τρόπο που θα θέλατε. Και εδώ φτάνουμε στο δεύτερο αδύνατο σημείο: η αγάπη είναι μια πολύ αφηρημένη λέξη.

Pyotr Galigabarov Ψυχολόγος, μέλος του Συλλόγου για τη Γνωσιακή-Συμπεριφορική Ψυχοθεραπεία.

Οι άνθρωποι δίνουν διαφορετικές έννοιες στην έννοια της «αγάπης». Για παράδειγμα, αγαπούν αν δίνουν δώρα, αν και δεν ξοδεύουν χρόνο, ή όταν προσβάλλουν και δέρνουν, ή μετανιώνουν σε προβλήματα ή δέχονται χωρίς όρους, όπως είναι.

Κάθε σχέση είναι διαφορετική. Τα αδέρφια είναι επίσης διαφορετικά, ακόμα και τα δίδυμα. Επομένως, είναι δύσκολο για τους γονείς -συμπεριλαμβανομένων των πιο δίκαιων- να αντιμετωπίζουν όλους ισότιμα. Δεν έχει νόημα ένας τέτοιος εξισωτισμός, γιατί οι ανάγκες των παιδιών δεν συμπίπτουν. Για παράδειγμα, μερικά από τα παιδιά χρειάζονται περισσότερη προσοχή λόγω κάποιων ιδιαιτεροτήτων - ίσως είναι πιο συχνά άρρωστα. Επομένως, οι ενήλικες μπορεί να πιστεύουν ότι ο καθένας χρειάζεται τη δική του προσέγγιση και να συμπεριφέρεται ανάλογα.

Ταυτόχρονα, μπορείς να καταλάβεις την αγάπη με έναν τρόπο, τον κάθε γονιό με διαφορετικό τρόπο, τα αδέρφια με έναν τρίτο τρόπο. Ας πούμε ότι αυτό είναι ενθάρρυνση και έπαινος για εσάς, υλικά δώρα για τον μπαμπά, συνεχής επαφή για τη μαμά και αγκαλιές για έναν αδερφό ή μια αδερφή.

Και τώρα σου φαίνεται ότι οι γονείς αγαπούν περισσότερο τον αδερφό, γιατί τον επαινούν λίγο πιο συχνά. Αλλά η μαμά σου τηλεφωνεί κάθε μέρα και ανακαλύπτει πώς είσαι και ο μπαμπάς πετάει περιοδικά χρήματα. Από την πλευρά των γονιών, όλα είναι εντάξει: δείχνουν αγάπη όπως την καταλαβαίνουν. Παραδόξως, σε αυτήν την κατάσταση, το αδερφάκι μπορεί επίσης να πιστεύει ότι οι γονείς σου σε αγαπούν περισσότερο, γιατί ο καθένας θέλει διαφορετικά πράγματα.

Γενικά, η αγάπη είναι πολύπλοκη και δύσκολα μετρήσιμη. Ο Pyotr Galigabarov συμβουλεύει να απαντήσετε στις ακόλουθες ερωτήσεις:

• Τι είναι η αγάπη για σένα; Πώς εκδηλώνεται;
• Πώς θέλετε να το δείξουν οι γονείς σας;
• Πώς πιστεύεις ότι δεν πρέπει να το εκφράσουν η μαμά και ο μπαμπάς;
• Τι μπορείτε να κάνετε για να καταλάβουν οι γονείς σας τι περιμένετε να κάνουν;

Οι απαντήσεις, φυσικά, θα πουν περισσότερα για εσάς από τη μαμά και τον μπαμπά και τη δύναμη της αγάπης τους. Αλλά αυτές οι αντανακλάσεις μπορούν σίγουρα να φανούν χρήσιμες.

Μην μεταφέρετε τα συναισθήματά σας στον αδερφό ή την αδερφή σας

Αν ο ανταγωνισμός μεταξύ των παιδιών δεν υποχωρήσει με τα χρόνια, μπορεί να απομακρυνθούν και να σταματήσουν να επικοινωνούν. Αυτό συμβαίνει γιατί είναι προφανές σε αυτόν που υποφέρει από αντιπάθεια: η πηγή όλων των προβλημάτων είναι ένα άλλο παιδί.

Αλλά ακόμα κι αν οι γονείς αγαπούν πραγματικά το αδερφάκι περισσότερο. Ένας αδερφός ή μια αδερφή δεν επέλεξε αν θα γεννηθεί ή όχι, θα είναι αγαπημένος ή όχι. Όλα αυτά είναι ευθύνη των γονιών. Επομένως, ακόμα κι αν είναι δύσκολο να αντιμετωπίσετε τη δυσαρέσκεια ενάντια στη μαμά και τον μπαμπά, δεν χρειάζεται να μεταφέρετε θυμό στον αδερφό. Ειδικά αν η ζήλια είναι ο μόνος λόγος που τσακώνεστε ή δεν επικοινωνείτε.

Αποδεχτείτε ότι οι γονείς είναι μόνο άνθρωποι

Στις περισσότερες περιπτώσεις, οι μαμάδες και οι μπαμπάδες αγαπούν τα παιδιά τους όσο καλύτερα μπορούν. Η ανατροφή των παιδιών δεν διδάσκεται. Έτσι, οι ενήλικες κυριολεκτικά αναγκάστηκαν να περπατήσουν πάνω στα όργανα, κάνοντας ελιγμούς ανάμεσα στο πώς ανατράφηκαν, τις συμβουλές από όλες τις πλευρές και τα βιβλία του Δρ Μπέντζαμιν Σποκ. Και όλα αυτά με φόντο τις δύσκολες στιγμές - γιατί στη Ρωσία δεν είναι ποτέ εύκολο.

Αν μπορούσαν να βαθμονομήσουν την αγάπη τους για τα παιδιά, πιθανότατα θα το έκαναν. Όμως έχουν κάνει ήδη ό,τι μπορούσαν, ακόμα κι αν το αποτέλεσμα δεν ήταν το καλύτερο.

Μίλα στους γονείς σου

Εάν θέλετε με κάθε τρόπο να ξεκαθαρίσετε την κατάσταση, είναι πιο εύκολο να μην το σκεφτείτε, αλλά να συζητήσετε τα πάντα με την άλλη πλευρά. Για να συνεχιστεί η συζήτηση, εξετάστε μερικές αποχρώσεις.

Επιλέξτε μια βολική στιγμή

Δεν χρειάζεται να απορρίψετε αξιώσεις κατά τη διάρκεια ενός καυγά ή όταν οι γονείς βρίσκονται σε αγχωτική κατάσταση. Σκεφτείτε τα επίσης: πληροφορίες ότι ένα παιδί δεν έχει νιώσει αρκετά την αγάπη του μπορεί να είναι καταστροφικές. Επομένως, η συζήτηση θα πρέπει να γίνει την πιο κατάλληλη στιγμή και σε ήρεμη ατμόσφαιρα.

Μείνε ήρεμος

Ο στόχος σας δεν είναι να βρίζετε και να μην εκφράσετε αυτά που έχουν συσσωρευτεί, αλλά να μάθετε απαλά τι πιστεύει η άλλη πλευρά. Ως εκ τούτου, είναι απαραίτητο να παραμείνετε ήρεμοι. Οι γονείς μετά τα λόγια σας μπορεί να στεναχωρηθούν. Ή αρχίστε να υπερασπίζεστε τον εαυτό σας, μεταξύ άλλων και επιθετικά. Δεν θα υπάρχει τίποτα εποικοδομητικό σε μια τέτοια συζήτηση.

Αν νιώθετε ότι η ατμόσφαιρα ζεσταίνεται, κάντε ένα διάλειμμα. Δεν έχει σημασία ποιος βράζει - εσείς ή οι γονείς σας πείτε: «Ας κάνουμε ένα διάλειμμα. Όλοι έχουμε πολλά να σκεφτούμε, οπότε θα επανέλθουμε στη συζήτηση λίγο αργότερα». Και, φυσικά, μην ξεχάσετε να συζητήσετε τα πάντα ξανά, διαφορετικά θα υπάρξουν ακόμη περισσότερες ερωτήσεις παρά απαντήσεις.

Γράψε τι θα πεις

Είναι σημαντικό να διατυπώσετε ακριβώς αυτό που λέτε. Αυτό θα σας βοηθήσει να περιγράψετε τα συναισθήματά σας με σαφήνεια και συνέπεια, αλλά ταυτόχρονα να περιγράψετε προσεκτικά τα συναισθήματά σας. Και ταυτόχρονα αποφύγετε τις συναισθηματικές εκρήξεις, γιατί έχετε σενάριο. Όταν σκέφτεστε την ομιλία σας, χρησιμοποιήστε τις απαντήσεις στις ερωτήσεις που συζητήσαμε νωρίτερα.

Μιλήστε για τα συναισθήματά σας

Συγκρίνετε το «δεν με αγάπησες» και «συχνά μου φαίνεται ότι αγαπάς περισσότερο τον αδερφό σου». Η πρώτη σύνθεση δεν είναι η καλύτερη. Σας αναγκάζει να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας και μιλάει για τα συναισθήματα ενός άλλου ατόμου, για τα οποία δεν μπορείτε να είστε σίγουροι. Η δεύτερη φράση δεν κατηγορεί τους γονείς, αλλά δείχνει το πρόβλημα: κάπου δεν αγκυροβόλησες στην αγάπη σου.

Αφήστε τους γονείς σας να είναι ειλικρινείς

Όταν κάνετε ερωτήσεις, πρέπει να είστε έτοιμοι για απαντήσεις. Πιθανότατα, θα ακούσετε ότι είστε πολύ αγαπημένοι και ότι οι γονείς σας λυπούνται αν δεν το ένιωθα πάντα. Αλλά μπορεί να είναι διαφορετικό. Για παράδειγμα: «Σε αγαπώ, αλλά η Βάσια ήταν πάντα πιο κοντά μου. Είναι ακριβώς όπως εγώ και είναι πιο εύκολο για εμάς να βρούμε μια κοινή γλώσσα». Θα είναι προσβλητικό, αλλά αληθινό. Λοιπόν, ούτε οι γονείς των παιδιών επιλέγουν. Αλλά σε κάθε περίπτωση, σε αγάπησαν, προσπάθησαν για σένα, αυτό είναι ήδη πολύ.

Συζητήστε πώς μπορείτε να διορθώσετε την κατάσταση

Εάν στη διαδικασία της επικοινωνίας αποδειχθεί ότι απλά καταλάβατε την αγάπη διαφορετικά, μπορείτε να συμφωνήσετε τι να κάνετε ώστε να είναι όλοι ευχαριστημένοι. Για παράδειγμα, η μητέρα σου συνεχίζει να σε καλεί συχνά και εσύ το θεωρείς ως εκδήλωση της αγάπης της. Ταυτόχρονα, όμως, προσπαθεί να σας ενθαρρύνει και να σας επαινεί πιο συχνά σύμφωνα με τις ανάγκες σας.

Συνειδητοποίησε ότι είσαι καλά

Ακόμα κι αν δεν σου φάνηκε ότι οι γονείς σου υποστηρίζουν περισσότερο τα αδέρφια, δεν φταις εσύ. Ούτε ευθύνεται για το ότι έγινε φαβορί. Μπορείτε να μαλώσετε όσο θέλετε πώς θα είχαν εξελιχθεί οι συνθήκες αν ήσασταν πιο γρήγορος, πιο ψηλός, πιο δυνατός, πιο έξυπνος και με πιο γαλανά μάτια. Αλλά η αγάπη δεν είναι κάτι που μπορεί να κερδηθεί. Οπότε το αυτομαστίγωμα δεν βοηθάει εδώ.

Αναλάβετε την ευθύνη για τη ζωή σας

Το να νιώθετε ότι οι γονείς σας δεν σας αγάπησαν αρκετά μπορεί να σας κάνει να νιώσετε λυπημένοι ή θυμωμένοι. Αν σας ενοχλεί πολύ, καλό θα ήταν να απευθυνθείτε σε ψυχολόγο με το πρόβλημα.

Παρεμπιπτόντως, συχνά αστειεύονται με αυτούς τους ειδικούς ότι πληρώνετε για το ραντεβού, ώστε αργότερα, με ήσυχη τη συνείδησή σας, να κατηγορήσετε τους γονείς σας ότι η ζωή σας δεν λειτούργησε. Άρα, δεν υπάρχει αλήθεια σε αυτό το αστείο. Μερικές φορές είναι πραγματικά χρήσιμο να σκάβετε βαθύτερα στην παιδική ηλικία για να καταλάβετε γιατί είστε τώρα και να ανταποκριθείτε στις προκλήσεις της ζωής με αυτόν τον τρόπο και όχι διαφορετικά. Αλλά είναι πολύ αργά για να κατηγορήσουμε τους γονείς για την ευθύνη για την ενήλικη ζωή τους. Θα πρέπει να το καταλάβουμε χωρίς αυτούς.

Denis Zherebyatyev Ψυχολόγος, ειδικός στη γνωσιακή-συμπεριφορική θεραπεία.

Πρέπει να θέσουμε το ερώτημα: γιατί με νοιάζει ποιον αγαπούν περισσότερο οι γονείς μου; Με μια πιο προσεκτική εξέταση, γίνεται φανερό ότι τέτοιες δυσαρέσκειες περιστρέφονται γύρω από το φόβο της ευθύνης για τον εαυτό του και τη ζωή του. Φοβόμαστε να πάρουμε ανεξάρτητες αποφάσεις και να είμαστε υπεύθυνοι για αυτές. Επιπλέον, αυτό είναι μια παρανόηση των δικών του συναισθημάτων και μια αδυναμία να τα αντιμετωπίσει. Και χωρίς αυτές τις δεξιότητες δεν μπορούν να υπάρχουν εσωτερικά στηρίγματα. Θα παραμείνουμε, αν και ενήλικες, αλλά ακόμα παιδιά, να εκλιπαρούμε ανυπόμονα για τέτοια αγάπη. Και τότε η υποστήριξη και η έγκριση των γονέων θα συνεχίσει να παραμένει για εμάς δείκτης της δικής μας ασφάλειας σε αυτόν τον δύσκολο, απρόβλεπτο και επικίνδυνο κόσμο.

Αξίζει λοιπόν να συνειδητοποιήσετε ότι είστε εσείς που καθορίζετε τι σας συμβαίνει τώρα και είστε υπεύθυνοι για τη ζωή σας. Πώς να το κάνετε - διαβάστε σε ειδικό υλικό από το Lifehacker.