Γιατί κατηγορούμε όλο και περισσότερο τους γονείς μας για τα προβλήματά μας και τι να κάνουμε για αυτό

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Όχι, αυτό δεν είναι ένας φόρος τιμής στη μόδα.

Αυτό το άρθρο είναι μέρος του έργου One-to-One. Σε αυτό μιλάμε για σχέσεις με τον εαυτό μας και τους άλλους. Εάν το θέμα είναι κοντά σας, μοιραστείτε την ιστορία ή τη γνώμη σας στα σχόλια. Θα περιμένω!

Παλαιότερα θεωρούνταν κάτι εξωφρενικό να ισχυρίζεσαι τη μαμά και τον μπαμπά. Όπως μπορείτε, οι γονείς είναι ιεροί! Τώρα η κατάσταση έχει αλλάξει και άρχισαν να παραπονιούνται για αυτούς όχι μόνο στις κουζίνες τους ή στο γραφείο του ψυχοθεραπευτή, αλλά και σε μπλογκ, σε συνεντεύξεις, σε βιβλία. Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι αυτό είναι απλώς μια άλλη τάση. Αυτό, δήθεν, το κάνουν μόνο βρέφη και αχάριστοι άνθρωποι και αυτό είναι καταστροφικά λάθος. Αλλά δεν είναι όλα τόσο απλά.

Γιατί όλοι γύρω τους μιλούν για τα παράπονά τους εναντίον των γονιών τους;

Έχουμε περισσότερες πληροφορίες

Στους μακρινούς προϊντερνετικούς καιρούς, κάθε άνθρωπος ήταν κλεισμένος στη μικροκοινωνία του: στην οικογένεια, την εργασιακή συλλογικότητα, τις ομάδες συμφερόντων. Θεωρήθηκε απρεπές να μιλάς ανοιχτά για οικιακά προβλήματα: δεν μπορείς να πλύνεις τα βρώμικα σεντόνια δημόσια. Επομένως, δεν υπήρχε τρόπος να μάθουμε πώς ζουν οι άνθρωποι πίσω από κλειστές πόρτες. Αυτό σημαίνει ότι μπορείτε επίσης να συγκρίνετε τη ζωή σας με τη ζωή κάποιου άλλου.

Εάν ένα άτομο κακομεταχειριζόταν από τους γονείς του, στις περισσότερες περιπτώσεις μεγάλωσε με πλήρη εμπιστοσύνη ότι απλά δεν μπορεί να είναι διαφορετικά.

Ευτυχώς τώρα δεν συμβαίνει αυτό. Έχουμε βιβλία για τη γονική μέριμνα και τις σχέσεις γονέα-παιδιού. Σε αυτά, μπορείτε να διαβάσετε ποια συμπεριφορά θεωρείται τοξική και επιβλαβής για το παιδί - και είναι εύκολο να αναγνωρίσετε σε αυτές τις περιγραφές τη δική σας παιδική ηλικία. Έχουμε παρουσιάσεις από ψυχολόγους που μιλούν για την εργασία με τα συναισθήματα, τις λανθασμένες τακτικές των γονιών και τα παιδικά τραύματα. Έχουμε ιστολόγια και κοινότητες στα κοινωνικά δίκτυα όπου οι άνθρωποι μοιράζονται τις εμπειρίες τους, μιλούν για την παιδική ηλικία και τα παράπονα εναντίον των γονιών τους.

Ένα άτομο έχει τελικά την ευκαιρία να κοιτάξει στα παράθυρα των άλλων και να συσχετίσει την κατάστασή του με άλλους. Αυτό βοηθά στην αναγνώριση των παθολογικών σχέσεων με τους γονείς και στην κατανόηση ότι πολλά προβλήματα των ενηλίκων πηγάζουν από αυτό.

Έχουμε περισσότερη ελευθερία

Είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς ότι πριν κάποιος πει δημόσια πώς η μητέρα του τον ανάγκασε να κάνει μουσική μέσα από δάκρυα, ο πατέρας του τον χτύπησε με μια ζώνη και η γιαγιά είπε: «Δεν είσαι κανείς σε αυτό το σπίτι και δεν έχεις ψήφο». Είτε θα ραμφούσαν είτε θα δήλωναν τρελοί.

Τώρα είναι πιο εύκολο για έναν άνθρωπο να κάνει μια τέτοια ομολογία. Πολλοί άνθρωποι εγκαταλείπουν τα ανούσια στερεότυπα όπως "Δεν μπορείς να μιλάς άσχημα για τους γονείς σου, αυτοί σε μεγάλωσαν!" Μαθαίνουμε να αποδεχόμαστε τα συναισθήματά μας και να τα εκφράζουμε χωρίς να βλάπτουμε τους άλλους, αντί απλώς να τα εμποδίζουμε.

Ως αποτέλεσμα, οι άνθρωποι μιλούν όλο και περισσότερο για το πώς τους αντιμετώπιζαν ως παιδιά. Βλέποντας αυτό, άλλοι συνειδητοποιούν ότι έχουν και αυτοί κάτι να πουν.

Έχουμε περισσότερο χώρο για σκέψη

Οι Millennials και οι zoomers έχουν μια κάπως πιο απλή ζωή από τους γονείς τους. Οι νεότερες γενιές δεν είχαν την ευκαιρία να παρακολουθήσουν την κατάρρευση της χώρας, τη δεκαετία του '90, τους πολέμους και τις πολυάριθμες οικονομικές κρίσεις. Δεν χρειάστηκε να δουλέψουν σε πολλά μέρη για να μεγαλώσουν ένα παιδί, ούτε να εγκαταλείψουν τις δουλειές τους σε ερευνητικά ινστιτούτα, επειδή δεν τους έχουν δώσει μισθούς εδώ και τέσσερις μήνες, και να πάνε για ταξί ή να πουλήσουν λαχανικά στην αγορά.

Ζώντας σε σχετική σταθερότητα δημιουργεί συνθήκες για προβληματισμό.

Η παλαιότερη γενιά απλώς δεν είχε τον χρόνο και τους πόρους να σταματήσει, να αναλύσει τα συναισθήματα και τα προβλήματά της και να σκεφτεί από πού προέρχονταν. Αυτοί που είναι τώρα μεταξύ 15 και 40 έχουν αυτούς τους πόρους.

Έχουμε περισσότερη υποστήριξη

Οι άνθρωποι μαθαίνουν να επικοινωνούν μεταξύ τους χωρίς χειραγώγηση και εξαναγκασμό, να μην υποτιμούν τα συναισθήματα των άλλων, να υποστηρίζουν αγαπημένα πρόσωπα. Εάν ανάμεσα στο δικό σας περιβάλλον δεν μπορείτε να βρείτε κάποιον που θα σας ακούσει και θα σας καταλάβει, υπάρχει πιθανότητα να βρείτε μια ομάδα υποστήριξης στα κοινωνικά δίκτυα. Ή απευθυνθείτε σε έναν ψυχολόγο: μια τέτοια θεραπεία τελικά παύει να θεωρείται ιδιοτροπία ή κάτι επαίσχυντο. Και αν υπάρχει υποστήριξη, είναι πολύ πιο εύκολο να επιτρέψεις στον εαυτό σου να είναι θυμωμένος ή αναστατωμένος.

Τι καλό έχει να είσαι θυμωμένος με τους γονείς σου

Νιώθουμε καλύτερα

Είναι φυσικό να είσαι προσβεβλημένος και θυμωμένος. Αυτά είναι τα ίδια συναισθήματα, όπως όλοι οι άλλοι, το να απαγορεύεις στον εαυτό σου να τα βιώσει είναι άμεσος δρόμος για ψυχικές διαταραχές. Ζώντας την αγανάκτηση και τον θυμό μας, μαθαίνουμε να αποδεχόμαστε τον εαυτό μας και τα συναισθήματά μας, να τους δίνουμε ελεύθερα και να βελτιώνουμε την ευημερία μας μακροπρόθεσμα.

Μπορούμε να είμαστε οι καλύτεροι γονείς για τα παιδιά μας

Η αγανάκτηση βοηθά να αποτραπούν τα λάθη που έκαναν οι μαμάδες και οι μπαμπάδες μας. Ειδικά αν δεν είμαστε απλώς θυμωμένοι, αλλά αναλύουμε την κατάσταση: τι έκαναν οι γονείς, γιατί ήταν άσχημα, τι ένιωσα εκείνη τη στιγμή, πώς επηρεάζει τη ζωή μου τώρα και τι μπορώ να κάνω για να μην συμπεριφέρομαι έτσι στα παιδιά μου.

Γινόμαστε πιο ελεύθεροι

Ο θυμός είναι ένας μεγάλος βοηθός για όσους θέλουν να ξεφύγουν από την πίεση των γονιών. Με αυτό το συναίσθημα, είναι πιο εύκολο να σταματήσετε τη χειραγώγηση, να μάθετε να υπερασπίζεστε τα όριά σας ή να αυξήσετε την απόσταση εάν η σχέση είναι εντελώς τοξική. Αυτό θα σας βοηθήσει να γίνετε πιο δυνατοί, πιο σίγουροι και πιο ευτυχισμένοι.

Χτίζουμε σχέσεις με τους γονείς

Ναι, παραδόξως. Αν υπάρχει ένταση στη σχέση, είναι η ανοιχτή αντιπαράθεση που μπορεί να τους «θεραπεύσει». Είναι αλήθεια ότι αυτό δεν θα συμβεί αμέσως και το αποτέλεσμα είναι απρόβλεπτο σε κάθε περίπτωση. Στην αρχή, και οι δύο πλευρές θα χρειαστούν πολύ χρόνο για να πουν η μία στην άλλη τι σκέφτονται. Τότε θα αρχίσουν τα δάκρυα, η αγανάκτηση και η σιωπή. Και τότε, ίσως, θα είναι δυνατό να οικοδομήσουμε έναν εποικοδομητικό διάλογο, να ζητήσουμε συγχώρεση και να θεσπίσουμε νέους κανόνες επικοινωνίας.

Εκεί που μπορεί να οδηγήσει η αγανάκτηση

Υπάρχει επίσης ένα μειονέκτημα στη δυσαρέσκεια εναντίον των γονέων. Μερικές φορές ένα άτομο είναι τόσο συντηρημένο στις αρνητικές του εμπειρίες που απλώς τρέχει σε έναν κύκλο μεταξύ θυμού, αγανάκτησης και αυτολύπησης, αλλά δεν μπορεί να τις ζήσει και να προχωρήσει. Δεν φταίει το ίδιο το άτομο σε αυτό: τα συναισθήματα τον αιχμαλωτίζουν, επομένως είναι αδύνατο να αντιμετωπίσετε το πρόβλημα χωρίς την κατάλληλη βοήθεια.

Επιπλέον, υπάρχει πάντα ο πειρασμός να κατηγορούμε απλώς τους γονείς για όλες τις αμαρτίες, να τους μεταφέρουμε την ευθύνη για όλα τα προβλήματά τους και να αφήνουμε κάτω τα πόδια τους.

«Πώς μπορώ να βρω μια κανονική δουλειά αν η μαμά μου με τσάκισε με υπερπροστασία και τώρα δεν είμαι σίγουρη για τον εαυτό μου;» Όσοι δεν έχουν ζάχαρη στη σχέση τους με τους γονείς τους συχνά περνούν από αυτό το στάδιο της γλυκόπικρης αυτολύπησης. Και είναι σημαντικό για να το ζήσουμε και στο τέλος να καταλήξουμε στο συμπέρασμα: «Ναι, οι γονείς έκαναν λάθος, και αυτό είναι πολύ λυπηρό. Αλλά η ευθύνη για όλα όσα θα συμβούν στη ζωή μου στη συνέχεια βαρύνουν μόνο εμένα».

Πώς να αφήσετε την αγανάκτηση

Αυτό προτείνουν οι ψυχολόγοι.

1. Αναγνωρίστε τα συναισθήματά σας

Έχετε κάθε δικαίωμα να βιώσετε θυμό, αγανάκτηση, απογοήτευση, θλίψη. Και δεν είναι τόσο σημαντικό πόσο σοβαρή προσβολή διέπραξαν οι γονείς σου: σε ανάγκασαν να επιστρέψεις σπίτι το αργότερο στις έξι, ή σε υπέβαλαν σε συναισθηματική και σωματική κακοποίηση σε όλη την παιδική σου ηλικία. Καμία από τις αντιδράσεις σας δεν θα είναι λάθος ή υπερβολική. Να θυμάστε ότι δεν επινοείτε ή δραματοποιείτε. Αν έχεις συναισθήματα, είναι φυσικά.

2. Εκφράστε τα συναισθήματά σας

Σκεφτείτε τη μορφή με την οποία νιώθετε πιο άνετα να το κάνετε αυτό. Να κρατάς προσωπικό ημερολόγιο; Να μοιραστώ με φίλους; Να πάω σε ψυχοθεραπευτή;

Όταν αποφασίσετε να διοχετεύσετε τις ανησυχίες σας, θα είναι πιο εύκολο για εσάς να προχωρήσετε και ίσως ακόμη και να βρείτε υποστήριξη. Αλλά θυμηθείτε, σε μερικούς ανθρώπους μπορεί να μην αρέσει η δημόσια έκφραση. Αν δεν είστε έτοιμοι για υποτίμηση, ακατάλληλα αστεία και καταδίκη, είναι προτιμότερο να επιλέξετε μια πιο ασφαλή μέθοδο.

3. Βάλτε όρια στη σχέση σας με τους γονείς σας

Σταματήστε τις λέξεις και τις πράξεις που δεν σας αρέσουν, μάθετε να λέτε όχι, μιλήστε και αποστασιοποιηθείτε εάν η επικοινωνία σας βλάπτει σε αυτό το στάδιο. Αυτή είναι μια πολύ μεγάλη και δύσκολη δουλειά που μπορεί να διαρκέσει περισσότερο από ένα μήνα. Στην πραγματικότητα, ο άνθρωπος μαθαίνει να κάνει αυτό που θα έπρεπε σε μια μεταβατική ηλικία, αλλά για διάφορους λόγους δεν μπορούσε.

Η ψυχολόγος Susan Forward, συγγραφέας του Toxic Parents, γράφει ότι το να μάθετε να υπερασπίζεστε τον εαυτό σας και να υπερασπίζεστε τα όριά σας είναι πολύ σημαντικό για να αποφασίσετε να κάνετε μια σοβαρή συζήτηση με τους γονείς σας και να τους πείτε όλα όσα έχετε συγκεντρώσει.

4. Λάβετε βοήθεια

Μπορεί να είναι δύσκολο να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματα και τον πόνο μόνοι σας. Εάν συμβαίνει αυτό, αναζητήστε έναν καλό θεραπευτή με τον οποίο νιώθετε άνετα. Μπορεί να σας βοηθήσει να κατανοήσετε τον εαυτό σας, να αντιμετωπίσετε την αγανάκτηση και τον θυμό και να επαναπροσδιορίσετε τη σχέση σας με τους γονείς σας.