Πώς να μάθετε να εκφράζετε συναισθήματα όταν σας έλεγαν να τα καταπιέζετε ως παιδί

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Το κύριο πράγμα είναι να κατανοήσετε τις ανάγκες σας και να μην ντρέπεστε να ζητήσετε βοήθεια.

Η άνευ όρων μητρική αγάπη είναι μια πολύ σημαντική πηγή ευτυχίας και ηρεμίας. Οι άνθρωποι που δεν το ένιωθαν στην παιδική ηλικία συχνά αντιμετωπίζουν ψυχολογικά προβλήματα. Για παράδειγμα, χαμηλή αυτοεκτίμηση ή αδυναμία να δείξετε τα συναισθήματά σας.

Η ψυχοθεραπεύτρια Jasmine Lee Corey συνεργάζεται με ενήλικες που είχαν παραμεληθεί ως παιδιά. Στο βιβλίο «Η αντιπάθεια της μαμάς. Πώς να θεραπεύσετε κρυμμένες πληγές από μια δυστυχισμένη παιδική ηλικία εξηγεί πώς να αντιμετωπίσετε τις συνέπειες μιας τέτοιας συμπεριφοράς της μητέρας. Ή τουλάχιστον μαλακώστε τα. Με την άδεια της Bombora, το Lifehacker δημοσιεύει ένα απόσπασμα από το Κεφάλαιο 13.

Θέση στον ιστό της ζωής

Οι περισσότεροι από αυτούς που δεν έχουν βιώσει έναν ισχυρό δεσμό με τη μητέρα τους αισθάνονται επίσης έλλειψη σύνδεσης με άλλα μέλη της οικογένειας ή με την οικογένεια γενικότερα. Αυτό αφήνει ένα κενό και μια αίσθηση ότι κάτι λείπει. Βασιζόμαστε στην οικογένεια για να μας συνδέσει με τον κόσμο με την ευρεία έννοια της λέξης, δίνοντάς μας μια σειρά από πράγματα: ένα ασφαλές καταφύγιο στην καταιγίδα, μια αίσθηση ότι ανήκουμε σε μια ομάδα, ταυτότητα, υποστήριξη. Αναμένουμε ότι η οικογένεια θα μας δώσει ένα μέρος όπου μας γνωρίζουν και μας αγαπούν.

Εάν τώρα έχετε σύντροφο ζωής, παιδιά, μπορεί να σας βοηθήσει να αντισταθμίσετε την παλιά αποσύνδεση, αλλά τι γίνεται αν έχετε μόνο την οικογένεια των γονιών σας, με την οποία έχετε τόσο αδύναμη προσκόλληση; Τι γίνεται αν δεν έχετε σπίτι από άποψη οικογένειας ή οικογένειας;

Βλέπω ότι κάποιοι άνθρωποι αισθάνονται εντελώς χαμένοι χωρίς να νιώθουν ότι είναι με την οικογένειά τους.

Ενώ η οικογένεια και ο σύντροφος θεωρούνται σίγουρα σημαντικά μέρη του συστήματος ασφαλείας, δεν είναι τόσο ουσιαστικά όσο νομίζουμε.

Η ασφάλειά μας και η αίσθηση της κοινότητας μπορούν να αλλάξουν με την πάροδο του χρόνου. Πρέπει να καταλάβουμε ότι οι άνθρωποι μπορούν συνεχώς να μπαίνουν και να εξαφανίζονται από αυτό το σύστημα και, το πιο σημαντικό, ακόμη και ένας άγνωστος ή σχεδόν ξένος μπορεί να έρθει σε βοήθειά μας.

Άκουσα μια συγκινητική ιστορία από έναν φίλο μου. Μια γυναίκα που γνώρισε πρόσφατα ο φίλος μου επικοινώνησε μαζί της και ζήτησε βοήθεια. Αυτή η γυναίκα είχε μετακομίσει πρόσφατα στην περιοχή και επρόκειτο να χειρουργηθεί. Έγραψε σε οκτώ γυναίκες για να δει αν κάποια από αυτές θα μπορούσε να τη βοηθήσει. Δεν ήξερε κανέναν από αυτούς από κοντά, και ντρεπόταν να ρωτήσει, αλλά δεν είχε κανέναν άλλο να απευθυνθεί. Και οι οκτώ είπαν ναι.

Άνθρωποι που δείχνουν να είναι συνεχώς απασχολημένοι και όχι τόσο προσεκτικοί όσο θα θέλαμε να ανταποκρίνονται συχνά σε συγκεκριμένες ανάγκες. Γενικά, οι άνθρωποι απολαμβάνουν να είναι χρήσιμοι. Είναι αλήθεια ότι όταν η περίοδος της ανάγκης εκτείνεται σε μήνες, μπορούν να εξαλειφθούν, αλλά αυτό δεν συμβαίνει απαραίτητα επειδή δεν τους ενδιαφέρει. Αυτό συμβαίνει γιατί έχουν και άλλες ανησυχίες.

Οι φόβοι που βλέπω σε όσους από εμάς νιώθουμε τόσο ευάλωτοι, τόσο ανασφαλείς, τόσο ανυπεράσπιστοι χωρίς γονείς ή αδέρφια να στηριχτούμε σχετίζονται κυρίως με τα παιδικά μας μέρη. Δεν κινδυνεύουμε μόνο και μόνο επειδή δεν υπάρχει σύστημα ασφαλείας γύρω μας με τη μορφή οικογένειας, αν έχουμε την ευκαιρία να απευθυνθούμε στους ανθρώπους και να ζητήσουμε βοήθεια, όπως έκανε μια γυναίκα στον νέο της τόπο διαμονής. Όσο περισσότερο ριζώνουμε στον ενήλικο εαυτό μας, τόσο λιγότερο ανήσυχοι νιώθουμε χωρίς να περιτριγυριζόμαστε από συγγενείς.

Πυρηνική Πυρηνική οικογένεια - οικογένεια που αποτελείται από γονείς (γονέας)

και παιδιά, ή μόνο από συζύγους. Η οικογένεια έχει γίνει δυσανάλογα σημαντική αφού η ευρύτερη κατανόηση της οικογένειας ως φυλής ή κοινότητας έχει χαθεί στον δυτικό πολιτισμό. Σε ορισμένους πολιτισμούς, ολόκληρο το χωριό αναλαμβάνει τον ρόλο της οικογένειας, αλλά εδώ μιλάμε για έναν πολύ περιορισμένο αριθμό ατόμων. Αντί να μας δένουν δεκάδες ή εκατοντάδες κλωστές, μας κρατούν μόνο μισή ντουζίνα ή μόνο μία ή δύο.

Αυτό δεν αρκεί για να διατηρήσει μια υγιή αίσθηση σύνδεσης και ανήκειν.

Η λύση είναι η δημιουργία πρόσθετων συνδέσμων και ιδιοκτησίας. Αυτό το κάνουμε με τους ακόλουθους κύριους τρόπους:

• Ένας κύκλος στενών φίλων μπορεί να χρησιμεύσει ως οικογένεια επιλογής, βοηθώντας μας σε δύσκολες στιγμές και γιορτάζοντας σημαντικές στιγμές μαζί μας.
• Οι συνδέσεις με ομάδες μας δίνουν μια θέση στον ιστό της ζωής. Αυτές μπορεί να είναι ομάδες συμφερόντων, ομάδες υγείας, κοινωνικές ομάδες ή οποιαδήποτε άλλη. Για κάποιους, η κοινότητά τους είναι άνθρωποι από το Διαδίκτυο. Ενώ η εικονική κοινότητα μπορεί να λείπει ορισμένες σημαντικές πτυχές, παρέχει μια αίσθηση σύνδεσης που είναι πολύτιμη για πολλούς.
• Η δουλειά με νόημα (εθελοντική ή αμειβόμενη) μας δίνει θέση και σκοπό στη ζωή.
• Οι συνδέσεις με μέρη μας συνδέουν φυσικά με τον πλανήτη, επομένως δεν είμαστε απλώς περιπλανώμενοι ή «χαμένοι στο διάστημα». Μπορεί να είναι μια αίσθηση σύνδεσης με το σπίτι σας ή την περιοχή γύρω από το σπίτι σας. Πολλοί άνθρωποι αισθάνονται μια ισχυρή σύνδεση με τη γη γύρω τους.

Περιηγηθείτε στον κόσμο των συναισθημάτων

Τα ανθρώπινα όντα ζουν σε έναν κόσμο γεμάτο συναισθήματα, αλλά για πολλούς που στερούνται την καλή μητρότητα, αυτός ο κόσμος είναι ένα μάλλον άβολο μέρος. Η ικανότητα πλοήγησης σε αυτά τα νερά είναι ένα σημαντικό συστατικό της επιτυχούς λειτουργίας σε αυτόν τον κόσμο και της συνολικής ανθρώπινης ανάπτυξης.

Ο αμερικανός εκπαιδευτικός John Bradshaw, συγγραφέας του βιβλίου με τις μεγαλύτερες πωλήσεις Coming Home: Rebirth and Protecting Your Inner Child, εξηγεί ο Bradshaw, Homecoming, σελ. 71, πόσοι ξεφεύγουν από αυτόν τον κόσμο: «Τα παιδιά που μεγαλώνουν σε δυσλειτουργικές οικογένειες διδάσκονται να καταστέλλουν την έκφραση των συναισθημάτων με τρεις τρόπους: πρώτον, δεν ανταποκρίνονται και δεν καθρεφτίζονται, κυριολεκτικά δεν φαίνονται. Δεύτερον, δεν έχουν υγιή μοντέλα για την επισήμανση και την έκφραση συναισθημάτων. και τρίτον, ντρέπονται ή τιμωρούνται επειδή εκφράζουν τα συναισθήματά τους». Συνεχίζει με Bradshaw, Homecoming, σελ. 72: «Όσο πιο γρήγορα αρχίζουν να καταπιέζονται τα συναισθήματα, τόσο πιο βαθιά γίνεται το κακό».

Όταν τα συναισθήματα κόβονται με αυτόν τον τρόπο, χρειάζεται πολλή εκπαίδευση για να γίνεις μέρος του κόσμου των συναισθημάτων. Θα πρέπει να σπάσουμε το ξόρκι του δικού μας «νεκρού προσώπου» και να γίνουμε ευανάγνωστοι. Μπορεί να είναι πιο δύσκολο να το πετύχεις αυτό με κάποια συναισθήματα παρά με άλλα. Αισθήματα ότι οι γονείς μας πέρασαν δύσκολα, συνήθως, και εμείς δύσκολα θα αντέξουμε.

Διεύρυνση του φάσματος των συναισθημάτων σας (άσκηση)

Ποιο από τα παρακάτω συναισθήματα είναι πιο δύσκολο για εσάς να αποδεχτείτε ή να εκφράσετε;

πόνος	μια ευχή
θλίψη	αγάπη
Χαρά	δέος
θυμός	απογοήτευση
φόβος	μετάνοια
τρωτό	ζηλεύω
υπερηφάνεια	ζήλια
σύγχυση	αυτοπεποίθηση
έχθρα	ευτυχία

• Ποια ήταν η πιο δύσκολη για κάθε φιγούρα γονικής μέριμνας;
• Χρησιμοποιώντας αυτή τη λίστα ως σημείο εκκίνησης, φτιάξτε μια λίστα με τα συναισθήματα που θέλετε να προσθέσετε στη συναισθηματική σας παλέτα.
• Προσθέστε στα γραπτά συναισθήματα αυτά που θα σας βοηθήσουν να το αναπτύξετε.

Ακριβώς όπως μπορούμε να είμαστε ενεργοί με τις άλλες παραλείψεις που περιγράφονται σε αυτό το κεφάλαιο, μπορούμε να είμαστε ενεργοί στην απόκτηση ή την επιστροφή συναισθημάτων που δυσκολευόμαστε να εκφράσουμε. Για παράδειγμα, στην οικογένειά σας, δεν καταφέρατε να δείξετε απογοήτευση και έχετε παρατηρήσει ότι εξακολουθείτε να ντρέπεστε να την εκφράσετε. Μπορεί να είναι χρήσιμο να επιλέξετε ένα αξιόπιστο άτομο, να μοιραστείτε την απογοήτευσή σας μαζί του και να του ζητήσετε να το βαθμολογήσει. Αφήστε τον να το καθρεφτίσει και επαναφέρετε την απογοήτευσή σας στο φυσιολογικό. Ένα παράδειγμα ομαλοποίησης θα ήταν: «Φυσικά και θα είναι δύσκολο! Κι εγώ θα απογοητεύτηκα!». Εάν ντρεπόσαστε ως παιδί που δείξατε απογοήτευση, αυτή μπορεί να είναι μια ισχυρή διορθωτική εμπειρία για εσάς.

Συναισθηματικό στυλ και μοτίβα φροντίδας

Θυμηθείτε ότι πολλοί άνθρωποι που δεν επιτηρούνται θα χρειαστεί να εργαστούν για να συνδεθούν με τα συναισθήματά τους. Όταν μια μητέρα αγνοεί ή δεν ανταποκρίνεται στα συναισθήματα, συχνά δεν έχουμε ισχυρό δεσμό μαζί τους. Ίσως μάλιστα μάθαμε πώς να τα σβήνουμε για να διατηρήσουμε το συνδετικό νήμα που νιώσαμε με τη μητέρα μας.

Το ατομικό μας στυλ (είτε καταπιέζουμε τα συναισθήματά μας είτε τα υπερβάλλουμε για να κερδίσουμε την προσοχή) συνήθως αναπτύσσεται ως απάντηση στο στυλ του φροντιστή μας. Φαίνεται απολύτως θεμιτό γιατί τα παιδιά μαθαίνουν να καταπιέζουν τα συναισθήματά τους: οι κηδεμόνες δεν ενδιαφέρονται με συνέπεια για τα συναισθήματα του παιδιού ή τιμωρούν το παιδί για την έκφραση συναισθημάτων. Μελέτες δείχνουν ότι εάν οι φροντιστές μερικές φορές είναι ευαίσθητοι και άλλες φορές απλώς δεν δίνουν προσοχή, για να καλέσουν βοήθεια, τα παιδιά είναι πιο πιθανό να υπερβάλουν τα συναισθήματά τους Gerhardt, Why Love Matters, σελ. 26.

Αφιερώστε χρόνο για να σκεφτείτε τα παρακάτω.

• Έχετε περισσότερες πιθανότητες να κρύψετε τα συναισθήματά σας από το φόβο της απόρριψης ή μήπως τελειώνετε όταν θέλετε να βγάλετε κάτι από το άλλο άτομο;
• Εάν κάνετε και τα δύο, ποια συναισθήματα (ή υπό ποιες συνθήκες) τείνετε να κρύβετε και πότε τα εντείνετε στην πραγματικότητα; Τι πιστεύετε ότι θα συμβεί αν αφήσετε ελεύθερα τα συναισθήματά σας;

Αποδεχτείτε τις ανάγκες σας

Όσον αφορά τις ανάγκες μας, τείνουμε (τουλάχιστον στην αρχή) να υιοθετούμε απέναντί τους την ίδια στάση που είχαν οι γονείς μας. Έτσι, για παράδειγμα, εάν η μητέρα σας ήταν δυσανεξία ή αγνόησε τις ανάγκες σας, το πιθανότερο είναι ότι και εσείς θα δυσκολευτείτε να τις ανεχτείτε. Θυμάμαι μια στιγμή που εγώ ο ίδιος έκανα ένα κύκλο ψυχοθεραπείας και ξαφνικά μίλησα ξεκάθαρα για αυτό που ήθελα και ξαφνικά ένιωσα πολύ ντροπή. Στο τέλος γούρλωσα τα μάτια μου, σαν να έλεγα: «Λοιπόν, αυτό είναι πολύ! «Ευτυχώς, έπιασα τον εαυτό μου να το κάνει αυτό και το είδα ως κάτι που πήρα από τους γονείς μου. «Χαίρομαι που το κατάλαβες», μου είπε ο ψυχαναλυτής μου, «γιατί δεν νιώθω έτσι γι' αυτό».

Για πολλούς από αυτούς των οποίων οι πρώτες ανάγκες δεν ικανοποιήθηκαν, θεωρούνται ταπεινωτικές και επικίνδυνες. Claire Μία από τις ασθενείς του συγγραφέα του βιβλίου. μου είπε ότι για εκείνη το να εξαρτάται από άλλο άτομο είναι σαν να του δίνεις ένα μαχαίρι για να της κόψει το λαιμό. Συνέδεσε τα συναισθήματα της εξάρτησης με την ευαλωτότητα και την ανασφάλεια στο χείλος της καταστροφής.

Δεν είναι εύκολο να το ξεπεράσεις. Πρέπει να καταλάβουμε ότι αυτό δεν είναι πλέον επικίνδυνο και ότι υπάρχουν άνθρωποι εκεί έξω που θέλουν να ικανοποιήσουν τις ανάγκες μας! Αλλά η κατανόηση αυτού δεν θα έρθει χωρίς έναν ορισμένο κίνδυνο, γιατί δεν θα ξέρουμε μέχρι να προσπαθήσουμε. Η ανάληψη αυτών των κινδύνων μπορεί να είναι δύσκολη.

Οι πεποιθήσεις δεν θα αλλάξουν χωρίς νέα δεδομένα.

Εάν οι ανάγκες μας αγνοήθηκαν ως παιδιά, συχνά κατηγορούμε τους εαυτούς μας που τις έχουμε. Αυτό μπορεί να οδηγήσει στην πεποίθηση ότι απαιτούμε πολλά ή ότι οι ανάγκες μας θα τρομάξουν τους άλλους ανθρώπους. Αυτή η πεποίθηση εξαλείφεται όταν τους αναφέρουμε ανοιχτά και είμαστε ικανοποιημένοι.

Θα είναι ωραίο αν αρχίσετε να προσεγγίζετε μικρά άτομα με τα οποία νιώθετε ασφάλεια. Σε αυτή την περίπτωση, ο κίνδυνος θα είναι μικρότερος και σταδιακά μπορείτε να αρχίσετε να είστε πιο ανεκτικοί στην ευαλωτότητα, καθώς και να συσσωρεύετε θετικές εμπειρίες.

Για άτομα με αυτάρκη στυλ προσκόλλησης, αυτό θα πάει πολύ από το «Θα το κάνω μόνος μου» στο «Είμαι πολύ χαρούμενος που με βοήθησες». Πρέπει να καταλάβετε ότι οι ανάγκες σας μπορεί πραγματικά να είναι το μέρος όπου οι άλλοι άνθρωποι είναι ευαίσθητοι σε εσάς.

Η γνώση και η έκφραση των αναγκών σας είναι ένα σημαντικό αναπτυξιακό επίτευγμα που διατηρεί την οικειότητα, όπως υποστηρίζουν οι Jett Psaris και Marlena Lyons, Ph. D. στο βιβλίο τους Unprotected Love. Κι όμως αυτή είναι μόνο η μία όψη του νομίσματος. Πρέπει να είμαστε καλά ακόμα κι αν οι ανάγκες μας δεν καλύπτονται από τους συνεργάτες. Όπως σημειώνεται από τον Jett Psaris, PhD, και τη Marlena S. Lyons, PhD, Undefended Love (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), σελ.1 Ψάρης και Λυών: «Όσο νωρίτερα προκύπτουν οι ανεκπλήρωτες ανάγκες μας, τόσο λιγότερο μπορούμε να διατηρήσουμε μια αίσθηση ευημερίας στην ενήλικη ζωή, εάν αυτή η ανάγκη δεν ικανοποιηθεί από άλλο άτομο». Αν στη βρεφική ηλικία δεν ικανοποιούνταν οι ανάγκες εθισμού μας, η συνείδησή μας εκείνη τη στιγμή συχνά χωριζόταν σε κομμάτια. Δεν είχαμε ούτε τους πόρους ούτε την ωριμότητα για να «μείνουμε υγιείς», που σημαίνει ότι έχουμε τον έλεγχο.

Ο αφόρητος πόνος και η ευαισθησία στις ανάγκες εντοπίζονται σε αυτά τα πρώιμα τραύματα.

Το να καμαρώνεις αυτά τα τραχιά μέρη του εαυτού σου μπορεί να είναι δύσκολο, αλλά είναι μέρος της διαδικασίας. Φέρνουμε στις στενές μας σχέσεις όλα όσα δεν καταφέραμε ή δεν ολοκληρώσαμε στην παιδική μας ηλικία. Από τη σκοπιά εκείνων που βλέπουν τις σχέσεις ως δρόμο προς την ανάπτυξη, αυτό είναι ένα δώρο της μοίρας.

Για να καταλάβετε πόσο μακριά έχετε φτάσει στο μονοπάτι της θεραπείας, εξετάστε τις ακόλουθες ερωτήσεις.

• Πώς νιώθετε που έχετε ανάγκες; Βλέπετε παραλληλισμούς με τον τρόπο με τον οποίο οι πρόωροι φροντιστές σας αντιμετώπισαν και ανταποκρίθηκαν στις ανάγκες σας;
• Έχετε την τάση να περιμένετε από τους άλλους να ανταποκριθούν όταν τους χρειάζεστε ή αισθάνεστε μειονεκτικά από αυτή την άποψη;
• Ποια από τις ανάγκες σας είναι πιο δύσκολο να εκφράσετε;
• Αν μίλησες για την ανάγκη σου, αλλά την κάλυψες μόνο εν μέρει, μπορείς να την αντιμετωπίσεις ήρεμα; Με απλά λόγια, είστε σε θέση να «κατέχετε» τις ανάγκες σας, και να μην τις πετάτε σαν καυτή πατάτα ή να τις καταστείλετε εντελώς;

Διαμορφώστε την ικανότητα για οικειότητα

Η οικειότητα απαιτεί συναισθηματική διαφάνεια, ώθηση για να δείτε και να σας δουν, και να επιτρέψετε σε άλλους ανθρώπους να ικανοποιήσουν τις ανάγκες σας. Αυτό θα είναι δύσκολο αν δεν έχετε αντιμετωπίσει το τραύμα της αναίσθητης ανατροφής των παιδιών, αλλά αξίζει να το προσπαθήσετε. Παρά τον πόνο της απογοήτευσης που έχετε κουβαλήσει μαζί σας όλα αυτά τα χρόνια, πιθανότατα έχετε επίσης μια λαχτάρα μέσα σας, τη δύναμη της οποίας αξίζει να χρησιμοποιήσετε για να σας βοηθήσει να προχωρήσετε μπροστά όταν πιέζετε προς τα πίσω.

Το κλειδί είναι να καταλάβετε τι κάνετε για να διατηρήσετε την οικειότητα. Ποια πρότυπα «συμπεριφοράς προσκόλλησης» αποτελούν μέρος του ρεπερτορίου σας και πώς μπορείτε να τα βελτιώσετε; Σκεφτείτε το εξής.

• Είστε σε θέση να αποδεχτείτε την παρηγοριά σε απειλητικές καταστάσεις ή σε στιγμές άγχους; (Αυτή είναι "συμπεριφορά προσκόλλησης".)
• Πώς αντιδράς όταν κάποιος σου ζητά βοήθεια; Μπορείτε να αφήσετε το άτομο να σας χρειαστεί;
• Είσαι ικανός να αγγίζεις με αγάπη; Διατηρήστε στενή οπτική επαφή;
• Διατηρείτε συναισθηματική επαφή κατά τη διάρκεια του έρωτα;
• Ποιοι φόβοι και άμυνες προκύπτουν όταν πλησιάζεις πολύ τον σύντροφό σου;

Ένας ψυχοθεραπευτής αναφέρει ότι εάν ένα ζευγάρι είναι σε θέση να ενισχύσει τον δεσμό της προσκόλλησης, προάγει την αυτορρύθμιση κάθε συντρόφου και επιλύει μεμονωμένα προσωπικά προβλήματα. Για τα άτομα με αυτάρκης στυλ, η πρόκληση θα είναι να αφυπνίσουν το σύστημα προσκόλλησης, το οποίο μπορεί στη συνέχεια να λειτουργήσει πιο κανονικά, όπως ήθελε η φύση. Σκεφτείτε τι μπορείτε να κάνετε για να αναπτύξετε τη δυνατότητα για οικειότητα.

Το "Mom's Dislike" θα σας διδάξει πώς να ικανοποιείτε τις ανάγκες του εσωτερικού σας παιδιού και θα σας πει πώς να κατανοήσετε καλύτερα τα συναισθήματά σας και να βελτιώσετε τη σχέση σας με τη μητέρα σας. Και επίσης οι συμβουλές ενός ψυχοθεραπευτή θα σας βοηθήσουν να αποφύγετε λάθη στην επικοινωνία με τα δικά σας παιδιά.