Πώς να δημιουργήσετε υγιείς σχέσεις με τους γονείς σας όταν δεν είστε πια παιδί

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Μάθετε να μιλάτε ο ένας στον άλλο ως ίσοι.

Πώς μοιάζει μια αρμονική σχέση

Για να είναι άνετη η αλληλεπίδραση, οι συμμετέχοντες πρέπει να επικοινωνούν από την οπτική γωνία των ενηλίκων, όπως είναι. Οι ρόλοι «γονιός» και «παιδί» δεν λειτουργούν πλέον, και οι δύο είναι ισότιμοι. Για παράδειγμα, δεν σας περνάει από το μυαλό να μετακινήσετε τα άπλυτα στην ντουλάπα ενός φίλου της ηλικίας σας. Η ντουλάπα και ο προσωπικός χώρος του παιδιού, όπως και ο γονιός, τους ανήκουν.

Nadezhda Efremova ψυχοθεραπεύτρια

Κάθε σχέση που χτίζουμε μεταξύ δύο ή περισσότερων ενηλίκων αφορά πάντα την ικανότητα να βάζουμε όρια. Τα όρια δεν είναι ουρανοξύστες, αλλά οδηγίες για ένα άλλο άτομο πώς να σας χειριστεί.

Συμβαίνει τα αγαπημένα πρόσωπα να έχουν τόσο συνηθίσει να μας θεωρούν τη συνέχειά τους που δεν δίνουν σημασία στα όρια. Για παράδειγμα, είστε ήδη μια ενήλικη γυναίκα που μένει χωριστά και η μητέρα σας έρχεται κοντά σας νωρίς το πρωί του Σαββάτου, ανοίγοντας την πόρτα με το κλειδί της. Ή δημιουργήσατε τη δική σας οικογένεια εδώ και πολύ καιρό και οι γονείς σας λένε ότι η γυναίκα σας μεγαλώνει τα παιδιά λάθος. Όλα αυτά μιλούν για μια παρεξήγηση για το πού τελειώνουν τα σύνορα και πού αρχίζουν οι ξένοι.

Λειτουργεί και με τους δύο τρόπους. Δεν συμβαίνει ο άνθρωπος να κρατά καλά τα όριά του και να παραβιάζει τα όριά του με ευκολία. Αν παραβιάζονται ξένοι, σημαίνει ότι νιώθει άσχημα για τους δικούς του.

Nadezhda Efremova ψυχοθεραπεύτρια

Όταν συμβαίνει αυτό, είναι απαραίτητο να αλλάξουμε τις συνθήκες - όπως και όταν εργάζεστε με έναν αντισυμβαλλόμενο. Μην περιμένετε να σας καταλάβουν με μια κίνηση. Θα χρειαστεί χρόνος για να προσαρμοστούν όλα τα μέρη.

Είναι αδύνατο να φέρεις μια σχέση στο επίπεδο ενηλίκων αν δεν είσαι έτοιμος να αναλάβεις την ευθύνη της ζωής σου. Η δήλωση δεν αρκεί, πρέπει να επιβεβαιώσετε την ωριμότητα με ενέργειες.

Oleg Ivanov ψυχολόγος, συγκρουσιακός, επικεφαλής του Κέντρου Επίλυσης Κοινωνικών Συγκρούσεων

Δεν χρειάζεται να ανταποκριθείτε στις προσδοκίες των συγγενών σας. Δεν πρέπει να κριθείτε θετικά ή αρνητικά. Αν καταλαβαίνεις ότι βρίσκεσαι σε εξαρτημένη θέση, είσαι υπό πίεση, προστάτεψε τα προσωπικά σου όρια.

Πώς να μιλήσετε στους γονείς για τη σημασία των προσωπικών ορίων

Μπορείτε να μεταφέρετε την άποψή σας μόνο μέσω του διαλόγου. Η ψυχολόγος Lilia Valiakhmetova προτείνει να ληφθούν υπόψη οι ακόλουθες αποχρώσεις.

1. Κατανοήστε γιατί χρειάζεστε αυτή τη συζήτηση

Πάρτε λίγη ιδιωτικότητα και διατυπώστε ξεκάθαρα τι θέλετε να πετύχετε από τη συζήτηση, τι είναι σημαντικό για εσάς. Γράψτε το σε χαρτί, μπορείτε να κάνετε ερωτήσεις ή οποιεσδήποτε δικές σας προτάσεις εκ των προτέρων.

2. Επιλέξτε τη σωστή ώρα

Όλοι οι συμμετέχοντες στη συζήτηση πρέπει να βρίσκονται σε ήρεμη συναισθηματική κατάσταση, να αποκλείουν τη φασαρία και την ταραχή. Είναι σημαντικό να έχεις αρκετό χρόνο για επικοινωνία, δεν βιάζεσαι.

3. Παρακολουθήστε τον βαθμό της συνομιλίας

Απομακρυνθείτε από τα συναισθήματα κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας. Αν νιώθεις ότι βράζεις, καλύτερα να σταματήσεις να επικοινωνείς. Όταν συζητάτε κάτι, μιλήστε για τα συναισθήματά σας και τη στάση σας σε αυτό: «Όταν το κάνεις αυτό, νιώθω έτσι». Η πιθανότητα να ακουστείς σε αυτή την περίπτωση είναι μεγαλύτερη.

Lilia Valiakhmetova ψυχολόγος, προπονήτρια και συνιδρυτής της υπηρεσίας για την επιλογή προπονητών ollo.one

Δεν μπορείς να γίνεις προσωπική, προσβολή, χειραγώγηση. Η απόλυτη ειλικρίνεια είναι σημαντική! Χωρίς αυτό, θα χάσετε την εμπιστοσύνη των γονιών σας και δεν θα έχει νόημα στη συζήτηση.

4. Μην περιμένετε ότι όλα θα λειτουργήσουν από τη μια μέρα στην άλλη

Η συζήτηση μπορεί να μην τελειώσει όπως θέλετε. Είναι καλό αν μπορείτε να καταλήξετε σε μια λύση που να ταιριάζει και στις δύο πλευρές. Αλλά ακόμα κι αν δεν έχετε το αποτέλεσμα, μπορεί να λειτουργήσει με τον καλύτερο τρόπο. Αφού ολοκληρώσετε τη συζήτηση, αναβάλλοντάς την για αργότερα, δίνετε στους συγγενείς σας την ευκαιρία να σκεφτούν, να αναλύσουν όσα ειπώθηκαν. Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, οι ίδιοι μπορεί να επιστρέψουν σε αυτό και, ίσως, να προσεγγίσουν τη συζήτηση από διαφορετική θέση.

Πώς να μην κατηγορείς τους γονείς σου για τα λάθη τους

Η επικοινωνία από την οπτική γωνία των ενηλίκων προϋποθέτει ότι βλέπετε ξεχωριστές, ανεξάρτητες προσωπικότητες στους γονείς σας. Να είστε προετοιμασμένοι να αλληλεπιδράσετε επί ίσοις όροις, όπως με έναν άλλο ενήλικα, και όχι όπως με ένα άτομο που σας χρωστάει μια λίστα πραγμάτων ως γονέας.

Maria Eril Επικεφαλής Ψυχολογίας Επικοινωνίας, Επιχειρηματικός Λόγος, Ψυχολόγος, Ψυχοθεραπεύτρια, Προπονητής Επιχειρήσεων

Η μαμά και ο μπαμπάς έκαναν ορισμένα λάθη στην παιδική μας ηλικία. Όμως ο γονικός ρόλος, αν και όχι ο πιο επιτυχημένος, δεν είναι ολόκληρη η προσωπικότητα. Και αν συγκρίνουμε ολόκληρη την προσωπικότητα του γονέα μόνο με τη λειτουργία του, τότε χάνουμε την ακεραιότητά του.

Η προσωπικότητα είναι μεγαλύτερη, ευρύτερη: από ενήλικη θέση, οι γονείς μας αποδεικνύονται άνθρωποι με ορισμένες δυσκολίες, ανησυχίες, βασανιστήρια. Η εύρεση αυτής της ακεραιότητας και η επικοινωνία με πραγματικό, και όχι «υποχρεωτικό για όλους τους μεγαλύτερους» σεβασμό είναι απλώς η μόνη δυνατή αρμονική στρατηγική.

Είναι δυνατόν να σταματήσει η επικοινωνία με τους γονείς

Η ικανότητα διαπραγμάτευσης εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από την οικογένεια και το πώς ανατράφηκε το άτομο. Εάν το μέλος της οικογένειάς σας μεγάλωσε σε μια οικογένεια που έλαβε σεβασμό και υποστήριξη, πιθανότατα έχει τις δεξιότητες να κατανοήσει τις επιθυμίες και τα συναισθήματά τους. Αυτά τα άτομα έχουν συνήθως σχετικά καλά προσωπικά όρια.

Αν η οικογένεια έχει καλλιεργήσει ένα αίσθημα φόβου και ενοχής, τότε σε αυτή την περίπτωση, η σχέση μπορεί να προκαλέσει πολύ πόνο και βάσανα. Τα όρια ενός ενήλικα θα είναι κακώς χτισμένα. Τέτοιοι άνθρωποι δεν ευθύνονται για τα λόγια και τις πράξεις τους. Σε αυτές τις περιπτώσεις, είναι πολύ δύσκολο να επιτευχθεί συμβιβασμός.

Εάν κατά καιρούς συναντήσετε επιθετικότητα, απειλές, πίεση - τερματίστε τη συζήτηση και ελαχιστοποιήστε την επικοινωνία. Έκανες ό,τι μπορούσες, επομένως, έχεις το δικαίωμα να δημιουργήσεις επικοινωνία με αυτόν τον συγγενή σύμφωνα με τους κανόνες σου και στο βαθμό που το χρειάζεσαι. Εσείς αποφασίζετε πόσο είστε διατεθειμένοι να επικοινωνήσετε μαζί του, σε ποια ώρα, σε ποια θέματα και πώς.

Lilia Valiakhmetova

Αυτό δεν σημαίνει ότι τερματίζετε τη σχέση για πάντα. Αλλά αν θέλετε πραγματικά να κάνετε τη διαφορά, τότε είναι σημαντικό να μην σας χειραγωγούν και να σας καλλιεργούν με ενοχές. Όλα αυτά, πάλι, είναι παραβίαση των συνόρων.

Εάν καταλαβαίνετε ότι αισθάνεστε άβολα και το άτομο δεν σας ακούει, τότε πρέπει να ενημερώσετε ήρεμα ότι μια τέτοια σχέση είναι απαράδεκτη για εσάς και να το σταματήσετε. Μην σας τρομάζει αυτή η περίοδος. Πιθανότατα, μετά από κάποιο χρονικό διάστημα θα μπορείτε να επαναλάβετε την επικοινωνία με διαφορετικούς όρους.

Nadezhda Efremova

Πώς να μεγαλώσετε ένα παιδί ώστε η σχέση σας να είναι υγιής στο μέλλον

Χτίζοντας προσωπικά όρια σε όλη τη ζωή, σύμφωνα με τις φάσεις της ενηλικίωσης, οι σχέσεις θα αναπτυχθούν αρμονικά. Είναι απαραίτητο να καταλάβουμε ότι το παιδί είναι ένα ξεχωριστό άτομο.

Η ψυχολογική συγχώνευση είναι φυσιολογική για μια μαμά και ένα παιδί έως τριών ετών, αλλά όχι για τους ενήλικες. Επομένως, ο χωρισμός - ο χωρισμός των παιδιών από τους γονείς τους - είναι ένα σημαντικό στάδιο στη διαμόρφωση της προσωπικότητας ενός ατόμου.

Όλεγκ Ιβάνοφ

Ο διαχωρισμός πρέπει να είναι σταδιακός. Σε ηλικία 3-4 ετών, καλό είναι τα παιδιά να κάνουν μια γωνιά στο σπίτι όπου μπορούν να πάνε για τις δουλειές τους. Το παιδί μπορεί και πρέπει να αφήνεται περιοδικά με μια νταντά, γιαγιά ή παππού. Στην ηλικία των 7-8 ετών, τα παιδιά μπορεί κάλλιστα να μείνουν μόνα τους για μικρό χρονικό διάστημα. Σε αυτή την ηλικία περίπου, μπορούν ήδη να σταλούν σε καλοκαιρινές κατασκηνώσεις.

Η οικοδόμηση ορίων περιλαμβάνει την ακρόαση των επιθυμιών των παιδιών. Ίσως κάποτε αναγκαστήκατε να αγκαλιάσετε μια δεύτερη θεία, αν και δεν το θέλατε, ή μπήκατε στο δωμάτιό σας χωρίς να χτυπήσετε. Όλα αυτά έχουν το αντίθετο αποτέλεσμα.

Ο χωρισμός ενός παιδιού από τους γονείς του, η ανάπτυξη της ανεξαρτησίας του, η ανεξαρτησία του είναι μια φυσιολογική διαδικασία. Εάν είναι δύσκολο, εάν οι γονείς δεν είναι έτοιμοι να αφήσουν τα μεγάλα παιδιά τους, θα παραμείνουν σε μια συνεξαρτώμενη θέση. Τα παιδιά, όσο χρονών κι αν είναι, δεν θα μπορέσουν να ξεχωρίσουν τις ανάγκες τους από τους γονείς τους.

Μερικές φορές ο χωρισμός είναι απαραίτητος για να αυξηθεί κυριολεκτικά η απόσταση μεταξύ του παιδιού και του γονέα. Πρέπει να πετάξει έξω από τη μητρική του φωλιά, να μετακομίσει σε άλλη πόλη, για παράδειγμα, για σπουδές. Εξασκηθείτε στα ταξίδια με φίλους πιο συχνά. Ωστόσο, η απόσταση δεν βοηθά πάντα. Όταν η αποχώρηση γίνεται αντιληπτή από τους γονείς ως προσωπική τραγωδία, το παιδί αναπτύσσει ένα αίσθημα ενοχής που εγκατέλειψε τη μαμά και τον μπαμπά.

Όλεγκ Ιβάνοφ

Έχεις καταφέρει να χτίσεις αρμονικές σχέσεις με τους γονείς σου; Κοινοποιήστε στα σχόλια.