Πώς μπορούν τα ενήλικα παιδιά να ανταποκριθούν στα προβλήματα των γονικών σχέσεων και εάν πρέπει να παρέμβουν

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Οι διαφωνίες μεταξύ της μαμάς και του μπαμπά θα βλάπτουν πάντα και ως εκ τούτου θα πρέπει να δίνετε μεγαλύτερη προσοχή στα δικά σας συναισθήματα.

Αυτό το άρθρο είναι μέρος του έργου One-on-One. Σε αυτό μιλάμε για σχέσεις με τον εαυτό μας και τους άλλους. Εάν το θέμα είναι κοντά σας - μοιραστείτε την ιστορία ή τη γνώμη σας στα σχόλια. Θα περιμένω!

Πολλά άρθρα έχουν γραφτεί για το πότε είναι καιρός οι γονείς να αφήσουν τα ενήλικα παιδιά τους και να σταματήσουν να παρεμβαίνουν στη ζωή τους. Υπάρχουν επίσης πολλές συμβουλές για το πώς να βοηθήσετε ένα μικρό παιδί να επιβιώσει από το διαζύγιο της μαμάς και του μπαμπά. Αλλά σχεδόν τίποτα δεν λέγεται για το τι πρέπει να κάνετε εάν είστε 40 και οι γονείς σας χωρίζουν. Και πονάει τόσο πολύ όσο πονούσε στα 10.

Πρέπει να παρεμβαίνετε όταν οι γονείς μαλώνουν ή χωρίζουν; Και πώς να ζήσεις αν δεν μπορείς να κάνεις τίποτα; Ο χάκερ της ζωής καταλαβαίνει αυτό το περίπλοκο θέμα μαζί με ψυχολόγους.

Γιατί συνεχίζουμε να πληγωνόμαστε από τα προβλήματα των γονικών σχέσεων

Φαίνεται ότι όταν μεγαλώνουμε, θα πρέπει να βιώνουμε τις διαφορές μεταξύ της μαμάς και του μπαμπά διαφορετικά. Είναι κατανοητό γιατί πλήγωσαν ένα μικρό παιδί. Πρώτον, δεν έχει αρκετή εμπειρία και αντιλαμβάνεται κάθε καυγά ως κατάρρευση του κόσμου. Δεύτερον, όλα γίνονται κυριολεκτικά μπροστά στα μάτια του, εμπλέκεται άμεσα σε αυτά τα γεγονότα.

Ένας ενήλικας ζει χωριστά και καταλαβαίνει κάτι για αυτή τη ζωή. Και έτσι φαίνεται ότι πρέπει να αντιδράσω πιο συγκρατημένα. Όμως οι γονικές δυσκολίες και τα σκάνδαλα εξακολουθούν να πονάνε και δεν περνούν χωρίς να αφήσουν ίχνη ακόμη και για μεγάλα και εντελώς ανεξάρτητα παιδιά.

Στην πρακτική μου, συναντώ συχνά ένα τέτοιο αίτημα: "Η μαμά και ο μπαμπάς μου χωρίζουν, γιατί ανησυχώ τόσο πολύ και πονάω και άσχημα, σαν να είμαι πάλι έξι χρονών και να παρατηρώ τα σκάνδαλά τους;" Γιατί οι γονείς θα είναι πάντα γονείς. Και αυτό που συμβαίνει με αυτούς και την προσωπική τους ζωή θα παραμείνει για πάντα για εμάς κάτι πολύ σημαντικό και καθοριστικό για την οικογένεια και τη θέση μας στην οικογένεια.

Marta Marchuk ασκούμενη ψυχολόγος, master of psychology

Επιπλέον, οι γονικές σχέσεις συνεχίζουν να επηρεάζουν τη ζωή μας πολύ περισσότερο από όσο φαίνεται. Ο ψυχολόγος και ειδικός της υπηρεσίας Profi.ru Sergey Alekseev σημειώνει ότι στην παιδική ηλικία είναι αυτοί που καθορίζουν πώς νιώθουμε τον κόσμο στον οποίο μεγαλώνουμε: αξιόπιστοι, ευημερούντες και υποστηρικτικοί ή το αντίστροφο - επικίνδυνο και απρόβλεπτο.

Ξεκινώντας να ζει τη δική του ζωή, ένας γιος ή μια κόρη μεταφέρει μέσα του την εικόνα αυτού του κόσμου, την εικόνα ενός δυνατού σπιτιού. Αν όλα πήγαν καλά, τότε αυτός είναι ένας μεγάλος εσωτερικός πόρος, μια υποστήριξη που είναι πάντα στη διάθεσή τους.

Ψυχολόγος Sergey Alekseev

Όσο η εικόνα του σπιτιού συνδέεται με μια ζεστή εμπειρία, τόσο πιο εύκολο είναι για ένα παιδί να πετάξει έξω από τη φωλιά, να κάνει ένα δύσκολο βήμα στον κόσμο. Και αν αργότερα συμβεί μια κρίση σε αυτή τη «φωλιά», θα γίνει αντιληπτή πιο επαρκώς: «Οι γονείς δεν είναι μόνο η μαμά και ο μπαμπάς μου, αλλά και δύο ενήλικες. Υπάρχουν ανατροπές στη σχέση τους, δυσκολίες και μερικές φορές τελειώνουν. Μπορώ να ανησυχώ για αυτούς, μπορεί να λυπάμαι πολύ αν κάτι πάει στραβά. Αλλά η εικόνα μου για έναν αξιόπιστο κόσμο, που σχηματίστηκε στην παιδική ηλικία, είναι για πάντα μαζί μου. Είναι ήδη κομμάτι του εαυτού μου και η σημερινή σχέση των γονιών του δεν τον χωρίζει».

Αλίμονο, δεν είναι όλοι τυχεροί που μεγαλώνουν σε ευημερία. Και τότε η εσωτερική εικόνα του σπιτιού παραμένει ημιτελής, αναξιόπιστη. Απαιτείται συνεχής επένδυση για τη διατήρηση αυτού του σχεδίου. Ένα άτομο σε μια τέτοια κατάσταση μπορεί να ζει με το μάτι της εμπειρίας στη γονική οικογένεια και να αντιληφθεί το πρόβλημα στη σχέση των γονιών ως απόπειρα στο δικό του «σπίτι μέσα». Εξαιτίας αυτού, μπορεί να υπάρχει η επιθυμία να τους ελέγξετε, να τους εξαναγκάσετε σε ειρήνη ή να νοιαστούν για τη «δικαιοσύνη».

Πρέπει να επέμβω στις γονικές σχέσεις;

Οι γονείς συνήθως συμβουλεύονται να σταματήσουν να παρεμβαίνουν στη ζωή των παιδιών, υποστηρίζοντας ότι τα παιδιά έχουν ήδη μεγαλώσει και οι σχέσεις μεταξύ των ενηλίκων λειτουργούν σύμφωνα με ελαφρώς διαφορετικές αρχές. Ο καθένας είναι υπεύθυνος για τη ζωή του και έχει το δικαίωμα να ενεργεί όπως θέλει. Στην αντίθετη κατεύθυνση, λειτουργεί επίσης.

Είναι σημαντικό να θυμάστε: οι γονείς είναι δύο ενήλικες που αποφασίζουν ανεξάρτητα τι θα κάνουν στη ζωή τους. Αυτή είναι η σχέση μεταξύ συζύγων, στην οποία οι ίδιοι καταλαβαίνουν. Ταυτόχρονα, η μαμά και ο μπαμπάς θα εξακολουθούν να είναι με τα παιδιά, ακόμα κι αν είναι ήδη ενήλικες.

Natalia Tormyshova ψυχολόγος-ψυχοθεραπεύτρια

Είναι πιθανό οι γονείς, όπως στην παιδική ηλικία, να τραβήξουν ένα ενήλικο παιδί στο πλευρό τους. Όλοι θα θέλουν να τον κάνουν σύμμαχό τους για να λάβουν βοήθεια και υποστήριξη. Όμως, σε αντίθεση με ένα παιδί, ένας ενήλικας έχει ήδη τους πόρους και την ικανότητα να υπερασπιστεί τον εαυτό του - να μην παρασυρθεί σε μια ανεπιθύμητη κατάσταση, να προστατεύσει τα προσωπικά του όρια και να σώσει τα νεύρα του.

Σε τέτοιες περιπτώσεις, συνιστώ να μιλήσετε με τη μαμά και τον μπαμπά και να τους πείτε τα εξής: «Είστε οι γονείς μου, σας αγαπώ και τους δύο. Ως εκ τούτου, δεν θα πάρω καμία πλευρά, αλλά θα επικοινωνήσω εξίσου με τον καθένα από εσάς, όπως πριν».

Μάρθα Μάρτσουκ

Σύμφωνα με τη Marta Marchuk, η επιλογή της πλευράς κάποιου είναι μια παιδική θέση. Αξίζει τον κόπο να ηρεμήσετε τα συναισθήματά σας και να καταλάβετε ότι οι γονείς έζησαν μαζί και ο καθένας τους συνέβαλε στην τρέχουσα κατάσταση. Επομένως, δεν υπάρχει ξεκάθαρη αλήθεια, όπως κι αν την παρουσιάζουν.

Φυσικά, υπάρχουν εξαιρέσεις στον κανόνα.

Αξίζει να παρέμβετε μόνο σε δύο περιπτώσεις: σας ζητήθηκε να βοηθήσετε, και οι δύο πλευρές, ή κάποιος βρίσκεται σε κίνδυνο, και το γνωρίζετε.

Ναταλία Τορμίσοβα

Αντιμετώπιση του άγχους

Φυσικά, είναι πιο εύκολο να πούμε ότι είναι καλύτερο να μην ανακατεύουμε τη σχέση των γονιών παρά να το κάνουμε. Δεν έχει σημασία, στην πραγματικότητα, αν θα ανακατευτείς ή όχι. Μπορείτε ακόμα να είστε ανήσυχοι, φοβισμένοι και επώδυνοι. Ειδικά αν η μαμά και ο μπαμπάς χωρίζουν μετά από χρόνια γάμου.

Το διαζύγιο γονέων για ένα παιδί σε οποιαδήποτε ηλικία είναι αγχωτικό, ειδικά αν ο γάμος φαινόταν ευτυχισμένος. Η εικόνα του κόσμου κυριολεκτικά καταρρέει. Ένα άτομο έρχεται αντιμέτωπο με μια πραγματικότητα που είναι ατελής, και μερικές φορές ειλικρινά άσχημη. Τρομάζει, οδηγεί σε παρεξήγηση, υπάρχει θλίψη, θλίψη, λαχτάρα. Αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό και κατανοητό.

Ναταλία Τορμίσοβα

Είναι με τα συναισθήματά σας που πρέπει να δουλέψετε. Για παράδειγμα, για να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματα ενοχής, εάν φαίνεται ότι θα μπορούσατε να είχατε αποτρέψει την κρίση και όλα αυτά συμβαίνουν εξαιτίας σας - και τα ενήλικα παιδιά χαρακτηρίζονται από τέτοιες εμπειρίες. Αλλά η Natalia Tormyshova προειδοποιεί: "Δεν είναι έτσι, μην αναλάβετε τη δική σας ευθύνη".

Αν θέλετε να παρέμβετε, αναρωτηθείτε γιατί το κάνετε και τι ελπίζετε να πετύχετε. Μερικές φορές αυτή είναι η θέση ενός ανώριμου ατόμου που έχει συνηθίσει τον κόσμο να περιστρέφεται γύρω του και θέλει οι άλλοι να κάνουν ό,τι θέλει. Και μερικές φορές είναι μια προσπάθεια για κέρδος, όσο περίεργο κι αν ακούγεται.

Κατά κανόνα, επεμβαίνουμε μόνο σε καταστάσεις όπου θέλουμε να λάβουμε συναισθηματικό ή χρηματικό κέρδος. Το συναισθηματικό όφελος δεν αναγνωρίζεται πάντα. Ένα άτομο συνηθίζει να σώζει τους άλλους σε βάρος του εαυτού του, αλλά με αυτόν τον τρόπο προσπαθεί να κερδίσει την αναγνώριση και την αγάπη των άλλων.

Ναταλία Τορμίσοβα

Για να κατανοήσετε τα συναισθήματά σας, πρέπει πρώτα να τα ονομάσετε, να καθορίσετε πώς νιώθετε και γιατί. Συχνά, η επίγνωση των λόγων βοηθά ήδη να ηρεμήσουμε λίγο.

Για παράδειγμα, οι γονείς σου χωρίζουν, εσύ φοβάσαι και φαίνεται ότι δεν θα είναι ποτέ ξανά καλό. Αλλά αν σκάψετε πιο βαθιά, αποδεικνύεται ότι φοβάστε κάτι συγκεκριμένο. Δηλαδή, ότι ούτε η σχέση σας θα λειτουργήσει, γιατί ο γάμος των γονιών σας ήταν πάντα παράδειγμα για εσάς. Αφού το καταλάβετε, ίσως η κατάσταση να πάψει να φαίνεται τόσο τρομακτική, γιατί η μοίρα του γάμου των γονιών σας δεν καθορίζει τη μοίρα σας.

Πρέπει να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι στα λόγια όλα είναι πολύ πιο απλά από ό, τι θα είναι στην πράξη, αλλά πιθανότατα θα είναι δύσκολο. Ακόμα κι αν τα κάνετε όλα σωστά, αυτό δεν σημαίνει ότι ο πόνος θα ανακουφιστεί με το χέρι. Επομένως, εάν αισθάνεστε ότι δεν μπορείτε να αντεπεξέλθετε, καλύτερα να συμβουλευτείτε έναν ψυχολόγο. Θα σας βοηθήσει να επιβιώσετε από την κατάσταση και να ελαχιστοποιήσετε τον αντίκτυπό της στη μελλοντική σας ζωή.