Πρέπει τα ενήλικα παιδιά να βοηθήσουν τους γονείς τους

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Είναι σημαντικό να βρείτε τη γραμμή μεταξύ της απαραίτητης υποστήριξης και χειραγώγησης.

Αυτό το άρθρο είναι μέρος του έργου One-on-One. Σε αυτό μιλάμε για σχέσεις με τον εαυτό μας και τους άλλους. Εάν το θέμα είναι κοντά σας - μοιραστείτε την ιστορία ή τη γνώμη σας στα σχόλια. Θα περιμένω!

Γιατί αυτό το θέμα πρέπει να συζητηθεί

Έχουμε ακούσει από την παιδική ηλικία ότι οι γονείς χρειάζονται βοήθεια. Αυτό γίνεται αντιληπτό ως αξίωμα που δεν απαιτεί καμία κατανόηση. Ωστόσο, δεν υπάρχουν οδηγίες για το πώς να βοηθήσετε ή πόσο.

Για παράδειγμα, κάποια 40χρονα παιδιά μένουν με τη μητέρα τους και της δίνουν μια δεκάρα, γιατί «αφιέρωσε όλη της τη ζωή σε αυτά». Άλλοι εγκατέλειψαν τη δουλειά τους για να φροντίσουν έναν άρρωστο γονέα και να βάλουν τέλος στην οικονομική τους ευημερία. Θα μπορούσαν να προσλάβουν κάποιον με ειδική εκπαίδευση για αυτό το έργο. Αλλά ένας συγγενής είναι κατηγορηματικός: αν ένα παιδί πετάει τη φροντίδα του σε άλλους, είναι κακό. Μόνο η βοήθεια με το κόστος της ζωής σας είναι κατάλληλη.

Συμβαίνει επίσης οι γονείς σε μεγάλη ηλικία να είναι ευδιάθετοι, ευδιάθετοι, να εργάζονται σε καλές θέσεις και να λαμβάνουν περισσότερα από τα παιδιά. Πώς μπορούμε να τους βοηθήσουμε τότε; Και αν η μαμά ή ο μπαμπάς δεν θέλουν βοήθεια, αλλά το παιδί ξέρει καλύτερα τι χρειάζονται; Και τι γίνεται αν τα παιδιά βιαστούν στην πρώτη κλήση, αλλά αποδεικνύεται ότι δεν έγινε τίποτα, ενώ τέτοιες κλήσεις ακούγονται πολλές φορές την ημέρα;

Γενικά, υπάρχουν περισσότερες ερωτήσεις παρά απαντήσεις. Ας προσπαθήσουμε να το καταλάβουμε μαζί με ψυχολόγους.

Είναι υποχρεωμένα τα παιδιά να βοηθούν τους γονείς τους

Οικονομικά ναι. Αυτό δεν είναι θέμα ηθικής και ηθικής, αλλά επιταγή του νόμου. Στη Ρωσία, τα ενήλικα παιδιά είναι υποχρεωμένα να υποστηρίζουν τους γονείς τους εάν είναι ανάπηροι και χρειάζονται υλική βοήθεια. Δηλαδή, εννοούμε μόνο άτομα με αναπηρία και άτομα προσυνταξιοδοτικής και συνταξιοδοτικής ηλικίας (από 55 ετών για τις γυναίκες και 60 - για τους άνδρες). Μπορούν να απαιτήσουν τη διατροφή των παιδιών μέσω των δικαστηρίων. Η συνάντηση θα αποφασίσει εάν ο γονέας έχει αρκετά χρήματα για να καλύψει τις ανάγκες της ζωής του. Και αν όχι, τότε το παιδί θα πρέπει να του μεταφέρει ένα συγκεκριμένο ποσό μηνιαίως. Ποιο - θα αποφασιστεί επίσης από το δικαστήριο. Είναι σαφές ότι μιλάμε για βασικές ανάγκες και το ύψος των πληρωμών σε κάθε περίπτωση θα είναι μικρό.

Αλλά οι ανθρώπινες σχέσεις δεν ρυθμίζονται μόνο από νόμους και η βοήθεια δεν είναι μόνο υλική. Η αλληλεπίδραση με τους γονείς είναι ένα σύνθετο ζήτημα που θα πρέπει να εξεταστεί από τη σκοπιά του ατομικού ιστορικού κάθε οικογένειας.

Anna Kislitsyna Ψυχοθεραπεύτρια Zigmund. Διαδικτυακός.

Οι ψυχολογικά υγιείς σχέσεις στην οικογένεια μοιάζουν με τα βήματα ενός καταρράκτη: από την παλαιότερη γενιά, το νερό ρέει στη νεότερη, διαποτίζοντας το έτσι ώστε να μπορεί να μεταφέρει περαιτέρω τον πόρο. Αυτή είναι μια φυσική διαδικασία, το νερό δεν μπορεί να πέσει προς τα πάνω. Έτσι, ειλικρινά, το παιδί δεν χρωστάει τίποτα στον γονιό - τα παιδιά δεν γεννιούνται για να είναι υποχρεωμένα.

Ένα άλλο πράγμα είναι ότι τα παιδιά μπορούν να βοηθήσουν τους γονείς τους. Το πώς ακριβώς είναι μια ξεχωριστή ερώτηση.

Πώς να βοηθήσετε τους γονείς να στηρίξουν και να μην βλάψουν

Η βοήθεια συχνά γίνεται αντιληπτή ως ομιλία από ισχυρή θέση: «Αν χρειάζεστε βοήθεια, θα την παράσχω με τους όρους που θέλω». Γι' αυτό μερικά παιδιά μπορούν, για παράδειγμα, να σκουπίσουν με το ζόρι το διαμέρισμα των γονιών τους και να πετάξουν έξω ό,τι τους φαίνεται περιττό. Ή να σας κάνει να μετακινηθείτε και να χάσετε όλους τους κοινωνικούς δεσμούς που αποκτήσατε στον συνήθη τόπο διαμονής σας.

Δηλαδή, τα ενήλικα παιδιά συμπεριφέρονται στη μαμά και τον μπαμπά σαν κακοί γονείς. Αυτοί αποφασίζουν πώς υποτίθεται ότι θα είναι καλύτεροι, δεν ενδιαφέρονται καθόλου για τη γνώμη τους. Και αν τα παιδιά έχουν περισσότερους πόρους, οι πράξεις τους μπορεί να μετατραπούν σε βία. Για παράδειγμα, μπορεί να είναι οικονομική πίεση: «Εγώ έχω χρήματα για αυτό, αλλά εσείς όχι. Και αν δεν θέλετε να δεχτείτε βοήθεια με αυτή τη μορφή, τότε δεν θα λάβετε καμία ».

Αλλά ο γονέας εξακολουθεί να είναι ένα πλήρες ικανό άτομο. Έχει το δικαίωμα να ζήσει τη ζωή που θέλει, ακόμα κι αν δεν αρέσει στο παιδί. Και η βοήθεια δεν χρειάζεται να είναι χειριστική.

Tatyana Popova Ψυχολόγος, PhD στην Ψυχολογία, Αναπληρώτρια Καθηγήτρια του Τμήματος Ψυχοθεραπείας και Ψυχολογικής Συμβουλευτικής του Ινστιτούτου Ψυχανάλυσης της Μόσχας.

Η βοήθεια προς τους γονείς πρέπει να χτίζεται μέσω της επικοινωνίας. Μιλήστε και ρωτήστε πώς βλέπουν την υποστήριξη, τι ακριβώς θα ήθελαν. Να θυμάστε ότι πρώτα απ 'όλα πρόκειται για αγάπη και προσοχή, για φροντίδα. Μερικές φορές τα αιτήματα των γονιών σας είναι απλώς ένα σημάδι ότι λαχταρούν και θέλουν να σας δουν. Μπορεί να είναι δύσκολο να παραδεχτούμε ότι μας λείπει κάποιος, επομένως αναζητούμε «καλούς» λόγους.

Να είστε προσεκτικοί με τη βοήθειά σας. Ο κύκλος της ζωής είναι αδυσώπητος: πρώτα τα παιδιά χρειάζονται φροντίδα και μετά οι γονείς. Αυτό το τεστ είναι πολύ δύσκολο για όλους τους συμμετέχοντες να περάσουν. Φοβόμαστε τα γηρατειά και την αδυναμία των γονιών μας. Είμαστε συνηθισμένοι στο γεγονός ότι μπορούν πάντα να βοηθήσουν και να προστατέψουν, αλλά εδώ εμείς οι ίδιοι πρέπει να αναλάβουμε την ευθύνη γι' αυτούς. Για τους γονείς το θέμα της αποδοχής της δικής τους αδυναμίας είναι επίσης δύσκολο. Είναι πολύ δύσκολο να συνειδητοποιήσεις ότι εξαρτάσαι από ένα παιδί.

Σύμφωνα με τον ψυχολόγο Ντμίτρι Σομπολέφ, εάν χτιστούν υγιείς σχέσεις μεταξύ παιδιών και γονέων, δεν θα πρέπει να υπάρχουν προβλήματα. Οι γονείς αφήνουν τα παιδιά τους να φύγουν, αλλά ταυτόχρονα κατανοούν τον ρόλο τους, τη σημασία τους χωρίς συνεχή επιβεβαίωση. Αντιλαμβάνονται ότι το παιδί έχει τη δική του ζωή και αυτό είναι υπέροχο. Καταλαβαίνουν ότι μπορούν να απευθυνθούν σε αυτόν για βοήθεια και το κάνουν. Αλλά ταυτόχρονα, οι γονείς εξακολουθούν να έχουν την επιθυμία να ζήσουν τη δική τους ζωή. Κατά κανόνα, τέτοιοι άνθρωποι εργάζονται, αλληλεπιδρούν με την κοινωνία και έχουν τον δικό τους κοινωνικό κύκλο. Είναι δραστήριοι, έχουν πολλά πράγματα να κάνουν.

Dmitry Sobolev Οικογενειακός και προσωπικός ψυχολόγος.

Εάν το παιδί συμμετέχει ενεργά στη ζωή των γονιών, επιβάλλοντας βοήθεια, μπορεί να έχει την εντύπωση ότι είναι άχρηστο, ανίκανο. Αυτό μπορεί να τους προσβάλει. Ως εκ τούτου, είναι απαραίτητο να βοηθήσετε κατόπιν αιτήματος.

Εάν οι γονείς σας δεν τους αρέσει να ρωτούν, αξίζει να τους εξηγήσετε ότι μπορούν να απευθυνθούν σε εσάς για υποστήριξη. Αρκεί να το κάνετε αυτό μία φορά και μετά να το παρατηρήσετε σε λειτουργία χειροκίνητου ελέγχου. Όταν τα παιδιά νιώθουν ότι η μητέρα ή ο πατέρας χρειάζεται βοήθεια, μπορούν να πάρουν την πρωτοβουλία και να προσφέρουν. Και τότε οι γονείς θα αποφασίσουν αν θα το δεχτούν ή όχι.

Είναι σημαντικό να μην πάμε πολύ μακριά, να δώσουμε στους συγγενείς αυτονομία, να διατηρήσουν τη δικαιοπρακτική τους ικανότητα. Ρίχνοντας υποστήριξη, τα παιδιά αρχίζουν να ενσταλάζουν σε αυτά την πρόωρη αδυναμία. Και ούτε τα ίδια τα παιδιά ούτε οι γονείς τους το χρειάζονται αυτό. Όπως νιώθει ο άνθρωπος, έτσι ζει.

Σε ένα υγιές μοντέλο αλληλεπίδρασης, οι γονείς μπορούν να βοηθηθούν δείχνοντάς τους ότι οι ίδιοι είναι σημαντικοί και σημαντικοί για τα παιδιά τους. Μπορείς να τους ζητήσεις συμβουλές, να εμπλέξεις οικογένειες σε διάφορες διαδικασίες, υποθέσεις. Τα παιδιά θα βοηθήσουν σε αυτό περισσότερο από ένα κουτί με είδη παντοπωλείου.

Αλλά πρόκειται για μια υγιή σχέση. Σε αυτά το παιδί κάνει μια προσπάθεια να κάνει τη ζωή των γονιών πιο εύκολη, γιατί του είναι ευχάριστο. Για εκείνον, αυτή είναι μια ακόμη ευκαιρία να περάσει χρόνο με την κουλ μαμά και τον μπαμπά του και να πάρει θετικά συναισθήματα από το γεγονός ότι ήταν χρήσιμος. Και οι γονείς, με τη σειρά τους, χαίρονται να δέχονται κάθε δυνατή βοήθεια και προσοχή, αλλά μην κάνουν τραγωδίες εάν τα παιδιά δεν βιάστηκαν στην πρώτη κλήση ή δεν έλυσαν το πρόβλημα όχι προσωπικά, αλλά με τη συμμετοχή ειδικών. Υπάρχουν όμως και εντελώς διαφορετικά πρότυπα σχέσεων.

Πώς να βοηθήσετε εάν οι γονείς σας χειραγωγούνται

Μια υγιής σχέση προϋποθέτει ότι ένα παιδί γεννιέται επειδή θέλουν να κάνουν παιδιά. Οι γονείς έχουν πόρους και είναι έτοιμοι να τους ξοδέψουν σχεδόν δωρεάν σε ένα άτομο που, αργά ή γρήγορα, θα ζήσει τη δική του ζωή. Είναι περισσότερο θεατές σε αυτό το θέατρο παρά κουκλοπαίκτες.

Αλλά μερικές φορές είναι διαφορετικά. Πρώτα, οι γονείς «σκοτώνουν ένα παιδί σε όλη τους τη ζωή» και μετά περιμένουν το ίδιο από αυτό.

Ντμίτρι Σομπολέφ

Οι γονείς πέρασαν πολλά χρόνια προσπαθώντας να μεγαλώσουν ένα παιδί. Όμως τα ενήλικα παιδιά δεν χρειάζονται μόνιμη φροντίδα, περνούν τη ζωή όπως θέλουν, σταματούν να ακούν τη μαμά και τον μπαμπά. Και οι γονείς έχουν διαμορφώσει ορισμένα πρότυπα συμπεριφοράς, συνήθειες, επιθυμία να συμμετέχουν στη μοίρα των παιδιών τους.

Κάποιοι ταπεινώνονται, συνειδητοποιώντας ότι γέννησαν και μεγάλωσαν παιδιά για να ζήσουν τη ζωή τους, και να μην τους είναι «παιχνίδι». Απελευθερώνουν εύκολα το παιδί στην ελεύθερη κολύμβηση και αποδέχονται ότι συμμετέχουν ήδη ο ένας στη ζωή του άλλου σε μικρότερο βαθμό από πριν.

Μια άλλη κατηγορία γονέων δεν μπορεί να δεχτεί το μεγάλωμα των παιδιών τους. Τέτοιες μαμάδες και μπαμπάδες προσπαθούν να αυξήσουν τη δική τους σημασία στη ζωή του παιδιού. Πείτε του επίμονα τι να κάνει. Και όταν δεν χρησιμοποιεί τις συστάσεις, προσβάλλονται, κατηγορούνται, ντροπιάζονται και χειραγωγούνται.

Αλλά οι γονείς μπορούν να πάνε από την άλλη πλευρά: για να δείξουν την αδυναμία τους, να ζητήσουν βοήθεια για μικροπράγματα. Κάποιος απαιτεί άμεση βοήθεια - όλο και περισσότερο. κάποιος δημιουργεί καταστάσεις για να προσέξουν τα παιδιά. Έτσι οι γονείς προσπαθούν να εμπλέξουν το παιδί στη ζωή τους και να διατηρήσουν την κοινωνική του σημασία.

Μερικοί επιδιώκουν να κρατήσουν τα παιδιά τους σε κοντό λουρί με κάθε κόστος. Τα πόδια μεγαλώνουν από εδώ, για παράδειγμα, σε ιστορίες καρδιακών προσβολών κάθε φορά που ο γιος βγαίνει ραντεβού. Άλλωστε, αν κανονίσει την προσωπική του ζωή, τότε η μητέρα του θα πάψει να είναι η κύρια γυναίκα για αυτόν.

Συμβαίνει επίσης ένας γονιός να είναι πλήρως ικανός, να μπορεί να φροντίζει τον εαυτό του και να παρέχει οικονομικά τον εαυτό του. Αλλά δεν θέλει να κάνει τίποτα - γιατί, αν το παιδί είναι υποχρεωμένο;

Άννα Κισλίτσινα

Αυτός είναι ο ρόλος του θύματος: Θα κάτσω και θα υποφέρω μέχρι να σε φάει η ενοχή ή η ντροπή και να έρθεις να με σώσεις. Αυτή η σχέση είναι τοξική και ο ενήλικος γονέας επιλέγει τον ρόλο του παιδιού με βάση τον τραυματισμό του. Προσπαθεί να αποζημιώσει τους γονείς του που έφυγαν, δεν γνωρίζει καμία άλλη μέθοδο επιρροής, εκτός από τη χειραγώγηση, δεν θέλει να προσαρμοστεί στις νέες συνθήκες ζωής.

Αυτό βέβαια δεν σημαίνει ότι τέτοιοι γονείς δεν πρέπει να βοηθηθούν. Ειδικά αν χρειάζονται πραγματικά φροντίδα. Αλλά, σύμφωνα με τον Ντμίτρι Σομπόλεφ, σε αυτή την περίπτωση, είναι σημαντικό τα παιδιά να κοιτάζουν και τις δύο πλευρές. Μόνο τα πλαίσια και τα όρια θα λειτουργήσουν εδώ, χτισμένα με λογική, αντικειμενική βοήθεια και υποστήριξη.

Ντμίτρι Σομπολέφ

Πρέπει να αναρωτηθείτε: "Είναι πραγματικά απαραίτητη η παρέμβασή μου τώρα;" Το μοντέλο της σχέσης είναι ανθυγιεινό, υπάρχουν στρεβλώσεις και βλάβες. Υπάρχει μεγάλος κίνδυνος το παιδί να μετατραπεί σε υπηρέτη. Και ταυτόχρονα, οι γονείς θα νιώθουν απολύτως καλά. Δεν θα γνωρίζουν ότι η κατάσταση πάει στραβά. Αλλά αν ακολουθήσουμε το παράδειγμα των γονιών μας, το κάνουμε χειρότερο για εμάς και για εκείνους. Τους στερούμε την αυτονομία τους και με τις πράξεις μας θα επιταχύνουμε τη διαδικασία της γήρανσής τους.

Χρειάζεται να βοηθήσω εάν δεν υπάρχουν πόροι;

Η βοήθεια εκλαμβάνεται από πολλούς ως πράξη θυσίας. Για παράδειγμα, οι άνθρωποι προσβάλλονται σοβαρά από φίλους που αρνούνται να ανεβάσουν το πιάνο με ουρά στον πέμπτο όροφο τη μοναδική τους άδεια. Και οι γονείς μπορούν εύκολα να το εκλάβουν ως προδοσία αν το παιδί δεν περνά κάθε ελεύθερη μέρα μαζί τους ή αγοράζει κάτι, από την άποψή τους, περιττό - θα ήταν καλύτερα να τους δώσουν χρήματα.

Άννα Κισλίτσινα

Η βοήθεια δεν πρέπει να είναι θυσιαστική, αλλά από πλεόνασμα. Αρκεί να σέβεσαι τον γονιό και να βοηθάς ακριβώς στο βαθμό που μπορείς, χωρίς να βλάπτεις την ενήλικη ζωή σου. Αυτή είναι μια καλοχτισμένη και υγιής σχέση. Υπονομεύουν τις αποδεκτές, αλλά άκρως τοξικές, αρχές της ανατροφής των παιδιών. Δεν θα συμφωνήσουν σε αυτό κάθε μητέρα και πατέρας. Αυτό συχνά συνοδεύεται από πόνο, θυμό και ενοχές στο παιδί. Οι ενοχές και ο θυμός είναι σημάδια μιας φυσικής διαδικασίας χωρισμού, ψυχολογικού χωρισμού από τους γονείς και απόσυρσης στην ενήλικη ζωή.

Βοήθεια από αίσθηση καθήκοντος είναι δυσάρεστο να παρέχεται και να αποδέχεται. Αντί να συσπειρώνεται και να ευχαριστεί, θα αφήσει ένα πικρό υπόλειμμα σε τουλάχιστον ένα από τα κόμματα. Αλλά μπορείτε να βοηθήσετε από εντελώς διαφορετικά κίνητρα: επειδή θέλετε και μπορείτε, επειδή υπάρχει δύναμη, χρόνος και άλλοι πόροι για να μοιραστείτε. Δεν είναι πάντα εύκολο, αλλά σίγουρα αξίζει να κάνουμε τους πάντες καλύτερους.