Πώς να σταματήσετε την παρενόχληση και να αρχίσετε να νοιάζεστε

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Ένας γρήγορος οδηγός για το πώς να μετακινηθείτε από τις μεθόδους σπηλαίων σε υγιείς σχέσεις.

Γιατί αυτό το θέμα πρέπει να συζητηθεί

Η δεκαετία του 2010 έγινε, κατά μία έννοια, επαναστατική για τη Ρωσία. Όχι όπως πριν από 100 χρόνια: αυτή τη φορά δεν άλλαξε το πολιτικό σύστημα, αλλά η προσέγγιση των ανθρωπίνων δικαιωμάτων. Άρχισαν να συζητούν σοβαρά φαινόμενα όπως η σύγχρονη δουλεία και η ενδοοικογενειακή βία. Ούτε η σεξουαλική παρενόχληση αγνοήθηκε. Και αυτό το θέμα αποδείχθηκε πολύ δύσκολο.

Γεγονός είναι ότι η παρενόχληση δεν είναι μόνο σωματική επίδραση, όταν το θύμα τσιμπείται, αγγίζεται παρά τη θέλησή του και παρεμβαίνει στο πέρασμα. Αυτά είναι αμφίβολα κομπλιμέντα ή αστεία, εμμονική ανεπιθύμητη προσοχή και πολλά άλλα. Αλλά δεν υπάρχει καμία επιθεώρηση κομπλιμέντου για να προσδιορίσει τι ακριβώς μπορεί και τι δεν μπορεί να ειπωθεί. Και γενικά, αυτό είναι για το καλύτερο. Από την άλλη, δημιουργεί μια τεράστια γκρίζα περιοχή από την οποία δεν είναι εύκολο να βγεις.

Η αντίληψη μιας δεδομένης χειρονομίας επηρεάζεται σε μεγάλο βαθμό από την κοινωνία και τις συμπεριφορές της. Για παράδειγμα, στη Ρωσία υπάρχουν μεγάλα προβλήματα με τα προσωπικά όρια, τον σεβασμό στο «όχι» κάποιου άλλου και την κουλτούρα έκφρασης των συναισθημάτων του. Μας τύμπαναν από παιδιά ότι αν σου τραβήξουν τις πλεξούδες ή σε χτυπήσουν στο κεφάλι με χαρτοφύλακα, τότε απλώς δείχνουν σημάδια προσοχής. Το άτομο που το έκανε αυτό τις περισσότερες φορές δεν του έλεγαν τίποτα. Αυτό έχει ως αποτέλεσμα όλο αυτό να μετατρέπεται σε «Έλα, απλά είναι τι να του πάρεις» για το πρώτο και «Δεν ήθελα τίποτα κακό» για το δεύτερο.

Η αντιληπτική λοξή δεν μετατρέπει την παρενόχληση σε κάτι άλλο και μπορεί να είναι ακόμα τραυματική.

Το θύμα απλά δεν θα έχει κανέναν να ζητήσει βοήθεια, γιατί υποτίθεται ότι δεν της συνέβη τίποτα τρομερό.

Επίσης, ο πολιτισμός μας είναι γεμάτος ψευδαισθήσεις ότι η αγάπη κάποιου μπορεί να επιτευχθεί. Σου είπαν «όχι», και περιμένεις στην πόρτα, γεμίζεις μηνύματα, λούζεσαι με δώρα. Φαίνεται ότι οι εξωτερικές χειρονομίες φαίνονται θετικές. Αλλά αυτό είναι δίωξη, αφού διαπράττεται ενάντια στη θέληση του αποδέκτη. Ακόμα κι αν του δώσεις διαμάντια και ένα εκατομμύριο δολάρια.

Όλα αυτά χρησιμοποιούνται από εκείνους που δεν θέλουν να εγκαταλείψουν την παρενόχληση. Τα κύρια επιχειρήματά τους είναι: «Πώς τότε να γνωριστούμε και να ξεκινήσουμε μια σχέση;» και "Τι, δεν μπορείς να πεις ήδη ένα κομπλιμέντο;"

Μπορείτε να φροντίσετε, και εδώ είναι πώς να το κάνετε.

Πόσο διαφορετικό είναι το φλερτ από την παρενόχληση

Στόχος

Ραντεβού για να ευχαριστήσει εκείνον στον οποίο στρέφεται η προσοχή. Επιδιώκουν να ευχαριστήσουν τον εαυτό τους. Μπορείτε, φυσικά, να υποστηρίξετε ότι η ερωτοτροπία, αν όλα πάνε σύμφωνα με το σχέδιο, θα τελειώσει περίπου με τον ίδιο τρόπο όπως η παρενόχληση. Αυτό δεν είναι αληθινό. Υπάρχει τεράστιο χάσμα μεταξύ φλερτ και ψυχαναγκασμού.

Αμοιβαιότητα

Η παρενόχληση είναι μονόπλευρη αξίωση. Κάνουν τον παραλήπτη να νιώθει άσχημα, δεν λαμβάνουν υπόψη τα συμφέροντά του. Υπάρχει χώρος για προσβολές και ανεπιθύμητο άγγιγμα. Παρεμπιπτόντως, η παρενόχληση δεν συνεπάγεται απαραιτήτως ιδιωτικότητα. Για παράδειγμα, η εκδοχή τους στο δρόμο είναι κοινή - catcalling (από το αγγλικό cat calling). Πρόκειται για φωνές, σφυρίγματα, άσεμνα σχόλια, καθώς και απόπειρες αγγίγματος, αρπαγής από το χέρι κ.λπ. Αρκετά δυσάρεστο πράγμα που μπορεί να φαίνεται φυσιολογικό μόνο από έναν ζεστό καναπέ. Λοιπόν, ή από τη θέση του επιθετικού.

Η ερωτοτροπία είναι μια διαδικασία στην οποία συμμετέχουν και οι δύο συμμετέχοντες στη δράση. Δείχνουν προσοχή ο ένας στον άλλον, εκφράζουν τη συγκατάθεσή τους σε αυτό - λεκτική και μη λεκτική.

Αυτά τα σήματα μπορεί να μην είναι πάντα ευανάγνωστα. Για παράδειγμα, ένα κοινό σενάριο είναι όταν ένα άτομο (και συνήθως ένα κορίτσι) δέχεται ψυχρά σημάδια προσοχής. Παράλληλα, σύμφωνα με την αντίδραση, είναι αδύνατο να πούμε με βεβαιότητα αν οι διεκδικήσεις είναι αμοιβαίες. Από τη στιγμή που είσαι σίγουρος ότι σίγουρα δεν υπάρχει άρνηση σε αυτό το κρύο και δεν την αναγκάζεις σε τίποτα, εξακολουθεί να νιώθει φλερτ. Εάν είστε αποφασισμένοι να παίξετε αυτά τα παιχνίδια αντί να δημιουργήσετε μια κανονική σχέση, μπορείτε να προχωρήσετε με προσοχή.

Ισότητα

Όταν φλερτάρει, ένα άτομο γίνεται αντιληπτό ως πλήρης συνομιλητής με τις σκέψεις του. Τα συναισθήματα και οι απόψεις και των δύο συμμετεχόντων είναι σημαντικά. Στην παρενόχληση, το θύμα είναι μόνο ένα σεξουαλικό αντικείμενο. Τι διαφορά έχει αν της αρέσει κάτι ή όχι.

Ένα άλλο σημαντικό στοιχείο είναι η ισχύς και η επίδειξη δύναμης. Συνήθως κανείς δεν καλεί κανέναν από ευάλωτη θέση. Εάν ένα άτομο μπορεί να χάσει τη δουλειά του, να καταστρέψει τη φήμη του ή να μπει στο σαγόνι αυτή τη στιγμή, συνήθως διακρίνει ξεκάθαρα μεταξύ της παρενόχλησης και του φλερτ. Έτσι, εάν υπάρχει ιεραρχική ανισότητα μεταξύ δύο ατόμων, για παράδειγμα, ο ένας διευθυντής και ο άλλος είναι υφιστάμενος, η κατάσταση θα είναι πολύ δύσκολη εξ ορισμού. Όταν η άρνηση, τουλάχιστον θεωρητικά, θα μπορούσε να οδηγήσει σε τιμωρία ή απόλυση, είναι πιο κοντά στην παρενόχληση. Επομένως, το ακόλουθο σημείο είναι εξαιρετικά σημαντικό εδώ.

Δικαίωμα εξαίρεσης

Εάν οι άνθρωποι φλερτάρουν, πρέπει και οι δύο να αισθάνονται ότι η κατάσταση είναι υπό έλεγχο: μπορείτε να φύγετε από το παιχνίδι ανά πάσα στιγμή και δεν θα συμβεί τίποτα. Η παρενόχληση δεν δίνει τέτοια ευκαιρία.

Μερικές φορές η κοινωνία επιτίθεται στο θύμα της παρενόχλησης: λένε, δεν είπε «όχι» αρκετά έντονα, επικοινωνούσε με φιλικό τρόπο και χαμογέλασε στο άτομο που παρενοχλούσε. Είναι πολύ πιθανό το θύμα να είχε ζήσει προηγουμένως όχι στην υπέροχη Ροζεοπονία, αλλά στην πραγματικότητα. Εκείνο, ξέρετε, όπου μπορούν να σκοτώσουν επειδή αρνήθηκαν να συναντηθούν. Εάν ένας βαρέων βαρών πυγμάχος σας πλησιάσει σε ένα σκοτεινό δρομάκι και σας ζητήσει το ποδήλατο και τα ρούχα σας, θα προσπαθήσετε να διαπραγματευτείτε ευγενικά. Κανείς δεν θα σας κατηγορήσει ότι με κάποιο τρόπο είπατε διστακτικά «όχι». Μα είναι άντρας, θα καταλάβαινε τα πάντα.

Πώς να αποφύγετε τις κατηγορίες για παρενόχληση

Μην παρενοχλείτε. Οι πιθανότητες το αθώο φλερτ να θεωρηθεί εξαναγκασμός είναι εξαιρετικά μικρές. Παρά τις πολλές γκρίζες ζώνες, η γραμμή μεταξύ ερωτοτροπίας και καταδίωξης γίνεται αισθητή. Για παράδειγμα, το «απλώς ένα κομπλιμέντο» δεν είναι πάντα κομπλιμέντο. Δεν χρειάζεται να είσαι καθηγητής ψυχολογίας για να καταλάβεις: το επιφώνημα "Τι βυζιά!" σε μια άγνωστη γυναίκα ή συνάδελφο δεν είναι ένδειξη θαυμασμού για τη σιλουέτα της. Αυτό είναι παρενόχληση. Ταυτόχρονα, κανείς δεν θα προσβληθεί όταν ακούει το «Έχεις μεγάλη αίσθηση του χιούμορ».

Αλλά ακόμα κι αν ξαφνικά κάνετε κάτι λάθος, τίποτα εγκληματικό δεν θα συμβεί αν σταματήσετε τις αξιώσεις σας μετά από ενστάσεις από τον παραλήπτη. Οι ανθρώπινες σχέσεις είναι πολύπλοκες. Μπορεί να έχετε διαβάσει λάθος τα σήματα ή μπορεί να έχετε βιαστεί. Δεν σε κάνει κακό αν λάβεις υπόψη σου τη γνώμη του συντρόφου σου. Αν όχι, σίγουρα πρόκειται για παρενόχληση.

Για όσους ακόμα δεν καταλαβαίνουν πώς να ξεχωρίζουν το ένα από το άλλο, μια μικρή λίστα ελέγχου. Αν γνέφετε με σιγουριά σε κάθε δήλωση, φλερτάρετε, όχι εξαναγκάζεστε.

• Οι ενέργειές σας δεν μπορούν να τρομάξουν ή να ανησυχήσουν το άτομο.
• Ένα άτομο μπορεί να σταματήσει αυτό που συμβαίνει ανά πάσα στιγμή.
• Παρακολουθείτε προσεκτικά τις αντιδράσεις του παραλήπτη και δεν τις αγνοείτε.
• Το άτομο δεν ζήτησε - ρητά ή σιωπηρά - να σταματήσετε αυτό που κάνετε.
• Το άτομο κατέστησε σαφές ότι ενδιαφέρεται για την ερωτοτροπία σας (και όχι εσείς που τον εφευρέσατε).
• Οι πράξεις και τα λόγια σας δεν είναι μια ανεπιθύμητη εκτίμηση της ελκυστικότητας και της σεξουαλικότητας κάποιου.
• Δεν πιστεύεις ότι αν κάποιος είναι ελκυστικά ντυμένος, τότε προτείνει τον εαυτό του.
• Το πλαίσιο της ερωτοτροπίας σας είναι κατάλληλο. Για παράδειγμα, εάν χτυπήσετε έναν υφιστάμενο και η κατάσταση φαίνεται ότι η άρνησή του θα μπορούσε να οδηγήσει σε απόλυση, αυτό είναι ακατάλληλο πλαίσιο.
• Δεν νομίζεις ότι κάθε ενέργεια που κάνεις είναι απλώς υποχρεωμένη να ευχαριστήσεις έναν άνθρωπο.

Κι αν δεν ήθελες τίποτα λάθος

Ίσως είστε σίγουροι ότι απλώς ήσασταν προσεκτικοί όσο καλύτερα μπορούσατε και παρεξηγηθήκατε. Υπάρχει μια παγίδα σε αυτό το σκεπτικό. Λίγοι πιστεύουν ότι στην πραγματικότητα κάνουν κάτι κακό. Για τους κλέφτες, η κλοπή είναι μια ευγενική πράξη, αλλά είναι δικό του λάθος. Ένας γονιός που χτυπάει ένα παιδί θα πει ότι μόνο έτσι μπορεί να βγάλει έναν άνθρωπο απόγονο, αλλιώς δεν καταλαβαίνει τίποτα. Ο πωλητής που σας βαραίνει στις ιδιωτικές συνομιλίες θα αναφέρεται στο γεγονός ότι η ζωή είναι σαν να ζείτε με έναν μικρό μισθό.

Με το κιτ κλοπής ή σώματος, όλα είναι απλά: ρυθμίζονται από το νόμο. Με την ερωτοτροπία, είναι λίγο πιο δύσκολο: ήταν φλερτ ή παρενόχληση - αποφασίζει ο παραλήπτης.

Αν λοιπόν το άτομο με το οποίο υποτίθεται ότι φλερτάρετε λέει ότι κάτι δεν πάει καλά, ακούστε το. Στην πραγματικότητα, αν δεν σας ενδιαφέρει τι μουρμουρίζει εκεί, αυτό είναι απλώς ένα σίγουρο σημάδι ότι δεν φλερτάρετε, αλλά παρενοχλείτε.

Για να αρχίσουμε να παίζουμε με τους νέους κανόνες, πρέπει όλοι να σκεφτούμε πολύ. Το πρόβλημα της παρενόχλησης είναι συστημικό, η στάση απέναντι σε αυτό επανεξετάζεται από την κοινωνία αυτή τη στιγμή και η σκέψη για αυτό το θέμα μπορεί να είναι επώδυνη. Ας πούμε ότι πιάνετε τον εαυτό σας να πιστεύει ότι η ερωτοτροπία σας έχει περάσει τα σύνορα. Είναι πολύ πιο δύσκολο να παραδεχτείς ότι κάπου έκανες λάθος από το να πεις: «Πάλι, σκεφτήκαμε μερικές ανοησίες». Αλλά εδώ είναι που το κλειδί είναι να σταματήσετε να παρενοχλείτε και να αρχίσετε να φλερτάρετε.

Δεν είναι τόσο δύσκολο, το μόνο που χρειάζεται να κάνετε είναι περιοδικά να σκέφτεστε αν οι ενέργειές σας δεν είναι προσβλητικές, να αξιολογείτε τα σχόλια, να αφήνετε στον δεύτερο συμμετέχοντα χώρο για ελιγμούς και να τον θεωρείτε άτομο με τα ίδια συναισθήματα, συναισθήματα και δικαιώματα με τα δικά σας. Αποδεχτείτε το γεγονός ότι το «όχι» κάποιου άλλου είναι ένα σημάδι ότι πρέπει να επιβραδύνετε και να μην σκεφτείτε: «Τι ανόητος, δεν καταλαβαίνει την ευτυχία του».

Δεν είναι λιγότερο οδυνηρό να παραδεχτείς ότι επέτρεψες μια ανάρμοστη στάση απέναντι στον εαυτό σου, να υπερασπιστείς τα προσωπικά όρια και να αποκαλείς τα πράγματα με το όνομά σου. Αν κάποιος είναι αγενής και εμμονικός, τότε δεν «εκφράζει απλώς τον θαυμασμό του», αλλά είναι αγενής και εμμονικός.

Αυτή είναι μια μακροχρόνια διαδικασία και δεν θα αλλάξουν όλα αύριο. Και ούτε το μεθαύριο δεν θα αλλάξει. Αλλά αυτό συμβαίνει όταν αρκεί να ξεκινήσετε τουλάχιστον από τον εαυτό σας. Κλείστε, όχι παρενοχλώντας, υπερασπιστείτε τα προσωπικά όρια και όλα θα πάνε καλά.