Ανταγωνισμός στην οικογένεια: γιατί προκύπτει και πώς να βγείτε από ένα τέτοιο σενάριο

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Ο ανταγωνισμός μεταξύ των μελών της οικογένειας μπορεί να συμβεί σε διάφορες καταστάσεις και είναι πάντα καταστροφικός εάν δεν ληφθεί εγκαίρως.

Η μητέρα της Innochka αποκαλεί τον σύζυγό της "αυτός". "Αυτό" είναι στο σπίτι; Άρεσε "αυτό"; "Αυτό" - ένας 49χρονος τεράστιος άνδρας με περιποιημένα γένια, ιδιοκτήτης ενός μικρού ηλεκτρονικού καταστήματος - ακούει τα πάντα, αλλά σιωπά. Νευρικά τσακίζει με τα δάχτυλά του.

Η μαμά μεγάλωσε την Innochka χωρίς πατέρα σε περιόδους έλλειψης και φιλίας. Κινέζικα φορέματα, γερμανικά σκάφη, μαθήματα πιάνου με τη Sofya Izrailevna, φρέσκα αγγούρια το χειμώνα από τον Vagiz στον Dorogomilovsky, inyaz και πρώτες πρακτικές στο Λονδίνο. Προσπάθησε, περιποιήθηκε, ονειρευόταν. Όχι ένας γενειοφόρος έμπορος gadget, αλλά ένας γαμπρός ονόματι Τζέιμς, κοκκινομάλλης αλλά πολλά υποσχόμενος.

Η μαμά αντικατέστησε τον πατέρα της Inna, τώρα προσπαθεί να αντικαταστήσει τον σύζυγό της. Πρόσφατα κάλεσα την κόρη μου να αφήσει τη δουλειά και να φροντίσει τον εαυτό της. Ειπώθηκε: «Θα σας παρέχω! Έχω αποταμιεύσεις. Θα είναι αρκετά για πολύ καιρό». Περιττό να πούμε ότι η Innochka είναι μια εντελώς ανεξάρτητη ενήλικη γυναίκα, επικεφαλής τμήματος ενός μεγάλου μουσείου. Αλλά η μητέρα δεν παρατηρεί την επιτυχία της κόρης της και προσπαθεί να ανταγωνιστεί με δύναμη και κύριο για τον ρόλο του αρχηγού της οικογένειας.

Γιατί προκύπτει ο οικογενειακός ανταγωνισμός;

Δεν υπάρχει ένας κανόνας για όλες τις οικογένειες: είναι τόσο καλό, αλλά αυτό είναι που κάνετε «όχι με ανθρώπινο τρόπο». Στην εποχή μας, ο καθένας θέτει την έννοια του κανόνα για τον εαυτό του: κάποιος προτιμά το πατριαρχικό μοντέλο, κάποιος υποστηρίζει την ισότητα των εταίρων, κάποιος στην οικογένεια καθοδηγούνταν πάντα από γυναίκες.

Κάθε προσέγγιση στην οποία η οικογένεια ξεπερνά τις κρίσεις και αναπτύσσεται περαιτέρω θεωρείται εργαζόμενη. Οι νέοι παντρεύονταν και αμέσως συμφώνησαν ποιος εκτελεί ποιες ευθύνες μέσα στο σπίτι. Για παράδειγμα, η σύζυγος ετοιμάζει το δείπνο, ο σύζυγος πλένει τα πιάτα. Το πάτωμα πλένεται με τη σειρά του τα Σάββατα.

Στάδια και κρίσεις ανάπτυξης της οικογένειας

1. Η Monad είναι ένα μοναχικό ανεξάρτητο άτομο που ζει χωριστά.
2. Dyad - ένα ζευγάρι αρχίζει να ζει μαζί και να συμφωνεί για τους κανόνες της συμβίωσης. Πρώτη κρίση.
3. Η τριάδα είναι η γέννηση ενός παιδιού. Δεύτερη κρίση.
4. Η γέννηση του δεύτερου παιδιού. Τρίτη κρίση.
5. Τα παιδιά βγαίνουν στον έξω κόσμο (νηπιαγωγείο, σχολείο). Οικογενειακή κρίση.
6. Εφηβική κρίση.
7. Τα παιδιά αρχίζουν να ζουν χωριστά από τους γονείς τους. Μια κρίση.
8. Το όγδοο στάδιο είναι συμμετρικό με το δεύτερο: το ηλικιωμένο ζευγάρι βρίσκεται ξανά μαζί. Μια κρίση.
9. Το ένατο στάδιο αντιστοιχεί στο πρώτο. Ένας από τους συζύγους πεθαίνει. Ο κύκλος της οικογενειακής ζωής τελειώνει.

Εάν οι σύζυγοι δεν μπορούσαν να περάσουν ομαλά από το ένα στάδιο της οικογενειακής ανάπτυξης στο άλλο, να ανταπεξέλθουν σε νέους ρόλους, τότε δημιουργείται πρόβλημα.

Για παράδειγμα, ένα ζευγάρι είχε ένα παιδί. Η πρώτη κρίση: οι νέοι δεν είναι πλέον μόνο σύζυγοι, αλλά και γονείς. Ωστόσο, ο άνδρας ανατράφηκε έτσι ώστε η φροντίδα ενός μωρού να είναι αποκλειστικά γυναικείος σκοπός. Και η σύζυγος δεν συμφωνεί: πιστεύει ότι οι σύντροφοι πρέπει να φέρουν τις ευθύνες επί ίσοις όροις. Δεν μπορούν να συμφωνήσουν, προκύπτει αγώνας για την εξουσία: «Ποιος είναι υπεύθυνος στην οικογένεια; Ποιανού η γνώμη θα είναι καθοριστική;».

Συμμετέχει μια ομάδα υποστήριξης γονέων. Για τις ρωσικές οικογένειες, γενικά, η πολυγενεακοποίηση είναι χαρακτηριστική - όταν η γιαγιά και ο παππούς, οι νεαροί σύζυγοι και τα παιδιά τους ζουν κάτω από την ίδια στέγη. Ή, για παράδειγμα, οι νεόνυμφοι έχουν μετακομίσει, αλλά η συναισθηματική σύνδεση με τους γονείς τους είναι ακόμα ισχυρή και σε κάθε βήμα χρειάζονται την έγκριση της μεγαλύτερης γενιάς. Τα όρια μιας μεμονωμένης οικογένειας σε τέτοιες συνθήκες είναι ασαφή, οι ρόλοι των μελών της συγχέονται. Όπου είναι απαραίτητο να διαπραγματευτούν όχι δύο, αλλά πολλά άτομα, υπάρχει πάντα ο κίνδυνος ανταγωνισμού.

Ποιος μπορεί να ανταγωνιστεί με ποιον στην οικογένεια και τι να κάνει για αυτό

πεθερά και γαμπρός

Η περίπτωση με την Innochka είναι ένα κλασικό της αντιπαλότητας μεταξύ συζύγου και μητέρας στο στυλ "Ποιος θα φροντίσει καλύτερα την κόρη μου;"Συνήθως, αυτό το στερεότυπο της αλληλεπίδρασης μπορεί να παρατηρηθεί όταν μια γυναίκα μεγαλώνει μόνη της ένα παιδί. Ή υπήρχε σύζυγος, αλλά δεν περιλαμβανόταν στην ανατροφή: για παράδειγμα, έπινε πολύ ή είχε σχέση στο πλάι, και το παιδί υπηρετούσε τη μητέρα ως χαρά.

Η πεθερά προσπαθεί να ανακτήσει την ιδιότητα της παντοδύναμης μητέρας, στερώντας από τον γαμπρό την ευκαιρία να ασκήσει κάποιες συζυγικές λειτουργίες. Σε αυτή την οικογένεια, συνηθίζεται ο σύζυγος να κερδίζει χρήματα για ακριβά πράγματα. Επίσης, πραγματοποιεί μικρές επισκευές στο σπίτι και αγοράζει είδη παντοπωλείου. Αλλά η μητέρα μου αγνοεί αυτούς τους κανόνες και δίνει στην κόρη της χρήματα: «Έλα, αγόρασε στον εαυτό σου ένα κανονικό γούνινο παλτό, αλλιώς κυκλοφορείς πάντα με μπουφάν». Σέρνει στο σπίτι βαριές τσάντες και καλεί τον υδραυλικό να φτιάξει τη βρύση. Δηλαδή, καταδεικνύει στα άλλα μέλη της οικογένειας ότι είναι επικεφαλής, χωρίς αυτήν όλοι θα χαθούν - διαγωνίζεται για την πρώτη θέση.

Ο τρόπος με τον οποίο μια μητέρα επιτρέπει ενεργά στον εαυτό της να συμμετέχει στη ζωή μιας ενήλικης και ανεξάρτητης κόρης σημαίνει ότι δεν έχει περάσει το έβδομο στάδιο ανάπτυξης της οικογένειας.

Η κόρη μεγάλωσε, παντρεύτηκε, χώρισε σωματικά και ψυχικά. Αλλά η μητέρα μου δεν μπορεί να μεταβεί στη σκηνή της Μονάδας, γιατί το «Ό,τι καλύτερο για τα παιδιά» ήταν πάντα το σύνθημα της ζωής της.

Μια άλλη επιλογή για την ανάπτυξη του προβλήματος: η κόρη έχει ισχυρισμούς στον σύζυγό της ότι δεν τολμά να εκφράσει και η μητέρα, επειδή δεν μπορεί να αντέξει τα «βάσανα της κόρης», γίνεται το «φερέφωνο» των οικογενειακών διαπραγματεύσεων.

Τι να κάνετε αν γνωρίζετε την οικογένειά σας

Για τους συζύγους:

• Ενισχύστε την ένωσή σας και δημιουργήστε έναν ισχυρό συζυγικό συνασπισμό.
• Εκφράστε αμοιβαίες προσδοκίες και αξιώσεις, εάν υπάρχουν.
• Συμφωνήστε για την κατανομή των ρόλων, ποιος κάνει τι και για τι είναι υπεύθυνος.
• Αποδεχτείτε τους κανόνες με τους οποίους ζει η οικογένεια ούτως ή άλλως.
• Σκιαγράφησε τα όρια της οικογένειας, πέρα από τα οποία δεν επιτρέπεται η εισβολή ακόμη και των πιο στενών συγγενών.
• Συζητήστε πού χρειάζεται η βοήθεια της πεθεράς και αναθέστε της αυτές τις λειτουργίες. Για παράδειγμα, παίρνετε τα εγγόνια σας στην τάξη, ψήνετε μηλόπιτα τις Παρασκευές ή φροντίζετε τον κήπο σας στη ντάτσα σας. Είναι επιτακτική ανάγκη να επαινέσω για την προσφορά της, όχι όμως ως οικογενειάρχης, αλλά ως βοηθός.

Προς σύζυγο:

• Να ανεβάσει την οικογενειακή κατάσταση του συζύγου, την εξουσία του. Για παράδειγμα, δώστε του το δικαίωμα να πάρει την τελική απόφαση για ορισμένα θέματα ή μεταβίβασε την ευθύνη για τη βελτίωση του σπιτιού: «Πρέπει να το συζητήσω με τον άντρα μου πριν πάρω μια απόφαση», «Σας αρέσει η ταπετσαρία; Ο Κόλια το διάλεξε μόνος του "και ούτω καθεξής.
• Πιο συχνά δώστε στη μαμά μια "ρεπό", κανονίστε μια επίσκεψη στον κινηματογράφο ή στο θέατρο. Στη συνέχεια, θα έχει νέα θέματα για ειρηνικές συνομιλίες και οι σύζυγοι θα έχουν την ευκαιρία να κάνουν κάτι μαζί, χωρίς εξωτερική παρέμβαση.

πεθερός και γαμπρός

Η κατάσταση μπορεί να φαίνεται παρόμοια με το παραπάνω σημείο, αλλά εδώ το βασικό ερώτημα είναι "Ποιος είναι ο πραγματικός άντρας στην οικογένεια;" Η αποτελεσματικότητα ενός συζύγου αξιολογείται από τις «αρσενικές» πράξεις του. Δεν πίνεις; Ελκος. Δεν ψαρεύεις; Αδύναμος. Δεν μπορούσατε να συναρμολογήσετε την ντουλάπα μόνοι σας; Κριβορούκι. Τέτοια αρρενωπότητα υπαγορεύεται από τον πατριαρχικό τρόπο ζωής, που είναι οικείος στις παλαιότερες γενιές.

Όπως και στην περίπτωση της πεθεράς, ο πεθερός μπορεί να μεταδώσει στον γαμπρό τους ανείπωτους ισχυρισμούς της συζύγου. Για παράδειγμα, μια νεαρή γυναίκα συνήθισε το γεγονός ότι ο πατέρας της έκανε πάντα επισκευές στο σπίτι των γονιών της. Και εδώ στην κουζίνα τα πλακάκια έπεσαν, αλλά ο σύζυγος δεν αντέδρασε με κανέναν τρόπο, αν και κατά την κατανόησή της έπρεπε. Στη συνέχεια ο πατέρας επιδεικνύει το μοντέλο συμπεριφοράς ενός «πραγματικού άνδρα».

Τι να κάνετε αν γνωρίζετε την οικογένειά σας

Για τους συζύγους:

• Σκιαγράφησε τα όρια της οικογένειας, πέρα από τα οποία δεν επιτρέπεται η εισβολή ακόμη και των πιο στενών συγγενών.
• Συζητήστε τις δυνατότητες προσέλκυσης του πατέρα στη διευθέτηση της ζωής στο σπίτι του νέου. Αν δεν πειράζει ο σύζυγος, ας φτιάξει ο μπαμπάς τις βρύσες και στρώνει τα πλακάκια.

Προς σύζυγο:

• Συζητήστε τις συσσωρευμένες απαιτήσεις με τον σύζυγό σας.
• Κάντε μια λίστα με πράγματα για τα οποία σέβεται τον σύζυγό της και εκφράστε την. Μην ξεχάσετε να επαινείτε τον σύζυγό σας και να σας ευχαριστήσω για ό,τι έχετε κάνει.

πεθερά και νύφη

Ο αγώνας για την πρωτοκαθεδρία μεταξύ πεθεράς και νύφης είναι κοινός. Μια από τις πιο δημοφιλείς ερωτήσεις στα γυναικεία φόρουμ είναι «Πώς να βάλεις μια πεθερά στη θέση της;» Η σύγκρουση φτάνει στο αποκορύφωμά της αν μια νεαρή οικογένεια μένει στο σπίτι του συζύγου.

Όπως και στα ρομαντικά μυθιστορήματα, ο αγώνας εδώ είναι για την πρώτη θέση στην καρδιά ενός απλού ανθρώπου. Η πεθερά μεγάλωσε το ιδανικό και το έκανε φυσικά για τον εαυτό της. Κατά τη γνώμη της, ο γιος είναι θεός και μια άξια γυναίκα στη γη δεν υπάρχει γι 'αυτόν. Επομένως, υπάρχουν πάντα λόγοι για δυσαρέσκεια. Εάν ένα ζευγάρι φύγει και ξεκινήσει μια ανεξάρτητη ζωή, χρησιμοποιούνται διάφορα κόλπα για να παρασύρουν τον γιο από την οικογενειακή φωλιά.

Η πεθερά αρχίζει να υποφέρει από πίεση και ημικρανίες, μαζί με αυτό, το σπίτι της καταστρέφεται ως δια μαγείας: ο πολυέλαιος καίγεται, το πλυντήριο χαλάει, πλημμυρίζει τους γείτονες. Ο νεαρός σύζυγος πρέπει να εγκαταλείψει την επιχείρησή του και να πάει να σώσει τη μητέρα του.

Κατά κανόνα, τέτοιες πεθερές είναι του τύπου των γυναικών που τα παιδιά τους αποτελούν όλο το νόημα της ζωής. Η επιθυμία να ελέγξει τον γιο της εντείνεται όταν η μητέρα αντιλαμβάνεται την ανεξαρτησία του ως απειλή για τον εαυτό της.

Ένας άλλος λόγος για την αντιπαράθεση της πεθεράς με τη νύφη μπορεί να βρίσκεται στη δυσαρέσκεια του συζύγου με τη γυναίκα του. Η μητέρα εκφράζει αυτό που ο γιος δεν τολμά να πει. Ή είναι οδυνηρό να είναι παρέα με τη γυναίκα του και τα αιτήματα της μητέρας για βοήθεια είναι ένας καλός λόγος για να απουσιάζει.

Τι να κάνετε αν γνωρίζετε την οικογένειά σας

Για τους συζύγους:

• Ενισχύστε τον συζυγικό συνασπισμό, συζητήστε ανείπωτα παράπονα, διατυπώστε οικογενειακούς κανόνες, θέστε όρια - πού και σε ποιο βαθμό δέχεστε τη βοήθεια κάποιου.
• Κατανεμήστε ξεκάθαρα τις οικιακές ευθύνες σε περίπτωση συγκατοίκησης.

Προς σύζυγο:

• Σημειώστε τα όρια της νέας σας οικογένειας σε συνομιλία με τη μαμά σας. Για να πω ειλικρινά ότι, λένε, σ 'αγαπώ πολύ, μαμά, και είναι πάντα έτοιμη να βοηθήσει, αλλά ας αποφασίσουμε ποιες μέρες είναι βολικό για μένα να βοηθήσω και ποιες αρκεί να τηλεφωνήσω. Και αν χρειαστούμε κάτι θα σας ενημερώσω αμέσως!
• Εστιάστε την ενέργεια της μαμάς σας στο να βοηθήσετε την οικογένεια να κάνει άλλα πράγματα. Για παράδειγμα, για να μαγειρέψετε δείπνο εάν οι ίδιοι οι νέοι δεν έχουν χρόνο, να πάνε με το παιδί στην κλινική ή στον κύκλο - να βρουν κάτι τέτοιο ώστε η μητέρα να αισθάνεται ότι χρειάζεται, αλλά ταυτόχρονα παρείχε βοήθεια μόνο όταν αίτημα και δεν παρενέβη στους κανόνες της οικογένειας κάποιου άλλου.
• Οργανώστε το αγαπημένο χόμπι της μαμάς σας ώστε να έχει ένα μέρος για να περάσει τον ελεύθερο χρόνο της.

Σύζυγος και η σύζυγος

Ο ανταγωνισμός μεταξύ των συζύγων προκύπτει από την αδυναμία διαπραγμάτευσης. Από την παιδική ηλικία, δεν έχουμε μάθει να συζητάμε θέματα σε ζευγάρια. Οι γονείς μου είχαν αυτό: παντρευτήκαμε, τώρα κάνουμε οικονομία για ένα Zhiguli, μετά για μια έγχρωμη τηλεόραση και έναν καναπέ. Ο αντίπαλος δεν ήταν μέσα στην οικογένεια, αλλά έξω: ήταν απαραίτητο να ζήσει «όχι χειρότερα από τους άλλους». Δεν είναι ώρα για ειλικρινή συζήτηση.

Η έλλειψη αγαθών είναι παλιά στο παρελθόν, αλλά η έλλειψη επικοινωνίας παραμένει. Δεν συνηθίζεται ακόμα να συζητάμε επώδυνα θέματα σε ορισμένες οικογένειες - φαίνεται ότι όλα είναι ξεκάθαρα.

Από προεπιλογή, τίθεται σε ισχύ ο κανόνας του «πρέπει», ο οποίος υιοθετείται από τις γονικές οικογένειες: η σύζυγος πρέπει να κάνει αυτό και ο σύζυγος πρέπει να κάνει εκείνο. Ως εκ τούτου, ο ανταγωνισμός εμφανίζεται συχνά στις κατηγορίες της αρχαϊκής κατανομής ρόλων - σε θέματα χρημάτων και ανατροφής παιδιών: "Δεν είσαι μόνο ένας χρεοκοπημένος άντρας, αλλά και ένας κακός σύζυγος", "Δεν είσαι μόνο μια σύζυγος πόρνη, αλλά και άχρηστη μάνα».

Σε ένα από τα ζευγάρια που παρατήρησα, ήρθε σε διαζύγιο επειδή η σύζυγος, χωρίς να συμβουλευτεί τον άντρα της, αγόρασε στον εαυτό της ένα αυτοκίνητο. Ο σύζυγος θεώρησε την ανεξαρτησία της ως προσωπική προσβολή και ήταν έτοιμος να φύγει. Και αν είχαν αρχικά συμφωνήσει για το πώς θα έπρεπε να λαμβάνονται οι αποφάσεις για μεγάλες αγορές, το πρόβλημα δεν θα είχε δημιουργηθεί.

Σε μια οικογένεια που δεν υπάρχει ανταγωνισμός, ο καθένας εκπληρώνει ξεκάθαρα τις ευθύνες που έχει αναλάβει, χωρίς να ελέγχει τον άλλον. Επειδή η εκδήλωση ελέγχου μπορεί να μετρηθεί ως προσπάθεια να επιδείξουν τη δική τους ανωτερότητα: "Θυμάστε ότι πρέπει να αλλάξετε τα ελαστικά σήμερα;" Το υποκείμενο του μηνύματος είναι: «Δεν μπορείς να τα βγάλεις πέρα χωρίς εμένα, γιατί πάντα ξεχνάς τα πάντα. Πάντα θυμάμαι τι πρέπει να γίνει. Είμαι πιο αποτελεσματικός».

Τι να κάνετε αν γνωρίζετε την οικογένειά σας

• Συζητήστε τις ευθύνες και μοιράστε τις σφαίρες επιρροής όλων στην οικογένεια.
• Γράψτε μια συμφωνία σε χαρτί που να αναφέρει ξεκάθαρα τι κάνει η σύζυγος, τι κάνει ο σύζυγος. Κι αν δεν το κάνει, τότε ο άλλος κάθεται και περιμένει. Ήθελα να αποδείξω κάτι στον σύντροφό μου - κάνε 10 καταλήψεις, κάνε τα καθήκοντά σου, αλλά μην σκαρφαλώνεις εκεί που είναι ο άλλος.

Κουνιάδα και νύφη

Η ιστορία της περίπλοκης σχέσης μεταξύ της αδερφής ενός συζύγου και της συζύγου χρονολογείται περισσότερο από εκατό χρόνια. Ο κόσμος λέει: «Η κουνιάδα είναι κεφάλι φιδιού». Εδώ μπορείτε να κάνετε μια αναλογία με την πεθερά, αλλά σε αυτή την περίπτωση υπάρχει ένας αγώνας όχι για την καρδιά ενός κοινού άνδρα, αλλά για την ικανότητα των γυναικών: "Ποιος ξέρει καλύτερα πώς;.."

Οι μεγαλύτερες αδερφές, που χάιδευαν τον μικρότερο αδερφό τους και αντικατέστησαν τη μητέρα του ενώ εκείνη ήταν στη δουλειά, δείχνουν τη μεγαλύτερη οργή απέναντι στον αντίπαλο.

Η κουνιάδα, σε αντίθεση με την πεθερά, δεν θεωρεί τον αδερφό της ιδανικό άντρα, αλλά θεωρεί τον εαυτό της ιδανική γυναίκα. Ως εκ τούτου, ο αγώνας για την εξουσία μπορεί να εδραιωθεί γύρω από τις μαγειρικές δεξιότητες, τις δεξιότητες διδασκαλίας και άλλα ταλέντα, που στην κουλτούρα μας θεωρούνται αποκλειστικά γυναικεία.

Παρόλα αυτά δεν πρέπει να ξεγράψει κανείς την ορθότητα της κουνιάδας σε κάποια θέματα. Ίσως εκφράζει τη δυσαρέσκεια που ο σύζυγός της δεν τολμά να μιλήσει στη γυναίκα του.

Τι να κάνετε αν γνωρίζετε την οικογένειά σας

Για τους συζύγους:

• Εργασία στις μεθόδους επικοινωνίας σε ζευγάρια. Αναζητήστε εποικοδομητικούς τρόπους για να εκφράσετε τη δυσαρέσκεια μεταξύ σας.
• Καθορίστε σαφή όρια της νέας οικογένειας και πιθανές αντιδράσεις σε εξωτερικές παρεμβάσεις.
• Να διαφοροποιήσει τη διεξαγωγή του κοινού ελεύθερου χρόνου.
• Ενισχύστε τη συζυγική ένωση όπου «σύζυγος και σύζυγος είναι ένας Σατανάς».

Προς σύζυγο:

• Μάθετε να εκφράζετε την κριτική στη γυναίκα σας με τρόπο που δεν ακούγεται προσβλητικό ή επιζήμιο για τη σχέση σας.
• Αποδεχτείτε τον νέο σας ρόλο ως αρχηγός του νοικοκυριού και σταματήστε να είστε μέλος του «παραρτήματος» της γονικής οικογένειας.

Προς σύζυγο:

• Είμαι χαρούμενος που κάνω ό,τι είναι καλύτερο από την αδερφή του συζύγου μου.
• Υποχωρήστε στην κουνιάδα σε θέματα που αντεπεξέρχεται πιο αποτελεσματικά.

Γονέας και παιδί

Ο ανταγωνισμός μεταξύ του παιδιού και του ενός από τους συζύγους σηματοδοτεί μια παθολογική διαδικασία στη συζυγική αλληλεπίδραση. Σε μια λειτουργική οικογένεια, υπάρχουν οριζόντιοι συνασπισμοί: σύζυγος και σύζυγος, μητέρα και πατέρας, παιδί και παιδί. Όταν η συναισθηματική απόσταση μεταξύ των συζύγων αυξάνεται, εμφανίζεται ένας δυσλειτουργικός κάθετος συνασπισμός γονέα και παιδιού. Το τελευταίο γίνεται παρηγοριά για έναν σύζυγο που περνά δύσκολες στιγμές σε ένα ζευγάρι.

Για παράδειγμα, ο σύζυγος έχει προβλήματα με το αλκοόλ ή συχνά εξαφανίζεται στη δουλειά, η σύζυγος δεν έχει αρκετή επικοινωνία και αρχίζει να χτίζει συμμαχία με το παιδί: συζητά μαζί του οικονομικά και οικιακά προβλήματα, επιπλήττει τον πατέρα της οικογένειας για αφερεγγυότητα. Αυτός ο συναισθηματικός δεσμός μπορεί να γίνει ισχυρότερος από τον συζυγικό δεσμό.

Το παιδί στο οποίο ανατίθεται ένας νέος ρόλος νιώθει επιλεγμένο και απαραίτητο. Τώρα δεν είναι απλώς ένα νεότερο μέλος της οικογένειας, αλλά το στήριγμα της μητέρας. Μια κόρη ή ένας γιος προσπαθεί να αποδείξει ότι είναι πιο πολύτιμοι, επιδέξιοι και ικανοί από έναν αποστασιοποιημένο σύζυγο.

Αργά ή γρήγορα, η αντιπαλότητα γίνεται αμοιβαία. Μπορεί να εκδηλωθεί ανοιχτά. Για παράδειγμα, ένας άτυχος πατέρας λέει στον γιο του: «Έχεις αγκίστρια χέρια, δεν μπορείς να κάνεις τίποτα κανονικά. Στην ηλικία σου, κέρδισα ήδη ένα ποδήλατο». Μια τέτοια σύγκριση αποκαθιστά τη δικαιοσύνη στον γονέα επιστρέφοντας ό,τι «οφείλεται».

Επίσης, η αντιπαλότητα μπορεί να εκφραστεί μεταμφιεσμένη. Η μητέρα είναι πάντα απασχολημένη στη δουλειά, ο πατέρας, που έρχεται σπίτι το αργότερο στις επτά το βράδυ, δειπνεί με την κόρη του και συζητούν από καρδιάς. Το επόμενο πρωί, η μητέρα ρωτά το κορίτσι: "Δεν θα παγώσεις με αυτό το σακάκι;" Πίσω από την αθώα ερώτηση κρύβεται η επιθυμία να δείξεις την ανωτερότητά σου: «Ξέρω καλύτερα από σένα τι να φορέσω σε κακές καιρικές συνθήκες. Θα χαθείς χωρίς εμένα».

Αυτού του είδους ο ανταγωνισμός είναι ο πιο επικίνδυνος για την οικογένεια. Κατά κανόνα, όλα τα μέλη είναι ικανοποιημένα με την τρέχουσα κατάσταση και εάν ο λειτουργικός ρόλος του δεύτερου συζύγου αφαιρεθεί από το παιδί, τότε η οικογένεια θα διαλυθεί χωρίς τη βοήθεια ψυχολόγου.

Τι να κάνετε αν γνωρίζετε την οικογένειά σας

• Δημιουργήστε ξανά τον συνασπισμό σας, βρείτε θετικές εμπειρίες στο παρελθόν όταν έχετε εκπληρώσει με επιτυχία τους συζυγικούς σας ρόλους.
• Κάντε μια λίστα με τους ρόλους της οικογένειας όπου οι σύζυγοι κάνουν τη δουλειά τους και τα παιδιά τη δική τους.
• Εκφράστε τα συναισθήματα, τα παράπονα και τα παράπονα.
• Εάν είναι απαραίτητο, συμβουλευτείτε έναν οικογενειακό ψυχολόγο ή σεξοθεραπευτή.

Αδέρφια παιδιά

Τα αδέρφια είναι αδέρφια και αδερφές που γεννήθηκαν στην ίδια οικογένεια. Ο ανταγωνισμός μεταξύ αδελφών είναι μια από τις πιο κοινές αιτίες άγχους και συμβουλευτικής γονέων. Συνήθως, το άγχος προκαλείται από την επιθετικότητα που δείχνει το μεγαλύτερο παιδί προς το μικρότερο.

Η ζήλια βρίσκεται στο επίκεντρο του ανταγωνισμού των αδελφών. Για ένα μεγαλύτερο παιδί, που έχει συνηθίσει να είναι το κέντρο της προσοχής και της στοργής των γονιών, η γέννηση ενός μωρού δεν είναι ένα χαρούμενο γεγονός.

Με ένα νέο μέλος της οικογένειας, πρέπει να μοιραστείτε όχι μόνο την αγάπη των γονιών σας, αλλά και ένα δωμάτιο, παιχνίδια, πράγματα. Ο μεγαλύτερος πρέπει να αναγκαστεί να κυριαρχήσει σε έναν νέο ρόλο - ένα ενήλικο και ανεξάρτητο παιδί, και μερικές φορές μια νταντά. Από εδώ προέρχεται η αγανάκτηση, η δυσκολία και η αντιπαλότητα.

Είναι αδύνατο να εξαλειφθεί εντελώς ο ανταγωνισμός μεταξύ των αδελφών. Αλλά μερικές συστάσεις θα βοηθήσουν στη μείωση της αντιπαράθεσης μεταξύ των παιδιών.

Τι να κάνετε αν γνωρίζετε την οικογένειά σας

• Διαχωρίστε όσο το δυνατόν περισσότερο τον χώρο διαβίωσης των παιδιών, έτσι ώστε το καθένα από αυτά να έχει τη δική του θέση για μοναξιά - αυτό που λέγεται ιδιωτικότητα στα αγγλικά.
• Εξηγήστε στο μικρότερο παιδί ότι πρέπει να σέβεστε την επικράτεια του μεγαλύτερου, δεν μπορείτε να πάρετε τα παιχνίδια του και άλλα πράγματα χωρίς άδεια.
• Διδάξτε στα παιδιά να εκφράζουν τα συναισθήματά τους προφορικά, να διαπραγματεύονται, να ζητούν συγχώρεση.
• Κατανείμετε τις ευθύνες των παιδιών με τέτοιο τρόπο ώστε να επιτυγχάνουν επιτυχία σε διάφορους τομείς και να λαμβάνουν επαίνους από τους γονείς τους για τα δικά τους επιτεύγματα.
• Χρησιμοποιήστε το μεγαλύτερο παιδί ως παράδειγμα για να τονίσετε την εξουσία του.
• Αυξήστε τον χρόνο που αφιερώνετε με έναν ηλικιωμένο. Για παράδειγμα, το μικρότερο παιδί κοιμάται και η μητέρα ζωγραφίζει ή διαβάζει βιβλία με το μεγαλύτερο.
• Βρείτε μια κοινή δραστηριότητα για όλα τα μέλη της οικογένειας όπου μπορεί να εκδηλωθεί υγιής ανταγωνισμός. Για παράδειγμα, επιτραπέζια παιχνίδια τα Σαββατοκύριακα.

Χαμένο παιδί και ζωντανό παιδί

Σε μια ειδική κατηγορία, αξίζει να κάνουμε την κατάσταση όταν ένα από τα παιδιά πεθαίνει, και μετά το δεύτερο παιδί έχει τη λειτουργία του αναπληρωτή. Η ατμόσφαιρα στην οικογένεια, όπου η απώλεια δεν έχει θρηνήσει, είναι γεμάτη θλίψη για πολλά χρόνια μετά την τραγωδία. Οι γονείς ασυνείδητα συγκρίνουν ένα ζωντανό παιδί με ένα νεκρό παιδί, καλλιεργώντας τον κρυφό ανταγωνισμό. Έτσι, ο αποθανών παίζει το ρόλο ενός ανίκητου αντιπάλου, αναγκάζοντας έναν αδελφό ή μια αδελφή να σηκώσει ένα βαρύ συναισθηματικό φορτίο.

Ένα παιδί «υποκατάστατο» δεν μπορεί να είναι ο εαυτός του. Τέτοια παιδιά είναι συνήθως αποτραβηγμένα και μοναχικά. Έχουν αυξημένο αίσθημα ενοχής για τη ζωή τους: τόσο μπροστά στους γονείς τους όσο και στον αποθανόντα. Ως ενήλικες, συχνά λένε ότι «ζουν ζωή έξω από το σώμα τους».

Τι να κάνετε αν γνωρίζετε την οικογένειά σας

• Να μιλάμε για ένα πεθαμένο παιδί όχι ως αφηρημένο ιδανικό, αλλά ως πραγματικό πρόσωπο με όλα τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα.
• Χρησιμοποιήστε εναλλακτικά μέσα έκφρασης ψυχικού πόνου: μέσω σχεδίου, χορού, μουσικής, ποίησης. Η δημιουργικότητα βοηθά στην έκφραση και την υλοποίηση ασυνείδητων συναισθημάτων και συναισθημάτων, ακόμη και στην ενήλικη ζωή.
• Επισκεφθείτε έναν ψυχολόγο για να εργαστείτε με την εμπειρία της απώλειας.