Γιατί οι γονείς μας πληγώνουν και πώς να το αντιμετωπίσουμε

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Οι πιο κοντινοί άνθρωποι μπορούν να δηλητηριάσουν τη ζωή μας.

Ποιοι είναι οι τοξικοί γονείς;

Δεν υπάρχουν τέλειοι γονείς. Όλοι κάνουν λάθη και μπορούν να πληγώσουν. Είναι αδύνατο να είσαι πάντα συναισθηματικά κοντά με τα παιδιά. Οι γονείς μπορεί μερικές φορές να φωνάξουν στο παιδί ή να το χτυπήσουν. Αλλά τα σπάνια λάθη και οι βλάβες κάνουν τους γονείς σκληρούς; Κυρίως όχι.

Τα περισσότερα παιδιά μπορούν να ανεχθούν τις εκρήξεις θυμού των γονιών τους εάν λάβουν επίσης πολλή αγάπη και κατανόηση.

Αλλά οι τοξικοί γονείς βλάπτουν τα παιδιά συνεχώς, οι αρνητικές συμπεριφορές τους παραμένουν αμετάβλητες και γίνονται πηγή συνεχούς επιζήμιας επιρροής στη ζωή των παιδιών. Ο συναισθηματικός πόνος που προκαλούν τέτοιοι γονείς διαπερνά ολόκληρη την ύπαρξη των παιδιών και τραυματίζει ακόμα και όταν μεγαλώνουν.

Υπάρχουν εξαιρέσεις στη «συνέπεια» και τη «συνέχεια». Η σεξουαλική ή βίαιη σωματική κακοποίηση από μόνη της είναι αρκετή για να προκαλέσει ανεπανόρθωτη συναισθηματική βλάβη στο παιδί. Toxic Parents Η Susan Forward, συγγραφέας του Toxic Parents, χωρίζεται χονδρικά σε τέσσερις τύπους:

• έλεγχος?
• λεκτική (που πονάει με τις λέξεις).
• χρήση φυσικής δύναμης·
• αιμομικτοί που βιάζουν παιδιά.

Γιατί είναι επικίνδυνοι οι τοξικοί γονείς;

Τα παιδιά συχνά πιστεύουν ότι έχουν κάνει κάτι κακό επειδή εξοργίστηκαν τόσο πολύ οι γονείς τους. Τα παιδιά πιστεύουν ότι φταίνε και αξίζουν τιμωρία. Δεν ξέρουν ότι οι γονείς μπορούν να συμπεριφέρονται διαφορετικά. Μεγαλώνοντας, τα παιδιά συνεχίζουν να κουβαλούν το βάρος της ενοχής, συχνά έχουν διαστρεβλωμένη αντίληψη για τον εαυτό τους και χαμηλή αυτοεκτίμηση.

Πολλά ενήλικα παιδιά συνεχίζουν να επηρεάζονται από τους γονείς τους, ακόμα κι αν έχουν πεθάνει εδώ και πολύ καιρό.

Οι απρόβλεπτοι γονείς μπορούν να συγκριθούν με τρομερούς θεούς. Δεν δείχνουν κατανόηση, τείνουν να αντιλαμβάνονται την ανυπακοή των παιδιών και την εκδήλωση της ατομικότητας ως προσωπική επίθεση και επίθεση στον εαυτό τους. Επομένως, υποσυνείδητα προσπαθούν να επιβραδύνουν την ανάπτυξη του παιδιού, φανταζόμενοι ότι το κάνουν με τις καλύτερες προθέσεις. Μπορεί να νομίζουν ότι «μετριάζουν τον χαρακτήρα» του παιδιού, αλλά στην πραγματικότητα καταστρέφουν μόνο την αυτοεκτίμησή του.

Οι τοξικοί γονείς είναι πολύ δυσαρεστημένοι με τη ζωή τους και φοβούνται μήπως τους εγκαταλείψουν. Για αυτούς, ένα ανεξάρτητο παιδί είναι σαν να μένει χωρίς χέρι ή πόδι. Ως εκ τούτου, θεωρούν καθήκον τους να διατηρήσουν τη δύναμη πάνω στο παιδί και να το αφήσουν εθισμένο. Τα παιδιά, με τη σειρά τους, δυσκολεύονται να δουν τον εαυτό τους χωρισμένο από τους γονείς τους και χάνουν την ταυτότητά τους.

Γιατί τα παιδιά εξαρτώνται από τοξικούς γονείς;

Καταστρέφοντας την αυτοεκτίμηση ενός παιδιού, οι γονείς αυξάνουν την εξάρτησή του από τον εαυτό του. Ταυτόχρονα, το παιδί πιστεύει όλο και περισσότερο ότι στόχος των γονιών του είναι η προστασία και η φροντίδα. Το παιδί εξηγεί τη συναισθηματική και σωματική βλάβη αναλαμβάνοντας την ευθύνη για τη συμπεριφορά των τοξικών γονιών και προσπαθεί να εκλογικεύσει: ο μπαμπάς με φώναξε επειδή η μαμά του τον εξόργισε. ο μπαμπάς χτύπησε για να δώσει ένα μάθημα και ούτω καθεξής.

Και όσο κακό κι αν κάνουν οι γονείς, το παιδί έχει ανάγκη να τους αποθεώσει. Ακόμη και συνειδητοποιώντας ότι οι γονείς έκαναν λάθος, θα αναζητήσει μια δικαιολογία για αυτούς, παίρνοντας όλη την ευθύνη στον εαυτό του και αρνούμενος ότι έκαναν κάτι κακό. Μόνο βλέποντας ρεαλιστικά τους γονείς και τις πράξεις τους, το ενήλικο παιδί θα μπορέσει να ισορροπήσει τη σχέση μαζί τους, καθώς και να αυξήσει την αυτοεκτίμησή του και να ζήσει τη δική του ζωή.

Πώς μαθαίνει ένα παιδί τι είδους ζωή πρέπει να ζήσει;

Κάθε παιδί έχει δικαίωμα να ταΐζεται, να ντύνεται, να προστατεύεται και να προστατεύεται. Εκτός όμως από το δικαίωμα στη σωματική φροντίδα, τα παιδιά έχουν δικαίωμα στη συναισθηματική φροντίδα: σεβασμό στα συναισθήματά τους και επαρκή μεταχείριση, δικαίωμα να κάνουν λάθη και κανονική πειθαρχία χωρίς στρεβλώσεις. Ένα παιδί έχει το δικαίωμα να είναι παιδί με ευθύνες εντός της ηλικίας του.

Τα παιδιά απορροφούν λεκτικά και μη σήματα, ακούν τι λένε οι γονείς τους, τι κάνουν και μιμούνται τη συμπεριφορά. Τα πρότυπα στη γονική οικογένεια είναι καθοριστικά για την ανάπτυξη της ταυτότητας του παιδιού.

Όταν ο πατέρας ή η μητέρα ενθαρρύνουν το παιδί να αναλάβει τις ευθύνες ενός γονέα, οι λειτουργίες στην οικογένεια γίνονται ασαφείς και παραμορφώνονται. Ένα παιδί που αναγκάζεται να παίξει το ρόλο του ενός από τους γονείς δεν έχει κάποιο πρότυπο για να μάθει. Ένα τέτοιο ενήλικο παιδί υποφέρει από συνεχή αισθήματα ενοχής και υπερευθύνης, χαρακτηριστικά των ενηλίκων που, ως παιδί, αναγκάστηκαν να αλλάξουν συναισθηματικούς ρόλους με τους γονείς τους.

Συχνά, τα παιδιά που φροντίζουν προβληματικούς γονείς γίνονται συνεξαρτημένα. Χρειάζονται συνεχώς κάποιον να «απαλλαγεί» από διάφορα προβλήματα, βρίσκουν συντρόφους που κάθονται στο λαιμό τους, αλλά δεν το παρατηρούν, θεωρώντας καθήκον τους να «σώσουν» τους άλλους.

Πολλά παιδιά τραυματίζονται θανάσιμα από το διαζύγιο των γονιών τους, πιστεύουν ότι ήταν αυτοί που έκαναν κάτι λάθος, αφού τα εγκατέλειψαν και δεν τα αγαπούσαν πια. Το παιδί πείθει τον εαυτό του ότι δεν είναι άξιο αγάπης και στη συνέχεια έχει προβλήματα στη δημιουργία σχέσεων.

Πώς μπορούν οι γονείς να ελέγχουν και να δένουν τα παιδιά τους με τον εαυτό τους;

Για πολλούς γονείς, τα χρήματα είναι το αγαπημένο τους όπλο. Χωρίς την παραμικρή λογική, οι γονείς άλλοτε ενθαρρύνουν και άλλοτε τιμωρούν με χρήματα για να δείξουν αγάπη και αντιπάθεια. Τα παιδιά μπερδεύονται και εξαρτώνται από την έγκριση των γονέων, και αυτές οι αντιφάσεις μεταφέρονται και στην ενήλικη ζωή.

Οι γονείς συνεχίζουν να χρησιμοποιούν το οικονομικό πλεονέκτημα για να φαίνονται απαραίτητοι στα μάτια των παιδιών τους και να τα ελέγχουν.

Μπορούν να βοηθήσουν με την εργασία, τη στέγαση, αλλά στη συνέχεια να παρεμβαίνουν στις επιχειρήσεις και να ζητούν αναφορές, να αντιμετωπίζουν τα ενήλικα παιδιά ως άχρηστα και ανίκανα για οτιδήποτε.

Οι χειριστικοί γονείς είναι επιδέξιοι στο να κρύβουν τα κίνητρά τους τονίζοντας τη φροντίδα. Το πιο συνηθισμένο παράδειγμα χειριστή είναι χρήσιμο. Ο γονιός, με το πρόσχημα ότι βοηθάει σε κάτι, αρχίζει να ελέγχει πλήρως τη ζωή. Για παράδειγμα, μια μητέρα μπορεί να έρθει να βοηθήσει να τακτοποιήσει τα πράγματα στο διαμέρισμα και να τακτοποιήσει τα πάντα με τον δικό της τρόπο, για να ελέγξει όλα τα μικρά πράγματα. Εάν σε μια τέτοια μητέρα πουν ότι ξεπερνά τα όρια, θα αρχίσει να κλαίει και να ρωτά τι δεν πάει καλά με τη βοήθειά της.

Το παιδί αρχίζει να αισθάνεται ένοχο, επειδή ο γονιός είναι τόσο προσεκτικός και θέλει να βοηθήσει. Και αποδεικνύεται ότι το παιδί για να υπερασπιστεί τα δικαιώματά του πρέπει να «πληγώσει» τον γονιό. Οι περισσότεροι υποχωρούν και ο γονιός το νιώθει και αναλαμβάνει τη ζωή του παιδιού όλο και περισσότερο.

Πολλά παιδιά αρχίζουν να επαναστατούν εναντίον των γονιών τους σε τέτοιο βαθμό που δεν μπορούν να αναλογιστούν τις επιθυμίες τους, η ανάγκη για εξέγερση αρχίζει να ξεπερνά την ικανότητα για ελεύθερη επιλογή. Για παράδειγμα, μια μητέρα θέλει πραγματικά ο γιος ή η κόρη της να παντρευτεί / παντρευτεί με επιτυχία. Το παιδί, παρά τη μητέρα, δεν δεσμεύεται καθόλου με γάμο, αν και θα ήθελε και θα μπορούσε να είναι ευτυχισμένο.

Πώς χειραγωγούν οι γονείς εάν υπάρχουν πολλά παιδιά στην οικογένεια;

Οι τοξικοί γονείς λατρεύουν να συγκρίνουν τα αδέρφια μεταξύ τους, έτσι ώστε τα παιδιά που βρίσκονται σε μειονεκτική θέση να αισθάνονται ότι δεν κάνουν αρκετά για να κερδίσουν την αγάπη των γονιών τους. Τα παιδιά, για να ανακτήσουν τη χαμένη τους διάθεση, εκπληρώνουν κάθε ιδιοτροπία των γονιών τους.

Πολλοί γονείς προκαλούν τον ανταγωνισμό μεταξύ των αδελφών σε τέτοιο βαθμό που μετατρέπεται σε έναν άγριο πόλεμο που μπορεί να συνεχιστεί για τα επόμενα χρόνια.

Πώς αλλιώς μπορούν οι τοξικοί γονείς να ελέγξουν τα παιδιά τους;

Σε μια οικογένεια με αλκοολικούς γονείς, τα παιδιά αναπτύσσουν υπερευθύνη, αμφιβολία για τον εαυτό τους, καταπιεσμένο θυμό και την ανάγκη να «σώσουν» αυτόν τον γονέα. Σε μια τέτοια οικογένεια, όλοι συχνά προσποιούνται ότι όλα είναι καλά και δεν υπάρχουν προβλήματα.

Το παιδί, αναγκασμένο να κρατήσει ένα μεγάλο μυστικό και να βρίσκεται συνεχώς σε εγρήγορση για να μην προδώσει την οικογένεια, αρχίζει να αμφιβάλλει για τη δική του αντίληψη και τα συναισθήματά του.

Μεγαλώνει μυστικοπαθής και φοβάται να εκφράσει τη δική του γνώμη, γιατί θα νομίζει ότι ο κόσμος δεν θα τον πιστέψει. Φοβούμενο να αποκαλύψει κάποιο μυστικό, το παιδί προτιμά να μην κάνει φίλους, απομονώνεται. Αυτή η μοναξιά αναπτύσσει μια παραμορφωμένη αίσθηση πίστης σε όσους γνωρίζουν το μυστικό - την οικογένεια. Καθώς τα χρόνια περνούν, η τυφλή αφοσίωση θα συνεχίσει να δηλητηριάζει τις ζωές τέτοιων παιδιών. Οι μητέρες και οι μπαμπάδες τους λένε ότι πίνουν επειδή τα παιδιά τους έχουν κάνει κάτι λάθος, ότι φταίνε για τον αλκοολισμό των γονιών τους. Και τα παιδιά καταπιέζουν τα συναισθήματά τους και αποφεύγουν τις συγκρούσεις με κάθε δυνατό τρόπο, την ίδια στιγμή είναι έτοιμα να κάνουν τα πάντα για να εξιλεώσουν τις ενοχές τους.

Ένα ευτυχές τέλος είναι πολύ σπάνιο στις αλκοολικές οικογένειες. Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα ένα παιδί που μεγάλωσε σε μια τέτοια οικογένεια ή ο ίδιος αργότερα να εθιστεί στο ποτό με τους γονείς του ή να συνδέσει τη ζωή με έναν αλκοολικό για να προσπαθήσει να «σώσει» ένα αγαπημένο του πρόσωπο περαιτέρω. Ως εκ τούτου, η Susan Forward συμβουλεύει να βεβαιωθείτε ότι θα εγγραφείτε σε Ανώνυμους Αλκοολικούς ή παρόμοιες κοινότητες.

Γιατί είναι επικίνδυνοι οι λεκτικοί τοξικοί γονείς;

Οι προσβολές, ο εξευτελισμός, η κριτική δεν μπορούν να έχουν λιγότερο καταστροφική επίδραση στο μέλλον από τους ξυλοδαρμούς. Μετά τα χτυπήματα, ίχνη παραμένουν, και κάποιος μπορεί να τα προσέξει. Και μετά τα σκληρά λόγια, δεν μένει κανένα ίχνος, και κανείς δεν θα μαντέψει για να βοηθήσει.

Οι λεκτικοί τοξικοί γονείς είναι δύο τύπων:

• αυτοί που προσβάλλουν και εξευτελίζουν ανοιχτά,
• αυτοί που κρύβουν ύβρεις και εξευτελισμούς κάτω από αστεία, σαρκασμό. Εάν ένα παιδί αρχίσει να παραπονιέται, μπορεί να κατηγορηθεί για έλλειψη αίσθησης του χιούμορ.

Μερικοί γονείς δεν αντέχουν τα παιδιά να μεγαλώνουν και να γίνονται ανεξάρτητα, βλέπουν μια απειλή στα παιδιά όπως και στους ανταγωνιστές. Για να συνεχίσουν να αισθάνονται την ανωτερότητά τους, τέτοιοι γονείς με κάθε δυνατό τρόπο απαξιώνουν τα επιτεύγματα των παιδιών τους και υπονομεύουν την αυτοεκτίμησή τους.

Άλλοι γονείς δεν ανταποκρίνονται επαρκώς στην εφηβεία των παιδιών τους. Μερικοί πατέρες αρχίζουν να προκαλούν συγκρούσεις με τις κόρες τους για να αποσπάσουν την προσοχή από τη σεξουαλική έλξη. Γελούν με την εμφάνισή τους ή τους αποκαλούν διεστραμμένους για οποιαδήποτε φιλία με αγόρια. Στη συνέχεια, αυτά τα κορίτσια γίνονται πολύ ανασφαλή και ντρέπονται για τον εαυτό τους.

Ένας άλλος τύπος λεκτικού τοξικού γονέα είναι ο τελειομανής. Μεταθέτουν την ευθύνη για την οικογενειακή σταθερότητα στα παιδιά. Αν το παιδί δεν αντεπεξέλθει σε κάτι, τότε γίνεται ο αποδιοπομπαίος τράγος. Τα παιδιά δεν είναι μικροσκοπικοί ενήλικες, τους είναι δύσκολο να σηκώσουν τέτοιο βάρος, γίνονται ανασφαλείς, φοβούνται να κάνουν οτιδήποτε, για να μην κάνουν λάθος.

Οι πιο σκληροί λεκτικοί γονείς πληγώνουν τα παιδιά τους με λόγια, μπορούν να πουν: «Μακάρι να μην είχες γεννηθεί». Στη συνέχεια, τέτοια παιδιά επιλέγουν συχνά επικίνδυνες δουλειές, όπου μπορεί να πεθάνουν, σαν να εκπληρώνουν την εντολή των γονιών τους να μην ζήσουν.

Γιατί οι γονείς χτυπούν τα παιδιά τους;

Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι η σωματική κακοποίηση είναι όταν ένα παιδί έχει σημάδια στο σώμα, απλώς το χτύπημα δεν θεωρείται κακοποίηση. Ο συγγραφέας, ωστόσο, πιστεύει ότι η σωματική βία είναι κάθε συμπεριφορά ενός ενήλικα που προκαλεί απτό σωματικό πόνο στο παιδί, ανεξάρτητα από το αν υπάρχουν σημάδια στο σώμα ή όχι.

Οι περισσότεροι γονείς που χτυπούν τα παιδιά τους δεν ελέγχουν τις παρορμήσεις τους και επιτίθενται στα παιδιά για να εκτονώσουν τη δική τους ένταση. Για αυτούς, ο ξυλοδαρμός είναι μια αυτόματη απάντηση στο άγχος.

Κτυπούν και όσους ξυλοκοπήθηκαν στην παιδική ηλικία, μεταφέρουν το μαθημένο πρότυπο στα παιδιά τους. Μερικοί γονείς πιστεύουν ότι η σωματική τιμωρία είναι ο μόνος τρόπος για να κάνουν το παιδί τους «να μάθει ένα μάθημα» για την ηθική ή την καλή συμπεριφορά. Και πολλά από αυτά τα «μαθήματα» διδάσκονται στο όνομα της θρησκείας.

Κάποια παιδιά, μεγαλώνοντας, δεν θέλουν να είναι αυτό που ήταν οι γονείς τους και μεγαλώνουν τα παιδιά με ανεκτικότητα, εφαρμόζοντας ελάχιστα πειθαρχικά μέτρα στα παιδιά τους. Η ανεκτικότητα είναι επίσης επιβλαβής επειδή τα παιδιά χρειάζονται ξεκάθαρα όρια και μια αίσθηση εμπιστοσύνης.

Γιατί το κάνουν αυτό οι γονείς, γιατί ακρωτηριάζουν τη ζωή των παιδιών τους;

Σχεδόν κάθε τοξικός γονέας είχε έναν τοξικό γονέα. Μόλις γίνει, το κακό εξαπλώνεται σε πολλές γενιές. Οι πεποιθήσεις μας διαμορφώνονται κατά την παιδική ηλικία και μεταβιβάζονται από γενιά σε γενιά. Υπακούμε τυφλά τους κανόνες της οικογένειας γιατί ανυπακοή σημαίνει προδοσία.

Αλλά η τυφλή υπακοή σε καταστροφικούς κανόνες καταστρέφει ζωές. Μόνο εμείς μπορούμε να αλλάξουμε τον ρου της ιστορίας και να μεγαλώσουμε τα παιδιά μας μη τοξικά και συναισθηματικά υγιή.

Πώς να αλλάξετε τον εαυτό σας και να υπερασπιστείτε τη ζωή σας;

Η Susan Forward προτείνει τεχνικές και στρατηγικές συμπεριφοράς, αλλά σημειώνει ότι δεν προορίζονται να αντικαταστήσουν την εργασία με θεραπευτή και ομάδα υποστήριξης. Πρέπει να χρησιμοποιείτε τα πάντα με ολοκληρωμένο τρόπο.

Εάν ένα άτομο έχει εθισμό στο αλκοόλ ή στα ναρκωτικά, είναι απαραίτητο πρώτα να το αντιμετωπίσει και μετά να αρχίσει να εργάζεται για τη συμπεριφορά του. Πρέπει όμως να περάσουν τουλάχιστον έξι μήνες από τη στιγμή της αποχής, διαφορετικά υπάρχει κίνδυνος κατάρρευσης λόγω των συναισθημάτων και των αναμνήσεων που θα προκαλέσει η θεραπεία.

Σε αντίθεση με άλλους ψυχοθεραπευτές, η Σούζαν πιστεύει ότι το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνει είναι να συγχωρήσει τους γονείς της. Αυτό δεν θα σας κάνει να νιώσετε αμέσως καλύτερα, γιατί θα αφαιρέσει την ευθύνη από αυτόν που σας έβλαψε. Ο γονέας πρέπει να αναλάβει την ευθύνη, να το αναγνωρίσει και να ζητήσει συγχώρεση. Και πώς μπορείς να παραδεχτείς ότι θίγεσαι από τους γονείς σου αν τους έχεις συγχωρήσει; Δεν μπορείτε να απελευθερώσετε συναισθήματα.

Ωστόσο, υπάρχει και μια άλλη πλευρά στη συγχώρεση - να μην εκδικηθείς. Η εκδίκηση είναι κακό κίνητρο και πρέπει να αποφεύγεται.

Από πού να ξεκινήσω;

Πρέπει να βρείτε μια ισορροπία μεταξύ της φροντίδας για τον εαυτό σας και της φροντίδας για τα συναισθήματα των άλλων. Πρώτα από όλα, πρέπει να σκεφτείς πόσο καλό θα είναι για σένα, πρέπει να γίνεις ως ένα βαθμό εγωιστής. Δεν χρειάζεται να δίνεις δεκάρα για τα συναισθήματα των άλλων, μπορείς να ενδώσεις, αλλά αυτή πρέπει να είναι η ισορροπημένη ελεύθερη επιλογή σου και όχι να υπακούς στην εντολή.

Το επόμενο βήμα είναι να μάθετε να μην απαντάτε αυτόματα στα λόγια ή τις πράξεις κάποιου. Οι στοχαστικές απαντήσεις διατηρούν την αυτοεκτίμηση και δεν παρασύρουν την ανασφάλεια στην άβυσσο. Θα μπορέσετε να δείτε περισσότερες νέες ευκαιρίες και να ανακτήσετε μια αίσθηση δύναμης στη ζωή σας.

Εάν θέλετε να απαλλαγείτε από τον γονικό έλεγχο, σταματήστε να προστατεύετε τον εαυτό σας.

Σταμάτα να προσπαθείς να εξηγήσεις και να σε κάνεις να καταλάβεις. Προσπαθώντας να λάβετε έγκριση, θα έχετε πάντα τον έλεγχο. Σταματώντας να υπερασπίζεστε τον εαυτό σας, θα σβήσετε τη σύγκρουση και δεν θα μπορέσετε να σας βάλουν στη γωνία. Απαντήστε ως εξής: «Συγγνώμη που διαφωνείτε, θα παραμείνω αμετάπειστος. Γιατί να μην μιλήσεις αργότερα όταν έχεις ηρεμήσει;» Δηλώστε τη θέση σας: τι είναι σημαντικό για εσάς, τι είστε έτοιμοι και δεν είστε έτοιμοι να προχωρήσετε, ποιοι συμβιβασμοί είναι δυνατοί.

Αξίζει να διαβαστεί αυτό το βιβλίο;

Το Toxic Parents της Susan Forward είναι σκληρό αλλά πολύ ικανοποιητικό. Δεν έχουν όλοι ξένοιαστα παιδικά χρόνια, αλλά δεν πρέπει να κολλήσετε για πάντα σε αυτά. Ο συγγραφέας λέει λεπτομερώς τι να κάνει και πώς να προχωρήσει. Το βιβλίο θα είναι χρήσιμο όχι μόνο για όσους έχουν προβλήματα με τους γονείς τους, αλλά και για όλους τους γονείς για πρόληψη: πώς να μην συμπεριφέρονται.