«Το ζευγάρι μας θα ήταν τέλειο αν όχι εσύ». Γιατί δεν χρειάζεται να αλλάξετε για χάρη ενός συντρόφου

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2024-01-13 01:11

Καταρρίπτοντας τον εαυτό σας, διατρέχετε τον κίνδυνο να πάθετε κατάθλιψη και διαταραχή προσωπικότητας, αλλά ποτέ δεν πλησιάζετε το ιδανικό κάποιου άλλου.

Αυτό το άρθρο είναι μέρος του έργου Auto-da-fe. Σε αυτό, κηρύσσουμε πόλεμο σε οτιδήποτε εμποδίζει τους ανθρώπους να ζήσουν και να γίνουν καλύτεροι: παραβίαση νόμων, πίστη σε ανοησίες, δόλο και απάτη. Εάν έχετε συναντήσει παρόμοια εμπειρία, μοιραστείτε τις ιστορίες σας στα σχόλια.

Γιατί η αλλαγή δεν είναι πάντα καλή

Οι άνθρωποι αλλάζουν, είναι αναπόφευκτο. Επηρεαζόμαστε από πολλούς παράγοντες καθημερινά, που μπορεί να μας κάνουν να ενεργούμε πολύ διαφορετικά σε διαφορετικές πτυχές της ζωής μας. Είδαμε ένα χαριτωμένο κούρεμα στο Instagram και πήγαμε στο κομμωτήριο. Πέσαμε πάνω σε ένα βίντεο για τους κινδύνους της ζάχαρης - αναμόρφωσαν τη διατροφή τους. Σκεπτόμενοι την ευημερία στη σύνταξη - σταμάτησαν να ξοδεύουν χρήματα σε κάθε είδους ανοησία.

Στις σχέσεις αλλάζουν και οι άνθρωποι, ειδικά στις μακροχρόνιες. Οι σύντροφοι επηρεάζουν ο ένας τον άλλον με τον ένα ή τον άλλο τρόπο. Για παράδειγμα, αν ο ένας αγαπά την πεζοπορία και ο άλλος δεν έχει πάει ποτέ σε αυτούς, τότε μπορεί να ερωτευτεί αυτό το είδος αναψυχής και να μοιραστεί το χόμπι του μισού του. Πυροδοτείτε με μια ιδέα ή αποφασίζετε να δοκιμάσετε κάτι νέο ή αναθεωρείτε τη στάση σας απέναντι σε κάτι, έχοντας λάβει νέα δεδομένα από έναν σύντροφο.

Τα προβλήματα ξεκινούν όταν το ζευγάρι σας χωρίζεται σε μια όμορφη αδελφή ψυχή, που είναι καλή όπως είναι, και σε εσάς που δεν είστε ιδανικοί.

Εάν ένας σύντροφος σας πει ανοιχτά ή κρυφά: "Δεν θα αλλάξω, όλα είναι καλά μαζί μου, αλλά έχετε προβλήματα, πρέπει να δουλέψετε μόνοι σας", αυτό είναι ένα ανησυχητικό μήνυμα.

Οι σχέσεις είναι μια πολύπλοκη διαδικασία, γιατί περιλαμβάνουν τη δημιουργία στενής επικοινωνίας μεταξύ ανθρώπων που, κατά κανόνα, έχουν ήδη μια αποσκευή τραυμάτων και συμπλεγμάτων. Το στάδιο του ερωτευμένου είναι συχνά μια προβολή: μας αρέσει στον άλλο αυτό που μας αρέσει στον εαυτό μας. Και όταν περάσει αυτή η περίοδος, ένας πραγματικός άνθρωπος ανοίγεται με τους δικούς του περιορισμούς. Και πρέπει να αντιμετωπίσουμε με κάποιο τρόπο αυτούς τους περιορισμούς - όπως και αυτός με τους δικούς μας. Δηλαδή, δύο άνθρωποι, κάνοντας κοινές προσπάθειες, περνούν από αυτό το μονοπάτι του συντονισμού.

Αλλά όταν ένας σύντροφος αρνείται να δεχτεί την ευθύνη και να αλλάξει μαζί σου, αυτό είναι ένας λόγος να σκεφτείς πόσο ενδιαφέρεται καθόλου για σένα.

Ταυτόχρονα, η ίδια η ιδέα των αλλαγών δεν συζητείται με τη μορφή διαλόγου, όταν και οι δύο μιλούν για τα συναισθήματά τους, τις αισθήσεις τους, συζητούν ασυνέπειες. Εδώ παίζει ρόλο η πίεση και η χειραγώγηση. Ο συνεργάτης μπορεί συνεχώς:

• Υπόδειξη, «Είμαι τόσο βαρεμένος. Κρίμα που θα ξαναπάς στους φίλους σου».
• Συγκρίνετε: «Πρέπει να πάτε στο γυμναστήριο. Τώρα η Μάσα έφυγε. Κοίτα πόσο υπέροχη φαίνεται».
• Παζάρι: «Αν βάψεις τα μαλλιά σου ξανθά, θα παντρευτώ».
• Απειλή: «Αν δεν σταματήσεις να βλέπεις ποδόσφαιρο, θα σε αφήσω».

Και αυτό είναι δυσάρεστο, ανέντιμο και καταστροφικό.

Η Τατιάνα

Είμαστε μαζί τέσσερα χρόνια. Την ακριβή στιγμή που ήρθε η σχέση «όχι, τώρα θα είσαι έτσι», δεν θυμάμαι, αλλά συνδέθηκε με τη σιλουέτα μου. Ήμουν μια χαρά με το βάρος και την εμφάνισή μου. Αλλά ένα βράδυ αποφάσισα να φάω γιαούρτι και άκουσα: «Δεν χρειάζεται να τρώτε γιαούρτια, αλλά αθληθείτε!» Ένιωσα πληγωμένη, αλλά δεν έδωσα σημασία στα λόγια του.

Τότε οι υπαινιγμοί της κακής μου φόρμας έγιναν πιο συχνοί. Κοίταξα στον καθρέφτη και είδα λίπος εκεί. Για κάποιο λόγο δεν πίστευα ότι ο φίλος μου ήταν τρελός. Νόμιζα ότι έκανε το καλύτερο για μένα, οπότε μου κάνει σχόλια, με βάζει να πηγαίνω στην προπόνηση και αστειεύεται για τα χοντρά μου χέρια μπροστά στον φίλο του.

Έπειτα, στην επισήμανση σχετικά με το βάρος, προστέθηκαν ισχυρισμοί στο πώς εκφράζω τις σκέψεις μου όταν τακτοποιούμε τα πράγματα. Ακουγόταν κάπως έτσι: «Α, μην παρατείνεις, ως συνήθως, την ομιλία σου για τρεις ώρες. Έχεις ένα λεπτό να πεις ό,τι θέλεις, αλλιώς δεν θα σε ακούσω!». Μαλώσαμε, παρεμπιπτόντως, γιατί με κάνει να ασχοληθώ με τον αθλητισμό, αλλά δεν ήθελα.

Στις προσπάθειες να με κάνουν αθλητή (που τελικά έγινε) προστέθηκε και η επιθυμία να με κάνουν όμορφη και στιλάτη. Περιγελούσε τα πράγματά μου, είπε ότι το στυλ μου ήταν σαν της γιαγιάς και ότι έπρεπε να το αλλάξω. Έκλαψα, αλλά συμφώνησα.

Έχει κανείς την εντύπωση ότι υπέφερα συνέχεια, αλλά δεν είναι έτσι. Ένιωθα χαρούμενος, απλώς μερικές φορές έλεγε ότι κάτι δεν πάει καλά με μένα. Τώρα ξέρω ήδη ότι λόγω της παιδικής μου ηλικίας και των προβλημάτων που δημιούργησε, τείνω να συνάψω μια συνεξαρτημένη σχέση και να συγχωνεύομαι με έναν σύντροφο.

Δεν είπα σε κανέναν τι συνέβαινε στη σχέση μου, γιατί όλα έδειχναν να είναι καλά. Η μαμά ήταν η πρώτη που το παρατήρησε. Απλώς είπε: "Σε πιέζει;" Το γέλασα. Μετά είδα τη λέξη «καταχραστής» στο Διαδίκτυο και πολλά από τα χαρακτηριστικά συμφώνησαν. Αλλά δεν ήθελα να πιστέψω ότι το άτομο που αγαπώ θα μπορούσε να συμπεριφερθεί έτσι μαζί μου. Πίστευα ειλικρινά ότι ήμουν κακός: επιβραδύνω, είμαι τεμπέλης, απατώ, φοβάμαι τα πάντα, τρώω πολύ, τρέχω πολύ λίγο κ.λπ.

Μετά έγινα σκυφτός. Ακριβέστερα, πάντα σωριαζόμουν και το ήξερα για αυτό, αλλά το slouch δεν με ενοχλούσε καθόλου. Όμως ο σύντροφός μου αποφάσισε να πάρει την κατάσταση στα χέρια του και να μου το θυμίζει αυτό καθημερινά. Με μιμήθηκε, έβριζε, σε καυγάδες ανέφερε ότι κάνει τα πάντα για μένα, και εγώ «δεν μπορώ να κρατήσω την πλάτη μου ίσια». Μόλις τον ρώτησα πότε θα παντρευτήκαμε, μου είπε ότι όταν άρχισα να περπατάω ομαλά.

Κάποια στιγμή, χάλασα. Είχα μια εμμονική ιδέα ότι θα ήμουν χοντρή και δεν θα με αγαπούσε. Έκλαιγα μετά το φαγητό, κοιτούσα τον εαυτό μου στον καθρέφτη κάθε μέρα και μισούσα το στομάχι μου. Όμως ο σύντροφος επαναλάμβανε συνεχώς κάτι σαν: «Κοίτα πώς προσπαθώ για σένα, τα πάντα για σένα».

Περίπου τρεις μήνες πριν από το χωρισμό, συνειδητοποίησα ότι δεν έχω καμία σχέση με αυτό το άτομο. Δεν καταλάβαινα πώς θα μεγαλώναμε τα παιδιά, γιατί έχουμε διαφορετικές προσεγγίσεις. Φοβόμουν όμως και να φύγω.

Κάπως έτσι συνέβη που αποφάσισα να δω έναν ψυχοθεραπευτή. Έκανα 10 συνεδρίες, μετά τις οποίες άρχισα να κάνω ερωτήσεις στον εαυτό μου. Ποιος είμαι χωρίς σχέση; Πόσο ανεξάρτητος είμαι; Τι μπορώ να κάνω μόνος μου; Θα πετύχω κάτι στη ζωή;

Μια μέρα έμεινα άλυτος σαν ελατήριο. Κοίταξα όλες τις σχέσεις και συνειδητοποίησα ότι η αγάπη είναι «σε αποδέχομαι για αυτό που είσαι και δεν θέλω να αλλάξω». Συνειδητοποίησα ότι το "καλά, είμαστε μαζί τέσσερα χρόνια" δεν είναι επιχείρημα και θέλω να είμαι ίσος. Μια εξέγερση δημιουργούσε μέσα μου. Ήταν τρομακτικό να πω: «Δεν βλέπω κανένα λόγο να συνεχίσω», αλλά τα κατάφερα.

Τι κερδίζετε όταν αλλάζετε τον εαυτό σας για σύντροφο

Χαμένος χρόνος

Στην αρχή μιας σχέσης, λόγω μιας ορμονικής έκρηξης, ένα άτομο βλέπει τα πάντα μέσα από ροζ γυαλιά: ο σύντροφος φαίνεται γοητευτικός και οι εκκεντρικότητες του φαίνονται χαριτωμένες. Αυτή η ψευδαίσθηση υποστηρίζεται επίσης από το γεγονός ότι οι άνθρωποι συχνά θέλουν να φαίνονται καλύτεροι από ό,τι πραγματικά είναι και να κρύβουν κάποιες συνήθειες και χαρακτηριστικά του χαρακτήρα. Σταδιακά, η ευφορία θα αρχίσει να ξεθωριάζει και ο σύντροφος θα δείξει τη σκοτεινή του πλευρά. Και αν κάτι μέσα σου κατηγορηματικά δεν του ταιριάζει, αυτός είναι ένας λόγος για να ψάξεις για πιο κατάλληλο άτομο και όχι να αναδιαμορφώσεις τον εαυτό σου.

Αικατερίνα Ματσαπούρα

Η περίοδος της αγάπης και της γοητείας περνάει γρήγορα και τα ζευγάρια έρχονται αντιμέτωπα με το γεγονός ότι ιδανικοί άνθρωποι δεν υπάρχουν. Ο πρίγκιπας έχει λάθος άλογο, αλλά η πριγκίπισσα αποδείχθηκε δράκος. Και, για παράδειγμα, η ελαφρότητα και ο αισθησιασμός μετατρέπονται σε ανευθυνότητα και δακρύρροια.

Εάν το άλλο σας μισό είναι συνεχώς δυσαρεστημένο με την εμφάνιση, τον χαρακτήρα ή το χόμπι σας, τότε ένα τέτοιο άτομο είναι απίθανο να σας κάνει ευτυχισμένους. Οι αρμονικές σχέσεις χτίζονται στη βάση της αμοιβαίας αποδοχής, της υποστήριξης, της κατανόησης και της ειλικρίνειας. Οι συνεχείς απαιτήσεις «να είμαι τέλειος, διαφορετικός όπως θέλω» δεν οδηγούν ποτέ σε καλό, ό,τι κι αν πει κανείς.

Εσωτερική σύγκρουση

Μπορείτε να προσπαθήσετε να προσαρμοστείτε στις απαιτήσεις του συντρόφου σας, αλλά αυτό θα σημαίνει όχι μόνο εγκατάλειψη μιας συνήθειας, αλλά και βαθύτερες αλλαγές. Το σύνολο των χαρακτηριστικών του χαρακτήρα και των απόψεών σας είστε εσείς. Όταν ξεκινάτε μόνοι σας την εσωτερική σας μεταμόρφωση, αυτό συμβαίνει οργανικά. Και η πίεση από έξω σε καταστρέφει, μετατρέποντάς σε σε ένα κάπως διαφορετικό άτομο.

Αντρέι Σμιρνόφ

Οποιαδήποτε αλλαγή στον εαυτό του είναι βία και οποιαδήποτε βία οδηγεί σε ένταση στη σχέση. Φυσικά, μπορείς να αλλάξεις κάτι ασήμαντο στον εαυτό σου αν το ζητήσει ο σύντροφός σου και δεν είναι πολύ δύσκολο. Αλλά τα σοβαρά πράγματα δεν πρέπει να αλλάξουν ούτε για να ευχαριστήσουν ένα αγαπημένο πρόσωπο, αφού η διάλυση σε έναν σύντροφο σημαίνει απώλεια του εαυτού του ως ανθρώπου.

Επιλέγοντας αλλαγή κάτω από το ραβδί, εξαπατάτε τον σύντροφό σας. Σύμφωνα με την ψυχολόγο Kristina Kostikova, θα εξακολουθεί να είναι μια μάσκα που δεν θα κρατήσει πολύ. Ταυτόχρονα, ένα άτομο μπορεί να έχει την ψευδαίσθηση ότι αυτή είναι η πραγματική σας προσωπικότητα. Όταν πέσει η μάσκα, τα προβλήματα θα εμφανιστούν ξανά.

Αλλά το να εξαπατήσεις έναν σύντροφο είναι το μικρότερο κακό εδώ. Είναι πολύ χειρότερο να προδίδεις τον εαυτό σου.

Χριστίνα Κοστίκοβα

Το να αλλάζεις για χάρη του συντρόφου σου σημαίνει ότι αποδέχεσαι ότι η αληθινή σου προσωπικότητα δεν τον ενδιαφέρει. Φορώντας μια μάσκα, ενσταλάζετε ένταση μέσα σας, η οποία τελικά θα οδηγήσει σε προσωπική σύγκρουση.

Επιπλέον, αν δεν επιτρέψεις στον εαυτό σου να είσαι αληθινός και να χτίσεις μια ισότιμη σχέση με τον σύντροφό σου, τότε μπαίνεις σε συνεξάρτηση μαζί του: αρχίζεις να χάνεις τον εαυτό σου και να εξαρτάσαι όλο και περισσότερο από τον άλλον.

Μειωμένη αυτοεκτίμηση

Είναι δύσκολο να διατηρήσεις την αυτοπεποίθηση σου αν ακούς συνεχώς ότι κάτι δεν πάει καλά με σένα. Και ακόμα κι αν αρχίσετε να αλλάζετε για χάρη της έγκρισης του συντρόφου σας, δεν θα φτιάξει την κατάσταση. Έτσι απλά μεταφέρετε τον έλεγχο της αίσθησης του εαυτού σας σε ένα άλλο άτομο: επαινείτε - όλα είναι καλά, επιπλήττετε - όλα είναι άσχημα. Τα όρια της προσωπικότητάς σας θολώνουν.

Ελένη

Ο τύπος ήταν από την Αγία Πετρούπολη, εγώ είμαι από μια πόλη με πληθυσμό ενός εκατομμυρίου και αυτή ήταν η πρώτη μου σοβαρή σχέση. Φαίνεται ότι εξομολογήθηκε τον έρωτά του, αλλά ήθελε επίμονα να αλλάξει πολλά στην εμφάνισή μου. Για παράδειγμα, κτυπήματα. Το θεωρούσε δείγμα επαρχιωτισμού. Με τράβηξε για αυτό. Και όταν είδα ότι οι φίλοι μου με κτυπήματα, ήταν τόσο γενικά ανατριχιαστικό.

Μετά για κάποιο λόγο δέθηκε στους μηρούς μου. Είπε ότι έχω βράκα ιππασίας. Σε ηλικία 22 ετών και με 52 κιλά βάρος. Το αστείο είναι ότι η μητέρα του, κυριολεκτικά λίγες ώρες μετά τη γνωριμία τους, μου είπε: «Ξέρεις, θα έχεις μια βράκα. Αυτό πρέπει να προσεχθεί».

Ήταν κρίμα που με θεωρούσαν κοκκινωπή. Γεννήθηκε και έζησε στην Αγία Πετρούπολη. Και λοιπόν? Πρώτον, στο Κολπίνο. Επιπλέον, ήταν από γαλάζιο επάγγελμα, μη επιβαρυμένος με ειδικές γνώσεις και μόρφωση. Για να το θέσω ήπια, όχι κριτικός τέχνης στο Ερμιτάζ. Ούτε ο κύριος Ολυμπία.

Θυμάμαι, και είναι ακόμα ανατριχιαστικό. Και τότε δεν είχα σχεδόν καμία εμπειρία στις σχέσεις και πίστευα ότι όλα ήταν καλά. Αυτό δημιούργησε ένα σωρό συμπλέγματα. Στην αρχή δεν κατάλαβα: ο σύζυγός μου αρέσουν τα πάντα πάνω μου ή απλώς σιωπά και μετά όλα θα ξαναρχίσουν. Ήμουν τυχερός που αυτός ο τύπος απλώς φοβήθηκε όταν ήταν απαραίτητο να πάει η σχέση σε ένα νέο επίπεδο και συγχωνεύτηκε. Ανησυχούσα πολύ, αλλά μετά κατάλαβα ότι όλα τελείωσαν όταν έπρεπε.

Κατάθλιψη

Εσωτερική δυσφορία και ένταση, προβλήματα με την αυτοεκτίμηση και τα όρια, τη συγχώνευση με έναν σύντροφο και σχέσεις εξάρτησης - όλα αυτά συμβάλλουν σε μια καταθλιπτική κατάσταση με ό,τι συνεπάγεται. Σε μια τέτοια κατάσταση, για γρήγορη ανάρρωση, καλό θα ήταν να έχετε κοντά σας έναν συνεργάτη κατανόησης και υποστήριξης, αλλά δεν έχετε.

Ιβάν

Τα τελευταία χρόνια του πανεπιστημίου ερωτεύτηκα μια λίγο μεγαλύτερη γυναίκα. Τους πρώτους μήνες επικρατούσε ευφορία, αλλά μετά άρχισαν τα προβλήματα. Έπαψε να είναι ικανοποιημένη που έπαιρνα ένα όχι το πιο διάσημο και χρηματικό επάγγελμα, ότι πριν από την αποφοίτησή μου δεν μπορούσα να βρω δουλειά στο εμπόριο (τότε ήταν της μόδας), αν και ποτέ δεν είχα λιγότερες από δύο δουλειές.

Όσο πιο πέρα, τόσο περισσότερα ερεθιστικά εμφανίζονταν: Δεν ζω έτσι, εργάζομαι σε λάθος μέρος, η οπτική μου για τη ζωή είναι διαφορετική. Φαίνεται ότι δεν λειτούργησε - πρέπει να διασκορπιστούμε. Αλλά ερωτεύτηκα πάρα πολύ και εκείνη προσπάθησε πάρα πολύ να με διαμορφώσει στον τέλειο άντρα που ζει στο κεφάλι της. Έτσι το ρεύμα των διεκδικήσεων δεν σταμάτησε και επισημοποιήθηκε στο "Αν θέλεις να είσαι μαζί μου, τότε …"

Μου φάνηκε ότι πολύ λίγα με χωρίζουν από την κοινή ευτυχία, απλά πρέπει να διορθώσεις κάτι που τραυματίζει τόσο πολύ τον αγαπημένο σου. Αλλά στην πραγματικότητα, όσο περισσότερο προσπαθούσα να ανταποκριθώ σε ένα ακατανόητο ιδανικό, τόσο χειροτέρευε η σχέση μας και η κατάσταση της υγείας μου - τόσο ψυχική όσο και σωματική.

Χωρίσαμε σχεδόν ένα χρόνο. Έφυγε, μετά γύρισε. Κάθε φορά «για πάντα». Για αρκετά χρόνια ακόμα «ανάρρωσα» από αυτή τη σχέση και όλο αυτό το διάστημα δεν μπορούσα ούτε να κοιτάξω γυναίκες.

Θέλοντας να ευχαριστήσω τον αγαπημένο μου, προσπάθησα να αλλάξω ριζικά τον εαυτό μου. Και στο τέλος - μια σοβαρή κατάθλιψη με όλες τις πίτες: η πραγματική μου ουσία, το "εγώ" μου απαιτούσε ένα πράγμα και προσπάθησα να κατευθυνθώ σε έναν εντελώς διαφορετικό δρόμο. Δεν κατάφερα να γυρίσω τον εαυτό μου, αλλά εξακολουθώ να νιώθω τις αρνητικές συνέπειες αυτών των σχέσεων, αν και έχουν περάσει 10 χρόνια.

Αυτοκαταστροφή

Δεν θα ανταποκριθούν όλοι με ενθουσιασμό στο κάλεσμα ενός συντρόφου για αλλαγή. Όπως σημειώνει η ψυχολόγος Svetlana Bibikova, ένα άτομο με επαρκή αυτοεκτίμηση αντιδρά σε επιθέσεις προς την κατεύθυνση του, ακόμη και από ένα αγαπημένο πρόσωπο, ως σήμα κινδύνου. Το ένστικτο αυτοσυντήρησης λέει ότι διακυβεύεται η αυτοεκτίμησή του, η αίσθηση της ακεραιότητάς του. Σε αιτήματα και υποδείξεις για αλλαγή του εαυτού του, απαντά: «Μου αρέσει να είμαι έτσι» ή «Δεν νομίζω» ή σκέφτεται σοβαρά ποιος είναι δίπλα του.

Έτσι, η πίεση και η χειραγώγηση του συντρόφου πρέπει να βρίσκονται σε γόνιμο έδαφος. Αν πέτυχε, σημαίνει ότι το άτομο ήταν ήδη ευάλωτο. Εδώ έπαιξαν εναντίον του χαμηλή αυτοεκτίμηση, συναισθηματική αστάθεια, κόμπλεξ, φόβος εγκατάλειψης.

Άντον Αντριάνοφ

Το να θέλεις να αλλάξεις για κάποιον άλλο σημαίνει έλλειψη αγάπης για τον εαυτό σου. Και χωρίς αυτήν, ό,τι κι αν είναι ένας άνθρωπος για τον άλλον και όσο κι αν αλλάξει, θα αισθάνεται διαφορετικός από αυτό που κατά τη γνώμη του θέλει να τον δει ο σύντροφός του. Και αυτό θα προκαλέσει άγχος και θα οδηγήσει σε μια κατάσταση όπου το περιβάλλον φαίνεται να είναι εχθρικό. Η εμπιστοσύνη στον κόσμο έχει χαθεί και ένα άτομο αρχίζει να ψάχνει τρόπους για να φιμώσει αυτή την κατάσταση. Συνήθως μέσω ναρκωτικών, αλκοόλ ή άλλων εθισμών.

Κατάχρηση

Όταν ο σύντροφός σας επιμένει στην αλλαγή, δεν σημαίνει απαραίτητα ότι δεν του αρέσει κάτι συγκεκριμένο σε εσάς. Ίσως απλώς δοκιμάζει τα όρια, ελέγχει πόσο είστε έτοιμοι να λυγίσετε.

Ο απόλυτος έλεγχος και η συνεχής κριτική είναι μέρος του κλασικού σεναρίου ενός συναισθηματικού βιαστή. Μόνο για αυτόν είναι σημαντικό να μην πετύχει αλλαγές, αλλά να σε καταστρέψει ως άτομο. Φυσικά, αυτό δεν μπορεί να τελειώσει καλά.

Πώς να ξεχωρίσετε τη δική σας επιθυμία για αλλαγή από την επιβεβλημένη

Δεν είναι πάντα προφανές γιατί έχει προκύψει μέσα σου η σκέψη ότι ήρθε η ώρα να αλλάξεις κάτι. Οι ψυχολόγοι σε τέτοιες περιπτώσεις συμβουλεύουν να ακούσετε τον εαυτό σας. Η Ekaterina Matsapura προτείνει να αξιολογήσετε πόσο θέλετε αυτές τις αλλαγές, αν είστε πραγματικά το πρόβλημα και τι θα συμβεί αν αλλάξετε.

Αικατερίνα Ματσαπούρα

Θυμηθείτε: ένα άτομο που απαιτεί αλλαγές θα έχει πάντα λόγους να είναι δυσαρεστημένο. Το πιθανότερο είναι ότι όλα τα προβλήματα του συντρόφου θα σχετίζονται μόνο με εσάς. Θα είσαι ο ένοχος όλων των δεινών, γιατί δεν είσαι έτσι. Και όσο θέλετε, μπορείτε να ακολουθήσετε το προβάδισμα, και ο κατάλογος των προβλημάτων θα αυξηθεί.

Όταν εμείς οι ίδιοι επιθυμούμε ειλικρινά κάτι, το κάνουμε με ένα χαμόγελο. Χάστε βάρος και ευχαριστήστε τους εαυτούς μας για κάθε γραμμάριο που ρίχνουμε, μάθετε τη γλώσσα και διασκεδάστε, βάλτε τα πράγματα σε τάξη και χορέψτε. Και η χειραγώγηση τείνει να προκαλεί απάθεια, απώλεια ενδιαφέροντος για τη ζωή και αισθήματα καταπίεσης.

Η κλινική ψυχολόγος Evgenia Lyutova συμβουλεύει τη χρήση της άσκησης Lift. Εξηγεί πώς να το κάνετε, χρησιμοποιώντας το παράδειγμα της αγοράς τσαγιού σε ένα κατάστημα, όταν δεν μπορείτε να πάρετε μια απόφαση και να σκεφτείτε αν το χρειάζεστε ή έχετε πέσει θύμα διαφήμισης.

Evgeniya Lyutova

Εάν έχετε αμφιβολίες, φανταστείτε διανοητικά ότι το σώμα σας από το κεφάλι μέχρι τα νύχια είναι ένα φρεάτιο ανελκυστήρα και στο κεφάλι σας έχετε τον ίδιο τον ανελκυστήρα. Στο περίπτερο, βάζεις νοερά το ίδιο πακέτο τσαγιού. Το ασανσέρ κατεβαίνει αργά και εμφανίζονται αντιδράσεις στο σώμα σας που θα σας πουν αν σας αρέσει πραγματικά η ιδέα να αγοράσετε τσάι ή όχι. Είναι αυτές οι αντιδράσεις παρόμοιες με αυτές που νιώθετε όταν σας συμβαίνει κάτι ωραίο;

Ο ανελκυστήρας πρέπει να κατεβαίνει και να ανεβαίνει. Σε αυτό το διάστημα, θα καταλάβετε τι πραγματικά σκέφτεστε. Με τον ίδιο τρόπο, μπορείς να κάνεις τις όποιες αλλαγές στον εαυτό σου για να καταλάβεις αν το θέλεις ή όχι.

Εάν θέλετε γρήγορες επιδιορθώσεις, μπορείτε πάντα απλώς να αναρωτηθείτε, "Γιατί;" Αν μόνο για να μη σταματήσει ο σύντροφός σας να σας αγαπά, να σας επαινεί, να μην σας επιπλήξει, αυτό είναι κακό κίνητρο.

Γιατί δεν είναι κακά όλα τα αιτήματα του συντρόφου σας για αλλαγή

Ένας σύντροφος μπορεί να έχει ιδέες, φαντασιώσεις και επιθυμίες χωρίς να έχει στόχο να βγάλει άλλο άτομο από εσάς. Πίσω από το συνηθισμένο «Κοίτα, τι κουλ χτένισμα, νομίζω ότι θα σου ταίριαζε» κρύβονται διάφορα. Ίσως αυτό είναι απλώς ένα επιφώνημα και μια επιθυμία να δοκιμάσετε όλα τα χαριτωμένα πάνω σας - καλά, σε κάποιον άλλο, είστε ο πιο κοντινός. Από την άλλη πλευρά, αυτό μπορεί να είναι μόνο η αρχή της πίεσης. Μια αθώα παρατήρηση, μετά ιστορίες για γνωστούς που τους έκοψαν έτσι και τους πάει πολύ και μετά μομφές: «Κοίτα πόσο απαίσια φαίνεσαι, δεν θα γινόταν κούρεμα».

Μερικές φορές ένας σύντροφος μπορεί να σας ζητήσει να κάνετε αλλαγές που θα ωφελήσουν εσάς και όχι εκείνον. Συγκεκριμένα, μιλάμε για νευρώσεις που δεν μπορείς να αντιμετωπίσεις μόνος σου.

Για παράδειγμα, αν κάποιος είναι πολύ ζηλιάρης και θέλει ο σύντροφός του να σηκώνει πάντα και γρήγορα το τηλέφωνο, να μην πηγαίνει πουθενά χωρίς αυτόν και να μην επικοινωνεί με άτομα του αντίθετου φύλου, αυτές είναι πολύ αμφίβολες απαιτήσεις. Συμφωνώντας με αυτά, ένα άτομο όχι μόνο σπάει τον εαυτό του, αλλά τροφοδοτεί και τη νεύρωση του ζηλιάρη.

Μαρία Έριλ

Υπάρχει όμως και μια αντίστροφη ιστορία, όταν ένας σύντροφος λέει σε έναν άλλον: «Θα ήθελα να αλλάξεις και να σταματήσεις να με ζηλεύεις τόσο πολύ. Βλέπω πώς με τη ζήλια σου με παρενοχλείς και καταστρέφεις τη σχέση μας».

Αυτό είναι ένα παράδειγμα εποικοδομητικής αλλαγής. Γιατί η ζήλια είναι ένα συναίσθημα που βασίζεται στη χαμηλή αυτοεκτίμηση και θα χρειαστεί να δουλέψεις μαζί του για να γίνεις αρμονικός άνθρωπος.

Τι να κάνετε εάν ο σύντροφός σας απαιτεί κατηγορηματικά να αλλάξετε

Υπάρχει ένα παλιό ανέκδοτο: «Το ζευγάρι μας θα ήταν τέλειο αν όχι εσύ». Και αν, υπό την επιρροή του συντρόφου σας, αναγνωρίζετε τον εαυτό σας πίσω από αυτό το «αν όχι για εσάς», αυτός είναι ένας σοβαρός λόγος να σκεφτείτε αν αξίζει να διατηρήσετε μια τέτοια σχέση.

Αικατερίνα Ματσαπούρα

Ξεμείνετε από σχέσεις στις οποίες είστε το «λάθος» άτομο. Μεγάλωσε ως άνθρωπος, εξελίξε και κάνε τον εαυτό σου ευτυχισμένο πρώτα από όλα. Φροντίστε, αγαπήστε, δώστε ζεστασιά. Να είστε ειλικρινείς, μην παίζετε τους ρόλους των άλλων. Μια δυνατή σχέση είναι δουλειά για τον εαυτό του, είναι σεβασμός στα συμφέροντα του άλλου και αναγνώριση της αξίας του όπως είναι. Περιβάλλετε τον εαυτό σας με ομοϊδεάτες, υπαίθριες δραστηριότητες. Αλλάξτε προς το καλύτερο, αλλά μόνο για το καλό σας.