10 πεποιθήσεις που θα σας βοηθήσουν να αντισταθείτε στη χειραγώγηση

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Οι κανόνες συμπεριφοράς που μαθαίνονται στην παιδική ηλικία καθιστούν δύσκολη την αναγνώριση της επιρροής κάποιου άλλου. Δείτε πώς να αποφύγετε να πέσετε σε παγίδα.

Φανταστείτε μια κατάσταση: στο αφεντικό σας δεν αρέσει όταν οι υπάλληλοι φεύγουν από τη δουλειά στην ώρα τους. Όταν παρατηρείται αυτό, κουνάει το κεφάλι του με δυσαρέσκεια και λέει: «Η επιτυχία επιτυγχάνεται μόνο από εκείνους που κάνουν λίγο περισσότερο από αυτό που τους απαιτείται». Ως αποτέλεσμα, εσείς και οι συνάδελφοί σας ντρέπεστε να πάτε σπίτι στις έξι απότομη. Περνάς μια επιπλέον ώρα στη δουλειά κάθε μέρα, αν και καταφέρνεις να τα κάνεις όλα στην ώρα τους.

Αυτή η συμπεριφορά του αφεντικού είναι χαρακτηριστικό παράδειγμα χειραγώγησης. Με τη στάση του κάνει τους εργαζόμενους που φεύγουν στην ώρα τους να νιώθουν τεμπέληδες και ανάξιοι επιτυχίας. Για να αποδείξουν ότι αυτό δεν συμβαίνει, οι υφιστάμενοι καθυστερούν στη δουλειά.

Οι χειριστές επηρεάζουν τα συναισθήματά μας για να πάρουμε αυτό που χρειάζονται. Για παράδειγμα, να βάλετε τους υπαλλήλους να δουλέψουν μια επιπλέον ώρα δωρεάν.

Ο Αμερικανός ψυχοθεραπευτής Manuel Smith, στο βιβλίο του Εκπαίδευση Αυτοπεποίθησης, εκφράζει την ιδέα ότι υποκύπτουμε ασυνείδητα στη χειραγώγηση επειδή την έχουμε συνηθίσει από την παιδική ηλικία. Οι γονείς χρησιμοποιούσαν την ίδια μέθοδο ψυχολογικού ελέγχου όταν φωνάζαμε και χτυπούσαμε τα πόδια μας: «Τα καλά παιδιά δεν συμπεριφέρονται έτσι». Χειροποίησαν τα συναισθήματα και τη συμπεριφορά μας για να μας κρατήσουν μακριά από προβλήματα και να μας διδάξουν πώς να ζούμε στην κοινωνία, για να μας κάνουν πιο «άνετους» για τους γύρω μας. Τώρα που μεγαλώσαμε, οι χειριστές χρησιμοποιούν παρόμοιες τακτικές για να μας αναγκάσουν να ενεργήσουμε προς όφελός μας.

Σύμφωνα με τον Smith, η ικανότητα του ισχυρισμού βοηθά στην αντίσταση στη χειραγώγηση. Αυτή είναι η ικανότητα ενός ατόμου να μην εξαρτάται από εξωτερικές επιρροές και εκτιμήσεις, να ρυθμίζει ανεξάρτητα τις πράξεις του και να είναι υπεύθυνος για τις συνέπειές τους. Ο Smith ανέπτυξε ένα μοντέλο διεκδικητικής συμπεριφοράς που αποτελείται από 10 πεποιθήσεις. Ο θεραπευτής συμβουλεύει να κολλήσετε σε αυτά για να μην γίνετε θύμα χειραγώγησης.

1. Έχω το δικαίωμα να αξιολογώ τη συμπεριφορά μου και να είμαι υπεύθυνος για αυτήν

Όταν αμφιβάλλουμε ότι μπορούμε να κρίνουμε ανεξάρτητα τις πράξεις μας και να αποφασίσουμε τι είναι σωστό και σημαντικό για εμάς, νιώθουμε ανασφάλεια και αρχίζουμε να αναζητούμε κάποιους παγκόσμιους κανόνες με τους οποίους μπορούμε να ζήσουμε. Αυτό χρησιμοποιείται από χειριστές που μας επιβάλλουν τις απόψεις δήθεν σοφότερων και πιο έγκυρων ανθρώπων ή επινοημένους κανόνες κοινωνικών δομών. Στην πραγματικότητα, απλώς προσαρμόζουν τη συμπεριφορά μας ώστε να συμπεριφερόμαστε με τον τρόπο που τους ταιριάζει.

«Μεγαλώνετε λάθος τα παιδιά σας. Μεγάλωσα δύο, ξέρω καλύτερα.

• Μη διεκδικητικό: «Πες μου τι κάνω λάθος;»
• Διεκδικητικά: «Θέλω να αποφασίσω μόνος μου πώς θα μεγαλώσω τα παιδιά».

2. Έχω το δικαίωμα να μην δικαιολογώ τη συμπεριφορά μου

Από την παιδική μας ηλικία, έχουμε συνηθίσει να λογοδοτούμε για τις πράξεις μας σε άλλους ανθρώπους. Γονείς, δάσκαλοι, παιδαγωγοί αποφάσισαν αν κάναμε το σωστό ή όχι. Τώρα έχουμε μεγαλώσει και είμαστε υπεύθυνοι για τη συμπεριφορά μας. Δεν χρειάζεται πλέον να εξηγούμε τις ενέργειές μας σε άλλα άτομα για να λάβουμε την έγκρισή τους. Όσοι ζητούν δικαιολογίες από εμάς προσπαθούν να μας κάνουν να νιώσουμε άβολα.

- Γιατί δεν θέλεις να πας στη συναυλία;

• Μη διεκδικητικό: «Δεν νιώθω καλά».
• Διεκδικητικά: «Απλώς δεν θέλω να πάω στη συναυλία».

3. Έχω το δικαίωμα να μην αναλαμβάνω την ευθύνη για τα προβλήματα των άλλων

Ο καθένας μας παρέχει τη δική του ευημερία. Είναι στη δύναμή μας να βοηθήσουμε ένα άλλο άτομο με συμβουλές ή να τον ωθήσουμε προς τη σωστή κατεύθυνση, αλλά δεν μπορούμε να τον κάνουμε ευτυχισμένο αν δεν είναι έτοιμος να αναλάβει την ευθύνη για τη ζωή του και να μάθει να λύνει προβλήματα. Όταν νιώθουμε ότι έχουμε περισσότερες υποχρεώσεις απέναντι σε άλλους ανθρώπους ή σε ένα ίδρυμα παρά στον εαυτό μας, οι γύρω μας σπεύδουν να το εκμεταλλευτούν και να μας επιβάλλουν τις δυσκολίες τους.

- Πάρε με από το αεροδρόμιο απόψε.

• Μη διεκδικητικό: «Το βράδυ έχω μια συνάντηση, αλλά θα καταλήξω σε κάτι».
• Διεκδικητικά: «Το απόγευμα έχω μια συνάντηση. Συγγνώμη, δεν μπορώ να σε βοηθήσω».

4. Έχω το δικαίωμα να αλλάξω γνώμη

Η γνώμη μας για ορισμένα θέματα αλλάζει κατά τη διάρκεια της ζωής. Αναπτυσσόμαστε, αποκτάμε νέα εμπειρία, αναλύουμε διαφορετικές απόψεις και επιλέγουμε το καλύτερο για εμάς. Ωστόσο, υπάρχουν άνθρωποι που νιώθουν άβολα με την αλλαγή και αντιστέκονται στη νέα μας επιλογή. Μας αναγκάζουν να δικαιολογήσουμε τις νέες μας πεποιθήσεις και να ζητήσουμε συγγνώμη για τις παλιές για να μας πείσουν ότι κάτι δεν πάει καλά με εμάς.

- Παλιά αγαπούσες τις ζουμερές μπριζόλες, αλλά τώρα έγινες ξαφνικά χορτοφάγος.

• Μη διεκδικητικό: «Τώρα θα σας εξηγήσω γιατί έχουν αλλάξει οι απόψεις μου».
• Διεκδικητικά: «Οι απόψεις μου έχουν αλλάξει».

5. Έχω το δικαίωμα να κάνω λάθη και να είμαι υπεύθυνος για αυτά

Όλοι κάνουμε λάθη και δεν πειράζει. Η αποτυχία είναι ένα αναπόφευκτο μέρος της ζωής και μια πολύτιμη εμπειρία που μας βοηθά να γίνουμε καλύτεροι. Όταν αντιλαμβανόμαστε τα λάθη ως απόλυτο κακό, που μόνο ανάξιοι, ανόητοι και ανάξιοι είναι ικανοί, χειραγωγούμαστε εύκολα. Έχοντας σκοντάψει, θα προσπαθήσουμε να επανορθώσουμε με τη «σωστή» συμπεριφορά και να συμφωνήσουμε με οποιουσδήποτε όρους.

- Κάνετε λάθος στην αναφορά.

• Μη διεκδικητικό: «Συγγνώμη, δεν ξέρω τι με συνέβη. Ντρέπομαι πολύ».
• Διεκδικητικά: «Και είναι αλήθεια. Ευχαριστώ για την παρατήρηση. Θα τα φτιάξω όλα σήμερα».

6. Έχω το δικαίωμα να πω: "Δεν ξέρω"

Όταν ξεχνάμε το δικαίωμά μας να μην είμαστε ειδικοί σε όλα στον κόσμο, γινόμαστε ευάλωτοι στη χειραγώγηση. Άλλοι βιάζονται να μας επισημάνουν την άγνοιά μας και μας κάνουν να πιστεύουμε ότι είμαστε ανίκανοι, ανεύθυνοι και ανίκανοι να πάρουμε αποφάσεις μόνοι μας. Άρα, πρέπει να είμαστε ελεγχόμενοι.

- Πώς να μην το ξέρεις αυτό!

• Μη διεκδικητικό: «Ναι, θα έπρεπε να το διαβάσω».
• Διεκδικητικά: «Δεν χρειάζεται να τα ξέρω όλα».

7. Έχω το δικαίωμα να μην εξαρτώμαι από τη στάση άλλων ανθρώπων απέναντί μου

Όταν νοιαζόμαστε πάρα πολύ για το τι σκέφτονται οι άλλοι για εμάς, οδηγούμαστε στην παγίδα των απόψεων και των προτιμήσεων των άλλων και ξεχνάμε τι είναι σημαντικό για εμάς προσωπικά. Αντιδρούμε οδυνηρά στην αποδοκιμασία και είμαστε έτοιμοι να θυσιάσουμε τα συμφέροντά μας για να ανταποδώσουμε την εύνοια κάποιου. Άλλοι άνθρωποι μπορούν να χρησιμοποιήσουν τον φόβο μας για απόρριψη και να απειλήσουν ότι θα σταματήσουν να μας αγαπούν εάν δεν υπακούσουμε.

«Νομίζουν ότι είσαι βαρετός επειδή δεν πηγαίνεις σε πάρτι.

• Μη διεκδικητικό: «Θα πηγαίνω πιο συχνά σε πάρτι για να μην με σκέφτονται έτσι».
• Διεκδικητικά: «Αφήστε τους να μετρήσουν. Δεν μου αρέσουν τα πάρτι».

8. Έχω το δικαίωμα να παίρνω παράλογες αποφάσεις

Συμβαίνει ότι με τη βοήθεια της λογικής προσπαθούμε να εξηγήσουμε πολύ παράλογα πράγματα: επιθυμίες, συμπάθειες, αξίες. Ψάχνουμε βαριά επιχειρήματα για να δικαιολογήσουμε την επιλογή μας και αμφιβάλλουμε όταν δεν βρίσκουμε τέτοια. Σε αυτό το σημείο, άλλοι άνθρωποι μπορούν να μας πείσουν να πάρουμε μια απόφαση που είναι επωφελής για τους εαυτούς τους, εάν προβάλλουν πειστικά επιχειρήματα.

- Δεν νομίζω ότι πρέπει να πας στο θέατρο. Υπάρχει σκληρός ανταγωνισμός μεταξύ των ηθοποιών και εξάλλου δεν αμείβονται πολύ. Καλύτερα να πάτε στη νομική. Οι δικηγόροι είναι πάντα περιζήτητοι και κερδίζουν καλά χρήματα.

• Μη διεκδικητικό: "Εχεις δίκιο. Πιθανώς αξίζει να σκεφτείτε μια καριέρα ως δικηγόρος.»
• Διεκδικητικά: «Γνωρίζω τους κινδύνους. Παρόλα αυτά θέλω να πάω θέατρο, γιατί με ενδιαφέρει. Είμαι έτοιμος να είμαι υπεύθυνος για την επιλογή μου».

9. Έχω το δικαίωμα να πω: "Δεν σε καταλαβαίνω"

Μπορεί να μην είμαστε πάντα σε θέση να καταλάβουμε τι θέλουν οι άλλοι άνθρωποι, ειδικά αν εκφράζουν τα συναισθήματά τους μη λεκτικά: με τη βοήθεια μιας θυμωμένης έκφρασης προσώπου, σιωπής ή επικριτικού βλέμματος. Αντί να συζητήσουν το πρόβλημα και να βρουν μια λύση, οι ενέργειές τους προσπαθούν να μας κάνουν να νιώθουμε αόριστα ένοχοι για όσα εμείς οι ίδιοι δεν κατανοούμε πλήρως. Κανείς από εμάς δεν είναι σε θέση να διαβάσει τις σκέψεις των άλλων, επομένως είναι απολύτως φυσιολογικό σε μια τέτοια κατάσταση να πούμε: «Δεν καταλαβαίνω τι θέλετε».

- Μαντέψτε μόνοι σας γιατί στενοχωριέμαι!

• Μη διεκδικητικό: «Σε στεναχώρησα με κάποιο τρόπο; Τι μπορώ να κάνω?"
• Διεκδικητικά: "Συγγνώμη αλλά δεν καταλαβαίνω. Παρακαλώ εξηγήστε."

10. Έχω το δικαίωμα να πω, «δεν με νοιάζει»

Έχουμε την τάση να αγωνιζόμαστε για την αριστεία. Καταπολεμούμε τις αδυναμίες μας και δουλεύουμε πάνω μας για να γίνουμε καλύτεροι. Αξίζει να σταματήσουμε για ένα δευτερόλεπτο, και ήδη νιώθουμε τεμπέληδες και υστερούμε, κατηγορούμε τον εαυτό μας για χαμένο χρόνο. Αυτή τη στιγμή, γινόμαστε ευάλωτοι στην επιρροή άλλων ανθρώπων: άλλοι δείχνουν την αδράνειά μας για να μας ντροπιάσουν και να μας αναγκάσουν να αλλάξουμε τη συμπεριφορά μας. Για να αποφύγετε τη χειραγώγηση, αφήστε τον εαυτό σας μερικές φορές να είναι ατελής.

- Σταματήστε να παίζετε παιχνίδια στον υπολογιστή, καλύτερα να διαβάζετε βιβλία!

• Μη διεκδικητικό: «Υποθέτω ότι χάνω πραγματικά τον χρόνο μου σε ανοησίες».
• Διεκδικητικά: «Ξέρω ότι θα μπορούσα να ήμουν πιο παραγωγικός, αλλά αυτή τη στιγμή δεν με νοιάζει. Θέλω απλώς να χαλαρώσω και να παίξω».

Οι διεκδικητικές πεποιθήσεις μπορούν να μας βοηθήσουν να απαλλαγούμε από παιδικές ιδέες και ιδέες που μας κάνουν να νιώθουμε άγχος, άβολα και ενοχές για το ποιοι είμαστε. Είναι πιο δύσκολο για τους χειριστές να επηρεάσουν τα συναισθήματά μας και να ελέγξουν τις πράξεις μας όταν αναλαμβάνουμε την ευθύνη για τη δική μας συμπεριφορά και επιτρέπουμε στον εαυτό μας να μην εξαρτόμαστε από τις απόψεις των άλλων.