Εκφράζοντας τις επιθυμίες σας: 4 βήματα για τη βίαιη επικοινωνία

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Ο ψυχολόγος Μάρσαλ Ρόζενμπεργκ συμβουλεύει πώς να μιλάτε για τις ανάγκες σας χωρίς προσβολή, ενοχοποίηση ή κριτική.

Η γλώσσα μας έχει πολλές λέξεις για να ταξινομήσει τους ανθρώπους και τις πράξεις τους. Τείνουμε να αξιολογούμε, να συγκρίνουμε, να επισημαίνουμε και να απαιτούμε από τους άλλους ορισμένες συμπεριφορές που συνάδουν με την κατανόησή μας για τον κανόνα. Σύμφωνα με τον Αμερικανό ψυχολόγο Μάρσαλ Ρόζενμπεργκ, αυτός ο τρόπος σκέψης διχάζει τους ανθρώπους και δημιουργεί συγκρούσεις.

Στο βιβλίο του The Language of Life, προσφέρει μια διαφορετική προσέγγιση που σας επιτρέπει να χτίζετε σχέσεις χωρίς να καταφεύγετε στη βία. Αντί να αλλάζεις ανθρώπους και τη συμπεριφορά τους, να ψάχνεις για το σωστό και το λάθος και να παίρνεις αυτό που θέλεις με οποιοδήποτε κόστος, ο Rosenberg σε διδάσκει να εκφράζεις σωστά τις δικές σου ανάγκες και να είσαι ευαίσθητος στις ανάγκες των άλλων. Ο συγγραφέας ονόμασε αυτή τη μέθοδο επικοινωνίας «μη βίαιη επικοινωνία» και για πολλά χρόνια εφάρμοζε με επιτυχία τη Μη Βίαιη Επικοινωνία - ένα όραμα της ανθρωπότητας στην πράξη, ενεργώντας ως μεσολαβητής σε συγκρούσεις μεταξύ ανθρώπων, κοινωνικών ομάδων και ολόκληρων χωρών.

Ο Rosenberg προσδιορίζει τέσσερα συστατικά στοιχεία της μη βίαιης επικοινωνίας: παρατήρηση, συναισθήματα, ανάγκες και αιτήματα.

4 βήματα για να εκφράσετε τις ανάγκες σας

Βήμα 1. Μοιραστείτε μη αξιολογημένες παρατηρήσεις

Το να μοιραζόμαστε παρατηρήσεις σημαίνει να ονομάζουμε συγκεκριμένες ενέργειες του συνομιλητή που μας προκάλεσαν ορισμένα συναισθήματα, αποφεύγοντας αξιολογήσεις και ταμπέλες.

Η παρατήρηση, σε αντίθεση με την αξιολόγηση, δεν περιέχει κριτική.

Όταν ο συνομιλητής ακούει κριτική στα λόγια μας, αυτόματα παίρνει θέση άμυνας: επιχειρηματολογεί, δικαιολογεί τον εαυτό του, κατηγορεί ως αντάλλαγμα. Η παρατήρηση είναι μια απλή λίστα γεγονότων.

Η αποφυγή των αξιολογήσεων μπορεί να είναι δύσκολη. Όταν δεν μπορείτε να κοιμηθείτε αρκετά για τρεις συνεχόμενες μέρες λόγω των θορυβωδών πάρτι του γείτονά σας, θέλετε να του πείτε όλα όσα σκέφτεστε για αυτόν. Ωστόσο, με αυτόν τον τρόπο είναι απίθανο να λύσετε το πρόβλημα: αντί να καταλάβετε, θα δεχτείτε αντίσταση και το επόμενο βράδυ θα ακούσετε ξανά δυνατή μουσική πίσω από τον τοίχο. Αντί να κρίνετε και να κρίνετε, περιγράψτε τις συγκεκριμένες ενέργειες που οδήγησαν σε αυτήν την αξιολόγηση. Φανταστείτε να συνθέσετε ένα χρονικό.

• Παρατήρηση με αξιολόγηση: «Σταμάτα να κάνεις θόρυβο τη νύχτα. Δεν σκέφτεσαι καθόλου τους ανθρώπους γύρω σου. Τα νυχτερινά σας πάρτι νυστάζουν τους γείτονές σας».
• Παρατήρηση χωρίς αξιολόγηση: «Φαίνεται ότι οι καλεσμένοι σας έχουν διανυκτερεύσει τις τελευταίες τρεις ημέρες. Μετά τα 23, ακούω δυνατά γέλια και μουσική από το διαμέρισμά σου, που με εμποδίζει να κοιμηθώ. Λόγω του ότι δεν κοιμάμαι καλά, μου είναι δύσκολο να δουλέψω».

Βήμα 2. Εκφράστε τα συναισθήματά σας με λόγια

Το επόμενο βήμα είναι να εκφράσουμε λεκτικά συναισθήματα σχετικά με τις παρατηρήσεις μας.

Στη διαδικασία της επικοινωνίας ανταλλάσσουμε με κάποιο τρόπο συναισθήματα: λεκτικά ή μη. Ωστόσο, όταν τα επιδεικνύουμε με τη βοήθεια εκφράσεων του προσώπου, χειρονομιών και επιτονισμών, ο συνομιλητής μπορεί να τα παρερμηνεύσει: να πάρει την κούραση ως αδιαφορία και το άγχος ως εμμονή.

Όταν ο συνομιλητής ερμηνεύει ανεξάρτητα τα συναισθήματά μας, αποδίδει τα δικά του νοήματα στα λόγια μας: «Δεν θέλω να συναντηθώ σήμερα» γίνεται αντιληπτό ως «έχω πιο σημαντικά πράγματα να κάνω», αν και στην πραγματικότητα σημαίνει «Είμαι κουρασμένος στη δουλειά.

Υπάρχει ένα χάσμα μεταξύ αυτού που είχαμε στο μυαλό μας και του πώς ακούγεται. Για να βοηθήσουμε τους άλλους να μας καταλάβουν, είναι σημαντικό να εκφράσουμε τα συναισθήματά μας με λόγια.

Το πρόβλημα είναι ότι στον πολιτισμό μας δεν συνηθίζεται να μοιραζόμαστε εμπειρίες. Η έκφραση συναισθημάτων γίνεται αντιληπτή ως εκδήλωση αδυναμίας, ειδικά μεταξύ των ανδρών. Ως αποτέλεσμα, μερικοί άνθρωποι δυσκολεύονται να χτίσουν στενές σχέσεις: δεν ξέρουν πώς να δείξουν τα συναισθήματά τους και δέχονται κατηγορίες για σκληρότητα από άλλους.

Η γλώσσα μας επιδεινώνει τις παρεξηγήσεις: οι άνθρωποι χρησιμοποιούν τη λέξη «αισθάνομαι» όταν μιλούν για σκέψεις, ιδέες για τον εαυτό τους και τη συμπεριφορά των άλλων ανθρώπων και όχι για τη συναισθηματική τους κατάσταση. Συγκρίνετε δύο παραδείγματα:

• Όχι συναισθήματα: «Νιώθω ότι μου είσαι αδιάφορος».
• Οι αισθήσεις: «Όταν αρνήθηκες να με γνωρίσεις, ένιωσα μοναξιά».

Στο πρώτο παράδειγμα, ο συγγραφέας εκφράζει την ερμηνεία του για τη συμπεριφορά κάποιου άλλου. Στο δεύτερο, περιγράφει τα συναισθήματα που προέκυψαν ως απάντηση σε αυτή τη συμπεριφορά.

Βήμα 3. Αναγνωρίστε τις δικές σας ανάγκες

Οι ανάγκες είναι αξίες και επιθυμίες που διαμορφώνουν τα συναισθήματά μας. Οι πράξεις των άλλων μπορεί να διεγείρουν τα συναισθήματά μας, αλλά ποτέ δεν τα προκαλούν. Όταν οι καλεσμένοι στο πάρτι δεν δείχνουν ενδιαφέρον για εσάς, μπορεί να νιώσετε μοναξιά αν χρειαστεί να επικοινωνήσετε - ή μπορεί να είναι ανακούφιση αν θέλετε ηρεμία. Στην ίδια κατάσταση, διαφορετικές ανάγκες δημιουργούν διαφορετικά συναισθήματα, ανεξάρτητα από τη συμπεριφορά των άλλων ανθρώπων.

Αναγνωρίζοντας τις δικές μας ανάγκες, αναλαμβάνουμε την ευθύνη για τα συναισθήματά μας αντί να κατηγορούμε τους άλλους.

Είναι πιο εύκολο για τον συνομιλητή να νιώθει ενσυναίσθηση για εμάς και να ικανοποιεί την ανάγκη μας όταν λέμε «αισθάνομαι μόνος γιατί μου λείπει η οικειότητα» αντί «Δεν με νοιάζεις». Η καταδίκη, η κριτική και η ερμηνεία των πράξεων των άλλων είναι μια διαστρεβλωμένη έκφραση των δικών μας αναγκών, που αντί για εγγύτητα, γεννά παρεξηγήσεις.

Μερικές φορές οι άνθρωποι δυσκολεύονται να συμφωνήσουν επειδή συγχέουν τις ανάγκες και τις στρατηγικές. Η ανάγκη περιγράφει την αληθινή επιθυμία και η στρατηγική είναι ο τρόπος για να αποκτήσετε αυτό που θέλετε.

Ας υποθέσουμε ότι μια σύζυγος χρειάζεται την εγγύτητα και την προσοχή του συζύγου της. Αντί να μοιραστεί απευθείας αυτή την επιθυμία μαζί του, του ζητά να περάσει περισσότερο χρόνο στο σπίτι. Ο σύζυγος καταλαβαίνει κυριολεκτικά τα λόγια της γυναίκας του και πιάνει δουλειά εξ αποστάσεως. Τώρα δουλεύει διπλάσιο από ότι όταν ταξιδεύει στο γραφείο.

• Στρατηγική: «Θέλω να περνάς περισσότερο χρόνο στο σπίτι».
• Χρειάζομαι: «Θέλω προσοχή και εγγύτητα».

Βήμα 4. Κάντε ένα σαφές αίτημα

Μοιραστήκαμε μη επικριτικές παρατηρήσεις με τον ερωτώμενο, μοιραστήκαμε συναισθήματα για αυτές τις παρατηρήσεις και αναγνωρίσαμε τις ανάγκες μας. Απομένει να εκφράσουμε ένα συγκεκριμένο αίτημα, εκπληρώνοντας το οποίο ο συνομιλητής θα κάνει τη ζωή μας καλύτερη.

Όσο πιο ξεκάθαρα ξεκαθαρίσουμε τι περιμένουμε από έναν άνθρωπο, τόσο πιο εύκολα θα εκπληρώσει την επιθυμία μας. Όταν ζητάμε περισσότερο προσωπικό χώρο, μιλάμε για αφηρημένα πράγματα, το νόημα των οποίων δεν είναι απολύτως σαφές. Η ασαφής γλώσσα συμβάλλει στη σύγχυση. Είναι σημαντικό να διατυπώσετε το αίτημα όσο το δυνατόν πιο συγκεκριμένα. Για παράδειγμα: «Αυτό το Σαββατοκύριακο θα ήθελα να είμαι μόνος».

Ένα σαφές αίτημα δίνει στον συνομιλητή ένα σαφές σχέδιο δράσης.

Υπάρχει διαφορά ανάμεσα στο να ζητάς και να ζητάς. Ο συνομιλητής αντιλαμβάνεται τον πρώτο ως δεύτερο όταν πιστεύει ότι θα τιμωρηθεί για μη συμμόρφωση. Σε αυτή την περίπτωση, έχει δύο τρόπους να απαντήσει: να αντισταθεί ή να υπακούσει. Στην πρώτη περίπτωση, ο συνομιλητής θα διαφωνήσει, θα αναποδογυρίσει και θα αναζητήσει δικαιολογίες, στη δεύτερη, θα είναι απρόθυμος να κάνει αυτό που χρειάζεται, θα παραμείνει δυσαρεστημένος και είναι απίθανο να δείξει πίστη στο μέλλον. Το αίτημα προβλέπει ελευθερία επιλογής και σεβασμό για την άρνηση κάποιου άλλου. απαίτηση - η επιθυμία να ανακατασκευαστεί ένα άτομο και η συμπεριφορά του με οποιοδήποτε κόστος.

• Απαίτηση: «Βοήθησέ με να καθαρίσω, αλλιώς δεν θα σου μιλήσω».
• Αίτηση: «Θα ήμουν πολύ χαρούμενος αν μπορούσατε να με βοηθήσετε στον καθαρισμό».

Ένα παράδειγμα για το πώς να εφαρμόσετε την προσέγγιση Rosenberg στη ζωή

Η μαμά αγόρασε στον γιο της έναν νέο υπολογιστή με την προϋπόθεση ότι θα βελτιώσει τους βαθμούς του στο σχολείο. Ο έφηβος δεν κράτησε την υπόσχεσή του: αντί να μελετά, παίζει με τις ώρες. Η γυναίκα θέλει να συζητήσει τη συμπεριφορά του με τον γιο της και να του υπενθυμίσει τη συμφωνία.

Φανταστείτε ότι η μητέρα δεν έχει δεξιότητες στη μη βίαιη επικοινωνία:

1. Αξιολογεί:"Παίζει πάλι, αλήτη;"
2. Χειραγωγεί τα αισθήματα ενοχής: «Υποσχεθήκατε να συνεχίσετε τις σπουδές σας, αλλά αντ' αυτού κάνετε ανοησίες. Αλλά αρνηθήκαμε να ταξιδέψουμε στο εξωτερικό για να αγοράσουμε αυτόν τον υπολογιστή!».
3. Μετατοπίζει την ευθύνη για τα συναισθήματά τους: «Είμαι απογοητευμένος με τη συμπεριφορά σου».
4. Τιμωρεί: "Κανένα παιχνίδι μέχρι να διορθώσετε τα δίδυμα."

Η μητέρα αξιολογεί και επικρίνει, χειραγωγεί τα συναισθήματα ενοχής, μεταθέτει την ευθύνη για τη συναισθηματική της κατάσταση και τιμωρεί. Αυτή η συμπεριφορά θα αναγκάσει τον έφηβο να πάρει αμυντική στάση και να παρεμποδίσει την ενσυναίσθηση. Ως αποτέλεσμα, ο γιος θα παραμείνει δυσαρεστημένος και θα σαμποτάρει τη γονική απόφαση.

Τώρα, φανταστείτε μια μητέρα να χρησιμοποιεί δεξιότητες μη βίαιης επικοινωνίας:

1. Μοιράζεται παρατηρήσεις: «Πριν αγοράσουμε έναν καινούργιο υπολογιστή, συμφωνήσαμε ότι θα διορθώνατε τα λάθη στα ρωσικά και τη λογοτεχνία. Έχουν περάσει έξι μήνες από τότε. Δεν έχετε διορθώσει τους βαθμούς».
2. Λέει για τα συναισθήματα: «Είμαι ανήσυχος και προσβεβλημένος».
3. Αναγνωρίζει τις ανάγκες του: «Είναι ανησυχητικό γιατί θέλω να αποκτήσετε καλή εκπαίδευση και να βρείτε κάτι να κάνετε. Είναι κρίμα, γιατί δεν κάνατε αυτό που συμφωνήσαμε και θα ήθελα να βασιστώ στα λόγια σας».
4. Διατυπώνει ένα σαφές αίτημα: "Πες μου, σε παρακαλώ, τι σε εμποδίζει να τηρήσεις τη συμφωνία μας και πώς μπορώ να σε βοηθήσω σε αυτό;"

Η μαμά δεν προσπαθεί να αλλάξει βίαια τη συμπεριφορά του γιου της, αλλά τον απευθύνει με σεβασμό ως ίσος: εκθέτει γεγονότα αντί για εκτιμήσεις, μοιράζεται ειλικρινά τα συναισθήματά της, εξηγεί τους λόγους ανησυχίας και δυσαρέσκειας, διατυπώνει ένα σαφές αίτημα. Είναι πιο εύκολο για έναν έφηβο να ακούσει τις ανάγκες των γονιών όταν δεν χρειάζεται να σπαταλήσει ενέργεια στην εναντίωση. Ως αποτέλεσμα μιας τέτοιας συνομιλίας, η μητέρα θα ανακαλύψει ότι ο γιος της παρασύρεται από τους υπολογιστές και τις ακριβείς επιστήμες, αλλά δεν καταλαβαίνει τα ανθρωπιστικά θέματα. Ο έφηβος θα υποσχεθεί να βελτιώσει τους βαθμούς του με τη βοήθεια ενός δασκάλου, για τον οποίο η μητέρα του θα συμφωνήσει να τον στείλει σε μια κατασκήνωση υπολογιστών. Με αυτόν τον τρόπο θα καταλήξουν σε μια λύση που να ικανοποιεί τις ανάγκες και των δύο.

Μια λίστα ελέγχου που θα σας βοηθήσει να εκφράσετε σωστά τις ανάγκες σας

1. Παρατηρήσεις. Ονομάστε τα συγκεκριμένα λόγια ή τις πράξεις του άλλου ατόμου που σας επηρέασαν. Αποφύγετε τις αξιολογήσεις. Φανταστείτε να συνθέσετε ένα χρονικό.
2. Οι αισθήσεις. Εκφράστε με λόγια τα συναισθήματά σας για αυτές τις ενέργειες. Μην συγχέετε τα συναισθήματα με τις σκέψεις και τις ιδέες για τον εαυτό σας και τους άλλους.
3. Ανάγκες. Συνδέστε τα συναισθήματά σας με τις ανάγκες: «Αισθάνομαι … γιατί πρέπει να …» Μην συγχέετε τις ανάγκες με τις στρατηγικές για την ικανοποίησή τους. Μην θεωρείτε άλλους ανθρώπους υπεύθυνους για τα συναισθήματά σας.
4. Αιτήσεων. Διατυπώστε ένα σαφές αίτημα που θα κάνει το άλλο άτομο για να κάνει τη ζωή σας καλύτερη. Μην απαιτείτε, σεβαστείτε την άρνηση κάποιου άλλου.