Γιατί υπονομεύουμε τις σχέσεις μας και πώς να σταματήσουμε να το κάνουμε

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Ψυχολογικές συμβουλές για όσους δεν ξέρουν γιατί η προσωπική ζωή μετατρέπεται συνεχώς σε απογοήτευση.

Πολλοί άνθρωποι αντιλαμβάνονται την αγάπη ως κάποιο είδος εξωτερικής δύναμης. «Μας τρυπάει σαν βέλος» ή «μας σκεπάζει σαν στοιχείο». Φαίνεται ότι τίποτα δεν εξαρτάται από τον εαυτό μας και είμαστε καταδικασμένοι να επαναλαμβάνουμε τα ίδια λάθη ξανά και ξανά. Ωστόσο, μια τέτοια πεποίθηση δυσκολεύει να δεις τις πράξεις σου απ' έξω και να αλλάξεις κάτι προς το καλύτερο.

«Θεωρούσα δεδομένο ότι τελικά θα με πετάξουν, ότι όλα θα κατέληγαν σε αποτυχία», θυμάται η ψυχολόγος Raquel Peel, η οποία, με τα δικά της λόγια, έχει εμπλακεί σε «ρομαντικό αυτοσαμποτάζ» εδώ και αρκετό καιρό. Οδηγημένη από μια αίσθηση καταστροφής, τερμάτισε τη σχέση μόλις παρουσιάστηκε η παραμικρή δυσκολία. Πολλοί κάνουν το ίδιο χωρίς να συνειδητοποιούν τους λόγους και μπορεί να υπάρχουν αρκετοί από αυτούς.

Γιατί υπονομεύουμε τις σχέσεις μας

Φοβόμαστε την οικειότητα

Ενώ η εγγύτητα είναι μια καθολική ανθρώπινη ανάγκη, μερικοί άνθρωποι τη συνδέουν με αρνητικές και όχι θετικές εμπειρίες. Αυτό φυσικά δημιουργεί την επιθυμία να προστατευτεί κανείς, δηλαδή να διακόψει τις σχέσεις ή να τις αποφύγει εντελώς. Τις περισσότερες φορές, ο φόβος της οικειότητας προκύπτει από δύσκολες σχέσεις με γονείς ή κηδεμόνες. Για παράδειγμα, αν παραβίασαν τα προσωπικά όρια του παιδιού, το παραμέλησαν, το ντρόπιαζαν ή το τρόμαζαν.

Η εμπιστοσύνη μαζί τους καταστράφηκε και προέκυψε η πεποίθηση ότι τα αγαπημένα πρόσωπα αναπόφευκτα θα πληγωθούν ή θα φύγουν όταν η υποστήριξη χρειάζεται περισσότερο.

«Ακόμη και όταν δεν θυμόμαστε τέτοια πρώιμα γεγονότα, η συναισθηματική μνήμη διατηρείται», λέει η ψυχοθεραπεύτρια Mercedes Coffman. - Προκαλεί αυξημένη απόκριση πόνου στις ρομαντικές σχέσεις, η οποία φαίνεται υπερβολικά σκληρή στους άλλους ανθρώπους και μερικές φορές στον εαυτό μας. Αυτός ο πόνος μας κάνει να σαμποτάρουμε μια σχέση που θα μπορούσε ενδεχομένως να εξελιχθεί σε κάτι υπέροχο.»

Φοβόμαστε να βιώσουμε πόνο

Από τη μία, μπορεί να προκληθεί από έναν σύντροφο, γιατί του δείχνουμε τις πιο ευάλωτες πλευρές μας. Από την άλλη, μπορεί να πληγωθούμε αν του συμβεί κάτι.

Επιπλέον, όταν πλησιάζουμε σε κάποιον, «μετατοπίζει τις λιθοσφαιρικές μας πλάκες». Ως αποτέλεσμα, μπορεί να ξυπνήσει ένα αδρανές ηφαίστειο καταπιεσμένων συναισθημάτων που έχουμε κρύψει μακριά για χρόνια.

Για να αποτρέψετε το ξέσπασμα από το να καταστρέψει τη σχέση, πρέπει να κοιτάξετε τα παλιά σας σημάδια και να καταλάβετε πώς επηρεάζουν τη συμπεριφορά μας τώρα. Επειδή οι μηχανισμοί που έχουμε αναπτύξει για προστασία μας εμποδίζουν να δημιουργήσουμε μια σύνδεση με ένα νέο άτομο. Μας προστατεύουν όχι μόνο από τα συναισθήματα και τον πόνο, αλλά και από την οικειότητα με έναν σύντροφο.

Φοβόμαστε μην χάσουμε τον εαυτό μας

Αυτός ο φόβος συχνά συνδέεται με την υπερπροστατευτική ανατροφή των παιδιών. Ταυτόχρονα, μπορεί να είναι στοργικοί και γενναιόδωροι, αλλά μην αφήνουν το παιδί να κάνει επιλογές και αποφάσεις μόνο του. Ο διαρκής έλεγχος από την πλευρά τους στερεί από τους πιο σημαντικούς για την ανάπτυξη της αίσθησης ότι εκτιμάται η δική του άποψη και οι ανάγκες του παιδιού.

Στην ενήλικη ζωή, αυτός ο φόβος προκαλεί προβλήματα οικειότητας. Μπορεί σε ένα άτομο να φαίνεται ότι η σχέση και ο σύντροφος τον «πνίγουν», στερώντας του τη δική του ταυτότητα ή τη δυνατότητα να παίρνει ανεξάρτητες αποφάσεις.

Ο εσωτερικός μας κριτικός είναι πολύ δραστήριος

Υπονομεύει την αυτοπεποίθησή μας επικρίνοντας την εμφάνιση, τις δεξιότητες, τον χαρακτήρα, τις επιθυμίες. Μερικές φορές ο εσωτερικός κριτικός μοιάζει με σκληρό προπονητή: «Είσαι αξιολύπητος. Κανείς δεν θέλει να είναι μαζί σου». Και μερικές φορές στον παρηγορητικό γονιό: «Καλύτερα μείνε σπίτι. Εξάλλου, μόνο εσύ είσαι πολύ καλός».

Σε κάθε περίπτωση, δεν σας επιτρέπει να πλησιάσετε έναν πιθανό σύντροφο, υπενθυμίζοντάς σας να είστε πάντα σε επιφυλακή.

Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι η φωνή του κριτικού δεν αντικατοπτρίζει την πραγματική κατάσταση των πραγμάτων και ακόμη και την πραγματική στάση απέναντι στον εαυτό του. Αυτό είναι απλώς ένα φίλτρο μέσα από το οποίο κοιτάμε τον κόσμο. Αν τον πιστέψετε, δεν θα μπορέσετε ποτέ να αλλάξετε τα συνήθη πρότυπα συμπεριφοράς.

Πώς εκδηλώνεται η αυτο-δολιοφθορά στη ζωή

Πάντα έχεις δρόμο μπροστά σου

Για παράδειγμα, αποφεύγετε τα σοβαρά βήματα - να συναντήσετε τους γονείς σας, να ζήσετε μαζί. Υπάρχει πάντα μια σκέψη στο κεφάλι μου: «Πώς μπορώ να βγω από αυτή τη σχέση χωρίς κανένα πρόβλημα αν κάτι πάει στραβά;». Οι δεσμεύσεις θα σας εμποδίσουν να το κάνετε αυτό χωρίς συναισθηματικές ή οικονομικές συνέπειες, επομένως τις αποφύγετε.

Κάνετε το gaslight

Είναι μια μορφή συναισθηματικής κακοποίησης που αρνείται την εμπειρία του άλλου. Ο βενζινοπώλης δεν αναγνωρίζει τα συναισθήματα του συντρόφου ως πραγματικά και πολύτιμα. Για παράδειγμα, ένας άνθρωπος λέει ότι είναι στενοχωρημένος λόγω ενός ακυρωμένου ραντεβού και εσύ απαντάς: «Δεν είσαι στενοχωρημένος, όλα έγιναν εξαιτίας σου, απλά προσπαθείς να ρίξεις το φταίξιμο σε μένα».

Άλλες κοινές φράσεις: «Υπερβάλλεις», «Μόλις σου φάνηκε!», «Δεν τα κατάλαβες όλα (α)!» Φυσικά, γίνεται γρήγορα βαρετό.

Συναντάς κάποιον συνέχεια

Και χωρίζετε για το παραμικρό πρόβλημα για να ξεκινήσετε αμέσως σχέση με κάποιον άλλο. Οι φίλοι σας συχνά θρηνούν που ακόμα δεν ηρεμείτε. Και σας φαίνεται ότι δεν μπορείτε να βρείτε κάποιον με τον οποίο μπορείτε να προσπαθήσετε να δημιουργήσετε μια σοβαρή σχέση.

Γίνεσαι πολύ καχύποπτος ή πολύ ζηλιάρης

Ανησυχείτε ότι ο σύντροφός σας συναντιέται με κάποιον πίσω από την πλάτη σας, απαιτήστε έναν λογαριασμό για κάθε βήμα. Αν περνάει χρόνο με κάποιον χωρίς εσένα, δεν βρίσκεις χώρο για τον εαυτό σου, γράφεις συνέχεια μηνύματα, ζηλεύεις και ζητάς επιβεβαίωση ότι δεν απατά. Ως αποτέλεσμα, λόγω αυτού του ελέγχου, όλες οι σχέσεις μαζί σας τερματίζονται.

Επικρίνεις όλες τις ενέργειες του συντρόφου σου

Σε όλους βρίσκεις κάτι για κριτική, γιατί ψάχνεις την τελειότητα (που στην πραγματικότητα δεν υπάρχει). Είτε μαγειρεύει με λάθος τρόπο, μερικές φορές δεν ντύνεται έτσι - απλά δεν μπορείτε να ευχαριστήσετε. Τελικά ο σύντροφος τα παρατάει και φεύγει.

Αποφεύγεις προβλήματα

Πείθεις τον εαυτό σου ότι όλα είναι καλά σε μια σχέση, ακόμα κι όταν είναι μακριά από αυτήν. Εάν ο σύντροφός σας θέλει να συζητήσει ένα πρόβλημα, αποφεύγετε τη συζήτηση. Πες τι σκέφτεται ή ότι όλα θα λυθούν από μόνα τους. Αυτή η αδυναμία να λύσουμε προβλήματα από κοινού προκαλεί δυσαρέσκεια από την πλευρά του συντρόφου και επίσης οδηγεί σε χωρισμό.

Μιλάτε συνεχώς για τον εαυτό σας με τρόπο αυτο-υποτιμητικό

Φράσεις όπως «δεν είμαι τόσο έξυπνος όσο εσύ», «Είμαι τόσο φρικιό, δεν καταλαβαίνω γιατί ακόμα με ανέχεσαι», «Είσαι μαζί μου μόνο από οίκτο» και άλλα παρόμοια σχετικά με τη χαμηλή αυτοεκτίμηση.

Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν χαίρονται ιδιαίτερα όταν ακούν ότι αγαπούν κάποιον που δεν έχει αξία. Εάν συνεχίσετε να μειώνετε τον εαυτό σας παρά τις επίμονες πεποιθήσεις ότι είστε άξιοι αγάπης, ο σύντροφός σας μπορεί να καταρρεύσει και να φύγει.

Πώς να σταματήσετε να διαταράσσετε τη σχέση σας

Κατανοήστε τι είδους προσκόλληση έχετε

Σύμφωνα με τη θεωρία της προσκόλλησης, υπάρχουν τέσσερις από αυτές: αξιόπιστη, ανήσυχη, ανήσυχη-αποφυγή, αποφυγή-απορριπτική. Στην ιδανική περίπτωση, θα ήταν ωραίο να έχετε ένα αξιόπιστο. Τα άτομα με αυτό το είδος προσκόλλησης αισθάνονται ότι μπορούν να εμπιστεύονται τους άλλους και να είναι ο εαυτός τους ακόμα και σε στενές σχέσεις.

«Τα πρότυπα προσκόλλησης στην παιδική ηλικία αναπαράγονται με κάθε τρόπο», λέει η Rhonda Milrad, θεραπεύτρια σχέσεων. «Τα άτομα που έχουν εγκαταλειφθεί από γονείς που έχουν βιώσει τραύμα ή παραβίαση προσωπικών ορίων είναι πιο πιθανό να αναπτύξουν ανασφαλή πρότυπα προσκόλλησης που τους δυσκολεύουν να εμπιστευτούν τον σύντροφό τους».

Για παράδειγμα, ο γονιός άλλοτε ήταν προσεκτικός, άλλοτε ψυχρός. Το παιδί δεν μπορούσε να προβλέψει τι αντίδραση θα προκαλούσαν οι πράξεις του. Εξαιτίας αυτού, μπορεί να αναπτυχθεί ένας αγχώδης τύπος προσκόλλησης, ο οποίος χαρακτηρίζεται από την ανάγκη για συχνή ενθάρρυνση από τον σύντροφο.

Ωστόσο, το είδος της προσκόλλησης δεν είναι κάτι ακλόνητο.

Σύμφωνα με τον Μίλραντ, μπορείτε να σχηματίσετε έναν πιο αξιόπιστο τύπο δουλεύοντας με τους φόβους σας και απαλλαγείτε από ψεύτικες πεποιθήσεις για τις σχέσεις.

Προσδιορίστε τα ερεθίσματα σας

Ο φόβος της οικειότητας και η αυτο-δολιοφθορά μπορεί να μην εκδηλωθούν μέχρι να προκληθούν από κάποιο έναυσμα - λόγια, πράξεις ή ακόμα και ένα συγκεκριμένο μέρος. Προσπαθήστε να κρατάτε σημειώσεις και να καταγράφετε τις καταστάσεις που σας οδηγούν να κάνετε κάτι που είναι επιζήμιο για τη σχέση. Σκεφτείτε καλά την κατάσταση:

• Τι ακριβώς συνέβαινε;
• Πώς ένιωθες εκείνη τη στιγμή;
• Τι φοβηθήκατε;
• Ποια ήταν η πιθανότητα να συμβεί αυτό που φοβόσασταν;

Η κατανόηση των ερεθισμάτων σας καθιστά πολύ πιο εύκολο να αντιμετωπίσετε τις αντιδράσεις σε αυτές.

Διάκριση μεταξύ παρελθόντος και παρόντος

Εάν στο παρελθόν ένα άτομο έχει βιώσει κάποιο είδος τραύματος ή απλώς μια δύσκολη σχέση, συχνά αντιδρά σε νέες συνθήκες με τον ίδιο τρόπο όπως θα αντιδρούσε στις παλιές. Είναι πολύ σημαντικό να υπενθυμίζετε στον εαυτό σας ότι βρίσκεστε σε διαφορετική κατάσταση με ένα άλλο άτομο.

Εάν παρατηρήσετε ότι η αντίδρασή σας δεν είναι ανάλογη με το συμβάν ενεργοποίησης, περιμένετε πριν κάνετε κάτι. Πείτε στον εαυτό σας: «Αυτό ήταν τότε, αλλά τώρα είναι διαφορετικά». Αυτό θα σας βοηθήσει να πάρετε αποφάσεις με βάση το παρόν, όχι το παρελθόν.

Μάθετε να μιλάτε για τα συναισθήματά σας

Ένα από τα χαρακτηριστικά του σαμποτάζ των σχέσεων (και του φόβου της οικειότητας) είναι η αδυναμία να μιλήσετε για τα συναισθήματα και τις δυσκολίες σας. Φαίνεται πως αν δεν τα συζητήσεις, δεν θα τα ζήσεις. Αλλά το να εκφράσετε τα συναισθήματα, τους φόβους και τις ανάγκες σας είναι πολύ σημαντικό, ειδικά αν θέλετε να σας καταλάβουν.

Δοκίμασέ το?

Πώς να ζήσετε με τις επιθυμίες, τα συναισθήματα και τα συναισθήματά σας

Παρακολουθήστε τις αντιδράσεις σας

Κοιτάξτε καλά τον εαυτό σας και τις τυπικές αντιδράσεις σας στην επικοινωνία με τον σύντροφό σας. Δείχνεις αντιδράσεις στη συμπεριφορά του συντρόφου σου που προαναγγέλλει χωρισμό; Αυτά είναι η κριτική, η άμυνα, η περιφρόνηση και η σιωπή (ο ψυχολόγος Τζον Γκότμαν τους αποκάλεσε «τους τέσσερις ιππείς της Αποκάλυψης»).

Αν έχετε παρατηρήσει τέτοιες αντιδράσεις στον εαυτό σας, απαντήστε στις παρακάτω ερωτήσεις.

• Πόσο συχνά τα δείχνεις;
• Τι είδους συμπεριφορά τείνετε να κάνετε αυτόματα;
• Πώς βλέπετε τον εαυτό σας και τον σύντροφό σας όταν το κάνετε αυτό;

Οι απαντήσεις θα σε βοηθήσουν να δεις τη συμπεριφορά σου από έξω και θα καταλάβεις τι ακριβώς πρέπει να αλλάξει.

Αρχίστε να βλέπετε την αγάπη ως συνεργασία

Σκεφτείτε το εάν αισθάνεστε ότι εσείς και ο σύντροφός σας είστε μέλη της ίδιας ομάδας; Μπορείτε να είστε ευάλωτοι μεταξύ σας; Μιλάτε για τους στόχους της σχέσης σας; Φυσικά, στην αρχή, όταν μόλις γνωριστείτε, αυτό είναι ακατάλληλο. Αλλά όταν το σκέφτεστε ήδη σοβαρά, προσπαθήστε να σκεφτείτε τη σχέση ως ένα έργο τέχνης που δημιουργείτε μαζί σε πραγματικό χρόνο.

Με αυτή τη στάση, δεν θα φαίνονται πλέον σαν κάτι που απλά σου συμβαίνει και καταλήγει πάντα σε απογοήτευση.

Πολλοί σαμποτέρ λένε ότι έχουν βιώσει το απογοητευτικό συναίσθημα ότι νιώθουν συνεχώς ότι είναι απλώς θέμα χρόνου να χωρίσουν. Σύμφωνα με τη Raquel Peel, νιώθεις σαν να «κοιτάς μέσα σε μια κρυστάλλινη μπάλα και να ξέρεις ακριβώς τι θα συμβεί στη συνέχεια».

Η άποψη της αγάπης ως ενός από κοινού δημιουργημένου έργου τέχνης θα βοηθήσει επίσης στην καταπολέμηση αυτού. Χάρη σε αυτόν σταματάς να σκέφτεσαι τι θα κερδίσεις ή θα χάσεις σε μια σχέση. Και αρχίζεις να σκέφτεσαι τι συνεισφορά μπορείς να κάνεις στη συνολική δημιουργική διαδικασία.

Διαβάστε επίσης;

• Πώς χάνουμε τον εαυτό μας στις σχέσεις και μπορούμε να το αποφύγουμε
• 5 κανόνες οικογενειακής ζωής που μπορούν να παραβιαστούν
• Τι να κάνετε εάν εσείς και το αγαπημένο σας πρόσωπο έχετε διαφορετικές απόψεις για τη ζωή