«Γεννήστε, τότε θα καταλάβετε»: 7 κακοί λόγοι για να γίνετε γονείς

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2024-01-13 01:11

Σκεφτείτε τα κίνητρά σας αν δεν θέλετε να καταστρέψετε τη ζωή του μικρού και τη δική σας.

Αυτό το άρθρο είναι μέρος του έργου Auto-da-fe. Σε αυτό, κηρύσσουμε πόλεμο σε οτιδήποτε εμποδίζει τους ανθρώπους να ζήσουν και να γίνουν καλύτεροι: παραβίαση νόμων, πίστη σε ανοησίες, δόλο και απάτη. Εάν έχετε συναντήσει παρόμοια εμπειρία, μοιραστείτε τις ιστορίες σας στα σχόλια.

Κορδόνια, καρουζέλ, φιόγκοι, ροζ γόβες και ένα χαμόγελο χωρίς δόντια - η ανατροφή των παιδιών συχνά παρουσιάζεται ως μια κατάσταση συντριπτικής ευτυχίας και γαλήνης.

Η πραγματικότητα, από την άλλη, μερικές φορές δεν ανταποκρίνεται στις προσδοκίες. Ο θυμός, ο εκνευρισμός και η απελπισία προστίθενται στην τρυφερότητα και τη χαρά. Σε ορισμένες περιπτώσεις, πρόκειται για πραγματική κατάθλιψη με ταραχώδεις σκέψεις «Γιατί τα χρειάζομαι όλα αυτά; Φαίνεται ότι βιαζόμουν «και νοσταλγώ για τις στιγμές που η ζωή σου δεν ήταν ξεκάθαρο πρόγραμμα τροφών, εμβολιασμών και μαθημάτων με λογοθεραπευτή.

Όπως πιστεύουν οι ψυχαναλυτές

Οι σύγχρονοι ψυχαναλυτές αναφέρονται συχνά στον ορισμό της «αρκετά καλής μητέρας», που ανήκει στον διάσημο Βρετανό παιδίατρο, παιδοψυχίατρο Donald Winnicott. Δεν αναφέρεται μόνο στη βιολογική μητέρα, αλλά και σε οποιαδήποτε «μητρική φιγούρα» - δηλαδή στο άτομο που φροντίζει το παιδί: πατέρας, γιαγιά, νταντά κ.ο.κ.

Ο Winnicott ήταν μάλλον λακωνικός στις απαιτήσεις του για ιδανική μητρότητα: δεν είπε λέξη για την τριτοβάθμια εκπαίδευση, την προετοιμασία για τον τοκετό, τους αξιοπρεπείς μισθούς και την προθυμία να θυσιαστεί. «Μια αρκετά καλή μητέρα», κατά τη γνώμη του:

1. Θα πρέπει να είναι μόνο σωματικά. Όχι για να αρρωστήσετε, να μην πεθάνετε, να μην πάτε σε μια αποστολή για έξι μήνες, αλλά να είστε με το παιδί και να παραμείνετε αρκετά προβλέψιμοι για αυτό.
2. Ξέρει πώς να αντιμετωπίσει το άγχος της - εκείνα τα συναισθήματα και τους φόβους που την κατακλύζουν στο ρόλο του γονιού: αγανάκτηση, ενοχές, κούραση, φθόνος και θλίψη. Αντιμετώπιση δεν σημαίνει άρνησή τους, αλλά συνειδητοποίηση, ανάλυση του τι είναι πραγματικός κίνδυνος και τι είναι τραβηγμένη απειλή, να μην συγχέουμε την κούραση με το μίσος.
3. Να μην προλάβει όλες τις επιθυμίες του παιδιού και να μην προσπαθήσει να το προστατέψει από τα πάντα στον κόσμο, αλλά να του δώσει την ευκαιρία να νιώσει κάποια δυσφορία ώστε να μάθει να αντιμετωπίζει μόνο του τον θυμό, τη μελαγχολία και την αγανάκτηση.
4. Να έχετε τη δική σας ζωή, όχι μόνο να εστιάζετε στο παιδί. Είμαι στην ευχάριστη θέση να κάνω κάτι άλλο εκτός από το «αχα» και το «κακώσαμε»: δουλειά, σπορ, σταυροβελονιά, σεξ με σύζυγο και επικοινωνία με φίλους.
5. Να μπορείς να ονειρεύεσαι.

Μόνο με έναν τέτοιο γονιό, όπως πίστευε ο Winnicott, το παιδί καταλαβαίνει ότι όλα είναι ξεπερασμένα και ο κόσμος δεν μπορεί να φοβηθεί. Όλα τα άλλα - θηλασμός ή φόρμουλα, περπάτημα στο δρόμο ή στο μπαλκόνι, παρακολούθηση μαθημάτων ανάπτυξης ή γυρίζοντας κινούμενα σχέδια - είτε δεν είναι καθόλου σημαντικά είτε είναι δευτερεύουσας σημασίας.

Για να συνοψίσουμε τον Winnicott, τότε μια «αρκετά καλή μητέρα» είναι ένα άτομο που δεν βλέπει την ανατροφή των παιδιών ως αυτοσκοπό και επομένως δεν χρησιμοποιεί ένα παιδί για να ικανοποιήσει τις δικές του ανάγκες για αγάπη, επικοινωνία, ηγεσία και ένας Θεός ξέρει τι άλλο. Τα έχει ήδη όλα και σε τέτοια ποσότητα που είναι έτοιμο να τα μοιραστεί με το παιδί.

Ωστόσο, πολλοί επιλέγουν να γίνουν γονείς για άλλους λόγους, κάτι που είναι απίθανο να οδηγήσει σε κάτι καλό.

«Έσπασε από μόνο του»: πώς να συμπεριφέρεσαι με νηπιακούς ανθρώπους

Τι πραγματικά κερδίζετε με έναν μαύρο μισθό

Το γιατί να μην πληρώσετε το επίδομα τέκνων είναι αηδιαστικό

«Με ακολούθησε με ένα σφυρί και επανέλαβε ότι θα μου τρυπήσει το κεφάλι»: 3 ιστορίες για τη ζωή με έναν κακοποιό

Πώς μια δωροδοκία 200 ρούβλια τραβά τη χώρα στον πάτο

6 σενάρια ανθυγιεινών σχέσεων που μας υπαγορεύει ο σοβιετικός κινηματογράφος

Γιατί τα τσίρκα και τα δελφινάρια είναι κοροϊδία ζώων

Προσωπική εμπειρία: πώς το χρέος κάνει τη ζωή κόλαση

Όταν δεν χρειάζεται να γίνεις γονιός

1. Αν ο στόχος είναι η ενίσχυση της σχέσης

Στη σχέση σας «έχει σβήσει το φως», μαλώνετε όλο και περισσότερο και δεν εμπιστεύεστε τον σύντροφό σας. Ή αποσύρεται με πρόταση γάμου. Οι ελπίδες καρφώνονται στην εμφάνιση ενός παιδιού για να σώσει τις σχέσεις ή να τις μεταφέρει σε άλλη ποιότητα.

Η αφελής υπόθεση ότι ένα παιδί μπορεί να κρατήσει ή να αλλάξει σύζυγο είναι πολύ συνηθισμένη. Εάν η σχέση έχει ξεπεράσει τη χρησιμότητά της, τότε η γέννηση ενός παιδιού, φυσικά, μπορεί να ενώσει το ζευγάρι, αλλά όχι ως συνεργάτες, αλλά ως γονείς - δηλαδή, οι άνθρωποι θα είναι μαζί μόνο για χάρη ενός γιου ή μιας κόρης.

Αυτή είναι μια πολύ ασταθής δομή της οικογένειας: ένα βαρύ καθήκον πέφτει στους ώμους ενός παιδιού από τη γέννηση - με κάθε τρόπο να σώσει τους γονείς από το διαζύγιο.

Τυπικά, αυτά τα παιδιά είναι συχνά άρρωστα, έχουν μαθησιακές δυσκολίες, αποκλίσεις στη συμπεριφορά. Ασυνείδητα κάνουν τα πάντα για να κάνουν τη μαμά και τον μπαμπά να σκεφτούν όχι τον δυστυχισμένο γάμο τους, αλλά την επίλυση των προβλημάτων των παιδιών με τον αιώνιο αγώνα για την ιδιότητα του «καλύτερου γονιού».

Συμβαίνει και το αντίστροφο: ας πούμε, ο μπαμπάς ήθελε να φύγει από την οικογένεια, αλλά γεννήθηκε ένα παιδί που του μοιάζει σαν δύο σταγόνες νερό. Μετά γίνεται «η χαρά του μπαμπά», «φίλος», με τον οποίο κάνουν στρογγυλούς χορούς ενάντια στη μαμά. Παλιές άλυτες συγκρούσεις εισχωρούν στη σχέση με το παιδί και η συζυγική σχέση, που ήταν ήδη στα σπάργανα, τελικά καταστρέφεται. Μέσα στην οικογένεια υπάρχει ένας κρυφός ανταγωνισμός για την αγάπη του μπαμπά, στον οποίο, φυσικά, κερδίζει το παιδί. Αυτό είναι πολύ λυπηρό για το μωρό, γιατί στην πραγματικότητα παίζει τον συναισθηματικό ρόλο του συζύγου και για τη σύζυγο, η οποία αποδεικνύεται ότι είναι ένας "τρίτος περίεργος άνδρας" σε αυτήν την οικογένεια. Δεν μπορείς να φύγεις και να μένεις ανυπόφορος. Αυτός είναι συχνά ένας άμεσος δρόμος προς την εξάρτηση από το αλκοόλ και την κατάθλιψη.

2. Να λαμβάνει μερίσματα

Ο εραστής δεν εγκαταλείπει την οικογένεια, αλλά υπόσχεται να σε υποστηρίξει, αν γεννήσεις, η πεθερά περιμένει τον κληρονόμο, ώστε να υπάρχει κάποιος να διαγράψει το διαμέρισμα, το κεφάλαιο μητρότητας θα βοηθήσει στην κάλυψη της υποθήκης. Η απόκτηση μωρού γίνεται ένας εύκολος τρόπος για να αποκτήσετε υλικά οφέλη για να βελτιώσετε τη ζωή σας στο παρόν, και ίσως στο μέλλον - ποιος ξέρει πόσο περισσότερο θα αλλάξει η ηλικία συνταξιοδότησης.

Σε αυτή την περίπτωση, το παιδί γίνεται όμηρος των προσδοκιών των γονιών. Είναι ευπρόσδεκτος όχι ως άτομο, αλλά ως μια μαγική αντιλόπη που μετατρέπει τα πάντα σε χρυσό. Συχνά αναπτύσσεται σε μια ατμόσφαιρα "πρέπει": να βοηθάς τους μεγαλύτερους, να θηλάζεις τους νεότερους, να κερδίζεις χρήματα, να "δίνεις και να φέρνεις" - σχηματίζεται μια κατανόηση της "υπό όρους" αγάπης.

Ένα άτομο μεγαλώνει με την πεποίθηση ότι μπορείς να τον αγαπήσεις μόνο για κάτι, και όχι μόνο έτσι.

Του είναι πολύ δύσκολο να χωρίσει ψυχολογικά από τους γονείς του, νιώθει τον εαυτό του αιώνια υπόχρεο.

Τέτοιοι άνθρωποι βρίσκουν συνήθως έναν επιθετικό, κυριαρχικό σύντροφο για τη σχέση, του οποίου η αγάπη, όπως και στη γονική οικογένεια, θα πρέπει συνεχώς να "αξίζει" - να λαμβάνει για ορισμένες παραχωρήσεις και υπηρεσίες.

Αξίζει να αναφέρουμε τους γονείς που θα απογοητευτούν: είναι προφανές ότι η ανατροφή και η διατήρηση ενός παιδιού απαιτεί όχι μόνο συναισθηματικούς, αλλά και υλικούς πόρους και το κόστος είναι πιθανό να υπερβαίνει το εισόδημα.

3. Αν θέλεις να ξεφύγεις από τη δουλειά

Είσαι κορίτσι και δεν θέλεις να δουλέψεις, αλλά θέλεις φόρεμα και μαγειρεύεις μπορς. Αλλά ο σύζυγός σας πιστεύει ότι χωρίς δουλειά θα γίνετε βαρετοί ή απλά δεν θα είστε έτοιμοι να στηρίξετε την οικογένειά σας μόνοι σας. Η γέννηση ενός παιδιού θεωρείται ως ένας καλός λόγος για να μην ασχοληθείς με κάποια άλλη μη αγαπημένη επιχείρηση, αλλά για να συνειδητοποιήσεις τον εαυτό σου σύμφωνα με το «γυναικείο πεπρωμένο».

Είναι μια θλιβερή ιστορία όταν ένα παιδί χειραγωγείται. Φυσικά, υπάρχουν γυναίκες που είναι οι καλύτερες στο να μεγαλώνουν παιδιά: υπομονετικές, αυτοθυσιαστικές, πολυμήχανες και ενεργητικές. Αλλά αυτό είναι μια εξαίρεση στον κανόνα. Αν μια γυναίκα δεν έχει τη δύναμη και την επιθυμία να εργαστεί, από πού μπορεί να πάρει ένα παιδί; Είναι πολύ πιθανό μια τέτοια μητέρα να γίνει βαθιά δυστυχισμένη με το «Δεν ξέρω τι θέλω» και να δεχτεί το κακό στο παιδί για την «σπασμένη ζωή» της, συνδέοντας όλα τα προβλήματά της μαζί του.

Ένα τέτοιο παιδί θα μεγαλώσει ανασφαλές, ένοχο για όλα, με δυσκολίες στη διευθέτηση της προσωπικής του ζωής, γιατί η κύρια γυναίκα για εκείνον θα παραμείνει φυσικά η απαρηγόρητη μητέρα. Ο γάμος σε τέτοιες περιπτώσεις είναι συχνά καταδικασμένος σε αποτυχία, αφού ο πατέρας απομακρύνεται από την ανατροφή, βρίσκεται στην περιφέρεια της οικογένειας και είτε πηγαίνει αδιάφορα στη δουλειά, είτε χτίζει άλλες σχέσεις στο πλάι.

4. Ακριβώς επειδή ήρθε η ώρα

Η υγεία υποχωρεί ολοένα και περισσότερο, εμφανίζεται υπερβολικό βάρος, φαλακρό κεφάλι και αϋπνία: τα άτεκνα γηρατειά διαφαίνονται τρομακτικά στον ορίζοντα. Ο καιρός περνά, δεν θα είναι καλύτερα, και πρέπει να γεννήσεις. Η εμφάνιση ενός παιδιού μοιάζει να υπόσχεται μια δεύτερη νιότη, γεμάτη εντυπώσεις, γεγονότα και συναισθήματα.

Ωστόσο, έρχεται η «ώρα» που είστε ειλικρινά έτοιμοι να αλλάξετε τον συνήθη τρόπο ζωής σας και να εγκαταλείψετε κάποιες συνήθειες και χόμπι για χάρη του παιδιού (έστω και προσωρινά).

Η ανατροφή των παιδιών δεν είναι επάγγελμα όλων. Αυτή είναι μια σκόπιμη απόφαση που λαμβάνεται σε ατομική βάση.

Η ιδέα της απόκτησης μωρού επειδή «ο καιρός περνάει» και «έτσι πρέπει να είναι» οδηγεί σε απογοήτευση, χρόνια κόπωση και παραμέληση της ανατροφής των παιδιών. Και συχνά να θυμώνεις με το παιδί που παραβιάζει την άνεση, τον προσωπικό σου χώρο, τον μετρημένο ρυθμό ζωής. Σε μια ατμόσφαιρα υπερβολικής αυστηρότητας, έλλειψης υποστήριξης και συναισθηματικής ζεστασιάς, ούτε ένας άνθρωπος δεν έχει μεγαλώσει ποτέ ευτυχισμένος.

5. Να μην είσαι χειρότερος από τους άλλους

Φίλοι έχουν ήδη γεννήσει και μοιράζονται τις επιτυχίες των παιδιών τους με δύναμη και κυρίως, συζητώντας για κύβους Montessori και αν υπάρχει σιμιγδάλι στο τουρκικό all inclusive. Η γνώμη σου δεν έχει σημασία, γιατί είσαι από την κατηγορία «γέννησε, μετά θα καταλάβεις». Ένα παιδί χρειάζεται για να επιβεβαιώσει τη δική του αξία στην κοινωνία και να διατηρήσει ένα υψηλό επίπεδο αυτοεκτίμησης.

Σε αυτή την περίπτωση, οι γονείς προβάλλουν τις προσδοκίες τους στο παιδί: θεωρείται άνευ όρων ότι θα γίνει ένα επιτυχημένο έργο, θα είναι το καλύτερο σε όλα.

Σας αρέσει ή δεν σας αρέσει - να είστε τόσο ευγενικοί ώστε να πηγαίνετε στο σκάκι, την ιππασία και τον χορό στην αίθουσα χορού για να διατηρήσετε την κατάσταση των γονέων και να εκπληρώσετε τα σχέδιά τους για το μέλλον.

Φαίνεται ότι δεν υπάρχει τίποτα κακό σε μια τόσο ολοκληρωμένη εξέλιξη, αν όχι για ένα «αλλά». Απολύτως όλα αποφασίζονται για το παιδί και στην αρχή δεν μπορεί να αντισταθεί και μετά σταματά να το κάνει. Όσο πιο αυστηρές είναι οι προσδοκίες που απευθύνονται σε ένα παιδί, τόσο πιο δύσκολο είναι για αυτό να αναπτύξει την προσωπικότητά του.

Δημιουργείται μια εσωτερική σύγκρουση, στην οποία υπάρχουν δύο βασικά σενάρια ανάπτυξης: να γίνεις αδύναμος και έλλειψη πρωτοβουλίας ή να κανονίσεις μια ταραχή και, με την πρώτη ευκαιρία, να φύγεις από το γονικό σπίτι για δωρεάν κολύμπι. Οι γονείς σε αυτή την περίπτωση βρίσκονται κυριολεκτικά σε μια σπασμένη γούρνα: ο γάμος τους βασίστηκε στην ανατροφή ενός «άξιου ανθρώπου» από παιδί. Αρχίζει η αναζήτηση του υπαίτιου για το ζευγάρι, συγκρούσεις και καυγάδες.

6. Όταν πρέπει να ξεφορτωθείς τους γονείς σου

Οι γονείς πάντα επισημαίνουν τι να κάνουν, εξηγώντας την κηδεμονία τους με την παιδικότητα και την έλλειψη ανεξαρτησίας σου («Εδώ θα γεννήσεις το δικό σου, μετά θα κουμαντάρεις»), η μαμά χύνει ένα δάκρυ, λέγοντας ότι η φίλη της έγινε γιαγιά δύο φορές, και ο πατέρας της παραπονιέται ότι δεν υπάρχει κανένας να κατηγορήσει τη συλλογή, γιατί δεν φαίνεται να περιμένει τον εγγονό του. Ο μόνος τρόπος για να απαλλαγείτε από τις μομφές και τις προσδοκίες φαίνεται να είναι η γέννηση ενός παιδιού.

Στην ψυχολογία, υπάρχει κάτι όπως ένας παράγοντας χωρισμού - ένα τρίτο άτομο που συμβάλλει άθελά σας στον συναισθηματικό χωρισμό σας από τους γονείς σας. Σε αυτή την περίπτωση, το παιδί γίνεται σύμβολο της ενηλικίωσής σας και της εύρεσης της πολυαναμενόμενης ελευθερίας.

Μερικές φορές αυτός είναι πραγματικά ο μόνος τρόπος για να ξεκινήσετε μια ανεξάρτητη ζωή, ειδικά σε εκείνες τις οικογένειες όπου πιστεύεται ότι η τελική ωρίμανση έρχεται με την ανατροφή των παιδιών. Όμως, όπως και στο σημείο 4, οι γονείς δεν είναι έτοιμοι να αναλάβουν την ευθύνη της ανατροφής ενός παιδιού. Σε ένα σενάριο, σώζεται από παππούδες και γιαγιάδες, οι οποίοι τώρα, με τον εγγονό τους, συνειδητοποιούν την ανάγκη τους για επιπλέον φροντίδα και έλεγχο. Και μετά μεγαλώνει και γίνεται μια νηπιακή προσωπικότητα, χαλασμένη από την προσοχή.

Σε μια άλλη περίπτωση, το παιδί είναι «αποδιοπομπαίος τράγος» στην οικογένεια: είναι πάνω του που εκτοξεύεται το αρνητικό, γίνεται ο κύριος ένοχος σε όλα τα οικογενειακά δεινά και τη ντροπή της οικογένειας. Συχνά αποδεικνύεται ότι είναι κακοποιός, αφού από την παιδική ηλικία ένα άτομο είχε ενσταλάξει ένα σύμπλεγμα κατωτερότητας και μίσος για τον κόσμο.

7. Για να αποκτήσετε εγγυημένη αγάπη

Όταν μια γυναίκα θέλει απελπισμένα να κανονίσει την προσωπική της ζωή ή ο σύζυγός της είναι συνεχώς στη δουλειά, και αφήνεται στον εαυτό της και περνά τα βράδια της μόνη της, το παιδί γίνεται φως στο παράθυρο, εγγύηση αιώνιας άνευ όρων αγάπης. Ό,τι γίνεται για αυτόν έχει σχεδιαστεί για να αντισταθμίσει τη δική του στέρηση. Καθώς το «φως του παραθύρου» ωριμάζει, αναλαμβάνει όλο και περισσότερους νέους ρόλους: φίλος, σύμμαχος, σύντροφος, σύζυγος, φροντιστής γονέας, νταντά.

Κάποιος βλέπει αυτή την επιλογή ως αρκετά φυσική: ένα παιδί γεννιέται για να φέρει την ευτυχία στο σπίτι και να γίνει το νόημα της ζωής. Υπάρχει κάποιος να μιλήσει, κάποιος να φροντίσει - και κάποιος που θα σε φροντίσει. Αρκετά συνηθισμένη κατάσταση. Μια παγίδα στο λειτουργικό φορτίο: είναι ένα πράγμα να συζητάτε με το παιδί σας πώς πέρασε η μέρα, να μοιραστείτε απόψεις, συναισθήματα. Και είναι άλλο να λύνεις από κοινού οικογενειακά προβλήματα, να παραπονιέσαι για τον σύζυγο, να ενώνεσαι εναντίον του, να ψάχνεις στο παιδί αυτό που λείπει από τον σύντροφο.

Ως αποτέλεσμα, η απόσταση μεταξύ των συζύγων αυξάνεται και η απόσταση μεταξύ γονέα και παιδιού μειώνεται. Το φαινόμενο του «λειτουργικού γάμου» προκύπτει όταν ένα παιδί γίνεται ψυχολογικά σύζυγος ή σύζυγος του γονέα του.

Αυτό είναι ένα αφόρητο βάρος: αποδεικνύεται ότι η ευημερία της μητέρας ή του πατέρα εξαρτάται από τη συμπεριφορά του παιδιού.

Πολλοί φίλοι παρεξήγησαν την επιθυμία μου να έχω σκύλο: «Τι είσαι; Αυτή είναι μια τέτοια ευθύνη! Είσαι στη δουλειά όλη μέρα». Και αντέδρασαν με εντελώς διαφορετικό τρόπο στο μήνυμα για την εγκυμοσύνη: «Κουλ, συγχαρητήρια! Τι ευτυχία! Οι ίδιοι άνθρωποι ήταν έτοιμοι να μου εμπιστευτούν ένα ζωντανό μωρό, αλλά αμφέβαλλαν ότι ο σκύλος θα τα πήγαινε καλά μαζί μου.

Και εδώ αξίζει να επιστρέψουμε ξανά στον παλιό καλό Winnicott, ακριβώς στο μέρος όπου μιλάει για την ικανότητα να αντιμετωπίζουμε το άγχος και να χωρίζουμε τις επιθυμίες στις δικές μας και των άλλων. Αυτές είναι πολύτιμες ιδιότητες ανά πάσα στιγμή. Και ανεξάρτητα από το αν σκοπεύεις να γίνεις γονιός ή όχι.