Πώς ήξερα ότι ήρθε η ώρα να χωρίσω: προσωπική εμπειρία

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Η ιστορία ενός κοριτσιού που διέλυσε τον γάμο της και δεν μετάνιωσε ποτέ για την απόφασή της.

Ο άδειος γάμος και οι άρρωστες σχέσεις δεν οδηγούν πουθενά. Και δεν πρόκειται καν για το πότε υπάρχουν συνεχείς συγκρούσεις στην οικογένεια. Μιλάω για έναν γάμο στον οποίο όλα δείχνουν να είναι καλά, αλλά για κάποιο λόγο δεν υπάρχει αγάπη και ευτυχία.

Κοιτάζοντας πίσω, κατέληξα σε έξι σημάδια που δείχνουν ότι ήρθε η ώρα να χωρίσετε.

Η ιστορία μου

Ο πρώτος μου γάμος ήταν ένα λάθος. Ήμασταν ένα ζευγάρι που χορεύει, ερωτευόμαστε, μια απρογραμμάτιστη εγκυμοσύνη, ληξιαρχείο. Μια κοινή ιστορία. Ήμασταν συνδεδεμένοι μόνο με τους χορούς και μετά τη γέννηση ενός παιδιού, έπρεπε να τους ξεχάσουμε εντελώς. Αλλά πίστευα ότι το καράβι της αγάπης μας θα έπρεπε να επιπλέει ό,τι κι αν γίνει.

Ο γάμος κράτησε πέντε χρόνια, κατά τα οποία σκεφτόμουν περιοδικά το διαζύγιο. Μερικές φορές δυνατά. Έλειπε όμως η αποφασιστικότητα. Κυρίως γιατί εξωτερικά όλα ήταν φυσιολογικά: σχεδόν δεν τσακωθήκαμε, δεν ζούσαμε στη φτώχεια, ο τρόπος ζωής σταθεροποιήθηκε με τα χρόνια, το παιδί μεγάλωνε. Αλλά δεν υπήρχε τίποτα κοινό.

Είμαι τυχερός. Γνώρισα τον άντρα των ονείρων μου και με τον καιρό κατάλαβα ότι αν θέλω να είμαι με κάποιον, τότε μόνο μαζί του. Αλλά αν δεν βγει, τότε δεν μπορώ πλέον να ζω σε μια άδεια σχέση. Ακόμα κι αν δεν είχαμε συναντηθεί, θα είχα καταλήξει στην ίδια απόφαση, αλλά αργότερα. Υπήρχαν κλήσεις.

Σταματήσαμε να μιλάμε μεταξύ μας

Στην αρχή κουβεντιάζαμε πολύ: πού σπούδασες, τι κάνεις, πώς βλέπεις τον κόσμο, ποιοι είναι οι γονείς και οι φίλοι σου, τι μουσική ακούς, τι βιβλία διαβάζεις, ποιες ταινίες προτιμάς να βλέπεις. Στο στάδιο της γνωριμίας, πάντα υπάρχει κάτι για να μιλήσουμε.

Όμως με την πάροδο του χρόνου, τα θέματα έχουν εξαντληθεί. Έγινε σαφές και στους δύο ότι δεν υπήρχε τίποτα να συζητήσουν. Όπως ακριβώς στην ταινία «What Men Talk About», όταν η Camille διαβάζει ένα SMS από τη γυναίκα του: «Χαρτί υγείας. Ψωμί. Γάλα.

Μερικές φορές επρόκειτο για απόψεις για τις αξίες της ζωής. Και εδώ προέκυψε ένα άλλο πρόβλημα. Ο σύζυγός μου είναι πέντε χρόνια νεότερος από εμένα και αποδείχτηκε ότι ήμουν πολύ έμπειρος σύντροφος για αυτόν σε όλους σχεδόν τους τομείς της ζωής. Ως αποτέλεσμα, ο διάλογος δεν λειτούργησε - ήταν περισσότερο σαν διαβουλεύσεις. Ο σύζυγός μου ήταν ένας έξυπνος και ευγνώμων ακροατής, αλλά βαριόμουν όλο και περισσότερο.

Παραγωγή

Η επικοινωνία είναι το κύριο συστατικό κάθε σχέσης.

Επικοινωνείς τις περισσότερες φορές. Και αυτό θα πρέπει να είναι ευχάριστο και για τους δύο.

Εάν ο σύντροφός σας κοιτάζει στο στόμα σας και ασχολείστε με την ανατροφή στη ζωή, με τον καιρό μπορεί να το κουράσετε. Αν είσαι πάντα στη θέση του υπάκουου μαθητή, κάποια μέρα θα θελήσεις ανεξαρτησία.

Η επικοινωνία πρέπει να είναι αμοιβαία εμπλουτισμένη. Θα πρέπει να έχετε ένα παρόμοιο πολιτισμικό υπόβαθρο στο οποίο μπορείτε να χτίσετε μαζί. Όταν ο ένας τραβάει συνεχώς τον άλλον μαζί του ή όταν οι άνθρωποι ακολουθούν χωριστούς δρόμους, η ζωτική φλυαρία σταδιακά εξαφανίζεται.

Προσπαθήσαμε να μείνουμε έξω από το σπίτι περισσότερο

Περνούσαμε τον περισσότερο χρόνο χωριστά, αλλά κατά κάποιο τρόπο δεν προσπαθούσαμε να είμαστε μαζί. Ήταν φυσιολογικό να έρθει ο άντρας μου μετά τις 9-10 το βράδυ. Αποκοιμήθηκα ήρεμα όταν έβαλα το παιδί στο κρεβάτι. Δύσκολα μπορούσαμε να συναντηθούμε μέχρι το Σαββατοκύριακο.

Το Σάββατο και η Κυριακή πέρασαν επίσης με τον δικό τους τρόπο. Περπάτησα με τον γιο μου, προσπάθησα να συναντηθώ με τους φίλους μου. Ο σύζυγος πέρασε χρόνο στο φορητό υπολογιστή: μελέτη, δουλειά, ταινίες, παιχνίδια.

Τον τραβούσα και του ζητούσα να περάσει χρόνο μαζί μου. Συμφώνησε απρόθυμα. Μετά τον άφησα μόνο του. Ήταν πιο άνετα για μένα τον εαυτό μου.

Ο άντρας μου έχει ένα χόμπι - την τοξοβολία. Άρχισα να ενδιαφέρομαι για τα ακροβατικά με κοντάρι. Ως αποτέλεσμα, σκοράραμε πέντε βράδια την εβδομάδα ξεχωριστού ελεύθερου χρόνου.

Η επόμενη απόσταση ήταν διακοπές. Ο καθένας ξεκουραζόταν μόνος του και το θεωρούσε κανόνα. Πείσαμε άλλους ότι ήταν πιο εύκολο και φθηνότερο με αυτόν τον τρόπο. Αυτό είναι σωστό, αλλά θέλαμε να ταξιδέψουμε ο ένας χωρίς τον άλλον.

Παραγωγή

Όταν η ατμόσφαιρα στο σπίτι σας είναι καταθλιπτική, υποσυνείδητα αναζητάτε την ευκαιρία να είστε εκεί όσο το δυνατόν λιγότερο.

Πηγαίνετε στη δουλειά νωρίς, μείνετε αργά, απαντήστε σε τυχόν προσφορές για να συναντηθείτε με φίλους, βρείτε ένα χόμπι που σας καταναλώνει όλο τον ελεύθερο χρόνο σας. Ο σύζυγός σας υποστηρίζει σιωπηρά την απουσία σας. Φεύγεις όταν όλοι κοιμούνται ακόμα, έλα και όλοι κοιμούνται ήδη.

Το πρόβλημα δεν είναι στην ίδια τη λειτουργία. Το πρόβλημα είναι ότι και οι δύο είστε καλά με αυτό.

Το σεξ γινόταν όλο και λιγότερο συχνό

Κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης και ειδικά μετά τον τοκετό, οι σεξουαλικές μου ορέξεις έχουν μετριαστεί στο μηδέν. Αυτό οφείλεται σε μεγάλο βαθμό στο πώς άλλαξε η ζωή μου, δεν υπήρχε χρόνος για αγάπη. Αλλά μετά, όταν όλα σταθεροποιήθηκαν, κατάλαβα ότι δεν με έλκυε ο άντρας μου. Και δεν αφορούσε αυτόν.

Ήταν καλός εραστής και ήξερε πολύ καλά πού και πώς να με χαϊδέψει για να με κάνει να τρέμω από χαρά. Οι σεξουαλικές του παρορμήσεις πάντα με έκαναν να καταλάβω ότι ήμουν επιθυμητός.

Όμως εξακολουθούσα να ένιωθα ότι δεν ένιωθα συναισθηματική εγγύτητα, γι' αυτό τον αρνιόμουν συχνά, επικαλούμενος την κούραση και την πρόωρη άνοδο. Η ποσότητα του σεξ μειώθηκε σε μία φορά το μήνα. Το αντιλήφθηκα ως συζυγικό καθήκον και σε 9 από τις 10 περιπτώσεις προσπάθησα να το τελειώσω το συντομότερο δυνατό. Ήταν ωραίο, αλλά περιττό.

Παραγωγή

Σε μια υγιή σχέση, και οι δύο είναι ικανοποιημένοι με την ποσότητα και την ποιότητα του σεξ. Υπάρχουν ζευγάρια που έχουν αρκετή οικειότητα μια φορά το μήνα, και για κάποιον έξι φορές την ημέρα δεν είναι αρκετές. Αν όμως στέλνεις συνέχεια στο σύντροφό σου με τις λέξεις «θέλω να κοιμηθώ, ας μην κοιμηθώ σήμερα», κάτι δεν πάει καλά.

Έχουμε πάψει να ενδιαφέρουμε ο ένας τον άλλον

Με μια γενικά περιποιητική στάση, σταμάτησα να βυθίζομαι στη ζωή του άντρα μου, δεν με ενδιέφερε πια.

Μια μέρα ο σύζυγός μου αρρώστησε και πήγε στο νοσοκομείο, χρειάστηκε να κάνω εγχείρηση. Τον επισκέφτηκα μόνο δύο φορές κατά τη διάρκεια των 14 ημερών μου στο νοσοκομείο. Πρώτη φορά έφερα έγγραφα, πράγματα και τρόφιμα. Τη δεύτερη φορά ήρθα μετά την επέμβαση. Όταν με ρώτησε αν θα ξαναέρθω, ήταν ειλικρινά μπερδεμένος: «Χρειάζεται να φέρεις κάτι; Τι μπορώ να κάνω εκεί, να σου κρατήσω το χέρι; Έχω πολλά πράγματα να κάνω, δεν μπορώ».

Είναι ντροπή. Και προσβλήθηκα όταν έφτασα από τις εξετάσεις από την τροχαία με δίπλωμα οδήγησης μετά από 10 ώρες άγχους και ο άντρας μου είπε μόνο: «Ωραία, μπράβο. Θα πάρετε το παιδί από το νηπιαγωγείο αύριο;»

Παραγωγή

Η έλλειψη εμβάπτισης στη ζωή ενός συντρόφου, η υποστήριξη, η ζεστασιά δεν είναι εκδίκηση, αλλά κοινότοπη αδιαφορία, για την οποία δεν μπορεί κανείς να κατηγορήσει.

Τα συναισθήματα είτε υπάρχουν είτε δεν υπάρχουν. Και δεν μπορούν να παραποιηθούν.

Η αδιαφορία είναι ένα σημάδι ότι η σχέση έχει τελειώσει, απομένουν μόνο λειτουργίες: να βγάλεις χρήματα, να φροντίζεις παιδιά, να τηρείς την τάξη στο σπίτι, να μαγειρεύεις. Δεν ζουν έτσι οι σύζυγοι, αλλά οι συγκάτοικοι ή οι συγκάτοικοι.

Παλέψαμε με θυμό

Ο πρώην σύζυγός μου και εγώ έχουμε χαρακτήρες χωρίς σύγκρουση, οπότε τα πιάτα στο σπίτι μας δεν έχουν σπάσει ποτέ. Ωστόσο, μερικές φορές προέκυπταν καβγάδες, και προσπαθούσαμε να πληγώσουμε ο ένας τον άλλον πιο οδυνηρά, να κατηγορήσουμε για κάτι.

Μερικές φορές οι αψιμαχίες τελείωναν με το γεγονός ότι άρχισα να μιλάω για διαζύγιο. Μια μέρα ο άντρας μου άρχισε πραγματικά να μαζεύει πράγματα. Ξέσπασα σε κλάματα και έτρεξα στην κουζίνα. Λέω με λυγμούς και στο κεφάλι μου περιστρέφονται σκέψεις: «Πώς είμαι τώρα; Ξύπνα λοιπόν στις 7:15, πήγαινε το παιδί στο νηπιαγωγείο».

Χωρίσαμε τη λάθος μέρα, αλλά αργότερα. Αλλά ο τρόπος που πολεμήσαμε και αυτό που προσπαθούσαμε να φτάσουμε, έδειχνε ξεκάθαρα ότι ήταν ώρα να διαλυθούμε.

Παραγωγή

Σε μια ανθυγιεινή σχέση λείπει η φροντίδα, η αποδοχή των συναισθημάτων του άλλου. Συμπεριφερόμαστε ψυχρά και αντί να λύσουμε τη σύγκρουση, ψάχνουμε κάτι άλλο να θυμόμαστε.

Σε μια υγιή σχέση υπάρχουν και καβγάδες. Όλοι οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί και έχουν διαφορετικές απόψεις για τον κόσμο, επομένως η διαφωνία είναι φυσιολογική. Όμως, στις συγκρούσεις ενός ευτυχισμένου ζευγαριού, υπάρχει πάντα ένας στόχος να κάνει ειρήνη.

Τι θέλω να βγάλω από τον αγώνα; Κοιμηθείτε χωριστά; Δεν μιλάμε για τρεις μέρες; Ή μήπως θέλω να ζήσω μια ευτυχισμένη ζωή με το συγκεκριμένο άτομο; Αν το τελευταίο, τότε ακόμα και σε δίκαια θυμό, θα διαλέξετε τα λόγια σας και θα προσπαθήσετε να μιλήσετε για τα συναισθήματά σας.

Άρχισα να ονειρεύομαι πώς θα ήταν η ζωή μου χωρίς τον σύζυγό μου. Και μου άρεσε

Αν σας τρομάζει ένας χωρισμός, φανταστείτε ότι αυτό που φοβάστε έχει ήδη συμβεί. Τι θα κάνετε για αυτό;

Αυτό είναι απαραίτητο για να αναπτύξει ο εγκέφαλος ένα σχέδιο δράσης και να ηρεμήσει. Όχι μόνο θα σταματήσετε να ανησυχείτε, αλλά θα καταλάβετε και πώς να απλώνετε καλαμάκια σε περίπτωση ατυχίας.

Κι εγώ φοβόμουν. Πώς θα ζήσω αν χωρίσω; Θα έχω ένα παιδί και ένα εκατομμύριο οικονομικές δυσκολίες. Τι θα κάνω? Και ο εγκέφαλος σχεδίασε το ακόλουθο σχέδιο σε 10 λεπτά:

• Ενοικιάστε το υπάρχον διαμέρισμα.
• Νοικιάστε ένα σπίτι σε κοντινή απόσταση από το νηπιαγωγείο.
• Μεταφέρετε όλες τις δραστηριότητες του παιδιού στο νηπιαγωγείο, για να μην ταξιδεύει στην πόλη.
• Μεταφέρετε την εργασία σε απομακρυσμένη λειτουργία και συλλέξτε παραγγελίες για να μην χάνετε χρόνο και χρήματα στο δρόμο.

Έχω κατανοήσει τις πράξεις μου σε περίπτωση διαζυγίου. Τώρα πρέπει να σκεφτούμε πώς να συσχετιστούμε με αυτό. Ποια συναισθήματα προκαλεί το σχέδιο δράσης; Θέλεις να ζήσεις αυτή τη ζωή;

Εάν η απάντηση είναι όχι, δεν χάνονται όλα. Εάν η απάντηση είναι "ναι" - συγχαρητήρια, σύντομα θα απαλλαγείτε από την καταπίεση των περιττών σχέσεων και θα γίνετε πιο ελεύθεροι και πιο ευτυχισμένοι.

Ξαφνικά συνειδητοποίησα ότι μου άρεσε το σχέδιό μου. Θα περάσω περισσότερο χρόνο με τον γιο μου, χωρίς να με αποσπά ο άντρας μου και να μην ανησυχώ ότι έχουν ελάχιστη επαφή. Εκείνη τη στιγμή, η οικογένειά μας διαλύθηκε.

Παραγωγή

Προσπαθήστε να φανταστείτε τη ζωή μετά από ένα διαζύγιο. Εάν δεν μπορείτε, τότε δεν είστε ακόμη έτοιμοι για ένα τέτοιο βήμα. Εάν μπορείτε, αλλά δεν σας αρέσει, δεν χρειάζεστε διαζύγιο. Αν σε παρουσιάζουν και σε ικανοποιούν όλα, πάρε διαζύγιο.

Μπορεί να σωθεί μια προβληματική σχέση;

Μπορείτε να σώσετε μια σχέση αν το θέλουν και οι δύο. Ονειρεύονται όμως όχι να σώσουν την οικογένεια, αλλά να μείνουν με τον σύντροφό τους. Η διάσωση μιας οικογένειας έχει να κάνει με την ευπρέπεια στα μάτια των άλλων και μια αφηρημένη αίσθηση καθήκοντος. Και η επιθυμία να είσαι με ένα αγαπημένο πρόσωπο αφορά μια προσωπική, συνειδητή επιλογή.

Συμβαίνει ότι οι άνθρωποι απλά δεν ξέρουν πώς να επικοινωνούν και να ζουν μαζί χωρίς να καταστρέφουν ο ένας τον άλλον. Κάποιοι έχουν γρήγορο χαρακτήρα, κάποιοι έχουν προβλήματα αυτοεκτίμησης. Αν οι δυο σας νιώθετε άσχημα, αλλά ο ένας χωρίς τον άλλον είναι ακόμα χειρότερα, τότε το πρόβλημα δεν είναι στην επιλογή συντρόφου, αλλά στην ποιότητα της επικοινωνίας.

Διαβάστε βιβλία για την ψυχολογία των σχέσεων

Passion Paradox των Dean Delice και Cassandra Phillips

Το βιβλίο αναφέρεται στην ανισορροπία στις σχέσεις, όταν ο ένας αγαπά και ο άλλος όχι πολύ. Από αυτό θα μάθετε πού εξαφανίζεται η αγάπη και γιατί συμβαίνει, ποιοι είναι οι ισχυροί και αδύναμοι σύντροφοι, πώς να επιλύσετε σωστά τις συγκρούσεις.

Το βιβλίο θα είναι χρήσιμο για αδύναμους συντρόφους που νιώθουν εξαρτημένοι από το μισό τους και πιστεύουν ότι η σχέση βασίζεται μόνο σε αυτούς. Θα καταλάβετε γιατί ο σύντροφός σας έλκεται όλο και λιγότερο κοντά σας και θα μάθετε πώς να γίνετε πιο δυνατοί, να ανακτήσετε την αρμονία και την αυτάρκεια.

Το βιβλίο θα βοηθήσει τους ανθρώπους σε ένα ζευγάρι να καταλάβουν τι συνέβη στη σχέση και πού έχουν πάει η πρώην αγάπη και το πάθος. Θα κατανοήσετε καλύτερα τα κίνητρα του συντρόφου σας και θα μάθετε πώς να τον βοηθήσετε να γίνει πιο ανεξάρτητος και ήρεμος και να σταματήσει να σας κρατά γύρω του.

Five Love Languages από τον Gary Chapman

Το βιβλίο αναφέρεται σε διάφορες μορφές εκδήλωσης της αγάπης. Κάποιοι νιώθουν αγάπη τον χρόνο που περνούν μαζί, και κάποιοι νιώθουν αγάπη μέσω της σωματικής φροντίδας και βοήθειας. Μερικά μικρά αλλά συχνά δώρα είναι εκστατικά. Συνολικά, ο συγγραφέας προσδιορίζει πέντε τύπους: κοινή ώρα, βοήθεια, ενθάρρυνση, άγγιγμα και δώρα.

Ψάξτε ανάμεσά τους τον εαυτό σας και την αδελφή ψυχή σας. Μπορεί να θέλετε να μάθετε να αγαπάτε τον σύντροφό σας όπως του αρέσει περισσότερο. Το βιβλίο θα είναι χρήσιμο σε όλους όσους χρειάζονται μια καλή σχέση όχι μόνο με ένα αγαπημένο πρόσωπο, αλλά και με άλλους ανθρώπους.

Παιχνίδια People που παίζουν από τον Eric Byrne

Το νόημα του βιβλίου είναι το εξής: οι άνθρωποι τείνουν να παίζουν κοινωνικά παιχνίδια. Υπάρχουν απλά παιχνίδια χαϊδεύματος που όλοι γνωρίζουν και είναι αποδεκτά στην κοινωνία. Για παράδειγμα, ήρθα από διακοπές και ρωτάτε πώς τα πέρασα.

Υπάρχουν πιο δύσκολα και επικίνδυνα παιχνίδια – σενάρια. Ένα άτομο ασυναίσθητα ψάχνει το σενάριό του και το παίζει. Είναι εγγενή σε εμάς από την παιδική ηλικία και είναι καλά (για να γίνουμε γιατρός και να σώσουμε ζωές) και κακά (να σώσουμε τις ζωές των άλλων, να μην θυμάστε τον εαυτό σας, να καείτε στη δουλειά και να πεθάνετε στα 35).

Το σενάριο μου - αν μείνετε έγκυος, πρέπει οπωσδήποτε να παντρευτείτε τον πατέρα του παιδιού, δεν μπορείτε να πάρετε διαζύγιο - πρέπει να αναθρέψετε έναν σύντροφο. Δεν είδα άλλες επιλογές για την εξέλιξη των γεγονότων και προχώρησα σε αυτόν τον γάμο, σαν να εκτελούσα ένα πρόγραμμα. Μόλις πέντε χρόνια αργότερα, αναρωτιέμαι: θέλω πραγματικά; Το χρειάζομαι;

Περισσότερα για τις εθιστικές σχέσεις μπορείτε να βρείτε στο άρθρο του ψυχολόγου Mikhail Labkovsky "Η οικογενειακή θεραπεία είναι ένα διαζύγιο".

Δείτε έναν ψυχολόγο

Ένας άλλος τρόπος για να εναρμονίσετε τις σχέσεις και τη ζωή γενικότερα είναι να πάτε σε έναν ψυχολόγο. Αλλά είναι καλύτερα όχι μαζί, αλλά χωριστά.

Οι ψυχολόγοι δεν σας λένε πώς να ζήσετε και δεν δίνουν πολύτιμες συμβουλές για το καπάκι της τουαλέτας. Κάνουν ερωτήσεις, σε βοηθούν να δεις την κατάσταση από διαφορετικές οπτικές γωνίες, μπαίνεις στη θέση του άλλου και συνειδητοποιείς ότι κάτι δεν πάει καλά. Την διέξοδο τη βρίσκεις μόνος σου.

Οι ψυχολόγοι βοηθούν στην αποτελεσματική αντιμετώπιση του άγχους, των φόβων και του θυμού μέσω διαφόρων θεραπευτικών πρακτικών, όπως η θεραπεία τέχνης ή η θεραπεία με άμμο.

Ως αποτέλεσμα, δεν θα πληγώνεστε πλέον από τη δυσάρεστη συμπεριφορά του συζύγου σας, θα μάθετε να είστε χαρούμενοι και σταθεροί.

Μετά από αυτό, θα έχετε δύο επιλογές:

• η αρμονία σας θα έχει θετική επίδραση στον σύντροφό σας, η σχέση θα βελτιωθεί.
• θα καταλάβεις ότι δεν χρειάζεσαι πια αυτή τη σχέση και σύντομα θα διαλυθείς.

Όταν η μόνη διέξοδος είναι να πάρεις διαζύγιο

Ο πρώτος μου γάμος έγινε για μένα κάτι σαν ανεμοβλογιά, μετά τον οποίο το σώμα αποκτά ανοσία για πάντα. Ήταν ανεπιτυχής αυτός ο γάμος; Ναι ήμουν. Χρειαζόμουν μια τέτοια σχέση; Ναι, το κάνουμε.

Πάντα προσελκύουμε μόνο τους κατάλληλους ανθρώπους. Μαθαίνουμε δίπλα τους. Και αν μάθουμε ένα μάθημα, τότε γινόμαστε καλύτεροι. Χρειαζόμουν έναν άνθρωπο με τον οποίο θα ήμουν superwoman, για να είμαι περήφανος για τη σοβαρότητα της ζωής μου.

Μετά μεγάλωσα από αυτές τις ιδέες, αλλά η ίδια η σχέση δεν άλλαξε και έπαψε να μου ταιριάζει. Και υπήρχε μόνο μία διέξοδος.

Το διαζύγιο δεν είναι πρόταση, αλλά διόρθωση λαθών

Δεν ήμασταν και δεν μπορούσαμε να είμαστε ευτυχισμένοι μαζί. Κανείς δεν φταίει για αυτό. Ο πρώην σύζυγός μου είναι υπέροχος άντρας, αξιοπρεπής, έξυπνος, ελκυστικός, χορεύει υπέροχα. Του φέρομαι καλά και του εύχομαι ειλικρινά ευτυχία. Δεν ήθελα να τον πληγώσω καθόλου, αν και καταλάβαινα ότι το διαζύγιο θα ήταν τραγωδία για εκείνον. Ωστόσο, δεν έλαμψα δίπλα του και τελικά σταμάτησα να προσπαθώ.

Για μένα, υπήρχε μόνο μία επιλογή - να διαλυθώ. Φυσικά, είναι κρίμα για τον κόπο και τον χρόνο που επενδύθηκε στη σχέση. Ανησυχούσα για τον πρώην σύζυγό μου, ανησυχούσα για το πώς θα επηρέαζε το διαζύγιο το παιδί.

Δεν ήμουν έτοιμος να θυσιαστώ από ευγένεια και λύπη για το παρελθόν, γιατί δεν θα κάνει κανέναν ευτυχισμένο.

Εάν περπατάτε κάπου για πολλή ώρα και ξαφνικά συνειδητοποιήσετε ότι όλο αυτό το διάστημα πηγαίνατε προς τη λάθος κατεύθυνση, έχετε δύο επιλογές: να γυρίσετε πίσω ή να συνεχίσετε συνειδητά να περπατάτε προς τη λάθος κατεύθυνση.

Το διαζύγιο δεν είναι καταστροφή, οι άνθρωποι δεν πεθαίνουν από αυτό. Το διαζύγιο έχει να κάνει με τη διόρθωση λαθών. Παραδέχτηκα το λάθος μου, το συγχώρεσα στον εαυτό μου και ζω με χαρά.