Τι είναι η καλοήθης τοξικότητα και πώς να την αντιμετωπίσετε

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Μην φοβάστε να θέσετε όρια και να ορίσετε τη θέση σας.

Η τοξικότητα εκδηλώνεται με διαφορετικούς τρόπους. Μερικοί άνθρωποι μπορούν να χειραγωγήσουν αδίστακτα άλλους, παίρνοντας ευχαρίστηση από αυτό. Οι τελευταίοι δεν θα συνειδητοποιήσουν καν ότι με τις πράξεις τους βλάπτουν τα αγαπημένα τους πρόσωπα. Ωστόσο, και στις δύο περιπτώσεις, είναι σημαντικό να μάθετε πώς να αντεπιτεθείτε.

Η Shahida Arabi είναι συγγραφέας τριών βιβλίων με μπεστ σέλερ για την ψυχολογική κακοποίηση στις σχέσεις και ένας διάσημος ειδικός στην ανάρρωση από τέτοιες σχέσεις. Στο Toxic People, ο Arabi εξηγεί πώς να αναγνωρίζετε τη χειραγώγηση και να αλληλεπιδράτε με τους κακοποιούς. Και το κάνει με βάση την επιστημονική έρευνα. Το έργο εκδόθηκε στα ρωσικά για τη 16η επέτειο του εκδοτικού οίκου "MIF". Το Lifehacker δημοσιεύει ένα απόσπασμα από το δεύτερο κεφάλαιο.

Ένας από τους πρώην φίλους μου είχε εμμονή με το να έχει αγόρι. Πήδηξε από τη μια σχέση στην άλλη, ξοδεύοντας τη μερίδα του λέοντος του χρόνου, της ενέργειας και των οικονομικών για τον επόμενο σύντροφο. Συχνά την υποστήριζα αν είχε προβλήματα σχέσης. Ωστόσο, όταν βίωσα μια τρομερή απώλεια, μου γύρισε την πλάτη και με κατηγόρησε ότι ήμουν εγωίστρια που περίμενα τη στήριξή της και της άφησα να καταλάβει ότι με πληγώθηκε από την αδιαφορία της.

Μπορεί να μην ήταν κακοήθης νάρκισσος, αλλά και πάλι αποδείχτηκε τοξικό άτομο, οπότε κατέληξα να διακόψω εντελώς τη σχέση μου μαζί της, παρόλο που προσπάθησε να ξαναχτίσει τη φιλία μας. Ο εγωκεντρισμός της και η απροθυμία της να δώσει σημασία σε οτιδήποτε άλλο εκτός από την ερωτική της σχέση, καθώς και το γεγονός ότι με άφησε σε μια από τις πιο δύσκολες περιόδους της ζωής μου, απέδειξαν ότι δεν αξίζει να διατηρήσω αυτή τη φιλία.

Αυτό είναι ένα παράδειγμα ενός καλοήθους τύπου τοξικής προσωπικότητας, ενώ οι ναρκισσιστές, οι κοινωνιοπαθείς και οι ψυχοπαθείς ταξινομούνται ως κακοήθεις τοξικοί άνθρωποι. Δεδομένου ότι υπάρχει ένα φάσμα τοξικότητας, είναι απαραίτητο να ληφθούν υπόψη οι συνθήκες της συμπεριφοράς του ατόμου, η συχνότητα με την οποία χρησιμοποιεί χειραγώγηση για να επιτύχει τους στόχους του, την ευαισθησία στην κριτική της συμπεριφοράς του και το επίπεδο ενσυναίσθησης και ετοιμότητας. με το οποίο ανταποκρίνεται στο άγχος σου.

Μπορείτε να χαράξετε όρια με βάση την προσωπική ασφάλεια και την αντιληπτή βλάβη.

Υπάρχουν πέντε κύριοι τύποι τοξικών ανθρώπων: τρεις είναι καλοήθεις και δύο κακοήθεις. Για κάθε τύπο, έχω φέρει μια ιστορία ζωής για να δείξω πώς λειτουργούν και να δώσω συμβουλές για το πώς να λύσουν προβλήματα που σχετίζονται με τη συμπεριφορά τους.

Καλοήθης τοξικότητα

Δεν είναι όλοι οι τοξικοί άνθρωποι κακοήθεις ναρκισσιστές και χαίρονται όταν τους βλάπτουν. Μερικοί υποφέρουν από διάφορες διαταραχές ή είναι επιρρεπείς στη θεατρικότητα, ενώ άλλοι παλεύουν με οικογενειακά προβλήματα, εγωκεντρισμό, υπερβολική αυτοεκτίμηση ή τραύματα του παρελθόντος. Τέτοιοι άνθρωποι μπορούν επίσης να χρησιμοποιήσουν τεχνικές φωτισμού και προβολής, όπως έκανε ο φίλος μου στη σύγκρουσή μας, αλλά για αυτούς δεν είναι ο κύριος τρόπος αλληλεπίδρασης με τους άλλους. Οι συμπεριφορές τους μπορεί να μην δικαιολογούν πάντα τον χωρισμό ή την πλήρη επισήμανση τους, αλλά εξακολουθεί να είναι επιτακτική η ανάγκη να τεθούν όρια όταν επικοινωνείτε μαζί τους. Η τοξικότητα παραμένει τοξική σε κάθε περίπτωση και πρέπει να αντιμετωπιστεί με τον ένα ή τον άλλο τρόπο.

Τοξικός τύπος προσωπικότητας # 1: Καταπατητές συνόρων

Είναι οι πιο φιλικοί από ολόκληρο το φάσμα των τοξικών ανθρώπων, αλλά μπορούν να προκαλέσουν βλάβη χωρίς να συνειδητοποιούν την τοξικότητά τους. Προσπαθούν συνεχώς να σας μιλήσουν, εισβάλλουν στον προσωπικό σας χώρο, απαιτούν από εσάς περισσότερα από όσα μπορείτε να δώσετε, δίνουν αυτόκλητες συμβουλές, χάνουν το χρόνο σας, κάνουν περίεργα πράγματα και αθέτουν υποσχέσεις.

Μπορεί να είναι θορυβώδεις, περήφανοι, εγωιστές ή ανίκανοι να πάρουν υποδείξεις.

Η Νάνσυ ήταν η πιο θορυβώδης υπάλληλος στη δουλειά. Το πρωί, περπατούσε σε κάθε χώρο εργασίας και ενοχλούσε τους συναδέλφους της με τη φλυαρία της. Τότε άρχισε να δίνει αυτόκλητες συμβουλές. «Μόλις αποκτήσαμε ένα κουτάβι Λαμπραντόρ! Ω, είναι τόσο γοητευτικός, απλά τρελός… Taylor, θα στολιζόσασταν πολύ με μπλε σκουλαρίκια. Ξέρετε τι χρειάζεστε; Κι αν κανονίσω ένα ραντεβού στα τυφλά για εσάς; Ξέρω έναν όμορφο τύπο, τον Τομ, συνηθίζαμε να δουλεύουμε μαζί σε μια λογιστική εταιρεία. Πρέπει να βγείτε στους ανθρώπους!».

Η μητέρα του Στιβ, Κλάρα, είχε μια κυριαρχική διάθεση και του τηλεφωνούσε κάθε μέρα, ακόμα και στη δουλειά, για να ελέγξει πώς τα πάει. Το έκανε συνήθεια αφού είχε ένα ατύχημα. Ανησυχούσε ειλικρινά για αυτόν, αλλά το εξέφρασε με ανθυγιεινό τρόπο.

Πώς να θέσετε όρια όταν αλληλεπιδράτε με κάποιον όπως η Νάνσυ ή η Κλάρα

Επισημάνετε ευγενικά την απροθυμία σας να επικοινωνήσετε αυτή τη στιγμή και κάντε μια συναισθηματική προσπάθεια να περιορίσετε την αλληλεπίδραση με το άτομο αντί να εμπλακείτε και να ρίξετε λάδι στη φωτιά. Ένας παραβάτης των ορίων μπορεί εύκολα να εξαντλήσει τα ενεργειακά σας αποθέματα, ακόμα κι αν δεν έχει βλαβερές προθέσεις. Πριν η Νάνσυ μπει σε μια ενεργή συζήτηση για τα κατοικίδια και τα ραντεβού στα τυφλά, μπορείτε να τη διακόψετε λέγοντας κάτι σαν, «Νάνσυ, είμαι πολύ απασχολημένη αυτή τη στιγμή. Και δεν ψάχνω για σύντροφο αυτή τη στιγμή». Εάν επιμένει, μπορείτε να φύγετε ευγενικά.

Συνηθίστε να περικόπτετε συνεχώς τις συνομιλίες με παραβάτες των συνόρων.

Αν ήσασταν στη θέση του Steve, θα μπορούσατε να ενημερώσετε την Klara ότι δεν μπορείτε να απαντήσετε στα τηλεφωνήματά της για μια εβδομάδα, αλλά είστε έτοιμοι να ανταλλάσσετε μηνύματα περιοδικά και να αφιερώνετε μια μέρα την εβδομάδα για τακτικές κλήσεις. Σταθείτε στη θέση σας απορρίπτοντας τις κλήσεις της κατά τις εργάσιμες ώρες. Συνεχίστε να αμύνεστε με λεπτότητα από τις εισβολές ενός τοξικού ατόμου και σταδιακά θα αποκτήσει τη συνήθεια να σέβεται τα όριά σας, δεν έχει ακόμα άλλη επιλογή. Σε τέτοιες περιπτώσεις, τείνουν να αλλάζουν σε άλλο αντικείμενο.

Τοξικός τύπος προσωπικότητας # 2: άτομα που αναζητούν προσοχή

Στο επόμενο στάδιο της τοξικότητας βρίσκονται οι λεγόμενοι αναζητητές προσοχής. Τέτοια άτομα έχουν έναν εγωιστικό στόχο - να βρίσκονται συνεχώς στο επίκεντρο, ακόμα κι αν λαμβάνουν αρνητικά σχόλια για τη συμπεριφορά τους. Λόγω της υπερβολικής τους ανάγκης για προσοχή, δραματοποιούν, προκαλούν σύγκρουση και ζωγραφίζουν για επαίνους. Ενώ μπορεί να είναι εξουθενωτικά, να αναστατώνουν και να απαιτούν πολλή προσοχή, είναι πολύ πιο εύκολο να τα αντιμετωπίσεις από τους πιο επιθετικούς τύπους.

Η Heidi λάτρευε να βρίσκεται στο επίκεντρο. Φορούσε προκλητικά ρούχα εργασίας, φλέρταρε με άντρες συναδέλφους και συζητούσε δυνατά την προσωπική της ζωή στο γραφείο. Η παθολογική της δίψα για προσοχή ήταν τόσο περιεκτική που ήταν δύσκολο για τους συναδέλφους της να συγκεντρωθούν στη δουλειά, γιατί στριφογύριζε συνεχώς και προσπαθούσε να μπει σε κάθε συζήτηση. Αν δεν έπαιρνε την προσοχή που χρειαζόταν, απογοητευόταν και απορρίφθηκε.

Η συμπεριφορά της Heidi πλήγωσε ιδιαίτερα μια από τις συναδέλφους της, τη Laura, καθώς ήταν συνεχώς σε συναντήσεις εργασίας. Η Heidi διέκοψε τη Laura όλη την ώρα όταν ήθελε να μοιραστεί τις ιδέες της. Επιπλέον, η Heidi πήγαινε στο τραπέζι της Laura κάθε πρωί και, αποσπώντας την προσοχή της κοπέλας στην αρχή της εργάσιμης ημέρας, μίλησε λεπτομερώς για τις τελευταίες της ρομαντικές περιπέτειες.

Πώς να θέσετε όρια όταν αλληλεπιδράτε με κάποιον όπως η Heidi

Στερήστε τους την προσοχή σας. Αυτοί οι άνθρωποι λαχταρούν τη συναισθηματική ανταπόκριση και την ενέργειά σας. Εάν δεν πάρουν αυτό που θέλουν από εσάς, μεταβαίνουν σε μια πιο αξιόπιστη πηγή ισχύος. Σε αυτό το παράδειγμα, η Λόρα θα μπορούσε να θέσει όρια τραβώντας τη Χάιντι στην άκρη και αφήνοντάς της να καταλάβει ότι θα το εκτιμούσε αν σταματούσε να τη διακόπτει στις συναντήσεις. Θα μπορούσε να πει, «Εκτιμώ τη συμβολή σας, αλλά στην επόμενη συνάντηση θα ήθελα να είμαι ελεύθερος να εκφράσω τις ιδέες μου. Επιπλέον, θα ήταν ωραίο να συντομεύσουμε τις πρωινές μας συζητήσεις, καθώς συνήθως είμαι πολύ απασχολημένος αυτή την περίοδο και δεν έχω χρόνο και ενέργεια να μιλήσω με κανέναν».

Εάν η Χάιντι αρνηθεί να τηρήσει αυτά τα όρια, η Λόρα μπορεί να συζητήσει τα προβλήματά της με έναν προϊστάμενο ή να σπάσει τη συμπεριφορά της Χάιντι λέγοντας ευγενικά αλλά με αυτοπεποίθηση: «Συγγνώμη, αλλά θα ήθελα να τελειώσω τη σκέψη μου», όταν αρχίσει να τη διακόπτει.. Τέτοια δημόσια έκκληση μπορεί να φέρει σε δύσκολη θέση τον «καταπατητή των συνόρων» και να τον κάνει να αναζητήσει ευκαιρίες για να λάμψει αλλού, και η ικανότητα εξουδετέρωσης τέτοιων τεχνασμάτων θα σας κάνει λιγότερο ελκυστικό στόχο για κάποιον που επιδιώκει να ευχαριστήσει το εγώ του. Όταν επιστρέφετε την εστίασή σας στον εαυτό σας και στις αρχικές σας προθέσεις, το άτομο που αναζητά την προσοχή είναι λιγότερο πιθανό να σας τρελάνει.

Τοξικός τύπος προσωπικότητας # 3: Συναισθηματικά βαμπίρ

Ο όρος «συναισθηματικός βαμπίρ» χρησιμοποιείται συχνά σε άλλα βιβλία και άρθρα ως γενικός όρος για διαφορετικούς τύπους τοξικών προσωπικοτήτων. Στο βιβλίο μου, με αυτά τα λόγια, εννοώ τοξικούς ανθρώπους που έχουν ενσυναίσθηση, αλλά παίρνουν πολλή από την ενέργειά σας με τις απαιτήσεις τους.

Η μητέρα της Λορένα ήταν μια συναισθηματική βαμπίρ. Σπάνια έδειχνε ενδιαφέρον για την κόρη της - μόνο όταν χρειαζόταν κάτι. Χρειαζόταν τόσο πολύ τα συναισθήματα των άλλων που ανάγκασε τη Λόρεν να της αφιερώσει το χρόνο και την προσοχή της σε δύσκολες καταστάσεις, αλλά άφηνε την κόρη της όταν τη χρειαζόταν. Ήρθε στη Λορένα χωρίς προειδοποίηση, ζήτησε συναντήσεις με τα εγγόνια της και την πείραζε με ατελείωτες ιστορίες για το πώς ένιωθε θύμα. Η Λορένα προσπάθησε να χτίσει όρια όταν επικοινωνούσε με τη μητέρα της. Ακόμη και ως ενήλικας, ένιωθε ένοχη που δεν υποχώρησε στις επιθυμίες της μητέρας της, ειδικά όταν άρχισε να πιέζει τα αισθήματα της ενοχής. Ωστόσο, την ίδια στιγμή, η Λορένα ήξερε: όταν η ίδια χρειαζόταν βοήθεια, η μητέρα της δεν ήταν ποτέ εκεί.

Πώς να θέσετε όρια όταν αλληλεπιδράτε με κάποιον όπως η μητέρα της Λορένα

Καθορίστε άμεσα και σταθερά τα όριά σας στη συνομιλία με το άτομο. Ακολουθεί ένα παράδειγμα μιας εξαιρετικής φράσης για να πείτε σε τοξικούς ανθρώπους: «Θα ήθελα πολύ να βοηθήσω, αλλά δεν έχω τη σωστή συναισθηματική διάθεση αυτή τη στιγμή». Καθορίστε σαφή όρια, περιγράψτε τις συνέπειες της παραβίασης αυτών των ορίων και εφαρμόστε τις προειδοποιήσεις σας για κάθε παραβίαση. Η Λορένα μπορούσε να μιλήσει στη μητέρα της και να της πει: «Δεν μπορώ να είμαι έτοιμη κάθε φορά που το χρειάζεσαι. Φοβάμαι ότι δεν θα μπορέσω να σας δεχτώ αν δεν ειδοποιήσετε εκ των προτέρων την επίσκεψή σας». Μετά από μια τέτοια συνομιλία, η Lorena θα πρέπει να μείνει στα λόγια της, να κλείνει το τηλέφωνο, να μην απαντά σε κλήσεις εκτός αν είναι απολύτως απαραίτητο και να μειώνει τη διάρκεια των επισκέψεων στο ελάχιστο εάν η μητέρα αποφασίσει να έρθει ξανά χωρίς προειδοποίηση.

Στην αντιμετώπιση των ενεργειακών βαμπίρ, είναι σημαντικό να εφαρμόζετε απτά όρια και όχι μόνο να μιλάμε για αυτά.

Αν θέλετε να διατηρήσετε τις δυνάμεις σας για πιο σημαντικά πράγματα, πρέπει να αποκόψετε το συναισθηματικό βαμπίρ από την πηγή ενέργειας, ακόμα κι αν προσπαθεί να πιέσει τα συναισθήματα ενοχής ή να σας ντροπιάσει. Είναι απαραίτητο να κανονίσετε μια συναισθηματική πείνα για το βαμπίρ, σπάζοντας την παρασιτική μονόπλευρη σχέση. Εάν σταματήσετε να ενεργείτε ως πηγή ενέργειας, το βαμπίρ σίγουρα θα βρει ένα νέο θύμα.

ΚΑΘΑΡΙΣΜΟΣ Καλοήθους Τοξικότητας από τη ζωή σας

Για να θέσετε πιο αποτελεσματικά όρια όταν αντιμετωπίζετε τοξικά άτομα, χρησιμοποιήστε το ακρωνύμιο CLEANING που επινόησα. Οι υπερευαίσθητοι άνθρωποι που δυσκολεύονται να θέτουν προσωπικά όρια συχνά βιώνουν ψυχική αγωνία λόγω επικείμενης σύγκρουσης, διαπραγματεύονται με ήπια τοξικά άτομα και πρέπει να πουν όχι. Η μέθοδος CLEARING θα σας επιτρέψει να αντιμετωπίσετε τη σύγκρουση και να υπερασπιστείτε τη θέση σας:

• Ο Γραφή;
• H σαφής διατύπωση·
• ΚΑΙ χρήση συνόρων·
• ΜΕ αλίευση ευγνωμοσύνης?
• Τ σκληρότητα;
• ΠΡΟΣ ΤΟ συμβιβασμός;
• ΕΝΑ ενεργητική επίδειξη δύναμης.

Λάβετε υπόψη ότι αυτό το ακρωνύμιο θα πρέπει να χρησιμοποιείται μόνο όταν αλληλεπιδράτε με άτομα που δεν είναι βίαια. Για να λειτουργήσει, ο σύντροφός σας πρέπει να είναι πρόθυμος να ακούσει τις επιθυμίες σας. Οι ναρκισσιστές μπορεί να θυμώσουν αν προσπαθήσετε να θέσετε όρια, ανεξάρτητα από το πόσο εποικοδομητικά εκφράζετε τη θέση σας.

Η ασφάλειά σας έρχεται πρώτη, επομένως χρησιμοποιήστε αυτήν τη μέθοδο μόνο με κάποιον που μπορεί να αναλάβει την υπόθεσή σας.

Θα συζητήσουμε λεπτομερέστερα πώς να προσαρμόσουμε τη μέθοδο ΚΑΘΑΡΙΣΜΟΥ όταν αντιμετωπίζουμε επιθετικούς ναρκισσιστές. Αν φοβάστε ότι κινδυνεύετε, αποφύγετε την άμεση σύγκρουση.

• Περιγραφή. Αυτό αναφέρεται σε μια σαφή περιγραφή της κατάστασης για την κατανόηση του πλαισίου. Είναι το άνοιγμα της συζήτησης που μπορεί να ξεκινήσει μια μακρά συζήτηση για ένα πρόβλημα και τις πιθανές λύσεις του. Σκεφτείτε, για παράδειγμα, την κατάσταση της Ναταλίας, η οποία θέλει να θέσει όρια με τον φίλο της που της τηλεφωνεί το βράδυ. Μπορεί να προσδιορίσει ξεκάθαρα την κατάσταση λέγοντας κάτι σαν, «Οι κλήσεις σου στη μέση της νύχτας με ξυπνούν και μετά μου είναι δύσκολο να κοιμηθώ».
• Σαφής διατύπωση. Περιγράψτε τον αρνητικό αντίκτυπο της κατάστασης για να τονίσετε γιατί σας ενοχλεί η συμπεριφορά. Στην περίπτωση της Ναταλίας, μπορεί να συνεχίσει έτσι: «Όταν δεν κοιμάμαι αρκετά, νιώθω εκνευρισμένη και νυστάζω όλη μέρα. Μου αρέσει να συνομιλώ μαζί σας μέσω μηνυμάτων κειμένου και στο τηλέφωνο, αλλά όχι όταν προσπαθώ να κοιμηθώ αρκετά. Δημιουργεί ένταση στη σχέση μας».
• Χρήση περιγραμμάτων. Θέστε ξεκάθαρα όρια ή απλά πείτε όχι. Έτσι, η Ναταλία μπορεί να πει: «Όταν πάω για ύπνο, σε παρακαλώ τηλεφώνησε και γράψε μου μόνο ως έσχατη λύση. Εάν δεν υπάρχει επείγον, περιμένετε μέχρι το πρωί.»
• Λόγια ευγνωμοσύνης. Παρέχετε θετική ενίσχυση όταν το άτομο δείχνει σεβασμό για τα όριά σας. Αυτό μπορεί να είναι οτιδήποτε, από ένα απλό «ευχαριστώ» μέχρι μια επιστολή ενθάρρυνσης και εκτίμησης. Η Ναταλία θα μπορούσε να στείλει στον φίλο της ένα μήνυμα: «Σας ευχαριστώ πολύ για την κατανόησή σας. Πάω για ύπνο και ήθελα απλώς να σε ευχαριστήσω που σεβάστηκες τις ανάγκες μου».
• Σκληρότητα. Επιμείνετε στις πεποιθήσεις σας, μείνετε συγκεντρωμένοι στον στόχο σας (σεβασμό των δικαιωμάτων σας) και μην αφήνετε το τοξικό άτομο να σας επηρεάσει. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε την τεχνική του «σπασμένου ρεκόρ» επαναλαμβάνοντας το σκεπτικό σας ξανά και ξανά και τερματίζοντας τη συνομιλία εάν το άλλο άτομο δεν θέλει να σας ακούσει ή σας απειλήσει.
• Συμβιβασμός. Μείνετε συντονισμένοι όταν υπάρχουν συντριπτικές διαφορές στις απόψεις σας. Εάν το άτομο δεν θέλει να ικανοποιήσει το αίτημά σας, διευκρινίστε: «Από όσο καταλαβαίνω, έχουμε μια διαφωνία. Πώς αλλιώς μπορούμε να λύσουμε αυτό το πρόβλημα;». Στη συνέχεια, ξεκινήστε έναν εποικοδομητικό διάλογο. (Αλλά μόνο εάν είστε βέβαιοι ότι το άλλο άτομο μπορεί να διεξάγει μια συνομιλία χωρίς προσβολές και απειλές. Συμβουλές για την επικοινωνία με τον θύτη μπορείτε να βρείτε στο τρίτο κεφάλαιο.)
• Μια ενεργή επίδειξη δύναμης. Ακόμα κι αν είστε νευρικοί προσπαθώντας να θέσετε όρια, να είστε σίγουροι. Σε σύγκρουση με έναν καλοήθη τοξικό τύπο, είναι χρήσιμο να διατηρηθεί η οπτική επαφή και ένας σίγουρος τόνος φωνής.

Ενδοσκόπηση. Χρησιμοποιώντας τη μέθοδο CLEANING

Έχω δώσει παραδείγματα για το πώς να χρησιμοποιήσετε τη μέθοδο ΚΑΘΑΡΙΣΜΟΥ σε διαφορετικές καταστάσεις. Τι γίνεται όμως με την ιστορία σου συγκεκριμένα; Εξετάστε κάθε μία από τις προτεινόμενες προτάσεις χρησιμοποιώντας βασικές ερωτήσεις και γράψτε τις σκέψεις σας:

• Περιγραφή. Περιγράψτε ξεκάθαρα το πρόβλημα που θέλετε να λύσετε με ένα καλοήθη τοξικό άτομο στο περιβάλλον σας.
• Σαφής διατύπωση. Γιατί είναι αυτό ένα πρόβλημα για εσάς; Σε ποιες συνέπειες οδηγεί;
• Χρήση περιγραμμάτων. Γράψτε έναν ή δύο τρόπους με τους οποίους μπορείτε να θέσετε όρια σε αυτήν την κατάσταση.
• Λόγια ευγνωμοσύνης. Με ποιο θετικό τρόπο μπορείτε να ενισχύσετε την επιθυμητή συμπεριφορά;
• Σκληρότητα. Φτιάξτε μια δήλωση που θα επαναλάβετε ξανά και ξανά για να μεταφέρετε το μήνυμά σας στο τοξικό άτομο, ακόμα κι αν προσπαθήσει να αποσπάσει την προσοχή σας ή να σας παρασύρει.
• Συμβιβασμός. Σκεφτείτε τους πιθανούς συμβιβασμούς που θα μπορούσατε να κάνετε εάν αυτό το άτομο δεν θέλει να εκπληρώσει το αίτημά σας ή πώς μπορείτε να καλύψετε τις ανάγκες σας εάν ο σύντροφός σας δεν είναι πρόθυμος ή δεν μπορεί να το κάνει. (Για παράδειγμα, η Natalya μπορεί να κλείσει το τηλέφωνο τη νύχτα, εάν ο φίλος της αρνηθεί να σταματήσει τις καθυστερημένες κλήσεις.)
• Μια ενεργή επίδειξη δύναμης. Εάν ανησυχείτε για τη χρήση της μεθόδου ΚΑΘΑΡΙΣΜΟΥ, σκεφτείτε τι θα σας βοηθήσει να νιώσετε ενέργεια και αυτοπεποίθηση πριν συναντηθείτε ή μιλήσετε. Για παράδειγμα, να πάτε για τρέξιμο, να κάνετε θετική αυτο-ύπνωση, να κάνετε πρόβα μια προγραμματισμένης συνομιλίας εκ των προτέρων;

Η Shahida Arabi όχι μόνο προσφέρει πρακτικές συμβουλές για το πώς να αντιμετωπίσετε τους χειραγωγούς, αλλά γράφει επίσης για τρόπους ανάκαμψης από μια τέτοια σχέση. Το βιβλίο της θα είναι χρήσιμο σε όποιον συναντήσει τοξικούς ανθρώπους. Αυτό θα σας διδάξει πώς να χτίζετε όρια, να προστατεύεστε από την κακοποίηση και, το πιο σημαντικό, να ακούτε τον εαυτό σας.