Γιατί πολλοί άνθρωποι είναι δυσαρεστημένοι στο γάμο ή Πώς να μην επιλέξετε σύντροφο ζωής

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Η εύρεση συντρόφου ζωής δεν είναι τόσο εύκολη και οι κοινωνικές συμπεριφορές και η φύση μας περιπλέκουν περαιτέρω τα πράγματα και μας εμποδίζουν να κάνουμε τη σωστή επιλογή. Το άρθρο συζητά τι μας κάνει να κάνουμε λάθος και να ζούμε σε έναν δυστυχισμένο γάμο και γιατί είναι καλύτερο να είμαστε μόνοι από το να είμαστε με τον λάθος σύντροφο.

Οι δυστυχισμένοι μοναχικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι η ζωή τους μοιάζει με αυτό:

Η έρευνα επιβεβαιώνει τον Steven Swinford. … ότι οι παντρεμένοι είναι πιο ευτυχισμένοι από τους ελεύθερους ή τους χωρισμένους. Αλλά την ίδια στιγμή, οι άνθρωποι σε έναν δυστυχισμένο γάμο θα είναι πιο δυστυχισμένοι από τους ελεύθερους, και οι άνθρωποι σε έναν επιτυχημένο γάμο θα είναι ακόμη πιο ευτυχισμένοι από ό,τι πιστεύεται γενικά.

Να τι συμβαίνει στην πραγματικότητα:

Οι μοναχικοί άνθρωποι είναι ουδέτεροι και αισιόδοξοι. Απέχουν μόνο ένα βήμα από την απόκτηση προσωπικής ευτυχίας - να δημιουργήσουν μια καλή σχέση.

Αλλά εάν ένα άτομο βρίσκεται ήδη σε μια αποτυχημένη σχέση, υπάρχουν τουλάχιστον τρία βήματα για έναν ευτυχισμένο γάμο:

1. Περπατήστε μέσα από ένα σπαρακτικό χάσμα.
2. Περάστε μια φάση συναισθηματικής ανάκαμψης.
3. Χτίστε μια καλή σχέση.

Έτσι, αν είστε μόνοι, δεν είναι όλα άσχημα, έτσι δεν είναι;

Το να σκέφτεσαι πόσο σημαντικό είναι να επιλέξεις τον σωστό σύντροφο ζωής είναι σαν να σκέφτεσαι το μέγεθος του Σύμπαντος ή τον θάνατο: αυτές είναι πολύ παγκόσμιες έννοιες που είναι δύσκολο να κατανοηθούν.

Αλλά σε αντίθεση με τον θάνατο ή το μέγεθος του σύμπαντος, η επιλογή του συντρόφου ζωής σας είναι υπό τον έλεγχό σας. Πρέπει να καταλάβετε πόσο σημαίνει αυτή η απόφαση και να αξιολογήσετε προσεκτικά τους διάφορους παράγοντες πριν τη λάβετε.

Γιατί είναι τόσο σημαντικό

Ας ξεκινήσουμε με τον υπολογισμό: αφαιρέστε την ηλικία σας από τα 90 έτη. Αν ζεις μια μακρά ζωή, αυτός είναι ο αριθμός των ετών που θα περάσεις με τον σύντροφό σου.

Αποδεικνύεται για πολλά χρόνια.

Φυσικά, οι άνθρωποι μπορούν να πάρουν διαζύγιο, αλλά συνήθως όλοι πιστεύουν ότι αυτό δεν θα τους συμβεί. Πρόσφατη έρευνα. έδειξε ότι το 86% των νέων πιστεύει ότι ο σημερινός ή μελλοντικός γάμος τους θα διαρκέσει μια ζωή.

Όταν επιλέγετε έναν σύντροφο ζωής, πρέπει να λάβετε υπόψη ότι θα γίνει γονιός του αγέννητου παιδιού σας και θα έχει βαθιά επιρροή πάνω του. Με αυτό το άτομο θα δειπνήσεις 20.000 φορές, θα σε συνοδεύσει στα ταξίδια σου σε 100 διακοπές, θα γίνεις φίλος που μοιράζεται μαζί σου χαλάρωση και διασκέδαση, οικιακός θεραπευτής και κάποιος που θα σου πει περίπου 18.000 φορές για την ημέρα του.

Παράγοντες που λειτουργούν εναντίον μας

Πώς γίνεται τόσοι καλοί, έξυπνοι, μορφωμένοι και λογικοί άνθρωποι να επιλέγουν συντρόφους που δεν τους ταιριάζουν από όλες τις απόψεις;

Οι άνθρωποι δεν ξέρουν τι θέλουν από μια σχέση

Όταν οι άνθρωποι δεν βγαίνουν με κανέναν, δεν έχουν ιδέα για το τι θέλουν από τη σχέση. Σε μια μελέτη, οι Paul W. Eastwick, Eli J. Finkel. λάτρεις των γρήγορων γνωριμιών μίλησαν για τις προτιμήσεις τους στις σχέσεις, αλλά με μια πραγματική γνωριμία, μετά από λίγα λεπτά διέψευσαν τους ισχυρισμούς τους.

Αυτό δεν προκαλεί έκπληξη: συνήθως χρειάζεται εμπειρία για να πετύχεις κάτι. Δεν έχουν όμως όλοι χρόνο να είναι σε μια σοβαρή σχέση πριν επιλέξουν σύντροφο ζωής. Απλώς δεν έχουμε αρκετό χρόνο.

Επιπλέον, οι ανάγκες ενός ατόμου σε μια σχέση και οι ανάγκες ενός ατόμου είναι πολύ διαφορετικές. Επομένως, από τη στιγμή που δεν βγαίνεις με κανέναν, είναι αρκετά δύσκολο να καταλάβεις τι πραγματικά θέλεις από μια σχέση.

Η κοινωνία μας δίνει τρομερές συμβουλές

Η κοινωνία ενθαρρύνει την έλλειψη εκπαίδευσης στο θέμα των σχέσεων και συμβουλεύει να αφήσουμε τα πράγματα να πάνε μόνα τους.

Εάν ξεκινήσετε μια επιχείρηση, η κοινωνία συμφωνεί ότι θα είστε πολύ πιο αποτελεσματικοί εάν σπουδάσετε στη σχολή επιχειρήσεων, δημιουργήσετε ένα καλό επιχειρηματικό σχέδιο και αναλύσετε επιμελώς την κατάσταση. Αυτό είναι λογικό, γιατί αυτό κάνουν όταν θέλουν να κάνουν κάτι καλά και, αν είναι δυνατόν, να αποφύγουν τα λάθη.

Αλλά αν κάποιος πάει σχολείο για να μάθει πώς να επιλέγει έναν σύντροφο ζωής και να δημιουργεί υγιείς σχέσεις, να καταρτίσει ένα σχέδιο δράσης για να βρει έναν καλό σύντροφο και να καταγράψει την πρόοδό του σε έναν ειδικό πίνακα, έτσι θα το αντιληφθούν οι άλλοι:

• θα θεωρήσει ένα άτομο ένα υπερβολικά ορθολογικό, αναίσθητο ρομπότ.
• θα του πουν ότι ανησυχεί πολύ για τη σχέση.
• θα τον πουν τόσο παράξενο όσο ο Σέλντον Κούπερ (κατ' αρχήν, αυτό περιλαμβάνεται εν μέρει στην πρώτη παράγραφο).

Όταν πρόκειται για σχέσεις, η κοινωνία αποδοκιμάζει τον προγραμματισμό και τον έλεγχο. Αντίθετα, συνηθίζεται να βασίζεστε στη μοίρα, να ακούτε την καρδιά και να ελπίζετε για το καλύτερο. Αν η κοινωνία έδινε τέτοιες συμβουλές στον ιδιοκτήτη της επιχείρησης, ο φτωχός θα έχανε σίγουρα την επιχείρησή του. Η επιτυχία με αυτόν τον τρόπο μπορεί να επιτευχθεί μόνο με μεγάλη τύχη.

Κοινωνία ενάντια σε ένα ευρύ φάσμα αναζήτησης συνεργατών

Σε μια μελέτη παραγόντων Michèle Belot, Marco Francesconi. … επηρεάζοντας τις επιλογές μας, αποδείχθηκε ότι οι διαθέσιμες επιλογές είναι πολύ πιο σημαντικές από τις προτιμήσεις μας. Αποδείχθηκε ότι η επιλογή ενός ατόμου εξαρτάται κατά 98% από τις υπάρχουσες προτάσεις και μόνο κατά 2% από τις επιθυμίες του.

Με άλλα λόγια, οι άνθρωποι επιλέγουν από όλες τις διαθέσιμες επιλογές. Δεν έχει σημασία πόσο άσχημα ταιριάζουν.

Η προφανής λύση εδώ είναι ότι κάθε άτομο που αναζητά σύντροφο θα πρέπει να κάνει πολλά διαδικτυακά ραντεβού, να βγαίνει πιο συχνά και να χρησιμοποιεί άλλες ευκαιρίες για να εξετάσει όσο το δυνατόν περισσότερους υποψηφίους.

Αλλά η παλιά καλή κοινωνία δεν το καλωσορίζει και μερικοί άνθρωποι εξακολουθούν να ντρέπονται να πουν ότι η επικοινωνία τους ξεκίνησε σε έναν ιστότοπο γνωριμιών. Ένας κοινωνικά εγκεκριμένος τρόπος για να συναντήσετε έναν σύντροφο ζωής είναι τυχαία στον κοινωνικό σας κύκλο. Ευτυχώς, αυτές οι κοινωνικές πεποιθήσεις αλλάζουν με την πάροδο του χρόνου.

Η κοινωνία μας προτρέπει να συνεχίσουμε

Πιστεύεται ότι κάποιος πρέπει να παντρευτεί ή να παντρευτεί όχι νωρίτερα από 20 και όχι αργότερα από 35 χρόνια. Αν και θα άξιζε τον κόπο να καθιερωθεί ο κανόνας «Μην παντρευτείς ποτέ τον λάθος σύντροφο». Όμως η κοινωνία καταδικάζει έναν 37χρονο άγαμο άτομο περισσότερο από έναν 37χρονο δυστυχισμένο παντρεμένο.

Αυτό είναι απλώς ανόητο. Άλλωστε, ένας ανύπαντρος βρίσκεται μόνο ένα βήμα μακριά από μια υπέροχη σχέση, ενώ ένας δυστυχισμένος παντρεμένος θα χρειαστεί πρώτα να περάσει όλη τη φρίκη ενός χωρισμού, την ταλαιπωρία του διαζυγίου και της μετακόμισης και μόνο μετά να αναζητήσει τον κατάλληλο σύντροφο.

Η φύση δεν μας κάνει τη χάρη

Η ανθρώπινη φύση διαμορφώθηκε πριν από δεκάδες χιλιάδες χρόνια και δεν λαμβάνει υπόψη την έννοια της βαθιάς σχέσης με έναν σύντροφο ζωής για 50 χρόνια.

Όταν βλέπουμε ένα άτομο και νιώθουμε έστω και μια μικρή ηχώ επιθυμίας, η βιολογία μας μπαίνει σε λειτουργία «ας το κάνουμε» και μας επιτίθεται με ορμόνες που μας κάνουν να θέλουμε ακόμη περισσότερο, να ερωτευόμαστε και να ενεργούμε.

Ο εγκέφαλός μας μπορεί να αποτρέψει αυτή τη διαδικασία εάν πάρουμε μια συνειδητή απόφαση να μην αναπτύξουμε μια σχέση. Αλλά στις περισσότερες περιπτώσεις, όταν η σωστή απόφαση θα ήταν να απορρίψουμε αυτόν τον σύντροφο και να συνεχίσουμε την αναζήτηση, συχνά ακολουθούμε το παράδειγμα των ορμονών μας και δημιουργούμε μια ανεπιτυχή ένωση.

Το βιολογικό ρολόι χτυπάει

Για τις γυναίκες που θέλουν να γεννήσουν ανεξάρτητα ένα παιδί από τους συζύγους τους, υπάρχει πραγματικό χρονικό όριο - να βρουν σύντροφο ζωής έως 40 ετών. Αυτό είναι ένα αρκετά λυπηρό γεγονός που κάνει την αναζήτηση ακόμα πιο έντονη. Αν και η υιοθεσία ανάδοχων παιδιών με τον κατάλληλο σύντροφο μπορεί να είναι ακόμα καλύτερη από το να έχετε τα δικά σας παιδιά από κάποιον που είναι εντελώς ακατάλληλος για εσάς.

Αποτέλεσμα

Λοιπόν, παίρνουμε ανθρώπους που δεν ξέρουν τι θέλουν πραγματικά από μια σχέση, τους βάζουμε σε μια κοινωνία που συμβουλεύει να μην σκέφτονται, να μην ψάχνουν πολύ και ταυτόχρονα να βιάζονται, και το συνδυάζουμε με ορμόνες που προσπαθούν με δύναμη και κυρίως να μας κάνουν να κάνουμε παιδιά με τον πρώτο σύντροφο που συναντούν. Και τι παίρνουμε ως αποτέλεσμα;

Πολλοί άνθρωποι που έκαναν λάθος τις πιο σημαντικές επιλογές στη ζωή τους. Ας ρίξουμε μια ματιά στους πιο συνηθισμένους τύπους ανθρώπων που ταιριάζουν με όλα τα παραπάνω και βρίσκονται σε δυστυχισμένες σχέσεις.

Πολύ ρομαντικός Ρόναλντ

Το λάθος του πολύ ρομαντικού Ρόναλντ είναι να πιστεύει ότι η αγάπη του είναι αρκετή για να παντρευτεί. Ο ρομαντισμός μπορεί να είναι ένα τεράστιο μέρος μιας σχέσης και η αγάπη είναι το μυστικό συστατικό σε έναν ευτυχισμένο γάμο, αλλά χωρίς να λάβετε υπόψη άλλους σημαντικούς παράγοντες, δεν μπορείτε να δημιουργήσετε μια ευτυχισμένη οικογένεια.

Ένα πολύ ρομαντικό άτομο συνήθως αγνοεί την εσωτερική φωνή που προσπαθεί να συζητήσει μαζί του όταν η σχέση δεν είναι ευτυχισμένη.

Πνίγει τη φωνή της κοινής λογικής με σκέψεις όπως «Όλα συμβαίνουν για κάποιο λόγο και η συνάντησή μας δεν μπορεί να είναι απλή σύμπτωση» ή «Ερωτεύτηκα με τα μούτρα, και αυτό είναι το μόνο που έχει σημασία».

Εάν ένα πολύ ρομαντικό άτομο πιστεύει ότι έχει βρει την αδελφή ψυχή του, σταματά να κάνει ερωτήσεις και βασίζεται πλήρως στην πίστη του. Για τα επόμενα 50 χρόνια δυστυχισμένου γάμου.

Φρίντα Οδηγημένη από τον Φόβο

Ο φόβος είναι ένας από τους χειρότερους παράγοντες λήψης αποφάσεων όσον αφορά την επιλογή συντρόφου ζωής. Δυστυχώς, λόγω των στάσεων που υιοθετούνται στην κοινωνία, ο φόβος αρχίζει να βασανίζει όλους τους λογικούς και λογικούς άγαμους ανθρώπους που είναι ήδη πιο κοντά στα 30.

Υπάρχουν διάφοροι τύποι φόβου που υποκινούνται από τη μοναξιά: φόβος να είσαι το τελευταίο μοναχικό άτομο μεταξύ των φίλων σου, φόβος να είσαι ηλικιωμένος γονέας ή φόβος μήπως σε κρίνουν η κοινωνία. Όλοι αυτοί οι φόβοι οδηγούν σε μια βιαστική και όχι πολύ ποιοτική επιλογή συντρόφου.

Η ειρωνεία εδώ είναι ότι ο μόνος εύλογος φόβος όσον αφορά τις σχέσεις πρέπει να είναι ότι θα περάσετε τα δύο τρίτα της ζωής σας σε έναν δυστυχισμένο γάμο με κάποιον που δεν σας ταιριάζει.

Οι άνθρωποι που οδηγούνται από φόβο δεν θέλουν να ρισκάρουν και να περιμένουν τον κατάλληλο σύντροφο μέχρι τα 40, γι' αυτό συχνά επιλέγουν τον πρώτο που συναντούν και ζουν σε έναν δυστυχισμένο γάμο.

Ed επιδέχεται επιρροή

Ο Εντ, επιδεκτικός επηρεασμού, επιτρέπει σε άλλους ανθρώπους να αποφασίσουν ποιος είναι ο κατάλληλος σύντροφος για αυτόν. Η επιλογή συντρόφου ζωής είναι μια πολύ προσωπική και απίστευτα δύσκολη προσπάθεια. Κάθε άτομο επιλέγει με τον δικό του τρόπο και κανείς άλλος δεν μπορεί να καταλάβει πλήρως όλα τα κίνητρα και τις επιθυμίες σας, ακόμη και ένας στενός φίλος ή συγγενής.

Οι απόψεις και οι προτιμήσεις των άλλων ανθρώπων δεν πρέπει να επηρεάζουν την επιλογή συντρόφου ζωής, εκτός αν φυσικά στη σχέση δεν υπάρχει κακομεταχείριση ή βία.

Είναι λυπηρό όταν ο κατάλληλος σύντροφος απορρίπτεται λόγω αποδοκιμασίας από φίλους, οικογένεια ή παράγοντες που δεν θα έπρεπε να έχουν σημασία (άλλη θρησκεία, για παράδειγμα).

Μπορεί επίσης να είναι και το αντίστροφο: ένα άτομο διατηρεί μια σχέση επειδή φαίνεται καλή στους άλλους. Ακόμα κι αν όλα δεν είναι τόσο καλά μεταξύ των συντρόφων, ένα τέτοιο άτομο προτιμά να ακούει τις απόψεις των άλλων ανθρώπων και όχι τα συναισθήματά του και σφίγγει τη θηλιά όλο και περισσότερο.

Επιφανειακή Σαρόν

Η επιφανειακή Σάρον ενδιαφέρεται περισσότερο να περιγράψει τον σύντροφό της, παρά τον εσωτερικό του κόσμο. Υπάρχουν πολλά σημεία που πρέπει να ελέγξει: το ύψος του, το κύρος του επαγγέλματος, το επίπεδο ευεξίας, τα ιδιαίτερα επιτεύγματα ή τα ταλέντα.

Βασικά, κάθε άτομο έχει μια λίστα με αντικείμενα που πρέπει να συναντήσει ένας σύντροφος, αλλά για επιφανειακά άτομα, αυτό είναι το μόνο που έχει σημασία.

Όταν επιλέγουν έναν σύντροφο ζωής, βάζουν ένα τικ στο βιογραφικό που υπάρχει στο κεφάλι τους και δεν δίνουν σημασία στην ατομικότητα του συντρόφου. Επομένως, το αποτέλεσμα δεν είναι καθόλου αυτό που θέλατε.

Εγωιστής Στάνλεϋ

Οι εγωιστές μπορούν να χωριστούν σε τρεις κατηγορίες.

1. Είτε όπως είπα, είτε καθόλου

Αυτός ο τύπος δεν είναι ικανός για θυσίες ή συμβιβασμούς. Ένα τέτοιο άτομο πιστεύει ότι οι ανάγκες, οι επιθυμίες και οι απόψεις του είναι πολύ πιο σημαντικές από αυτό που πιστεύει ο σύντροφός του. Λαμβάνοντας σημαντικές αποφάσεις, αυτό το άτομο ακολουθεί μόνο το δικό του μονοπάτι. Μάλιστα, δεν θέλει συνεταιρισμό, θέλει να ζήσει τη ζωή του, αλλά κάποιος να του κάνει παρέα.

Στην καλύτερη περίπτωση, ένας εγωιστής δημιουργεί ένα ζευγάρι με ένα πολύ καλόψυχο άτομο, και στη χειρότερη - με έναν αδύναμο σύντροφο με ένα σωρό συμπλέγματα. Έτσι, θυσιάζει την ευκαιρία να γίνει μέλος μιας ομάδας όπου όλοι είναι ίσοι.

2. Ο κεντρικός χαρακτήρας

Η τραγωδία του πρωταγωνιστή είναι ότι είναι εντελώς βυθισμένος στον εαυτό του. Θέλει να βρει έναν σύντροφο που θα είναι ταυτόχρονα ο ψυχοθεραπευτής του και ένας τεράστιος θαυμαστής του και ο ήρωας δεν θα του δώσει τίποτα σε αντάλλαγμα.

Κάθε απόγευμα θα συζητούν πώς πήγε η μέρα, αλλά το 90% κάθε συζήτησης θα περιστρέφεται γύρω από τον πρωταγωνιστή. Άλλωστε αυτός είναι ο υπεύθυνος αυτής της σχέσης!

Το πρόβλημα με έναν τέτοιο εγωιστή είναι ότι δεν μπορεί να ξεπεράσει τα όρια του κόσμου του και ο δυστυχισμένος σύντροφος θα του λείπει για όλα τα 50 χρόνια.

3. Με γνώμονα τις ανάγκες

Όλοι έχουν ανάγκες και όλοι θέλουν να τις ικανοποιήσουν. Αλλά όταν στην επιλογή συντρόφου, ένα άτομο καθοδηγείται μόνο από τις ανάγκες (μαγειρεύει για μένα, θα είναι καλός πατέρας, θα είναι καλή σύζυγος, είναι πλούσιος, θα με βοηθήσει να γίνω πιο συγκεντρωμένος, είναι καλός στο κρεβάτι), αυτό γίνεται πραγματικό πρόβλημα.

Μετά από ένα χρόνο σχέσης, όταν οι ανάγκες ενός ατόμου ικανοποιούνται και σταματήσει να το παρατηρεί, αποδεικνύεται ότι άλλα στοιχεία της σχέσης δεν του ταιριάζουν και χρειάζονται πολλά περισσότερα για μια ευτυχισμένη ζωή.

Ο κύριος λόγος για τον οποίο όλοι αυτοί οι τύποι ανθρώπων είναι δυστυχισμένοι στο γάμο είναι ότι η επιλογή τους υπαγορεύεται από τον φόβο, τον εγωισμό, την επιρροή των άλλων - δυνάμεις που δεν λαμβάνουν υπόψη τι είναι πραγματικά μια συνεργασία και δεν συμβάλλουν στην οικοδόμηση μιας ευτυχισμένης σχέσης.