«Όπου είναι δύο είναι τρεις και όπου τρεις είναι τέσσερις»: γιατί οι άνθρωποι γίνονται πολύτεκνοι

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Προσωπική εμπειρία και συμβουλές για όσους δεν το έχουν αποφασίσει ακόμα.

Αυτό το άρθρο είναι μέρος του έργου "". Σε αυτό μιλάμε για σχέσεις με τον εαυτό μας και τους άλλους. Εάν το θέμα είναι κοντά σας - μοιραστείτε την ιστορία ή τη γνώμη σας στα σχόλια. Θα περιμένω!

Γιατί χρειάζεσαι τόσο πολύ; Τι γίνεται όμως με την προσωπική σου ζωή; Δεν ξέρετε πώς να προστατεύσετε τον εαυτό σας; Οι πολύτεκνες οικογένειες προκαλούν συχνά έκπληξη και καταιγισμό ερωτήσεων. Για να τους απαντήσουμε, μιλήσαμε με δύο πολύτεκνους γονείς. Οι δρόμοι τους είναι πολύ διαφορετικοί: στην αρχή η Όλγα δεν σχεδίαζε να γεννήσει, αλλά μετά από λίγο "παζαρεύτηκε" με τον σύζυγό της για τέσσερις κόρες και ο Semyon και η γυναίκα του ήθελαν πάντα μια μεγάλη οικογένεια και αποφάσισαν ακόμη και την υιοθεσία. Μάθετε πώς αυτοί οι άνθρωποι ξεπερνούν τις δυσκολίες και πού βρίσκουν την ευτυχία.

Ιστορία 1. «Έπαθα την απώλεια της καριέρας μου και άρχισα να ξαναφτιάχνω τη ζωή μου»

Σχετικά με την πρώτη γέννα

Τώρα έχω τέσσερις κόρες 11, 7, 5 και 3 ετών. Για να είμαι ειλικρινής, μέχρι κάποια ηλικία δεν ήθελα πολύ παιδιά και δεν σχεδίαζα: ακολουθούσα μια καριέρα. Η πρώτη εγκυμοσύνη αποδείχθηκε τυχαία και έπρεπε να τις αγαπήσω.

Όταν έμαθα ότι θα κάνω παιδί, τρόμαξα λίγο. Έτρεξα να συμβουλευτώ τη μητέρα μου και τις φίλες μου και στο τέλος αποφάσισα να γεννήσω. Εκείνη την εποχή ήμουν 32 ετών και το ρολόι που χτυπούσε μας τρόμαζε όλους από την παιδική ηλικία.

Ο πρώτος μου σύζυγος και ο μπαμπάς μου αποφάσισαν να με βοηθήσουν: συμφώνησαν σε μια πληρωμένη γέννα σε μια ιδιωτική κλινική. Όταν όμως ξεκίνησαν όλα, η επικεφαλής του νοσοκομείου είχε γενέθλια, τα οποία γιόρτασε στην Τουρκία. Ως εκ τούτου, με δέχτηκε ο εφημερεύων γιατρός από τη συνήθη νυσταγμένη ταξιαρχία, που δεν ήξερε τίποτα για μένα.

Μου έκαναν επισκληρίδιο αναισθησία, με έβαλαν στην αίθουσα τοκετού και πήγαν κάπου. Η αναισθησία κράτησε μια ώρα. Εκείνη την ώρα ήμουν μόνος, χωρίς προσωπικό και μάλιστα νοσοκόμα. Δεν υπήρχε κανείς που θα μπορούσε να πει ότι όλα θα πάνε καλά μαζί μου, που θα με σκέπαζε με μια κουβέρτα.

Ήμουν ξαπλωμένος σχεδόν γυμνός, παγωμένος σε ένα λαδόπανο κρεβάτι, ένας καθετήρας στο χέρι, από κάτω είχα μόνο μια πάνα μιας χρήσης και τρομερές σκέψεις: «Κι αν ξαναρχίσουν οι συσπάσεις;» Και ξεκίνησαν. Έτρεμα από φόβο και πόνο. Άρχισα να ουρλιάζω, καλώντας σε βοήθεια.

Ήταν σαν 250 κατάγματα ταυτόχρονα, σαν να με έτρεχε παγοδρόμιο, αλλά δεν έχασα τις αισθήσεις μου. Για τα λεφτά μου περίμενα τουλάχιστον την προσοχή και την παρουσία κάποιου κοντά.

Δύο ώρες αφότου γέννησα, ευτυχισμένοι συγγενείς ήρθαν στον θάλαμό μου με λουλούδια και χαμόγελα. Και μόλις πέρασα από την κόλαση, λέω ψέματα και απολύτως δεν καταλαβαίνω τι να κάνω με το ανθρωπάκι που φωνάζει στο πλευρό μου.

Ήταν ο πιο τρομερός τοκετός στη ζωή μου. Αποφάσισα ότι δεν θα ξαναπληρώσω ανεπίσημα σε γιατρούς. Και δεν ήθελα να γεννήσω άλλο.

Με τον ερχομό της πρώτης μου κόρης, η ζωή μου άλλαξε δραματικά. Έπρεπε να αφήσω την καριέρα μου, το καλό εισόδημα και να εξαρτηθώ από έναν άντρα. Δεν ήξερα πώς να συμπεριφερθώ με ένα παιδί. Τα βιβλία και οι θεωρητικές γνώσεις δεν βοήθησαν. Ήταν πολύ τρομακτικό.

Όταν η κόρη μου ήταν ενάμιση ετών, χωρίσαμε με τον άντρα μου και έμεινα μόνη. Μέχρι να πάει το παιδί στο νηπιαγωγείο, ήμουν απόλυτα εξαρτημένη από αυτόν. Φυσικά με βοήθησαν στενοί συγγενείς και γονείς, πήγα σε ψυχοθεραπευτή και κάποια στιγμή προσπάθησα να προσλάβω μια νταντά. Θα χαρακτήριζα όμως αυτή την περίοδο μια από τις χειρότερες.

Σχετικά με μια νέα οικογένεια

Το επόμενο παιδί γεννήθηκε από δεύτερο γάμο και ήταν πολύ επιθυμητό, γιατί δίπλα μου ήταν ένας εντελώς διαφορετικός άντρας: συμπεριλαμβανόμενος στα παιδιά, εγώ, η καθημερινότητα και η οικογένεια. Κοιμόταν με την κόρη του, όταν έπρεπε - τάιζε. Αυτό άλλαξε πολύ τη στάση μου απέναντι στα παιδιά.

Αν μετά τη γέννηση του πρώτου παιδιού σκεφτόμουν: «Θεέ μου, τι θα γίνει στη ζωή μου!» κάποτε. Ήταν ενδιαφέρον, αν και ακόμα δύσκολο. Αλλά έχω ήδη προσαρμοστεί λίγο πολύ στη ζωή με τα μωρά.

Δεν σταματήσαμε σε δύο παιδιά. Ο σύζυγός μου ήθελε περισσότερα, και διαπραγματευόμασταν συνεχώς μαζί του.

Είπε: "Επτά!", Και φώναξα: "Όχι, όχι επτά, ας τέσσερις!"

Και συμφωνήσαμε σε τέσσερα κορίτσια - τα ήθελε ακριβώς. Έχουμε ακόμα ένα αστείο ότι γεννώ όλους και η καλύτερη μαμά στην οικογένεια είναι ο μπαμπάς.

Λοιπόν, κατά κάποιο τρόπο συνέβη, όχι πολύ συνειδητά. Σκέφτηκα, όπου είναι δύο - υπάρχουν τρία, και όπου τρία - υπάρχουν τέσσερα.

Έπαθα την απώλεια της καριέρας μου και άρχισα να ξαναφτιάχνω τη ζωή μου με έναν εντελώς διαφορετικό τρόπο. Από διευθύντρια ανθρώπινου δυναμικού μιας μεγάλης εταιρείας, έγινε τίποτα και μετά άρχισε σιγά σιγά να ασχολείται με ψυχοθεραπεία. Και συνειδητοποίησα ότι δεν μου είναι δύσκολο να σπουδάσω ως ψυχοθεραπευτής και να κάνω παιδιά στην πορεία. Για παράδειγμα, η μικρότερη κόρη μου γεννήθηκε μεταξύ των συνεδριών.

Ο τοκετός δεν με τρόμαζε πια με το άγνωστο, όπως την πρώτη φορά. Ήδη καταλάβαινα τέλεια πόσο οι ψεύτικες συσπάσεις διαφέρουν από τις πραγματικές, πόσος χρόνος περνά ανάμεσά τους και πώς να αναπνέω. Ήξερα τι να κάνω και πώς λειτουργεί το σώμα μου. Μπορούσε να δώσει οδηγίες στον γιατρό και τον άντρα της.

Σχετικά με την γονική εμπειρία

Όταν γεννιέται ένα νέο παιδί, οι μεγαλύτεροι λαμβάνουν λιγότερη προσοχή. Αλλά αυτός είναι ο νόμος της ζούγκλας. Όσο είμαι απασχολημένος με τη μικρότερη κόρη μου, ο άντρας μου είναι πιο συγκεντρωμένος στα άλλα: τον βάζει στο κρεβάτι, διαβάζει παραμύθια, φιλάει και αγκαλιάζει περισσότερο.

Η υποστήριξη της συζύγου μου και το γεγονός ότι σταμάτησα να πανικοβάλλομαι με βοήθησαν να μην διχάζομαι ανάμεσα στα παιδιά. Οι μητέρες συνήθως ανησυχούν: «Αχ, πλήγωσα το μωρό μου αν το βγάλω από το στήθος για τόση ώρα. Και αν κάνω κάτι άλλο, αυτό είναι άλλος ένας τραυματισμός». Συνειδητοποίησα ότι είναι αδύνατο να μην τραυματιστούν παιδιά. Απλώς προσπάθησα να μην το κάνω επίτηδες, και αν συνέβαινε κάτι - να το εξομαλύνω όσο το δυνατόν περισσότερο. Δεν είμαι θεά της μητρότητας. Οι γνώσεις ψυχολογίας με βοήθησαν να αποφύγω το άγχος, τις περιττές κινήσεις του σώματος και να είμαι λίγο πολύ χαρούμενη και ήρεμη.

Όσο περισσότερα παιδιά, τόσο πιο εύκολα τα αντιμετωπίζετε. Η δική μου έτρωγε τροφή για σκύλους και το περισσότερο που θα μπορούσε να συμβεί ήταν η διάρροια.

Δούλεψα όλους τους φόβους μου στο πρώτο μωρό. Για παράδειγμα, καλούσε ασθενοφόρο πολλές φορές την εβδομάδα λόγω μιας απλής θερμοκρασίας. Τώρα ξέρω τι να κάνω αν κάποιος δηλητηριαστεί, πότε να χορηγήσω αντιπυρετικά και πότε να καλέσω γιατρό.

Όταν υπάρχουν πολλά παιδιά, παίζουν, αναπτύσσονται, κοινωνικοποιούνται - υπάρχει υγιής ανταγωνισμός. Αυτό το καλοκαίρι, η μια κόρη ήταν με τη γιαγιά της, μια άλλη με μια νταντά, η τρίτη στο στρατόπεδο και η τέταρτη ήταν στο σπίτι και βαριόταν. Θέλω να πιστεύω ότι όλοι μαζί είναι καλύτεροι.

Σχετικά με τα πολλά παιδιά

Μπορείτε να τραβήξετε τις θετικές πλευρές από τα αυτιά με το πνεύμα «τεσσάρων παιδιών - τέσσερις φορές περισσότερη αγάπη». Αλλά δεν έχω ιδέα ότι οι κόρες μου θα με φροντίζουν σε μεγάλη ηλικία ή ότι είναι υποχρεωμένες να με αγαπούν όπως το χρειάζομαι.

Απλώς ζω και χαίρομαι. Και μερικές φορές θυμώνω γιατί τα παιδιά δεν είναι πάντα ωραίοι άνθρωποι.

Για παράδειγμα, μετακομίσαμε σε ένα νέο διαμέρισμα πριν από μερικά χρόνια. Κάναμε κάποιες επισκευές, αν και εν μέρει. Ακόμα δεν μπορούμε να τελειώσουμε, γιατί οι κόρες μας βάφουν τους τοίχους, μαζεύουν λαβές ντουλαπιών και καταστρέφουν έπιπλα. Πρέπει να οργανώσεις τη ζωή σου έχοντας αυτό κατά νου.

Μην ξεχνάτε την υλική πλευρά: τα παιδιά είναι πολύ ακριβά. Για παράδειγμα, ο ένας αγόρασε ένα νέο σακάκι, αλλά ο άλλος δεν αγόρασε - ένα σκάνδαλο. Πρέπει να πάρετε τέσσερις φορές περισσότερα πράγματα ταυτόχρονα. Αυτό ενθάρρυνε εμένα και τον σύζυγό μου να κερδίσουμε λίγο πιο ενεργά.

Δεν μπορείτε να προβλέψετε πότε θα αρρωστήσουν τα παιδιά, επομένως δεν μπορώ να σχεδιάσω τίποτα. Σε τέτοιες περιπτώσεις, πρέπει να ακυρώσετε εκδηλώσεις ή να προσλάβετε μια νταντά. Οπότε μηδενίζω κάθε μέρα.

Επιπλέον, δεν μπορούμε να πάμε διακοπές με όλη την οικογένεια: μέχρι να κερδίσουμε αρκετά ώστε οι έξι μας να φύγουμε για την Τουρκία ή την Αίγυπτο.

Τι πρέπει να γνωρίζουν οι νέοι γονείς

Ελέγξτε τις φαντασιώσεις που σας ανησυχούν για ρεαλισμό. Συμβουλευτείτε άτομα που έχουν ήδη περισσότερο ή λιγότερο θετικές εμπειρίες. Ακούστε λιγότερο τις γιαγιάδες και μην δίνετε σημασία σε αυτά που λένε οι ξένοι. Εστιάστε στον εαυτό σας, το επίπεδο πλούτου, την ελευθερία και την ψυχολογική σας σταθερότητα.

Εάν σκέφτεστε να κάνετε περισσότερα παιδιά και έχετε παραλύσει από τον φόβο, τότε καλύτερα να μην κάνετε. Και αν οι φόβοι σας σχετίζονται με κάποια υλικά πράγματα - βρείτε μια καλύτερη δουλειά.

Μιλήστε με τον σύντροφό σας περισσότερο. Η γέννηση παιδιών από τη μια φέρνει τους ανθρώπους πιο κοντά και από την άλλη εισάγει διαφωνίες. Εάν αυτό είναι το πρώτο ή ακόμα και το δεύτερο παιδί, τότε είναι σημαντικό ο σύζυγος να συνειδητοποιήσει ότι τώρα ένα μεγάλο μέρος της προσοχής θα δοθεί στο μωρό και όχι σε εκείνο. Φυσικά, μια γυναίκα μπορεί να σπάσει, αλλά τότε κανείς από εσάς δεν θα έχει αρκετή υγεία για να κυριαρχήσει στον παλιό τρόπο ζωής.

Είναι σημαντικό να συζητηθεί η σκοπιμότητα της ανάληψης υποχρέωσης πριν από την εγκυμοσύνη.

Μετά τη γέννηση ενός παιδιού, μια γυναίκα παραμένει για κάποιο διάστημα ανυπεράσπιστη και οικονομικά εξαρτημένη. Ή ίσως θα είναι πάντα έτσι αν δεν θέλει να φύγει από το διάταγμα. Τότε είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ποιος αναλαμβάνει ποιο μέρος των υποχρεώσεων. Μπορείτε να ξεκινήσετε να εργάζεστε εάν το παιδί είναι δύο μηνών, αλλά τότε ο σύζυγος πρέπει να καθίσει στο διάταγμα, το οποίο τώρα αρχίζει να εισάγεται σε διάφορες χώρες.

Μπορείτε να προσκαλέσετε τη γιαγιά σας, αλλά αυτή δεν είναι η καλύτερη επιλογή. Για παράδειγμα, έχω έναν κανόνα ότι δίνω καραμέλα στα παιδιά για κάποιο λόγο, αλλά όταν έχουν φάει ή έχουν κάνει κάτι. Αλλά για κάποιο λόγο πιστεύει ότι γλυκά μπορεί να τα δώσει όποτε θέλει.

Οι γιαγιάδες συχνά παραβιάζουν τους κανόνες της οικογένειας. Ως αποτέλεσμα, τα παιδιά μεγαλώνουν μέσα στο χάος και δεν καταλαβαίνουν ποια πραγματικότητα να πιστέψουν. Όταν αποχαιρέτησα όλες τις γιαγιάδες, η ζωή έγινε πολύ πιο εύκολη. Αλλά αν αυτό είναι ένα ικανό άτομο που θα κάνει αυτό που ζητά η νεαρή μητέρα, αυτό είναι άλλο ερώτημα.

Ιστορία 2. «Προσπαθώ να μην πω πόσα παιδιά έχω»

Semyon Kremenyuk Πατέρας τεσσάρων παιδιών, δύο από τα οποία είναι υιοθετημένα.

Σχετικά με τη γέννηση της πρώτης κόρης

Με τη γυναίκα μου είμαστε παντρεμένοι σχεδόν 14 χρόνια. Όταν ακόμα γνωριστήκαμε και σχεδιάζαμε να παντρευτούμε, ανακαλύψαμε ότι και οι δύο θέλουμε παιδιά. Τώρα έχουμε τέσσερις από αυτούς: 13, 8, 7 και 4 ετών. Υιοθετήσαμε δύο από αυτά.

Το πρώτο παιδί γεννήθηκε όταν ήμουν 21 ετών και η γυναίκα μου ήταν 20. Κατά μία έννοια, τότε χαρήκαμε. Στη νεολαία μου, όλα ήταν πιο εύκολα, για παράδειγμα, να μείνω χωρίς ύπνο. Και η κόρη μας αποδείχθηκε χωρίς προβλήματα: κοιμήθηκε, έτρωγε, δεν ήταν ιδιότροπη.

Όλες οι δυσκολίες συνδέονταν με την απόκτηση νέας εμπειρίας. Σου λένε: «Χαλάρωσε, μόνο κρυώνει!», Αλλά βλέπεις ότι το παιδί είναι ζεστό και δεν ξέρεις τι να κάνεις. Αλλά ήταν ακόμα πιο δύσκολο για τη γυναίκα μου. Υπέφερε σωματικά κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης και είχε μεγαλύτερη ευθύνη στην οικογένειά μας. Αφιέρωσα πολύ χρόνο στη δουλειά και προσπάθησα να βοηθήσω τη γυναίκα μου και να τη στηρίξω. Αυτό απαιτούσε μια ορισμένη ποσότητα πειθαρχίας.

Αλλά μετά από λίγο καταλάβαμε ότι τα παιδιά δεν είναι τόσο τρομακτικά όσο φαινόταν, και θέλαμε περισσότερα.

Σχετικά με έναν ιδιαίτερο γιο

Σε ηλικία δύο ετών, η κόρη μου έγινε πολύ πιο αυτόνομη και άρχισε να περπατάει. Τώρα ήταν δυνατό να προσλάβουν μια νταντά ή να δώσουν το παιδί σε γιαγιάδες. Αυτό απελευθέρωσε αμέσως πολύ χρόνο και αποφασίσαμε ότι θέλαμε να γυρίσουμε τώρα και μετά να απολαύσουμε τη ζωή.

Δυστυχώς, η δεύτερη εγκυμοσύνη έληξε ανεπιτυχώς. Μετά από μερικά χρόνια, προσπαθήσαμε ξανά και το δεύτερο βιολογικό μας παιδί είχε ήδη γεννηθεί. Αποδείχτηκε ιδιαίτερο: λόγω μεγάλων προβλημάτων υγείας, ο γιος μας δεν περπατάει ούτε μιλάει.

Οι γιατροί μας συμβούλεψαν να μην ξαναγεννήσουμε.

Ανησυχούσαμε πολύ για αυτή την κατάσταση, επομένως είναι δύσκολο να συγκρίνουμε συναισθήματα από τη γέννηση του πρώτου και του δεύτερου μωρού. Αυτά είναι εντελώς διαφορετικά παιδιά.

Περί υιοθεσίας και υιοθεσίας

Συζητούσαμε για πολύ καιρό το ενδεχόμενο να γίνουμε ανάδοχοι γονείς και ξέραμε ότι αργά ή γρήγορα θα το κάναμε. Πέντε χρόνια μετά τη γέννηση του γιου μας σκεφτήκαμε να υιοθετήσουμε ένα κορίτσι 1-2 ετών. Η βιολογική μας κόρη συμμετείχε στη λήψη αυτής της απόφασης. Ήταν ήδη 10 ετών, οπότε μίλησαν μαζί και συμβουλεύτηκαν. Ήταν υπέρ και εξακολουθεί να μας υποστηρίζει σε αυτό.

Στην κοινωνική υπηρεσία, μας συμβούλεψαν να διευρύνουμε τα κριτήρια αναζήτησής μας, ώστε να υπάρχουν περισσότερες επιλογές. Ως εκ τούτου, αναφέραμε ότι μας ενδιαφέρουν 1-2 παιδιά κάτω των έξι ετών.

Μόλις λάβαμε την ιδιότητα των θετών γονέων πήγαμε διακοπές. Την επόμενη μέρα μας πήραν τηλέφωνο και είπαν ότι υπάρχουν παιδιά που μας ταιριάζουν: ένα κορίτσι δύο ετών και ο αδερφός της πέντε ετών. Και ρωτούν: "Ενδιαφέρον;" Τρελαθήκαμε λίγο, σκεφτήκαμε και είπαμε: «Ναι, για να δούμε».

Αυτά ήταν τα πρώτα παιδιά που μας πρότειναν και αμέσως συμφωνήσαμε.

Μετά την υιοθεσία, καταλάβαμε ότι τα παιδιά δεν μας αρέσουν, γιατί δεν ξέρουν πώς να το κάνουν. Στο ορφανοτροφείο, απλά δεν τους διδάχτηκαν πώς να χειρίζονται τα δικά τους συναισθήματα. Ήταν δύσκολο: φροντίζεις το άτομο, του δίνεις τη ζεστασιά σου, αλλά τίποτα σε αντάλλαγμα. Μας πήρε δύο χρόνια για να το αλλάξουμε αυτό.

Σχετικά με τη στάση των άλλων και τα στερεότυπα

Λυπάμαι για τη στάση απέναντι στις πολύτεκνες οικογένειες στην κοινωνία μας. Προσπαθώ μάλιστα να μην πω πόσα παιδιά έχω και ποιος είναι βιολογικός και ποιος υιοθετείται, γιατί πραγματικά εκπλήσσει τον κόσμο: «Ουάου! Ελα! Γιατί τόσο πολύ; Γιατί υιοθετήθηκε;»

Για παράδειγμα, στη διαδικασία της υιοθεσίας, είχαμε ένα δικαστήριο που εξέτασε τη δυνατότητα μεταφοράς της επιμέλειας. Και ο δικαστής ρώτησε: "Γιατί το χρειάζεστε αυτό;"

Απάντησα: «Λατρεύω τα παιδιά. Θέλω παιδιά. Δεν ξέρω πια γιατί. Τι εννοείς γιατί;"

Είμαι έκπληκτος με αυτή την ερώτηση. Γιατί τρως ψωμί και πίνεις νερό; Χάρηκα που έχω μπαμπά και μαμά και δεν είναι χωρισμένοι, αλλά αγαπιούνται και αγαπιούνται. Έχω δει αυτό το παράδειγμα. Τα παιδιά δεν πρέπει να είναι χωρίς γονείς.

Οι μεγαλύτεροι λένε συχνά ότι φορτωθήκαμε με παιδιά και καταστρέψαμε τα νιάτα μας. Και οι συνομήλικοι πιστεύουν ότι τα μεγάλα παιδιά έχουν λίγες πιθανότητες να πετύχουν κάτι στη ζωή. Όμως τα παιδιά δεν γίνονται πέτρα στο λαιμό τους. Αυτό είναι, φυσικά, ένα ορισμένο βάρος, μια μείωση της κινητικότητας, αλλά όλα εξαρτώνται σε μεγάλο βαθμό από την οργάνωση και την επιθυμία.

Έχουμε τρία υγιή και δραστήρια παιδιά που έχουν δικά τους σχολεία, κύκλους, μαθήματα. Και υπάρχει ένα παιδί που χρειάζεται ιδιαίτερη φροντίδα. Ταυτόχρονα, με τη γυναίκα μου καταφέρνουμε να πάμε διακοπές, να ασχοληθούμε με χόμπι, βλέπουμε ταινίες και έχουμε κάνει επισκευές. Ζούμε μια γεμάτη ζωή.

Όσο περισσότερα παιδιά υπάρχουν, τόσο πιο σημαντική είναι η πειθαρχία για τους γονείς. Αρχίζετε να αντιλαμβάνεστε κάθε μισή ώρα ως αποτελεσματικό χρόνο. Εάν συγχρονίσετε εργασίες μεταξύ τους εκ των προτέρων και ακολουθήσετε το χρονοδιάγραμμα, τότε όλα μπορούν να γίνουν. Και ταυτόχρονα κουράζεσαι όχι περισσότερο από ένα άτομο που κάθεται σε ένα γραφείο από τις εννιά έως τις έξι, και μετά γυρίζει σπίτι και ξεκουράζεται.

Τα παιδιά εμφανίζονταν εναλλάξ και είχαν ελαφρύ αντίκτυπο στην καριέρα τους. Ζούμε ως πλήρης δύναμη εδώ και δύο χρόνια, και ήταν εκείνη τη στιγμή που άρχισα να εργάζομαι σε μια ομάδα ηγετών σε μια μεγάλη εταιρεία μέσων ενημέρωσης. Πριν από αυτό, έχτιζα μια επιχείρηση για οκτώ χρόνια.

Πρέπει να αποτίσω φόρο τιμής στη γυναίκα μου, η οποία προσπάθησε να με ελευθερώσει για τις δουλειές και τώρα για τη δουλειά. Εκείνη ανέλαβε τα παιδιά και μπόρεσα να εξελίξω την καριέρα μου. Ταυτόχρονα, η γυναίκα μου καταφέρνει ακόμα να κερδίζει χρήματα: είναι ελεύθερος επαγγελματίας και με βοηθά σε κάποια έργα. Επομένως, το μόνο ερώτημα είναι η μέγιστη οργάνωση.

Προσοχή στα παιδιά

Υπάρχει μια ευρέως διαδεδομένη πεποίθηση ότι όταν εμφανίζεται ένα νέο παιδί, τα προηγούμενα αρχίζουν να λαμβάνουν λιγότερη προσοχή και να υποφέρουν πολύ από αυτό. Ως παιδί, μου φαινόταν ότι την αδερφή μου την αγαπούσαν περισσότερο, αλλά της φαινόταν ότι ήμουν. Αυτό είναι παιδικός φθόνος, κακοί τρόποι ή ανωριμότητα. Απλά πρέπει να δουλέψει.

Η γυναίκα μου και εγώ ήμασταν σίγουροι: αν υπάρχει ένα παιδί, θα κακομαθευτεί και θα μεγαλώσει εγωιστής. Έχω δει πολλά τέτοια παραδείγματα στη ζωή μου. Θέλαμε η οικογένεια να έχει μια παιδική ομάδα. Για να ξέρει ένας άνθρωπος τι πρέπει να μοιραστεί και ότι δεν είναι ο ομφαλός της γης.

Δεν ανησυχούσαμε καθόλου ότι κάποιος μπορεί να στερηθεί προσοχής, γιατί αγαπάμε τα παιδιά και αφιερώνουμε όλο τον ελεύθερο χρόνο μας σε αυτά. Πώς να το διανείμετε στα παιδιά είναι ένα άλλο ερώτημα. Αλλά αποδείχθηκε ότι όλα είναι πολύ απλά. Μιλάτε με τα παιδιά εναλλάξ ή παίζετε με όλους μαζί. Είναι όλοι διαφορετικών ηλικιών και χρειάζονται διαφορετικά πράγματα. Νιώθω ότι δεν το έχω αγκαλιάσει για πολύ καιρό, δεν το έχω φιλήσει, αλλά δεν έχω μιλήσει μαζί του - με καθοδηγούν οι αισθήσεις.

Σχετικά με μια μεγάλη οικογένεια

Με ζεσταίνει η σκέψη μιας μελλοντικής μεγάλης οικογένειας. Φαντάζομαι ότι κάποτε ο καθένας θα έχει τα δικά του παιδιά και τις ανησυχίες του και μετά θα μαζευόμαστε για τις διακοπές στο ίδιο σπίτι. Η γυναίκα μου και εγώ μας ελκύει πολύ αυτό, οπότε είμαστε έτοιμοι να περάσουμε κάποιες δυσκολίες τώρα.

Πρόσφατα, μίλησα με έναν φίλο που σκεφτόταν να κάνει παιδιά για πολύ καιρό, αλλά κατέληξε να αποκτήσει μια γάτα. Λέει ότι το ζώο ξαπλώνει στο στομάχι του, γουργουρίζει και αυτό τον κάνει αμέσως να αισθάνεται καλά, η διάθεση ανεβαίνει.

Το βλέπω με ένα χαμόγελο, γιατί τα παιδιά είναι σαν εκατό γάτες.

Οι άνθρωποι έχουν ανάγκες για ανατροφή, κατεύθυνση, τεκνοποίηση. Και λένε: «Όχι, δεν θέλω να ζοριστώ, προτιμώ να έχω γάτα ή σκύλο». Αυτή η ιδέα δεν είναι δημοφιλής στους φίλους και τους γνωστούς μου, αλλά πάντα λέω ευθέως ότι ένα κατοικίδιο δεν πρέπει να αντικαταστήσει την ιδέα της συνέχισης της οικογένειάς σας. Και αν δεν θέλετε να συνεχίσετε, τότε υπάρχουν πολλά παιδιά που κάθονται χωρίς γονείς.

Φυσικά, όλα αυτά επιβάλλουν ορισμένους περιορισμούς. Για παράδειγμα, δεν είμαστε τόσο κινητικοί όσο οι άνθρωποι χωρίς παιδιά. Αλλά αν έχετε τουλάχιστον ένα παιδί, τότε είστε περίπου στην ίδια κατάσταση με εμάς με τα τέσσερα. Αν θες να πας διακοπές, αλλά η νταντά είναι άρρωστη ή οι παππούδες δεν θέλουν να βοηθήσουν, δεν πας διακοπές, όσα παιδιά κι αν έχεις.

Ένα άλλο μειονέκτημα είναι η εκπαιδευτική διαδικασία. Παίρνει έναν πόρο - νεύρα και δύναμη. Αλλά δεν θα υπήρχαν παιδιά, κάτι άλλο θα μου έπαιρνε τα νεύρα και τη δύναμη. Και έτσι τα επενδύω σε μελλοντικούς ανθρώπους. Το καθήκον μου είναι να δημιουργήσω καλούς εκπροσώπους της κοινωνίας, χάρη στους οποίους κάτι θα αλλάξει αργότερα.

Τι πρέπει να γνωρίζουν οι νέοι γονείς

Τα παιδιά δεν πρέπει να γίνονται το κέντρο της ζωής. Πρώτα απ 'όλα, αυτό θα επηρεάσει τη σχέση των συζύγων. Πρέπει να κάνετε τα πάντα για να μην παρατήσετε τη δουλειά σας.

Ο σύζυγος πρέπει να φροντίζει ώστε η σύζυγος να μην επικεντρώνεται μόνο στα παιδιά. Όλοι θα υποφέρουν από αυτό. Βοηθήστε την να βρει ένα χόμπι ή μια δουλειά μερικής απασχόλησης. Παρακολουθήστε την υγεία της - σωματική και, το πιο σημαντικό, ψυχική.

Και αν φοβάστε να κάνετε πολλά παιδιά, τότε απλά φανταστείτε μια κρύα πισίνα. Πρέπει να κλείσετε τα μάτια σας, να ομαδοποιηθείτε και να πηδήξετε με μια βόμβα. Και εκεί θα εξακολουθείς να πετάς, να πετάς, να κολυμπάς έξω, να ζεσταίνεσαι και επίσης θα βιώνεις δροσερά συναισθήματα. Και μετά θα το πεις σε όλους για πολύ καιρό.