Διαχείριση θυμού: πώς να χρησιμοποιήσετε τον θυμό προς όφελός σας

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Υπάρχουν μόνο τέσσερις αληθινοί λόγοι για να είσαι θυμωμένος με άλλους ανθρώπους.

Η Δανή συγγραφέας και ψυχοθεραπεύτρια Ilse Sand στο βιβλίο "Compass of Emotions: How to Understand Your Feelings" έχει παρουσιάσει στα ράφια την πραγματική προέλευση της επιθετικότητας και έδωσε συστάσεις για το πώς να διοχετεύσετε τα βουρκωτικά συναισθήματα σε ένα παραγωγικό κανάλι αντί σε ένα καταστροφικό.

Ο καθένας μας έχει στιγμές που θυμώνει με άλλους ανθρώπους. Και φαίνεται ότι πραγματικά υπάρχει λόγος θυμού. Κάποιος σε έσπρωξε και δεν ζήτησε συγγνώμη. Κάποιος άργησε σε μια σημαντική συνάντηση, αναγκάζοντας τα σχέδια να μετακινηθούν. Κάποιος σκαρφαλώνει με την τρυφερότητα και τα ηλίθια SMS όταν υπάρχει μπλοκάρισμα στη δουλειά! Δίνεις διέξοδο στην αντικειμενική, με την πρώτη ματιά, αγανάκτηση, τιμωρείς τον «δράστη» - και στο τέλος έχεις μια σύγκρουση, μια χαλασμένη διάθεση, τεταμένες σχέσεις με τους άλλους και άλλες απολαύσεις μιας έκρηξης θυμού.

Τέτοιες στιγμές πολλοί παρηγορούνται από τη σκέψη: «Ήταν ο πρώτος που ξεκίνησε, μόλις απάντησα». Αλλά αυτό δεν ισχύει. Είναι εξαιρετικά σπάνιο ο θυμός να είναι απλώς θυμός. Τις περισσότερες φορές θυμώνουμε με άλλους ανθρώπους χωρίς να φταίνε οι ίδιοι - οι λόγοι της οργής κρύβονται στον εαυτό μας. Ο θυμός είναι ένα τυπικό δευτερεύον συναίσθημα που εμφανίζεται μόνο ως απάντηση σε άλλα, βαθύτερα συναισθήματα που βιώνουμε σε σχέση με την κατάσταση.

Αυτά τα συναισθήματα που προκαλούν οργή βασίζονται στις περισσότερες περιπτώσεις σε έναν από τους τέσσερις λόγους.

1. Κάποιος, με λόγια ή με πράξεις, σκόπιμα ή κατά λάθος πλήγωσε την περηφάνια σου, σε ταπείνωσε, έδειξε την ασημαντότητά σου. Αυτή είναι μια από τις πιο κοινές αιτίες θυμού. Η ματαιοδοξία είναι ένα οδυνηρό σημείο όλης της ανθρωπότητας.
2. Κάποιος σου προσφέρει προσοχή, εγγύτητα, φροντίδα που δεν είσαι έτοιμος να δεχτείς αυτή τη στιγμή. Ο ερεθισμός που προκύπτει είναι αυτοάμυνα, λειτουργεί σχεδόν αυτόματα.
3. Κάποιος εκτελεί ενέργειες που είναι κατηγορηματικά αντίθετες με τις αξίες και τα ιδανικά σας.
4. Κάποιος με τις πράξεις του παραβιάζει τα σχέδιά σας και περιπλέκει την επίτευξη των στόχων.

Προσδιορίζοντας ποιος από αυτούς τους λόγους πυροδότησε τον θυμό θα διευκολύνει την αντιμετώπιση του θυμού. Ας ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά σε αυτές τις τέσσερις ομάδες.

1. Διαχείριση θυμού όταν πληγώνεται η αυτοεκτίμηση

Ο θυμός που προκύπτει ως απάντηση σε κριτική ή ταπείνωση ονομάζεται ναρκισσιστικός από τους ψυχολόγους. Η αντίδραση σε αυτό στην πλειονότητα είναι προβλέψιμη: οι άνθρωποι μετατρέπονται σε παιδιά που απομακρύνουν τον δράστη και του φωνάζουν: "Έτσι είναι!" Όσο πιο συγκρατημένος και ορθολογικός προκύπτει μια διαφορετική επιθυμία - να προσπαθήσει να εξηγήσει τον εαυτό του, να δείξει στον ομόλογό του ότι έκανε λάθος στην κριτική του, να τον κάνει να αλλάξει γνώμη.

Δυστυχώς, αυτές οι τακτικές συχνά αποτυγχάνουν. Εάν ξεσπάσετε, η υπόθεση θα κλιμακωθεί σε μια σύγκρουση στην οποία ο θύτης σας είναι απίθανο να παραδεχτεί ότι έχετε δίκιο. Αν αρχίσετε να εξηγείτε, πιθανότατα θα θεωρηθείτε βαρετός και απίθανο να σας ακούσουν.

Πώς φαίνεται στην πραγματική ζωή

Φανταστείτε έναν σύζυγο και έναν πατέρα (καλά, ας πούμε, τον Κόλια), που επιστρέφει σπίτι μετά από μια εργάσιμη μέρα, βλέπει την ταπετσαρία ζωγραφισμένη από παιδιά, την κουρασμένη σύζυγό του Nastya, και επιπλέον, ανακαλύπτει επίσης ένα βουνό από βρώμικα πιάτα στην κουζίνα. «Ήσουν σπίτι όλη μέρα, δεν μπορούσες τουλάχιστον να πλύνεις τα πιάτα;» αναβοσβήνει.

Η Nastya βράζει αναμενόμενα ως απάντηση. Θέλει να φωνάξει: «Δεν μπορείς! Προσπάθησε να «κάτσεις σπίτι», θα δω πώς θα τα βγάλεις πέρα με δύο παιδιά, θα τρέξεις μαζί τους για να ψωνίσεις, θα ταΐσεις τους πάντες, θα διαβάσεις ένα βιβλίο μαζί τους, θα κρεμάσεις το μπουγάδα!». Η Nastya είναι έτοιμη στη ζέστη της στιγμής να απαριθμήσει τον Kolya όλες τις εργασίες που κάνει, αλλά αυτός δεν το προσέχει.

Και, με την πρώτη ματιά, η Nastya έχει δίκιο. Αλλά αν δώσει διέξοδο στη δυσαρέσκεια της, αυτό μόνο θα επιδεινώσει τη σύγκρουση.

Τι να κάνω

Καταλάβετε ότι ο θυμός σε αυτή την περίπτωση είναι δευτερεύον συναίσθημα. Πιθανότατα, η αγανάκτηση της Nastya δεν κρύβει καθόλου θυμό στον σύζυγό της, αλλά δύο άλλα συναισθήματα.

1. Θλίψη

Θλίψη λόγω του γεγονότος ότι ένα αγαπημένο πρόσωπο βλέπει τη Nastya όχι όπως θα ήθελε να φαίνεται στα μάτια του. Όχι μια σύζυγος που καταβάλλει μεγάλη προσπάθεια για να δημιουργήσει ένα «αξιόπιστο πίσω μέρος» για τον άντρα της, για να είναι μια καλή μητέρα για κοινά παιδιά, αλλά μια τεμπέλα και ατημέλητη.

Αν ναι, τότε η καλύτερη διέξοδος είναι να εκφράσετε το πραγματικό σας συναίσθημα. Πες στον Κόλια: «Είμαι πολύ στενοχωρημένος που με μαλώνεις». Πιθανότατα, θα απαντήσει: "Και τι νομίζεις ότι κάνω λάθος;!" Και μόνο τώρα έρχεται η στιγμή που έχει νόημα η Nastya να επιδοθεί σε εξηγήσεις, επειδή ο Kolya εξέφρασε την ετοιμότητά του να την ακούσει.

2. Φόβος

Αυτό το συναίσθημα επίσης συχνά κρύβεται πίσω από τον ναρκισσιστικό θυμό. Η Nastya ανησυχεί: αν ο Κόλια τη θεωρεί πραγματικά χυδαία, τι γίνεται αν δεν θέλει να ζήσει πια μαζί της; Κι αν αρχίσει να ψάχνει για άλλη γυναίκα;

Εάν η Nastya φοβάται πραγματικά να χωρίσει, πρέπει και πάλι να εκφράσει τα συναισθήματά της. Για παράδειγμα, ρωτήστε: "Το λες… Αυτό σημαίνει ότι με αγαπάς λιγότερο;"

Σε αυτό ο Κόλια μπορεί να απαντήσει: «Σ' αγαπώ, αλλά είμαι τόσο κουρασμένος μετά τη δουλειά. Θέλω απλώς να έρθω σε ένα καθαρό σπίτι όπου με καλωσορίζουν για δείπνο». Από έναν επιθετικό στα μάτια της Nastya Kolya θα μετατραπεί σε αυτό που είναι - σε έναν κουρασμένο άντρα που ωστόσο αγαπά αυτήν και τα παιδιά της. Ο φόβος θα εξαφανιστεί και μαζί του ο θυμός θα φύγει. Και το πρόβλημα της ζωής μπορεί να λυθεί χωρίς να υψώσετε τη φωνή σας ο ένας στον άλλον.

Ο περιορισμός των συναισθημάτων δεν είναι πάντα χρήσιμος - μπορεί να οδηγήσει σε άλλα προβλήματα. Ωστόσο, είναι καλό να γνωρίζετε ότι έχετε τη δυνατότητα να επιλέξετε πώς θα αντιδράσετε.

Ilse Sand

2. Διαχείριση θυμού όταν αμυνόμαστε

Αυτή είναι επίσης μια συνηθισμένη κατάσταση: υπάρχουν στιγμές που πρέπει να μείνουμε μόνοι. Αυτό συμβαίνει όταν οι εσωτερικοί πόροι εξαντλούνται και ένα άτομο χρειάζεται ένα διάλειμμα για να συγκεντρώσει ξανά δυνάμεις. Η παροχή φροντίδας ή βοήθειας σε τέτοιες στιγμές δεν είναι πάντα χρήσιμη. Αμυνόμενοι εν αγνοία μας από την «εισβολή», ξενερώνουμε αγαπημένα πρόσωπα.

Πώς φαίνεται στην πραγματική ζωή

Τους τελευταίους τρεις μήνες, η Νίνα δούλευε απελπισμένα στη δουλειά, ελπίζοντας σε μια προαγωγή. Αλλά για κάποιο λόγο, η διοίκηση έκανε μια επιλογή υπέρ ενός άλλου υπαλλήλου. Η Νίνα επιστρέφει σπίτι. Νιώθει εξαντλημένη και συντετριμμένη, δεν καταλαβαίνει ακριβώς τι να κάνει στη συνέχεια.

Ο σύζυγος της Νίνας Σεργκέι έρχεται επίσης σπίτι. Χαμογελάει, φέρνει φαγητό στην κουζίνα, αλλά η Νίνα δεν έχει ούτε την επιθυμία ούτε τη δύναμη να επικοινωνήσει μαζί του. Αρχίζει σιωπηλά να ετοιμάζει το δείπνο.

Αυτή τη στιγμή ο Σεργκέι προσπαθεί να την αγκαλιάσει παιχνιδιάρικα και η Νίνα αισθάνεται τον εκνευρισμό να αναβοσβήνει μέσα της. Του τινάζει απότομα το χέρι και θέλει να πει: «Μην με αγγίζεις! Καλύτερα να πάτε να ξεφλουδίσετε τις πατάτες!».

Πιθανότατα, αυτά τα λόγια του Σεργκέι θα προσβάλλουν με όλες τις επακόλουθες συνέπειες για τις οικογενειακές σχέσεις. Το πρωί η Νίνα θα ξυπνήσει με τη μελαγχολική σκέψη ότι ούτε στη δουλειά την εκτιμούν ούτε στο σπίτι την καταλαβαίνουν.

Τι να κάνω

Και πάλι, καταλάβετε ότι ο θυμός που βιώνει η Νίνα ως απάντηση σε ένα άγγιγμα είναι δευτερεύον. Ο εκνευρισμός της δεν προκαλείται από τον Σεργκέι: συνδέεται με μια απολύτως φυσιολογική επιθυμία να μείνει μόνος για λίγο.

Και θα ήταν πολύ λογικό να το πούμε δυνατά. Για παράδειγμα, όπως αυτό: «Δεν θέλω να μιλήσω τώρα, άσε με να είμαι μόνος». Ή με άλλα λόγια: «Συγγνώμη, δεν έχετε καμία σχέση με αυτό. Πρέπει να σκεφτώ λίγο, εντάξει; Όταν το αφήσει, θα σας το πω».

Ναι, σε τέτοιες περιπτώσεις μπορεί να είναι δύσκολο να συγκεντρωθείτε και να διατυπώσετε τα συναισθήματά σας ώστε να μην προσβάλετε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο. Αν διαπιστώσετε ότι δεν αντιμετωπίζετε τον θυμό σας και απομακρύνετε τα αγαπημένα σας πρόσωπα, τα οποία χρειάζεστε ακόμα βοήθεια, αξίζει να συζητήσετε αυτήν την κατάσταση με έναν θεραπευτή.

Δεν μπορείς να σπαταλάς τη ζωή σου υποφέροντας από το γεγονός ότι απωθούμε αυτούς που τόσο πολύ χρειαζόμαστε.

Ilse Sand

3. Διαχείριση θυμού όταν κάποιος αρνείται τις αξίες μας

Είμαστε όλοι διαφορετικοί και δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι οι συνήθειες, η συμπεριφορά, οι ιδέες μας για το «σωστό» και το «λάθος» είναι διαφορετικές. Μερικές φορές οι διαφορές είναι τόσο μεγάλες που προκαλούν θυμό.

Πώς φαίνεται στην πραγματική ζωή

Η Μάσα αγαπά τη δουλειά της, αλλά δεν της αρέσει η συνάδελφός της Inna Pavlovna, η οποία την πιάνει στο διάδρομο και αρχίζει να μιλάει για πολλή, πολύ ώρα για αυτό που η Μάσα είναι εντελώς αδιάφορο: για τη ντάτσα, τα σπορόφυτα, τον εγγονό Kesha και την ανεμοβλογιά.

Μερικές φορές η Μάσα είναι έτοιμη να φουντώσει: «Inna Pavlovna, γιατί κολλάς σε μένα! Και εγώ έχω πολλά προβλήματα, δεν σας τα πετάω! Εκτιμώ τον προσωπικό σου χώρο, οπότε θα μάθεις να εκτιμάς τον δικό μου!».

Αλλά αυτή είναι μια καταστροφική επιλογή: θα καταστρέψει τουλάχιστον τη σχέση. Και ως μέγιστο, η Inna Pavlovna θα θυμάται ότι είναι η επικεφαλής λογίστρια εδώ και αυτό δεν θα τελειώσει με τίποτα καλό για τη Μάσα, η οποία κατέχει μια θέση παρακάτω.

Τι να κάνω

Να συνειδητοποιήσει ότι όλο το λάθος της Inna Pavlovna έγκειται στο γεγονός ότι συμπεριφέρεται με τρόπο που η Μάσα δεν θα είχε ποτέ συμπεριφερθεί. Και εδώ υπάρχουν δύο επιλογές.

Πρώτον, μπορείτε να προσπαθήσετε να πείσετε τον "δράστη" να αλλάξει τη συμπεριφορά έτσι ώστε να μην έρχεται πλέον σε αντίθεση με τις αρχές της ζωής της Μάσα. Αυτό μπορεί να γίνει με αναφορά, για παράδειγμα, στην αφθονία της εργασίας. «Συγγνώμη, Inna Pavlovna, είμαι πολύ απασχολημένος αυτή τη στιγμή, το ρεπορτάζ έχει πάρει φωτιά!» - και επαναλάβετε αυτό το μάντρα σε κάθε συνάντηση.

Δεύτερον, μπορείτε να σκεφτείτε τις δικές σας αρχές και, ίσως, να αναθεωρήσετε κάποιες από αυτές. Αυτός είναι ο λόγος που η Μάσα προσπαθεί να μην πει σε κανέναν για τα προβλήματά της; Ίσως φοβάται να πιέσει τους άλλους γύρω τους; Ή μήπως τα θεωρεί μικρά και δεν ενδιαφέρουν κανέναν; Αλλά αυτό είναι μια εκδήλωση συμπλέγματος! Ίσως οι συνάδελφοι, αν η Μάσα μάθει να μοιράζεται τις εμπειρίες της μαζί τους, θα είναι σε θέση να δώσουν καλές συμβουλές. Το να επιτρέπετε τόσο στους άλλους όσο και στον εαυτό σας να μιλήσουν για αυτό που «πονάει» δεν είναι κακή απόφαση.

Εάν βάζετε πολύ υψηλές απαιτήσεις από τον εαυτό σας, συχνά εκνευρίζεστε με εκείνους που επιτρέπουν στον εαυτό τους να χαλαρώσει.

Ilse Sand

Ωστόσο, όταν πρόκειται για αξίες και ιδέες, πρέπει να ακολουθήσετε μια διαφορετική προσέγγιση. Αν, για παράδειγμα, νοιάζεστε για το περιβάλλον, τότε μάλλον θα θυμώσετε όταν δείτε κάποιον να το μολύνει. Και σε αυτή την περίπτωση, η αγανάκτησή σας θα είναι δικαιολογημένη. Το να υπερασπίζεστε τις αξίες σας θα σας κάνει να νιώσετε πολύ καλύτερα. Λοιπόν, για να νιώθετε μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση, είναι λογικό να εγγραφείτε σε έναν οργανισμό στον οποίο το σύστημα αξιών είναι παρόμοιο με το δικό σας.

4. Διαχείριση θυμού όταν κάποιος αναστατώνει τα σχέδιά μας

Σε αυτές τις καταστάσεις, δεν παίρνουμε αυτό που θέλουμε, ούτε εμπίπτουν σε καμία από τις άλλες τρεις κατηγορίες. Να μερικά παραδείγματα.

1. Σου φαίνεται ότι κάποιος σε εμποδίζει να φτάσεις στο στόχο σου (βάζοντας μπαστούνια στους τροχούς σου).
2. Δεν παίρνετε αυτό που θέλετε (απογοητευμένοι).
3. Άλλοι παραβιάζουν τα όριά σας αγγίζοντας τα πράγματά σας ή χορεύοντας με τον σύντροφό σας πολύ κοντά του. Το τελευταίο προκαλεί θυμό, παρόμοιο με εκείνο των ζώων όταν ένας ξένος εισβάλλει στην επικράτειά τους.

Πώς φαίνεται στην πραγματική ζωή

Ας υποθέσουμε ότι ο γείτονάς σας παρκάρει ακριβώς μπροστά στο γκαράζ σας. Μπορείτε να φύγετε, αλλά θα πρέπει να ξοδέψετε περισσότερο χρόνο και προσπάθεια σε αυτό από ό,τι συνήθως, και έχετε ήδη καθυστερήσει! Η πρώτη επιθυμία είναι να κλωτσήσετε το αυτοκίνητο του παραβάτη στο τιμόνι και όταν βγει έξω, να του αφήσετε όλα όσα σκέφτεστε για αυτόν.

Το να εκτονώσετε το θυμό σας φαίνεται σαν μια καλή λύση σε αυτή την περίπτωση. Αλλά, δυστυχώς, αυτό δεν θα οδηγήσει σε τίποτα καλό. Πιθανότατα, θα ακούσετε από έναν γείτονα κάτι σαν: "Άφησα το αυτοκίνητο για δύο λεπτά και κάνατε ένα ξέσπασμα εδώ!" ή "Ποιος σου έδωσε το δικαίωμα να μου μιλάς με τέτοιο τόνο;!" Ως αποτέλεσμα, θα έχετε έναν ακόμη επικριτή.

Όταν είσαι θυμωμένος, έχεις μια ανεκπλήρωτη επιθυμία. Αν ξέρεις ακριβώς τι θέλεις και το μεταφέρεις στον αντίπαλό σου αντί για θυμό, τελικά θα πετύχεις πολύ καλύτερα αποτελέσματα.

Ilse Sand

Τι να κάνω

Εάν συνειδητοποιήσετε ότι ο θυμός σχετίζεται με το γεγονός ότι κάποιος σπάει τα σχέδιά σας, προσπαθήστε να εκφράσετε συναισθήματα όχι με τη μορφή μομφής, αλλά με τη μορφή ευχής. Για παράδειγμα, μπορείτε να πείτε στον γείτονά σας τα εξής: «Αν δεν σας είναι δύσκολο, οδηγήστε το αυτοκίνητο μόλις μερικά μέτρα αριστερά. Τότε θα είναι πιο εύκολο για μένα να φύγω».

Πιθανότατα, ένα τέτοιο ευγενικό αίτημα θα εκπληρωθεί και δεν θα μετατραπεί σε μια σύγκρουση που σιγοκαίει. Αντί για αντίπαλο, θα αποκτήσετε ένα άτομο που έχει ήδη συνεργαστεί μαζί σας μια φορά - και πιθανότατα θα συνεχίσει να συνεργάζεται.

Αυτές οι συμβουλές είναι μόνο μερικά από τα μυστικά της διαχείρισης του θυμού. Στο βιβλίο "Compass of Emotions: How to Determine Your Feelings", η Ilse Sand λέει πώς να αναγνωρίσετε τα αληθινά σας συναισθήματα και να τα εξηγήσετε με διακριτικότητα αλλά ξεκάθαρα στους γύρω σας. Αυτό θα σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε όχι μόνο τον θυμό, αλλά και με άλλα αρνητικά συναισθήματα - φθόνο, αγανάκτηση, ντροπή - και να αποσπάσετε θετικές ευκαιρίες από αυτά.