Γιατί οι χωρισμοί είναι πιο δύσκολοι για μερικούς ανθρώπους

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Γιατί κάποιοι άνθρωποι αναρρώνουν τόσο εύκολα μετά από έναν επώδυνο χωρισμό, ενώ άλλοι δεν μπορούν να καλύψουν το κενό που προέκυψε με την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου για χρόνια; Υπάρχει κάποια σχέση μεταξύ του χωρισμού και της γνώμης του ατόμου για τον εαυτό του; Η Lauren Howe έχει τις απαντήσεις σε αυτές τις δύσκολες ερωτήσεις, τις μοιραζόμαστε στο άρθρο.

Η πιο συνηθισμένη ερώτηση που κάνουν οι περισσότεροι στον εαυτό τους μετά από ένα ιδιαίτερα οδυνηρό τέλος είναι: «Τι στο διάολο πήγε στραβά;». Οι άνθρωποι τείνουν να μαθαίνουν από τα λάθη και γι' αυτό προσπαθούν πάση θυσία να φτάσουν στο βάθος της αλήθειας πριν ξεκινήσουν νέες σχέσεις. Αναλύουν γεγονότα και λεπτομέρειες, επαναλαμβάνοντας στη μνήμη τους επανειλημμένα τις στιγμές που θα μπορούσαν να γίνουν προαπαιτούμενα για τον χωρισμό, για να χτίσουν επιτέλους μια ολοκληρωμένη εικόνα του τι συνέβη.

Σε ορισμένες περιπτώσεις, τέτοιες προσπάθειες μπορούν να στεφθούν με επιτυχία: ο προβληματισμός βοηθά ένα άτομο να συμβιβαστεί με οδυνηρές αναμνήσεις του παρελθόντος και τον ωθεί να προχωρήσει. Αλλά μερικές φορές η αυταπάτη οδηγεί στο ακριβώς αντίθετο αποτέλεσμα: η πίκρα της απώλειας γίνεται μόνο πιο έντονη, αντί να υποχωρεί.

Η Lauren Howe, μαζί με τη συνάδελφό της Carol Dweck, διεξήγαγαν μια μελέτη που βοήθησε να μάθουμε γιατί ορισμένοι άνθρωποι δεν μπορούν να απαλλαγούν από τα φαντάσματα του ρομαντικού παρελθόντος τους, ενώ άλλοι, αντίθετα, τελειώνουν τις παρωχημένες σχέσεις τους με ελάχιστες απώλειες. Κατά τη διάρκεια του πειράματος, η Lauren διάβασε έναν τεράστιο αριθμό προσωπικών ιστοριών για δύσκολους χωρισμούς. Ήταν αυτοί που τη βοήθησαν να προσδιορίσει το μοτίβο που επιτρέπει να χωρίσει υπό όρους όλους τους ανθρώπους σε αυτούς τους δύο τύπους.

Η μελέτη πήγε ως εξής: πρώτα, ζητήθηκε από τους συμμετέχοντες να θυμηθούν τη στιγμή που έμαθαν ότι ο σύντροφος δεν θέλει πλέον να συνεχίσει τη σχέση. Στη συνέχεια κλήθηκαν να απαντήσουν στην ερώτηση «Πώς ένιωσες και τι μάθημα πήρες από αυτό που συνέβη;». Από τις περισσότερες απαντήσεις, έγινε σαφές ότι τις περισσότερες φορές, ο χωρισμός έκανε τους ανθρώπους να πιστεύουν ότι κάτι δεν πήγαινε καλά μαζί τους, αφού ο σύντροφος αποφάσισε να τερματίσει τη σχέση.

Όλα έμοιαζαν να πηγαίνουν καλά, αλλά μια μέρα η αγαπημένη μου σταμάτησε να μου μιλάει. Ακόμα δεν ξέρω τι έγινε. Ίσως ήμουν πολύ ενοχλητικός, τον τρόμαξε μακριά.

Συμμετέχων στο πείραμα

Κατάλαβα ότι ήμουν πολύ ευαίσθητος. Απορρίπτω τους ανθρώπους μόνο επειδή φοβάμαι να με απορρίψουν. Αυτό το χαρακτηριστικό μου τρελαίνει τους πάντες και κάνει τους ανθρώπους να μένουν μακριά μου.

Συμμετέχων στο πείραμα

Οι ήρωες όλων αυτών των ιστοριών αργά ή γρήγορα ανακάλυψαν κάποιο κρυμμένο ελάττωμα στον εαυτό τους. Κάποιοι ήταν πολύ καυστικοί, άλλοι είχαν έναν πολύ δύσκολο χαρακτήρα, εξαιτίας του οποίου δεν ήταν δυνατό να συνεχιστεί η σχέση. Όλοι αυτοί οι άνθρωποι τους ένωνε ένα πράγμα: μια αρνητική ιδιότητα, η οποία, όπως το δηλητήριο, διέβρωσε ένα υπέροχο και λαμπερό συναίσθημα.

Συνειδητοποίησα ότι κάποιο μέρος του εσωτερικού μου εαυτού σαμποτάρει την επιθυμία μου να είμαι ευτυχισμένη.

Συμμετέχων στο πείραμα

Νιώθω συντετριμμένος και συγκλονισμένος. Εδώ και καιρό προσπαθώ να πείσω τον εαυτό μου ότι δεν φταίω μόνο εγώ για αυτό που συνέβη, αλλά απλά δεν μπορώ να το κάνω. Μερικές φορές γίνεται εντελώς αφόρητο.

Συμμετέχων στο πείραμα

Όλες οι ιστορίες χωρισμού είναι παρόμοιες μεταξύ τους. Οι άνθρωποι μιλούν γι 'αυτούς με τον ίδιο τρόπο, θέτοντας, κατά κανόνα, τις ίδιες ερωτήσεις: "Τι συμβαίνει με εμένα;" και "Τι έκανα λάθος;" Και όταν βλέπουμε τους πρώην συντρόφους μας σε νέες σχέσεις, είναι βέβαιο ότι θα αναρωτηθούμε τι έχει μέσα της ή σε εκείνον που δεν θα μπορούσα να προσφέρω;

Είναι υπέροχο όταν, μετά το τέλος μιας σχέσης, οι άνθρωποι αρχίζουν να σκέφτονται τα μαθήματα που πρέπει να πάρουν από τον χωρισμό. Αυτό βοηθά πολύ στην αποφυγή παρόμοιων λαθών στο μέλλον. Αλλά συμβαίνει επίσης ότι ένα άτομο κυριολεκτικά κολλάει στην κατάσταση, αρχίζει να αμφισβητεί την αυτοεκτίμησή του και αυτό επηρεάζει αρνητικά την ψυχική του κατάσταση.

Η απώλεια ενός συντρόφου με τον οποίο είστε πολλά χρόνια στη σειρά μπορεί να οδηγήσει σε παρατεταμένη κατάθλιψη. Ο ψυχολόγος Άρθουρ Άρον και οι συνεργάτες του έχουν δείξει ότι όταν οι άνθρωποι βρίσκονται σε μακροχρόνιες στενές σχέσεις, αρχίζουν αυτόματα να ταυτίζονται με τον σύντροφό τους. Με άλλα λόγια, αντιλαμβάνονται τον άλλον ως μέρος του εαυτού τους, μπερδεύοντας τις αναμνήσεις, τα χαρακτηριστικά και τις συνήθειές του με αγνώστους και έτσι πέφτουν σε παγίδα.

Μετά τον χωρισμό, τέτοιοι άνθρωποι φαίνεται να χάνουν την πρωτοτυπία και την ταυτότητά τους. Για να ελέγξει πόσο εξαρτάται ένα άτομο από τον πρώην σύντροφό του, ο Aron του ζήτησε να ολοκληρώσει την απλούστερη εργασία: ήταν απαραίτητο να φανταστεί τον εαυτό του και τον πρώην εραστή του με τη μορφή δύο κύκλων, να τους σχεδιάσει σε χαρτί και να δει πόσο κοντά τους πέρασαν. ο ένας τον άλλον.

Κατά μία έννοια, αυτή η αμοιβαία ταύτιση μπορεί να είναι επωφελής. Γνωριμία με έναν σύντροφο, ένα άτομο περνά από ένα στάδιο που συμβατικά ονομάζεται εμβάπτιση σε άλλο άτομο. Φαίνεται να δοκιμάζει το όραμα κάποιου άλλου για τον κόσμο.

Βοηθά τους ανθρώπους να διευρύνουν τους ορίζοντές τους και να εμπλουτίσουν τη δική τους κοσμοθεωρία. Μια από τις μεγαλύτερες απολαύσεις που μας δίνουν οι σχέσεις είναι η ευκαιρία να δούμε τον εαυτό μας με άλλα μάτια, από άλλη οπτική γωνία. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι ο τρόπος ζωής της ρουτίνας αλλάζει σημαντικά με την εμφάνιση ενός νέου ανθρώπου στη ζωή μας.

Αλλά σημαίνει επίσης ότι στο τέλος της σχέσης, η απώλεια ενός συντρόφου οδηγεί στην απώλεια ενός κομματιού του εαυτού σου. Οι επιστήμονες έκαναν κάτι ενδιαφέρον: επέλεξαν δύο ομάδες ανθρώπων, εκ των οποίων η μία ήταν σε σχέση και η άλλη μισή είχε πρόσφατα χωρίσει. Όλοι οι συμμετέχοντες στο πείραμα κλήθηκαν να περιγράψουν τον εαυτό τους.

Τα αποτελέσματα της μελέτης ήταν τα εξής: οι περιγραφές των ανθρώπων που επέζησαν του χωρισμού ήταν σχεδόν διπλάσιες και περιείχαν λίγα θετικά χαρακτηριστικά. Αποδείχθηκε επίσης ότι όσο περισσότερα βιώνει ένα άτομο σε μια σχέση, τόσο μεγαλύτερη ζημιά στην προσωπικότητά του προκαλούσε ο χωρισμός.

Κατά τη διάρκεια του πειράματος, οι συμμετέχοντες συχνά παραπονέθηκαν για τις τραυματικές εμπειρίες του χωρισμού και πώς επηρέασε αρνητικά την αυτοεκτίμησή τους. Όσοι άνθρωποι μετά το τέλος της σχέσης άρχισαν να αμφιβάλλουν για τον εαυτό τους, παραδέχονται ότι θυμούνται συχνά τον πρώην σύντροφό τους. Υπήρχαν και περιπτώσεις που ο πόνος του χωρισμού δεν υποχωρούσε για χρόνια. Εάν ο χωρισμός συνέβη λόγω κάποιου αρνητικού χαρακτηριστικού ενός από τους συντρόφους, τότε οι εμπειρίες του ατόμου γίνονται βαρύ φορτίο.

Πάρα πολλά συναισθήματα. Μερικές φορές δεν με αφήνουν καν να κοιμηθώ ήσυχος. Έχουν περάσει 10 χρόνια τώρα και ο πόνος συνεχίζεται.

Συμμετέχων στο πείραμα

Μόλις βιώσουν έναν χωρισμό, οι άνθρωποι αρχίζουν λανθάνοντα να φοβούνται έναν χωρισμό στο μέλλον και εξαιτίας αυτού δεν έχουν εμπιστοσύνη στους νέους συντρόφους. Ένας από τους συμμετέχοντες στο πείραμα μοιράζεται: «Συνεχώς κρύβω τα συναισθήματά μου από το φόβο της απόρριψης ξανά». Η συγκεκριμένη πεποίθηση ότι η σχέση έληξε λόγω ελαττωμάτων και ατελειών τους κάνει να φοβούνται την επανάληψη μιας τέτοιας ιστορίας. Αυτό δεν επιτρέπει σε ένα άτομο να ανοιχτεί πλήρως σε μια νέα σχέση. Υποσυνείδητα προγραμματίζει τον εαυτό του ότι δεν θα τα καταφέρει ποτέ με κανέναν άλλον.

Συμβαίνει ότι ένας έμπειρος χωρισμός αλλάζει την αντίληψη ενός ατόμου για τις σχέσεις προς το χειρότερο. Να τι λέει σχετικά ένας από τους συμμετέχοντες στο πείραμα: «Ο χωρισμός ήταν σαν το κουτί της Πανδώρας. Τώρα οι λέξεις «αγάπη» και «πιστότητα» δεν σημαίνουν τίποτα πια για μένα».

Πώς, λοιπόν, να χωρίσεις για να υποστείς ελάχιστες ψυχολογικές απώλειες; Καλό είναι να μην συνδέετε τις ιδιαιτερότητες του χαρακτήρα σας με το γεγονός του χωρισμού, αλλά να το αντιμετωπίζετε ως κάτι πέρα από τον έλεγχό σας, ως ένα είδος τρίτης απρόβλεπτης δύναμης.

Μερικές φορές η έλλειψη ενδιαφέροντος του συντρόφου σας δεν έχει καμία σχέση με εσάς.

Ένας από τους συμμετέχοντες στο πείραμα πιστεύει ότι η αυταπάτη κατά τον χωρισμό μπορεί να αποφευχθεί: «Και οι δύο σύντροφοι μπορεί να είναι υπέροχοι άνθρωποι που απλά δεν ταιριάζουν μεταξύ τους». Μερικοί άνθρωποι αντιλαμβάνονται ακόμη και το χάσμα φιλοσοφικά, ως φυσικό μέρος της ζωής και μια πολύτιμη εμπειρία.

Για μερικούς ανθρώπους, ο τερματισμός μιας σχέσης χρησιμεύει ως ένα είδος κινήτρου για να προχωρήσουν μπροστά, το επόμενο βήμα για περαιτέρω ανάπτυξη. Σημειώνουν ότι οι χωρισμοί τους βοήθησαν να σταματήσουν να απαιτούν ανέφικτα αποτελέσματα από τον σύντροφό τους ή να έχουν υπερβολικές απαιτήσεις από αυτούς. Σε μεγάλο βαθμό λόγω συγκρούσεων, βελτιώθηκαν επίσης οι δεξιότητες επικοινωνίας: οι άνθρωποι έμαθαν να διατυπώνουν ξεκάθαρα τις επιθυμίες και τις σκέψεις τους, καθώς και να μιλούν για τις προτιμήσεις και τις εμπειρίες τους. Πολλοί ερωτηθέντες είπαν ότι ο χωρισμός τους βοήθησε να μάθουν να συγχωρούν.

Η ικανότητα να διαχωρίζουμε το γεγονός του χωρισμού και το δικό μας «εγώ» διευκολύνει πολύ τις εμπειρίες μας και το αντίστροφο. Γιατί όμως κάποιοι τα καταφέρνουν και κάποιοι όχι; Η απάντηση στην ερώτηση βασίζεται εν μέρει στην πεποίθηση ότι οι άνθρωποι είναι ικανοί να αλλάζουν με την πάροδο του χρόνου. Είναι σημαντικό αν ένα συγκεκριμένο άτομο αντιλαμβάνεται την προσωπικότητά του ως κάτι σταθερό και στατικό ή, αντίθετα, είναι επιρρεπές σε δραματικές αλλαγές και συνεχή κίνηση προς τα εμπρός.

Από ποια από αυτές τις δύο ομάδες ανήκετε και εξαρτώνται τα συναισθήματα του χωρισμού σας. Όταν ένα άτομο βλέπει την προσωπικότητά του ως κάτι στατικό, που δεν επιδέχεται αλλαγή, θα σταθεί στις αποτυχίες του. Αλλά αυτοί οι άνθρωποι που είναι σε θέση να αλλάξουν θα μπορούν να προχωρήσουν.

Το πώς εμείς οι ίδιοι αντιλαμβανόμαστε έναν χωρισμό επηρεάζει την ικανότητά μας να τον ξεπεράσουμε ανώδυνα. Η αυτοαντίληψη είναι πολύ σημαντική για όλους τους ανθρώπους. Ιστορίες στις οποίες ορισμένες ζωτικές ενέργειες (διαζύγιο, απόλυση, χωρισμός) αντιμετωπίζονται ως ένα βήμα προς τα εμπρός και όχι ως ένα τρέξιμο από το παρελθόν, γίνονται αντιληπτές πιο θετικά και δίνουν μια αίσθηση ικανοποίησης.

Γι 'αυτό είναι σημαντικό να σχετιστείτε σωστά με ένα τέτοιο γεγονός στη ζωή ως διακοπή των σχέσεων. Κάποιος θα πει: «Επικοινωνούσα λάθος με τον σύντροφό μου και, μάλλον, δεν θα μπορέσω να ανοιχτώ σε κανέναν άλλο». Ένας άλλος, παραδεχόμενος το ίδιο, θα θεωρήσει τον εαυτό του ικανό να διορθώσει το πρόβλημα και δεν θα το αντιμετωπίσει ποτέ ξανά στο μέλλον. Ίσως η συνήθεια να αναρωτιόμαστε για τη σωστή διάθεση να μας κάνει καλύτερους και πιο δυνατούς ενόψει ενός χωρισμού.