«Εγώ ο ίδιος!»: Γιατί αρνούμαστε τη βοήθεια και πώς να μάθουμε να τη δεχόμαστε

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Για όλα φταίει η παιδική εμπειρία, αλλά μπορείτε να το ξεπεράσετε μόνοι σας με τη βοήθεια των συμβουλών ενός ψυχολόγου.

Ποιες πεποιθήσεις μας εμποδίζουν να δεχτούμε βοήθεια

Πολλές από τις αντιδράσεις ενός ατόμου στην ενήλικη ζωή συνδέονται με την εμπειρία που έχει βιώσει από τη γέννησή του. Αυτό επηρεάζει επίσης τη στάση του να βοηθά. Εδώ είναι μερικές κοινές πεποιθήσεις σχετικά με το γιατί το εγκαταλείπουμε.

Το να δέχεσαι βοήθεια είναι υποχρεωμένος

Ίσως οι γονείς τήρησαν τη θέση ότι οποιαδήποτε υπηρεσία θα έπρεπε να επιστραφεί. Και για να μην γίνει «οφειλέτης», τέτοιες προτάσεις πρέπει να απορριφθούν.

Kristina Kostikova ψυχολόγος

Στο επίκεντρο αυτής της πεποίθησης βρίσκονται οι δυσκολίες στην οικοδόμηση διαπροσωπικών ορίων, η έλλειψη συναισθηματικού αποχωρισμού από τους γονείς και ο φόβος να είσαι κακός αν αρνηθείς κάποιον που σε έχει ήδη βοηθήσει.

Ένας άλλος συνηθισμένος λόγος είναι η γονική χειραγώγηση. Όταν έκαναν κάτι για το παιδί, υπέθεταν αυτόματα ότι ήταν πλέον υποχρεωμένος να κάνει κάτι για αυτά. Με την άρνησή του, βρέθηκε αντιμέτωπος με επικρίσεις αχαριστίας.

Το παιδί κατέληξε σε ένα λογικό συμπέρασμα: δεδομένου ότι είναι αδύνατο να αρνηθεί κανείς μια αμοιβαία υπηρεσία, είναι καλύτερα να μην ζητήσει τίποτα από τη μαμά και τον μπαμπά. Μεγαλώνοντας, διαδίδει αυτή την πεποίθηση σε όλη του τη ζωή και προσπαθεί να προστατεύσει τον εαυτό του από τέτοιους χειρισμούς όσο καλύτερα μπορεί.

Το να δέχεσαι βοήθεια σημαίνει να παραδέχεσαι την αδυναμία σου

Οι γονείς έπεισαν το παιδί ότι δεν πρέπει να μοιράζεται τις δυσκολίες του με άλλους. Το να παραδεχτείς ότι δεν αντιμετώπισες κάτι σήμαινε ότι είσαι ευάλωτος, και αυτό θα μπορούσε να το εκμεταλλευτούν οι εχθροί. Είναι πιθανό ότι τα μέλη της οικογένειας είχαν την τάση να αρνούνται ότι υπήρχαν προβλήματα.

Όλα αυτά προκάλεσαν σε ένα άτομο μια εσωτερική απαγόρευση αποδοχής βοήθειας, καθώς και τρομερή ένταση και αμφιβολία για το πόσο φυσιολογικό είναι να αντιμετωπίζει δυσκολίες.

Αποδοχή βοήθειας σημαίνει να μην αντιμετωπίζεις την υπόθεση

Αυτό συμβαίνει εάν το παιδί επαινούνταν μόνο όταν έκανε κάτι μόνο του. Μόνο τα αποτελέσματα που προέκυψαν μέσω του πόνου και της δυσκολίας εκτιμήθηκαν. Και αν τον βοήθησαν, αυτό δεν είναι πλέον η αξία του. Τότε το παιδί μπορούσε να ακούσει μομφές, σαρκασμούς, χλευασμούς.

Μεγαλώνοντας, ένα άτομο αρχίζει ασυνείδητα να κοιτάζει τη ζωή του μέσα από το πρίσμα του «μετράμε - δεν μετράμε». Το να δέχεται βοήθεια σημαίνει να χάνει σε ένα εσωτερικό παιχνίδι με τους γονείς του και τον εαυτό του, ώστε να το αποφεύγει με κάθε δυνατό τρόπο.

Χριστίνα Κοστίκοβα

Η αποδοχή βοήθειας σημαίνει να τα ξανακάνεις όλα αργότερα

Το άτομο είναι σίγουρο ότι οι πιθανοί βοηθοί του θα κάνουν τα πάντα λάθος. Ως αποτέλεσμα, θα χαθεί χρόνος και θα πρέπει να το ξανακάνετε. Το γονικό πρότυπο συμπεριφοράς μαντεύεται εδώ από τρεις σημειώσεις. Το παιδί κλήθηκε να κάνει κάτι και, στη συνέχεια, αντί για ευγνωμοσύνη, του επέπληξαν για την αδυναμία να ανταπεξέλθει στο έργο.

Όπως μπορείτε να δείτε, πίσω από όλους τους παραπάνω λόγους κρύβεται ένα βαθύτερο στρώμα αντίληψης. Από όλες τις καταστάσεις, η ψυχή των ανθρώπων έμαθε ότι δεν είναι ασφαλές να δεχθεί βοήθεια. Απορρίπτοντας το, οι άνθρωποι απλά δεν θέλουν να αντιμετωπίσουν αφόρητες εμπειρίες.

Χριστίνα Κοστίκοβα

Πώς να αντιμετωπίσετε τις περιοριστικές πεποιθήσεις

Δεν υπάρχει καθολικός τρόπος, γιατί ο καθένας έχει τους δικούς του λόγους να αρνείται τη βοήθεια. Για να μάθετε να το αποδέχεστε, είναι σημαντικό να βρείτε ποια πεποίθηση παρεμβαίνει και να εργαστείτε με αυτήν. Η Kristina Kostikova σας συμβουλεύει να σκεφτείτε μερικές ερωτήσεις:

• Γιατί αρνούμαι να δεχτώ βοήθεια;
• Τι συσχετίζω με την αποδοχή βοήθειας;
• Είμαι κατάλληλος για βοήθεια;
• Τι θα σκεφτώ για τον εαυτό μου αν το αποδεχτώ;
• Τι συναισθήματα θα βιώσω αν κάποιος με βοηθήσει;
• Τι σκέφτομαι για τους ανθρώπους που δέχονται εύκολα βοήθεια όταν τη χρειάζονται;
• Ποια ήταν η στάση απέναντι στη βοήθεια στην οικογένειά μου;
• Τι φοβάμαι; Ποιο είναι το χειρότερο πράγμα που μπορεί να μου συμβεί αν δεχτώ βοήθεια;

Όταν βρεθεί ο λόγος, είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσετε: έχετε επιλέξει μια στρατηγική συμπεριφοράς ως τη μόνη διαθέσιμη και ασφαλή για τον ψυχισμό σας. Είναι εντάξει. Οι ζωντανοί οργανισμοί τείνουν να προσαρμόζονται και να προσαρμόζονται στο περιβάλλον στο οποίο βρίσκονται.

Μην κατηγορείτε και επιπλήξετε τον εαυτό σας για αυτό. Η καταδίκη των γονέων δεν αποτελεί επίσης επιλογή. Ενήργησαν όσο καλύτερα μπορούσαν και δεν μπορούσαν να μοιραστούν μαζί σας όσα δεν κατείχαν οι ίδιοι. Αλλά πρέπει να αναρωτηθείτε αν αυτή η στρατηγική είναι χρήσιμη για εσάς τώρα. Αν όχι, αλλάξτε το.

Είναι απαραίτητο να δείτε ότι ασυνείδητα μεταφέρετε την κατάσταση της αλληλεπίδρασης με τους γονείς σε όλους γύρω σας. Αλλά οι άλλοι άνθρωποι δεν είναι η μητέρα ή ο πατέρας σου. Προσπαθήστε να δεχτείτε βοήθεια και να αποδείξετε στον εαυτό σας την αντίθετη, θετική πλευρά αυτής της διαδικασίας. Ακόμα κι αν νιώθετε ότι πέφτετε σε προηγούμενες εμπειρίες, εξηγήστε στον εαυτό σας τον αληθινό λόγο για αυτό που συμβαίνει, προσπαθήστε να στηρίξετε τον εαυτό σας και να ενεργήσετε με έναν νέο τρόπο.

Είναι απολύτως εντάξει να δεχτείτε βοήθεια. Είμαστε αληθινοί άνθρωποι που μπορεί να έχουμε δυσκολίες. Θα μπορέσετε να προχωρήσετε πολύ πιο γρήγορα και πιο χαρούμενα, αν καταλάβετε ότι ο καθένας μας μερικές φορές χρειάζεται υποστήριξη και υποστήριξη.

Χριστίνα Κοστίκοβα

Η βοήθεια δεν σε δεσμεύει με τίποτα, ακόμα κι αν αυτός που την παρέχει σκέφτεται διαφορετικά. Δεν αναγκάζετε το άτομο να σας βοηθήσει. Αυτό το κάνει μόνο με τη θέλησή του και τη θέλησή του. Έχετε το δικαίωμα να αποδεχτείτε με ευγνωμοσύνη την υπηρεσία ή να αρνηθείτε. Και όλα τα άβολα συναισθήματα που σου προκύπτουν, είναι χρήσιμο να αναλύσεις και να βρεις την πραγματική τους αιτία.