Δεν μπορείς να είσαι χαριτωμένος: γιατί η αγάπη δεν μπορεί να κερδηθεί

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Για να σας ανταποδώσουν, πρέπει πρώτα να κατανοήσετε τον εαυτό σας.

Γιατί πιστεύουμε ότι η αγάπη μπορεί να επιτευχθεί

Τα ρομαντικά κλισέ λένε: αν αγαπάς πραγματικά, πρέπει να παλέψεις για αυτό το συναίσθημα, ακόμα κι αν το άτομο δεν ανταποδίδει. Οι μέθοδοι μπορεί να είναι πολύ διαφορετικές. Για παράδειγμα, ελάτε στο αντικείμενο της λατρείας και τραγουδήστε σερενάτες. Καλέστε το βράδυ και εισπνεύστε μέσα στο σωλήνα. Εξάλειψη των ανταγωνιστών. Λοιπόν, ή απλώς πολύ ενεργά για να νοιάζομαι. Στις ρομαντικές ιστορίες, όλα τελειώνουν καλά: ένα άτομο σίγουρα θα συνέλθει και θα ερωτευτεί σε αντάλλαγμα. Γι' αυτό φαίνεται ότι στην πραγματικότητα το ευτυχές τέλος δεν θα περιμένει πολύ, αν προσπαθήσετε αρκετά.

Αλλά οι πολιτισμικές συμπεριφορές δεν φταίνε για αυτήν την ψευδαίσθηση. Για πολλούς, αυτή η πεποίθηση λαμβάνεται από την παιδική ηλικία και σχετίζεται άμεσα με τη γονική αγάπη. Η μαμά και ο μπαμπάς είναι οι πρώτοι στους οποίους εκπαιδεύουμε για να χτίσουμε σχέσεις. Και δεν λαμβάνει ο καθένας μας φροντίδα, στοργή, προσοχή στον όγκο που χρειάζεται.

Ένα άτομο που, στην ενήλικη ζωή, προσπαθεί να κερδίσει την αγάπη ενός συντρόφου, αναπαράγει ασυνείδητα ένα γνώριμο μοτίβο από την παιδική του ηλικία. Η λήψη γονικής αγάπης είναι μια σημαντική ανάγκη για κάθε παιδί. Και εξαρτάται από το πόσο ποιοτικά και πλήρως θα ικανοποιηθεί, αν ένα άτομο θα αναπαράγει το τραύμα που έχει δεχτεί στη ζωή του, αλλά με έναν σύντροφο, ή θα συνάψει μια πλήρη σχέση.

Τέτοιο τραύμα συμβαίνει μετά από αλληλεπίδραση με έναν συναισθηματικά ψυχρό γονέα. Το πιθανότερο είναι ότι ικανοποιήθηκαν όλες οι φυσιολογικές ανάγκες του παιδιού. Έλειπε όμως η κύρια επένδυση - η συναισθηματική δέσμευση.

Το ασυνείδητο τραύμα απαιτεί επανάληψη στην ενήλικη ζωή για να κλείσει μια ανάγκη που δεν ικανοποιήθηκε στην παιδική ηλικία. Το παράδοξο είναι ότι αυτό δεν θα λειτουργήσει, αφού ο σύντροφος είναι μόνο μια προβολή της γονικής φιγούρας, στην οποία απευθύνεται το αίτημα για αγάπη. Αυτό σημαίνει ότι μέχρι να γίνει κατανοητός ο μηχανισμός του τραύματος, το άτομο θα επαναλαμβάνει ένα παρόμοιο σενάριο ξανά και ξανά. Προσπαθεί να πάρει αγάπη από κάποιον που δεν εμπλέκεται στο τραύμα του, στην αντίληψή του για τη σχέση.

Η τραυματική εκπαίδευση ενισχύεται από διάφορες ταινίες και προγράμματα (για παράδειγμα, η παράσταση "The Bachelor"), όπου ο ανταγωνισμός και ο αγώνας για έναν σύντροφο είναι ο κανόνας. Οι άνθρωποι που είναι ήδη ευάλωτοι προς αυτή την κατεύθυνση πείθονται περισσότερο ότι η στρατηγική τους είναι σωστή.

Γιατί είναι επικίνδυνες οι προσπάθειες επίτευξης αγάπης;

Γνώρισες έναν άνθρωπο και τον ερωτεύτηκες με όλη σου την καρδιά, αλλά δεν σου ανταπέδωσε. Δεν έχει σημασία με ποια μορφή λάβατε μια άρνηση: ένα φανερό «όχι» ή άγνοια. Είναι σημαντικό να μην ακούς «ναι» και να μην βλέπεις στο αντικείμενο λατρείας μια ετοιμότητα να επενδύσεις ισότιμα στη σχέση σου. Εδώ θα ήταν να υποχωρήσετε και να αναζητήσετε ένα πιο κατάλληλο άτομο για εσάς. Αλλά πολλοί ξεκινούν μια επέμβαση για να κερδίσουν την αγάπη, και μάταια.

Μπορείτε να γίνετε θύμα χειραγωγού

Φαίνεται ότι η κατάσταση είναι υπό έλεγχο: είσαι ο εμπνευστής αυτού που συμβαίνει, εσύ αποφασίζεις τι θα κάνεις και πότε. Όμως τα πράγματα μπορεί να μην είναι τόσο απλά.

Υπάρχει κίνδυνος να εμπλακείτε σε ένα μακρύ, δυσάρεστο παιχνίδι. Με το να είσαι πρόθυμος να κάνεις οτιδήποτε για την αγάπη, γίνεσαι εξαιρετικός στόχος. Θα καταβάλετε πολλή προσπάθεια, χρόνο και άλλους πόρους για να ικανοποιήσετε το αντικείμενο της λατρείας σας, αλλά ποτέ δεν θα είστε αρκετά καλοί. Και ο χειριστής θα λάβει από εσάς κάθε είδους οφέλη και μοχλούς ελέγχου: προσδοκία ("Λίγο ακόμα, και όλα θα πάνε καλά!") Και ενοχές ("Κάνω κάτι λάθος ξανά").

Δεν θα πετύχεις καμία αγάπη με αυτόν τον τρόπο. Όταν όμως ο χειριστής παίξει αρκετά και σε αφήσει, θα καταστραφείς. Βλάπτει την αυτοεκτίμησή σας και μπορεί να οδηγήσει σε κατάθλιψη. Εξάλλου, μέρες, μήνες, ακόμη και χρόνια θα χαθούν.

Χριστίνα Κοστίκοβα

Αυτός είναι ένας αγώνας για έναν ψυχρό σύντροφο που μοιάζει με συναισθηματικά μη διαθέσιμο και αδιάφορο γονέα. Παραδόξως, αν το αντικείμενο της προσοχής ανταποκριθεί ξαφνικά, ο εραστής μπορεί ακόμη και να χάσει το ενδιαφέρον του για αυτόν. Εξάλλου, προκύπτει σε σχέση όχι με την ίδια την προσωπικότητα, αλλά με την εικόνα με την οποία συνδέεται.

Επιπλέον, ένα άτομο που έχει συνηθίσει να αναζητά αγάπη μπορεί να αντιλαμβάνεται τις εκδηλώσεις αμοιβαιότητας ως ανησυχητικές και επικίνδυνες. Επομένως, θα καταστρέψει τη σύνδεση στην οποία δεν βιώνει οικεία συναισθήματα και θα αναζητήσει ξανά έναν στόχο για τον αγώνα.

Θα χάσετε πολύτιμο χρόνο παρακολουθώντας

Ένας καταδιώκτης ονομάζεται όχι μόνο ένας λάτρης εγκαταλελειμμένων τόπων, αλλά και αυτός που κυνηγάει με εμμονή ένα άλλο άτομο. Δεν έχει σημασία για ποιο σκοπό. Αν σας αρνηθούν και προσπαθείτε να είστε πάντα εκεί, να γεμίζετε δώρα, να γράφετε ή να τηλεφωνείτε συνεχώς, αυτό δεν είναι ωραίο. Αυτό είναι ενοχλητικό και τρομακτικό.

Δυστυχώς, στη Ρωσία μια τέτοια δίωξη είναι ρομαντική και δεν εκλαμβάνεται ως κίνδυνος. Το θύμα ενός stalker μπορεί να αλλάξει αριθμό τηλεφώνου, τόπο διαμονής, εργασία. Και μετά θα βρεθείτε σε μια κατάσταση όπου οι γονείς ή οι φίλοι έδωσαν επαφές: «Λοιπόν, τι; Ο άντρας είναι καλός και σε αγαπάει τόσο πολύ».

Προφανώς, τα αμοιβαία συναισθήματα δεν μπορούν να επιτευχθούν με αυτόν τον τρόπο. Κάποιος μπορεί να είναι σε θέση να εκφοβίσει το θύμα και να ξεκινήσει μια σχέση μαζί του, αλλά δεν είναι αυτό που ονειρευόσασταν.

Χριστίνα Κοστίκοβα

Προσπαθώντας να επιτύχει την αγάπη, ένα άτομο δεν παρατηρεί πώς αρχίζει να παραβιάζει τα όρια του αντικειμένου της προσοχής. Με τις «ακίνδυνες» αλλά εμμονικές ενέργειές του μπαίνει στο έδαφος άλλου ατόμου χωρίς άδεια. Αυτό προκαλεί στον παραλήπτη το αντίθετο αποτέλεσμα -θυμό και επιθετικότητα- και προκαλεί ακόμη μεγαλύτερη αδιαφορία προς το άτομο που αναζητά.

Η αμοιβαιότητα στη σχέση σας είναι αμφισβητήσιμη

Μερικές φορές η σχέση εξακολουθεί να επιτυγχάνεται. Ίσως δίνεις τα πιο όμορφα λουλούδια, μαγειρεύεις νόστιμο μπορς ή είσαι εξαιρετικός συνομιλητής - ποτέ δεν ξέρεις γιατί να είσαι μαζί σου. Αλλά μια τέτοια ένωση δεν εγγυάται αγάπη ή ακόμη και συμπάθεια. Οι σχέσεις μπορούν να οικοδομηθούν σε άλλα συναισθήματα: ευγνωμοσύνη, ενοχή, φόβο ή απελπισία.

Είναι επίσης πιθανό κάποια στιγμή να τα βαρεθείτε όλα αυτά. Ίσως παλεύετε για την αγάπη με τόσο ζήλο, όχι επειδή είστε τόσο ερωτευμένοι. Απλώς είναι ο τρόπος σου να αποδείξεις στον εαυτό σου ότι είσαι ικανός για κάτι και να ανεβάσεις την αυτοεκτίμησή σου.

Χριστίνα Κοστίκοβα

Εάν ένα άτομο καταφέρει να κερδίσει την προσωρινή μερίδα της αγάπης του και η σχέση είναι ωστόσο δεμένη, τότε σε ένα ζευγάρι δεν εκλαμβάνεται ως ένα πλήρες και ώριμο άτομο. Αυτή η θέση μεταφράζει μόνο την παιδική και νηπιακή αντίδρασή του, αναγκάζοντας ασυναίσθητα τον σύντροφο να βρίσκεται στη γονική θέση. Επιπλέον, ένα άτομο που προσπαθεί να κερδίσει αγάπη θα πιστεύει πάντα ότι τα αμοιβαία συναισθήματα του αντικειμένου της λατρείας είναι ψευδή. Βαθιά μέσα του είναι πεπεισμένος ότι δεν είναι άξιος αγάπης, ακόμα κι αν καταφέρει να την πετύχει.

Γιατί δεν χρειάζεται να αξίζεις αγάπη

Φυσικά, δεν πρόκειται για εγκατάλειψη ερωτοτροπίας και σημάδια προσοχής. Απλώς θυμηθείτε: λειτουργούν μόνο όταν η συμπάθεια είναι αμοιβαία και δεν χρειάζεται να αξίζεις με κανέναν τρόπο την αγάπη, γιατί ήδη την αξίζεις.

Χριστίνα Κοστίκοβα

Οι γονείς σου σε αγάπησαν όσο καλύτερα μπορούσαν και οι πράξεις τους στόχευαν προς όφελός σου. Πρέπει να το συνειδητοποιήσετε για να τους συγχωρήσετε για την ατελή εκπαίδευσή σας. Το τραύμα συχνά έχει να κάνει περισσότερο με την ερμηνεία των γεγονότων σας παρά με τις πραγματικές ενέργειες των γονιών σας. Μετά από 18 χρόνια, ιδανικά, εμείς οι ίδιοι θα έπρεπε να γίνουμε οι καλύτεροι γονείς για τον εαυτό μας που δεν είχαμε ποτέ. Το να μάθουμε να δίνουμε στον εαυτό μας την αγάπη, τη φροντίδα και την καλοσύνη που χρειαζόμαστε είναι κάτι που δεν γνωρίζαμε πριν, αλλά το χρειαζόμαστε τόσο απεγνωσμένα.

Μόνο αφού γίνετε ένα πλήρες, ώριμο άτομο, έχετε δει και επεξεργαστεί τα τραύματά σας, έχετε κλείσει τις πραγματικές σας ανάγκες και παρατηρήσετε την επιλογή που εμφανίστηκε στις αντιδράσεις σας, μπορείτε να βρείτε τον ίδιο πλήρη σύντροφο με τον οποίο θα μπορέσετε να οικοδομήσουμε δυνατές, σταθερές, αρμονικές σχέσεις. Η αντιμετώπιση του τραυματισμού σας δεν είναι καθόλου εύκολη. Αλλά αυτή είναι μια πολύτιμη επένδυση που πρέπει να κάνετε εάν θέλετε να είστε ευχαριστημένοι με τον εαυτό σας και τους άλλους.

Όταν σταματήσετε να νιώθετε την ανάγκη να υπηρετήσετε ένα άλλο άτομο, μπορείτε να απολαύσετε μια σεβαστή και ζεστή στάση απέναντί σας από τον σύντροφό σας. Θα μπορέσεις να του δώσεις την αγάπη σου δωρεάν και ειλικρινά, και όχι για να λάβεις δευτερεύον όφελος.

Η σταθερότητα μπορεί να επιτευχθεί μόνο μέσω του εαυτού σας και της εσωτερικής σας υποστήριξης. Η αγάπη για τον εαυτό σας θα σας βοηθήσει σε αυτό.