Αυτό δεν είναι ανευθυνότητα! 6 πράγματα για τα οποία δεν πρέπει να κατηγορείτε τον εαυτό σας

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2024-01-13 01:11

Αφήστε το βάρος της κοινωνικής προκατάληψης.

Αυτό το άρθρο είναι μέρος του έργου Auto-da-fe. Σε αυτό, κηρύσσουμε πόλεμο σε οτιδήποτε εμποδίζει τους ανθρώπους να ζήσουν και να γίνουν καλύτεροι: παραβίαση νόμων, πίστη σε ανοησίες, δόλο και απάτη. Εάν έχετε συναντήσει παρόμοια εμπειρία, μοιραστείτε τις ιστορίες σας στα σχόλια.

1. Άρνηση να «σώσει» ένα αγαπημένο πρόσωπο

Αν ο σύντροφός σας, ο γονιός σας ή άλλο αγαπημένο σας πρόσωπο βρίσκεται αντιμέτωπο με έναν επιβλαβή εθισμό, είναι λογικό να θέλετε να βουτήξετε κατάματα στη σωτηρία του. Αυτό φαίνεται υπεύθυνο και σωστό, αν και στην πραγματικότητα μπορεί να οδηγήσει στο αντίθετο αποτέλεσμα.

Οι σχέσεις γύρω από το εξαρτημένο άτομο χτίζονται σύμφωνα με ένα συγκεκριμένο μοτίβο. Ονομάζεται τρίγωνο Κάρπμαν. Έχει τρεις ρόλους:

• Ένα θύμα που χρειάζεται βοήθεια.
• Ένας καταδιώκτης που τρομοκρατεί το θύμα επισημαίνοντας τους εθισμούς του.
• Σωτήρας - απαλλάσσει το θύμα από τα βάσανα και αισθάνεται σαν ήρωας.

Αυτό όμως δεν σημαίνει ότι ο τελευταίος θα έρθει και θα τα φτιάξει όλα. Οι συμμετέχοντες στο σχήμα δοκιμάζουν εναλλάξ διαφορετικούς ρόλους και μπορείτε να σωθείτε μόνο αν βγείτε από το τρίγωνο.

Ας πούμε ότι ένας μεγάλος γιος προσπαθεί να σώσει τον πατέρα του από τον αλκοολισμό. Ένας άντρας που πάσχει από εθισμό γίνεται θύμα και το παιδί του επιχειρεί τον ρόλο του σωτήρα: προσπαθεί να βοηθήσει με χρήματα, να βελτιώσει τη ζωή του, να βρει μια θέση σε ένα κέντρο αποκατάστασης. Ο πατέρας συνεχίζει να πίνει και ο γιος μετατρέπεται σε κυνηγό: ρίχνει αλκοόλ, παίρνει χρήματα για να τα ξοδέψει για να πληρώσει για κοινόχρηστες υπηρεσίες και φαγητό για τον γονέα - η πρόθεση είναι η ίδια, αλλά ο ρόλος είναι διαφορετικός.

Ο πατέρας κουράζεται από αυτό και αρχίζει να κατηγορεί τον γιο για όλα, ορμάει πάνω του με γροθιές, αλλάζοντας την ευθυγράμμιση: τώρα είναι διώκτης και ο γιος είναι θύμα. Τότε ο άντρας θα προσπαθήσει να επανορθώσει, να γίνει σωτήρας και να δημιουργήσει την ψευδαίσθηση στο παιδί ότι όλα μπορούν να πάνε καλά. Και στο τέλος, όλα θα επιστρέψουν στην αρχική τους θέση: ο γιος θα αρχίσει να αποταμιεύει και ο πατέρας θα είναι το θύμα. Ένας νέος κύκλος ξεκινά, ο κύριος εχθρός - ο αλκοολισμός - δεν έχει νικηθεί.

Αλλά εδώ διαμορφώνεται η συνεξάρτηση, η οποία κλείνει τις ζωές των ανθρώπων ο ένας στον άλλο και τους εμποδίζει να είναι ευτυχισμένοι.

Φυσικά, δεν πρέπει να αφήσετε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο που βρίσκεται σε δύσκολη κατάσταση ζωής. Δεν πειράζει να του προσφέρεις βοήθεια. Αλλά μόνο από αυτόν εξαρτάται αν είναι έτοιμος να το δεχτεί. Δοκιμάζοντας τους ρόλους από το τρίγωνο του Κάρπμαν, οδηγείς τους πάντες σύμφωνα με ένα γνώριμο σενάριο. Για να αλλάξετε κάτι, πρέπει να ξεκινήσετε από τον εαυτό σας και να αλλάξετε τις αντιδράσεις σας.

Είναι καλύτερο να το κάνετε αυτό με έναν ψυχολόγο, καθώς υπάρχουν προϋποθέσεις για συνεξάρτηση, που συχνά κρύβονται στην παιδική ηλικία. Σίγουρα όμως δεν πρέπει να ντρέπεσαι που σταμάτησες να σώζεις άλλον και άρχισες να σώζεις τον εαυτό σου. Είναι παραγωγικό, όχι ανεύθυνο.

2. Χωρισμός με λάθος σύντροφο

Αν κάποιος αποφασίσει να χωρίσει επειδή ο σύντροφός του τον πρόδωσε, τον εξαπάτησε, δεν εκπλήρωσε τη συμφωνία, τότε δέχεται μια κατακραυγή δημόσιας καταδίκης. Πρώτον, από έξω φαίνεται ότι είναι ο εμπνευστής που ευθύνεται για τη διάλυση του ζευγαριού. Δεύτερον, ο χωρισμός και ακόμη περισσότερο το διαζύγιο εξακολουθεί να θεωρείται κάτι τρομερό. Κάντε υπομονή, υποφέρετε, βάλτε τα οστά σας στο όνομα της διατήρησης της οικογένειας, αλλά μην τολμήσετε να φύγετε. Ως αποτέλεσμα, ακόμη και ένας άνθρωπος που είναι απόλυτα σίγουρος για την πράξη του σκέφτεται: «Ίσως άξιζε να μας δώσει μια ακόμη ευκαιρία;».

Φυσικά, ο χωρισμός δεν οφείλεται πάντα στο ότι το δεύτερο πρόσωπο ήταν ανυπόφορο. Σε ένα συγκεκριμένο στάδιο, μπορείτε απλά να καταλάβετε ότι όλο αυτό το διάστημα, δυστυχώς, έχουν αλλάξει σε διαφορετικές κατευθύνσεις και τίποτα άλλο δεν σας κρατά ενωμένους.

Οι σχέσεις δεν είναι καθήκον, ούτε απολογισμός αμαρτιών και ούτε εκπαιδευτική τεχνική από τη σειρά «Επέλεξα μόνος μου έναν τέτοιο άνθρωπο, τώρα ζήσε».

Εάν μεταφέρουν μόνο αρνητικά συναισθήματα και δεν έχετε καμία επιθυμία και δύναμη να τα σώσετε, τότε η αποχώρηση είναι φυσιολογική. Το να συνεχίζεις με τη ροή και να μην παλεύεις για την ευτυχία σου είναι πραγματικά ανεύθυνο.

3. Άρνηση επίλυσης προβλημάτων άλλων ανθρώπων

Αν έχετε γεννήσει ή υιοθετήσει κάποιον και δεν έχει ενηλικιωθεί ακόμα, τα προβλήματά του είναι δικά σας προβλήματα. Αυτό δεν είναι καν ηθικός νόμος μέσα μας, αλλά νομικός κανόνας που κατοχυρώνεται στον Οικογενειακό Κώδικα. Σε όλες τις άλλες περιπτώσεις, μπορείτε, αλλά δεν χρειάζεται να βοηθήσετε.

Προφανώς, θα μοιράζεσαι με ενθουσιασμό τις δυσκολίες της ζωής με κάποιον που σου αρέσει, στενός και με τον οποίο χτίζεις μια συμμετρική σχέση. Αν κάποιος σας κατηγορήσει ότι είστε ανεύθυνοι όταν αρνείστε να λύσετε τα προβλήματά του, αυτό είναι χειραγώγηση. Απλώς συνεχίστε την καλή δουλειά και οι αναβάτες θα εξαλειφθούν μόνοι τους.

4. Απόλυση από μη αγαπημένη δουλειά

Θεωρείται πολύ φυσιολογικό να δουλεύεις όλη σου τη ζωή σε μια εταιρεία που δεν σου αρέσει καθόλου. Αφήστε το αφεντικό να είναι αγενές και τα πράγματα να φαίνονται ανούσια, αλλά τα χρήματα πληρώνουν. Και η ευχαρίστηση είναι το δέκατο, μπορείτε να διασκεδάσετε τα Σαββατοκύριακα. Η δουλειά δεν είναι καθόλου για την ευτυχία - αυτό είναι ένα δημοφιλές ρεφρέν με το οποίο πολλοί παρηγορούνται.

Είναι δύσκολο να καταδικάσει κανείς ανθρώπους που γεννήθηκαν και μεγάλωσαν στη Ρωσία για τη λαχτάρα τους για σταθερότητα, ακόμη και όταν πρόκειται για καταστάσεις που είναι σταθερά κακοί. Το να σταματήσεις είναι τρομακτικό. Υπάρχει πάντα ο φόβος ότι δεν μπορεί να βρεθεί τίποτα καλύτερο. Αυτός όμως δεν είναι λόγος να αφιερώσεις το ένα τρίτο της ζωής σου σε κάτι που δεν σου φέρνει ευχαρίστηση και ικανοποίηση, αν είσαι έτοιμος να φύγεις. Αρκεί να εντοπίσει κανείς τους μεγαλύτερους φόβους σας και να απλώσει τα άχυρα όπου μπορούν να πραγματοποιηθούν. Για παράδειγμα, για να εξοικονομήσετε έναν αερόσακο κατά την αναζήτηση άλλης εργασίας ή την επανεκπαίδευση.

Το να κάθεσαι σε ένα μέρος και να κατηγορείς τους πάντες γύρω σου ότι νιώθεις άσχημα είναι ανεύθυνο. Το να παίρνεις τη ζωή στα χέρια σου και να τη διαχειρίζεσαι είναι φυσιολογικό, δεν υπάρχει τίποτα να ντρέπεσαι.

Και ακόμα κι αν αφήσετε μια καλή εταιρεία για να μετακομίσετε σε ένα καλύτερο μέρος, αυτό δεν είναι επίσης λόγος για να αισθάνεστε ένοχοι. Η δουλοπαροικία καταργήθηκε και έχετε το δικαίωμα να χτίσετε τη ζωή σύμφωνα με το σχέδιό σας. Οι συνάδελφοι και η πρώην διοίκηση το καταλαβαίνουν. Και αν όχι, λοιπόν, είναι πιο λογικό να φύγεις.

5. Απροθυμία για οικογένεια ή/και παιδιά

Ο κόσμος αντιδρά σε τέτοιες δηλώσεις σαν αντίγραφο άνθρακα: «Αυτό είναι εγωισμός! Απλώς δεν θέλουν να αναλάβουν την ευθύνη». Αν και συνειδητοποιώντας ότι δεν έχετε τη δύναμη και τους πόρους για να είστε καλός σύντροφος ή γονιός, υπάρχει πολύ μεγαλύτερη ευθύνη από το να ακολουθείτε αλόγιστα τυπικά σενάρια ζωής.

Πώς οι δημοφιλείς συνταγές για την οικογενειακή ευτυχία καταστρέφουν τις σχέσεις

«Το ζευγάρι μας θα ήταν τέλειο αν όχι εσύ». Γιατί δεν χρειάζεται να αλλάξετε για χάρη ενός συντρόφου

6 πράγματα που δεν πρέπει να περιμένετε από τον γάμο

6 λόγοι για να μην πάτε σε νέους γονείς με τις συμβουλές σας

10 πράγματα που όλοι γνωρίζουν καλύτερα από εσάς

Τι φταίει η γνώμη σου και γιατί μετατρέπεται σε αγένεια

6. Αλλαγή πεποιθήσεων

Για κάποιο λόγο, πολλοί βλέπουν επιπολαιότητα και ανευθυνότητα πίσω από την αλλαγή προτεραιοτήτων και πεποιθήσεων. Αν και είναι τουλάχιστον περίεργο αν μεταφέρατε την κοσμοθεωρία σας αμετάβλητη από 18 έως 50 ετών και δεν προσπαθήσατε καν να τη δοκιμάσετε για καταλληλότητα και συμμόρφωση με την πραγματικότητα.

Οι πεποιθήσεις δεν διαμορφώνονται από την αρχή. Επηρεάζονται από τη δική τους εμπειρία, παρατηρήσεις άλλων ανθρώπων, πληροφορίες για το φαινόμενο. Αυτές οι αποσκευές γίνονται βαρύτερες με τα χρόνια. Επομένως, είναι λογικό να αναθεωρούνται περιοδικά οι προβολές λαμβάνοντας υπόψη νέα δεδομένα. Και μετά από αυτό μπορούν να αλλάξουν δραματικά.

Ας πούμε ότι τη δεκαετία του '90 ήσουν ενθουσιασμένος με την αφθονία των πλαστικών σακουλών και τις χρησιμοποιούσες για δεκαετίες με κάθε ευκαιρία. Στη συνέχεια όμως σκέφτηκαν την οικολογία, διάβασαν άρθρα με θλιβερά στατιστικά στοιχεία, παρακολούθησαν ένα βίντεο για άτυχα ψάρια και χελώνες με υπολείμματα σακουλών στο στομάχι τους και αποφάσισαν να μειώσουν τη χρήση πλαστικού.

Το γεγονός ότι στο παρελθόν σκεφτόσασταν πολύ διαφορετικά δεν ακυρώνει τη νέα σας θέση.

Είναι πολύ χειρότερο όταν ένα άτομο, λαμβάνοντας νέες πληροφορίες, αρνείται να τις αντιληφθεί. Δεν πιστεύει επιστημονικά άρθρα και στατιστικές, μοντελοποιεί εναλλακτικά δεδομένα με αναφορά σε τσαρλατάνους - κάνει τα πάντα για να αποφύγει να παραδεχτεί ότι έκανε λάθος πριν. Αυτό είναι το ανεύθυνο, επικίνδυνο και εντελώς ανόητο.