Πώς να σταματήσετε να κατηγορείτε τον εαυτό σας για όλες τις θανάσιμες αμαρτίες

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Όταν κατηγορούμε τον εαυτό μας με ή χωρίς, είτε πρόκειται για ένα επιπλέον κέικ για δείπνο είτε για μια αποτυχημένη εξέταση, αυτό μπορεί και πρέπει να καταπολεμηθεί.

Το να νιώθεις ενοχές για τον εαυτό σου δεν είναι πάντα μια υγιής εκδήλωση αυτοκριτικής. Όταν εξελίσσεται σε συνεχές αυτομαστίγωμα, είναι καιρός να το προσέξετε και να αρχίσετε να κάνετε κάτι. Η ψυχολόγος Naomi Rein θα σας βοηθήσει να καταλάβετε από πού προέρχεται αυτό το συναίσθημα και πώς να το αντιμετωπίσετε. Στο βιβλίο How to Love Yourself, λέει λεπτομερώς πώς να κάνετε φίλους με τις εσωτερικές σας εμπειρίες και τι τις προκαλεί.

Πού είναι η γραμμή ανάμεσα στην υγιή αυτοκριτική και το αυτομαστίγωμα;

Μας έλεγαν από παιδιά ότι είναι κρίμα να επαινούμε τον εαυτό μας, αλλά το να κατακρίνουμε και να τσακώνουμε είναι καλό πράγμα. Αυτές οι μομφές έχουν γίνει τόσο πολύ συνήθεια που δεν καταλαβαίνεις πια πού έκανες πραγματικά λάθος και πού τίποτα δεν εξαρτιόταν από σένα. Αλλά μόνο εσύ είσαι ο τελευταίος στο κεφάλι σου.

Αν δύο λεπτά είναι αρκετά για να βρεις χίλιους και έναν λόγους για τους οποίους φταίς για μια συγκεκριμένη κατάσταση, ήρθε η ώρα να ασχοληθείς με το επίπεδο της κριτικής.

Σύμφωνα με το Tackling Self-Blame and Self-Criticism: 5 Strategies to Try ψυχολόγους, υπάρχει μεγάλη διαφορά μεταξύ των λογικών εξηγήσεων για ένα αρνητικό αποτέλεσμα από ορισμένους παράγοντες και της συνεχούς αναζήτησης του ένοχου, που τις περισσότερες φορές είστε εσείς. Η δεύτερη επιλογή είναι μια συνήθεια που έμαθε από την παιδική ηλικία, την οποία ήρθε η ώρα να αφήσετε στο παρελθόν.

Ακολουθούν χαρακτηριστικά παραδείγματα να κατηγορείς τον εαυτό σου χωρίς λόγο:

• «Δεν με προσέλαβαν γιατί ο συνεντευκτής συνειδητοποίησε ότι ήμουν αδύναμος και αποτυχημένος».
• «Χωρίσαμε γιατί είναι πολύ δύσκολο να με αγαπήσεις».
• «Δεν έπρεπε καν να προσπαθήσω να πάρω προαγωγή γιατί δεν είμαι αρκετά καλός για τη δουλειά».

Έχοντας αξιολογήσει πώς ορισμένες ενέργειες επηρέασαν το αποτέλεσμα, θα δείτε την κατάσταση από μια εντελώς διαφορετική πλευρά. Για να κατανοήσετε καλύτερα τι συνέβη, κάντε τις εξής ερωτήσεις:

1. Τι ακριβώς εξαρτιόταν από εσάς σε αυτή την κατάσταση;
2. Τι εξαρτιόταν από τα άλλα άτομα που συμμετείχαν σε αυτό;
3. Ποιες ενέργειες επηρέασαν το αποτέλεσμα;
4. Ποιες ενέργειες άλλων επηρέασαν το αποτέλεσμα;
5. Τι μπορείτε να αλλάξετε αυτή τη στιγμή;

Οι αντικειμενικές απαντήσεις σε αυτά θα καταστήσουν σαφές εάν είστε πραγματικά τόσο κακοί όσο ισχυρίζεστε.

Τι προκαλεί τις κατηγορίες

Απόηχοι του παρελθόντος

Οποιοδήποτε χαρακτηριστικό ή συμπεριφορά έχει τις ρίζες του στην παιδική ηλικία. Σχηματίζονται από τη γέννηση και εξαρτώνται σε μεγάλο βαθμό από το τι και ποιος περιβάλλει το παιδί. Το ίδιο μπορεί να ειπωθεί για τη συνήθεια να κατηγορείς τον εαυτό σου.

Η Naomi Rein αναπτύσσει ενεργά τη θεωρία των εσωτερικών μορφών και πιστεύει ότι κάθε σοβαρό σοκ στην παιδική ηλικία πρέπει να βιωθεί πλήρως από ένα παιδί, διαφορετικά θα τραυματίσει τον ψυχισμό του παιδιού.

Το να επιβιώσεις σημαίνει να πεις σε κάποιον ενήλικα που θα καταλάβει, θα παρηγορήσει και θα προστατεύσει. Κλάψε, θυμώσε, φοβήσου στην αγκαλιά αυτού που αγαπά και εμπιστεύεται το παιδί. Ακούστε λόγια υποστήριξης, εξηγήσεις για το τι συμβαίνει. Νιώσε καλά, πολύτιμη, αγαπητέ.

Ναόμι Ρέιν

Αλλά συχνά στη ζωή, όλα είναι εντελώς διαφορετικά. Στην καλύτερη περίπτωση, οι γονείς απλώς δεν παίρνουν το μέρος του παιδιού ή δεν δίνουν τη δέουσα προσοχή στα συναισθήματά του, στη χειρότερη - οι ίδιοι αποτελούν πηγή απειλής, βίας και ταπείνωσης. Οι γονείς μπορούν να κατηγορήσουν το παιδί, να ντροπιάσουν, να απορρίψουν, να υποτιμήσουν τα συναισθήματά του και να σιωπήσουν, κάτι που του σχηματίζει μια σταθερή άποψη ότι είναι κακό και φταίει. Άλλωστε οι γονείς είναι οι πιο κοντινοί άνθρωποι που έχουν πάντα δίκιο και ξέρουν τα πάντα. Τότε ο Κατήγορος εμφανίζεται μέσα στο παιδί. Και ήδη ως ενήλικας, ο ίδιος ντροπιάζει, επιπλήττει και επικρίνει τον εαυτό του.

Εσωτερικές φιγούρες

Ο αναδυόμενος Κατήγορος απέχει πολύ από το μόνο πρόσωπο που μπορεί να παίξει ρόλο στη συμπεριφορά μας. Οι ψυχολόγοι διακρίνουν τρεις κύριες εσωτερικές φιγούρες: το Παιδί, τον Καταπιεστικό Γονέα και την Αγαπημένη Μαμά.

Το Inner Child έχει να κάνει με συναισθήματα, επιθυμίες, ενέργεια, ενδιαφέρον, έμπνευση, δημιουργικές ιδέες, διαίσθηση, αυθορμητισμό και αμεσότητα.

Ο Καταπιεστικός Γονέας είναι το μέρος της προσωπικότητας που είναι υπεύθυνο για τους ηθικούς κανόνες, τα πλαίσια, τους κανόνες και την τήρησή τους. Αυτή η φιγούρα μπορεί να επικρίνει, να επιπλήττει, να απαιτεί, να περιμένει, να καταδικάζει, να κατηγορεί, να ντρέπεται, να τιμωρεί και να σιωπά. Είναι σίγουρη ότι ξέρει πάντα τι είναι σωστό και απαιτεί συμμόρφωση με αυτούς τους κανόνες. Ο Καταπιεστικός Γονέας μπορεί να εκδηλωθεί με διαφορετικούς τρόπους. Θα είναι ο Εισαγγελέας αν οι γονείς καταδίκαζαν συχνότερα το παιδί στην παιδική ηλικία, ο κριτικός αν επέπληξαν και υποτίμησαν, και ο τύραννος αν τρόμαζαν και καταπίεζαν.

Το Loving Mom είναι μια πηγή συνεχούς εσωτερικής υποστήριξης, υποστήριξης και προστασίας. Αυτός ο αριθμός δεν υπάρχει σε όλους, πρέπει να μεγαλώσει μέσα και θα βοηθήσει στην αντιμετώπιση πολλών προβλημάτων. Συμπεριλαμβανομένης της αδιάκοπης αυτοκατηγορίας.

Πώς να βρείτε μια Αγαπημένη Μαμά και να κάνετε ειρήνη με τον Κατήγορο

1. Βρείτε κάποιον που θα αγαπήσει

Αλλά δεν πρέπει να βιαστείτε στον πρώτο που θα έρθει σε αναζήτηση απόκοσμων συναισθημάτων και αγάπης μέχρι το τέλος του χρόνου. Ξεκινήστε από τον εαυτό σας.

Το να αγαπάς τη μαμά είναι να αποδέχεσαι και να εγκρίνεις τον εαυτό σου διαφορετικά, να υποστηρίζεις τον εαυτό σου. είναι η ικανότητα να βασίζεται κανείς στους δικούς του πόρους - όχι να απαιτεί και να περιμένει φροντίδα και αγάπη από τους άλλους, αλλά να τα δίνει στον εαυτό του.

Ναόμι Ρέιν

Γι' αυτό αυτός που αγαπά είσαι πρώτα απ' όλα εσύ ο ίδιος. Πρέπει να βρείτε την πολύ Αγαπημένη Μαμά μέσα σας που θα έρθει σε επαφή με το Εσωτερικό Παιδί και θα σας προστατεύσει από τον Κατήγορο. Για να το κάνετε αυτό, μάθετε να ακούτε το Παιδί και να του απαντάτε. Αφιερώστε χρόνο στον εαυτό σας, ρωτήστε τον εαυτό σας για τα συναισθήματά σας, την άνεση, την υποστήριξη, τυλίξτε τον εαυτό σας με μια κουβέρτα και δώστε στον εαυτό σας λίγο τσάι αν το χρειάζεται το παιδί.

Μία από τις μεθόδους που δίνει η Naomi Rein στο βιβλίο της είναι η εξής. Ένα άτομο καλείται να θυμηθεί πότε του συνέβη το πιο τρομερό και οδυνηρό σοκ στην παιδική του ηλικία. Μετά από αυτό, πρέπει να γράψετε ένα γράμμα από τον εαυτό σας σε αυτήν την ηλικία στον εαυτό σας ως ενήλικα. Μπορείτε επίσης να γράψετε μια επιστολή απάντησης: από τον μεγαλύτερο στο μωρό. Μετά από αυτό, πρέπει να αναλύσετε τα συναισθήματα που εκφράζουν αυτές οι επιστολές. Αυτό φέρνει το άτομο πιο κοντά στο διάλογο με το Εσωτερικό του παιδί.

2. Ησυχάστε τον Κατήγορο

Όταν επιτευχθεί η επαφή της Αγάπης Μαμάς με το Παιδί, προχωρήστε στη δράση. Έχοντας μάθει να διαχωρίζετε και να ακούτε αυτές τις δύο φιγούρες, μπορείτε εύκολα να αναγνωρίσετε τον τρίτο - τον ίδιο Κατήγορο. Και μπορείς να τον εξουδετερώσεις μόνο καταλαβαίνοντας ξεκάθαρα πότε ακούγεται η φωνή του μέσα σου.

«Είναι δικό μου λάθος! Έπρεπε να το μαντέψεις αμέσως! Γιατί δεν σκέφτηκες; Εδώ είναι ηλίθιο!». - χαρακτηριστικές φράσεις του Εσωτερικού Κατηγόρου. Οικείες σκέψεις;

Έχοντας ακούσει κάτι τέτοιο, πρέπει αμέσως να συνδέσετε αυτήν την πολύ Αγαπημένη Μαμά που σας τύλιξε με μια κουβέρτα. Μόνο που τώρα δεν θα έπρεπε πλέον να επικοινωνεί με το Παιδί. Ξεκαθαρίστε στον μαινόμενο εσωτερικό Κατήγορο ότι το Παιδί δεν πρέπει να αγγίζεται και εξηγήστε του ποιος πραγματικά φταίει και αν ή όχι (η ανάλυση των ερωτήσεων από το πρώτο σημείο θα βοηθήσει σε αυτό). Θα χρειαστεί πολύς χρόνος για να μάθετε πώς να ειρηνεύετε τον Εισαγγελέα σε χρόνο μηδέν, αλλά ούτε η Μόσχα χτίστηκε σε μια μέρα.

3. Μην επιστρέψετε στο αυτομαστίγωμα

Το κύριο πράγμα που πρέπει να θυμάστε όταν ηρεμείτε τον Κατήγορο μία ή δύο φορές είναι ότι αυτή η φιγούρα είναι τόσο μέρος του εαυτού σας όσο το Παιδί και η Μητέρα. Αντίστοιχα, δεν θα πάει πουθενά και δεν θα εξαφανιστεί, αλλά θα ελέγχει πάντα τις ενέργειές σας και θα ελέγχει αν όλα γίνονται σωστά. Γι' αυτό είναι σημαντικό να θυμάστε πάντα ότι μπορεί και πρέπει να τεθεί σε εφαρμογή.

Ο εισαγγελέας είναι στο πλευρό μας. Μας εύχεται καλά, θέλει να βοηθήσει, να μας προστατεύσει από την αποτυχία ή την ντροπή, από κινδύνους.

Ναόμι Ρέιν

Ωστόσο, μερικές φορές ξεφεύγει από τον έλεγχο και απαιτεί τον σταθερό λόγο της Αγαπημένης Μαμάς. Σε μια υγιή εκδοχή, η δύναμη στη συνείδηση ανήκει στο κέντρο της προσωπικότητας. Το κέντρο της προσωπικότητας ή τι σημαίνει να είσαι αρμονικός μέσα σου. Συχνά όμως ο Εισαγγελέας πιάνει πολύ χώρο, διεκδικώντας τον κύριο ρόλο και δεν ακούει κανέναν. Σε τέτοιες στιγμές, είναι απαραίτητο να τον σταματήσετε, να πάρετε την εξουσία και να δείξετε ότι είστε ακόμα επικεφαλής εδώ.

Εν κατακλείδι, θα ήθελα να προσθέσω ότι η θεωρία των εσωτερικών μορφών περιέχει πολλές περισσότερες προεκτάσεις και εξηγεί όχι μόνο το φαινόμενο του αυτομαστίγωσης, αλλά και άλλα προβλήματα που αντιμετωπίζουμε στη συμπεριφορά μας. Μπορείτε να μάθετε περισσότερα σχετικά με αυτό διαβάζοντας το βιβλίο «How to Love Yourself» της ψυχολόγου Naomi Rein, το οποίο αποτέλεσε έμπνευση για τη συγγραφή αυτού του άρθρου.

Ή μήπως κάποιος γνωρίζει ήδη αυτόν τον συγγραφέα;