Χωρίς ρομαντισμό: τι είναι μια συνεξαρτώμενη σχέση και γιατί πρέπει να τη δέσετε

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2024-01-13 01:11

Η τυφλή αυτοθυσία και ο απόλυτος έλεγχος του συντρόφου είναι κακές συνταγές ευτυχίας.

Αυτό το άρθρο είναι μέρος του έργου Auto-da-fe. Σε αυτό, κηρύσσουμε πόλεμο σε οτιδήποτε εμποδίζει τους ανθρώπους να ζήσουν και να γίνουν καλύτεροι: παραβίαση νόμων, πίστη σε ανοησίες, δόλο και απάτη. Εάν έχετε συναντήσει παρόμοια εμπειρία, μοιραστείτε τις ιστορίες σας στα σχόλια.

Ο καθένας έχει διαφορετικές ιδέες για τις ιδανικές σχέσεις. Κάποιος είναι σίγουρος ότι σε ένα ζευγάρι ο ένας πρέπει να δίνει και ο άλλος να παίρνει. Ο ένας συμμετέχων πρέπει να είναι δυνατός και υπεύθυνος και ο άλλος είναι αδύναμος και αβοήθητος. Τότε οι άνθρωποι θα αλληλοσυμπληρώνονται και η σχέση θα αποδειχθεί αρμονική. Ωστόσο, στην πραγματικότητα, τέτοιοι εταίροι μπορούν να ονομαστούν συνεξαρτημένοι. Και δεν είναι καθόλου υγιεινό και ρομαντικό.

Τι είναι η συνεξάρτηση και πώς λειτουργεί

Ο όρος «συνεξάρτηση» αρχικά χρησιμοποιήθηκε σε όσους βρέθηκαν σε σχέση με ένα άτομο που πάσχει από εθισμούς: αλκοολισμός, εθισμός στα ναρκωτικά, τζόγος. Αλλά αυτή η έννοια έχει επίσης ένα ευρύτερο νόημα - μια ανθυγιεινή εξάρτηση από άλλο άτομο, πιο συχνά συναισθηματική, μερικές φορές οικονομική ή ακόμα και σωματική.

Αυτός ο τύπος στάσης περιγράφεται καλύτερα από ένα ψυχολογικό μοντέλο που ονομάζεται τρίγωνο Karpman. Οι άνθρωποι που εμπλέκονται σε αυτό επιλέγουν έναν από τους τρεις ρόλους: θύμα, διώκτη ή σωτήρα.

• Θύμα - ένα αδύναμο και δυστυχισμένο άτομο που υποφέρει από τις πράξεις του διώκτη, θέλει να μεταθέσει την ευθύνη σε άλλον και χρειάζεται βοήθεια.
• Διώκτης - τρομοκρατεί το θύμα, επισημαίνει τα ελαττώματά του και το απολαμβάνει.
• Σωτήρας - σώζει το θύμα, το προστατεύει από τον διώκτη και νιώθει ήρωας.

Το πιο ενδιαφέρον είναι ότι σε μια συνεξαρτημένη σχέση, οι άνθρωποι μπορούν εναλλάξ να δοκιμάσουν όλους αυτούς τους ρόλους. Για παράδειγμα, ένας οικιακός τύραννος πρώτα ταπεινώνει και χτυπά τη γυναίκα του, μετά γίνεται θύμα και λέει ότι ήταν αυτή που τον έφερε, και στο φινάλε αυτού του τρίπρακτου θεατρικού έργου ο ίδιος παρηγορεί τη γυναίκα, δίνει λουλούδια και δώρα, εξομολογείται τα δικά του. αγάπη - και έτσι μετατρέπεται σε σωτήρα.

Έτσι σχηματίζεται η συνεξάρτηση. Οι άνθρωποι εγκλωβίζονται στο τρίγωνο του Κάρπμαν, παίζουν τους ρόλους που έχουν επιλέξει - άλλοτε παραμένουν αναλλοίωτοι για μεγάλο χρονικό διάστημα, άλλοτε αλλάζουν.

Τα σενάρια μπορεί να μην είναι τόσο δραματικά όσο σε περιπτώσεις ενδοοικογενειακής βίας ή αλκοολισμού, αλλά και πάλι επώδυνα. Για παράδειγμα, ένας από τους συνεργάτες σώζει και προστατεύει συνεχώς τον άλλο από τον έξω κόσμο (κακά αφεντικά, κακοί άνθρωποι), ακούει τα παράπονά του, παρηγορεί, υποστηρίζει, είναι έτοιμος να αφήσει όλες τις υποθέσεις του και να σπεύσει να βοηθήσει. Η άλλη πλευρά το συνηθίζει και το θεωρεί δεδομένο. Και όταν ο σωτήρας δεν μπορεί να τη βοηθήσει ξανά, θα είναι πολύ απογοητευμένη και θυμωμένη. Και οι ρόλοι θα αλλάξουν: ο σωτήρας θα γίνει θύμα και αυτή θα γίνει διώκτης.

Οι συνεξαρτώμενοι μπορεί να είναι όχι μόνο εραστές, αλλά και φίλοι, συνάδελφοι, γονείς και τα ενήλικα παιδιά τους.

Από πού προέρχεται η συνεξάρτηση

Αυτός ο τύπος σχέσης είναι χαρακτηριστικός για άτομα που μεγάλωσαν σε όχι τις πιο ευημερούσες οικογένειες. Δεν πρόκειται μόνο για καταστάσεις που ένας ενήλικας έπινε, ένα παιδί χτυπήθηκε και επικρατούσε μια ανθυγιεινή ατμόσφαιρα στο σπίτι. Τα παιδιά των αυταρχικών γονέων είναι επιρρεπή σε συνεξάρτηση, εκείνα που ήταν πολύ πατροναρισμένα, εκείνα που μεγάλωσαν με βαριά άρρωστους συγγενείς. Ένα τέτοιο άτομο έχει προβλήματα με τα δικά του όρια, δεν υπάρχει σαφής ιδέα για το «εγώ» του και διαλύεται εύκολα σε έναν σύντροφο.

Κατά κανόνα, δεν συμβαίνει ένα άτομο να είναι επιρρεπές σε συνεξάρτηση και ο σύντροφός του όχι. Οι άνθρωποι αρχικά, με διακριτικά σημάδια, εντοπίζουν και βρίσκουν ένα τέτοιο άτομο που θα τους επιτρέψει να εξυπηρετήσουν τις ψυχικές τους ανάγκες σε μια σχέση. Για παράδειγμα, ο γιος μιας κυρίαρχης μητέρας σίγουρα θα επιλέξει μια γυναίκα που δεν μοιάζει με γονιό: ήσυχη, σεμνή, υπάκουη. Είναι αυτή που θα γίνει στη συνέχεια θύμα και αυτός θα γίνει οικιακός τύραννος, ζηλιάρης, ελεγκτική, κριτική.

Ή η κόρη ενός αλκοολικού θα δώσει προσοχή σε έναν ισχυρό, υπεύθυνο άντρα και τότε η σχέση τους θα κρατηθεί στον αγώνα για την εξουσία. Ή, αντίθετα, στον έξυπνο, ανήμπορο στην καθημερινή ζωή, και τότε θα γίνει γι 'αυτόν μια «μητέρα-σωτήρας». Τόσο το ένα όσο και το άλλο σενάριο με την κόρη ενός αλκοολικού έχει κάθε πιθανότητα να τελειώσει με το μεθύσι του συζύγου της.

Πώς να καταλάβετε εάν είστε σε σχέση εξάρτησης

Η θυσιαστική αγάπη είναι συχνά ρομαντική, όπως και οι σχέσεις γεμάτες βάσανα, έντονες διαμάχες και φλογερές συμφιλιώσεις. Επομένως, ακόμα κι αν ένα άτομο είναι δυστυχισμένο, δεν συνειδητοποιεί πάντα ότι κάτι δεν πάει καλά στο ζευγάρι του. Αυτά τα σημάδια συνεξάρτησης θα πρέπει να σας προειδοποιούν:

• Δεν νιώθετε ευτυχισμένοι αν δεν μπορείτε να κάνετε κάτι καλό για τον σύντροφό σας.
• Φοβάστε να πάρετε ανεξάρτητες αποφάσεις.
• Διατηρήστε τη σχέση, ακόμα κι αν σας πληγώσει.
• Είμαστε έτοιμοι να θυσιάσουμε τα πάντα, ακόμα και τις αρχές μας, αν ο άλλος είναι ευτυχισμένος.
• Τα ενδιαφέροντα του συντρόφου σας είναι πιο σημαντικά για εσάς από τα δικά σας.
• Νιώθεις ένοχος αν κάνεις κάτι για τον εαυτό σου.
• Μην μιλάτε για τα συναισθήματα και τις ανάγκες σας.
• Φοβάσαι τον χωρισμό και τον αντιλαμβάνεσαι ως το τέλος του κόσμου.
• Νομίζεις ότι είσαι απόλυτα υπεύθυνος για τον άλλον και χωρίς εσένα δεν θα αντεπεξέλθει σε τίποτα.
• Συχνά ζηλεύεις.
• Πρέπει συνεχώς να ξέρεις πού βρίσκεται το μισό σου και τι κάνει.
• Πιστεύετε ότι είστε σε θέση να επηρεάσετε ένα άλλο άτομο, να αλλάξετε τη συμπεριφορά και τις απόψεις του, να τον κατευθύνετε προς τη σωστή κατεύθυνση.
• Είμαστε έτοιμοι να διατηρήσουμε ένα ευνοϊκό κλίμα στις σχέσεις με κάθε κόστος.
• Δεν βλέπεις το νόημα σε τίποτα άλλο εκτός από σχέσεις, δεν νιώθεις πληρότητα έξω από αυτές.
• Να είστε ευαίσθητοι στη διάθεση του ζευγαριού σας και να σκέφτεστε ότι εξαρτάται μόνο από τις πράξεις και τις πράξεις σας.
• Είμαστε σίγουροι ότι εσείς και μόνο εσείς μπορείτε να κάνετε τον σύντροφό σας ευτυχισμένο.
• Δεν έχετε δραστηριότητες και χόμπι που δεν σχετίζονται με το αγαπημένο σας πρόσωπο.

Τι πραγματικά κερδίζετε με έναν μαύρο μισθό

Ποιες είναι οι συνέπειες της προπόνησης για τους άνδρες

Auto hams: από πού προέρχεται η ανομία στους δρόμους και πώς να την αντιμετωπίσετε

8 τύποι δασκάλων που δεν πρέπει να εμπιστεύεστε

Τι συμβαίνει με την τριτοβάθμια εκπαίδευση στη Ρωσία

10 πράγματα που όλοι γνωρίζουν καλύτερα από εσάς

Τι φταίει η συνεξάρτηση

Η περιγραφή της συνεξάρτησης μπορεί σε μερικούς να φαίνεται ιδανικό σενάριο για μελόδραμα. Είναι ερωτευμένοι σε σημείο να χάσουν τα μυαλά τους, διαλύονται ο ένας στον άλλο και είναι έτοιμοι για όλα για χάρη του έρωτά τους. Όμως τα πράγματα δεν είναι τόσο ρόδινα. Οι συνεξαρτώμενες σχέσεις είναι συχνά επώδυνες και για τα δύο μέρη.

• Οι άνθρωποι χάνουν εντελώς τον εαυτό τους και τα όριά τους. Όσοι προτιμούν τον ρόλο του θύματος ή του σωτήρα εγκαταλείπουν τις επιθυμίες, τις ανάγκες και τα χόμπι τους, γιατί πιστεύουν ότι ο σύντροφός τους το περιμένει από αυτούς, ότι έτσι θα είναι καλύτερα. Μπορεί ακόμη και να εγκαταλείψουν την καριέρα τους ή να καταστρέψουν τις σχέσεις με τους φίλους και την οικογένειά τους.
• Αντί να λύσουν τα προβλήματά τους, τα θύματα απλώς μεταθέτουν την ευθύνη στον σωτήρα. Πολύ γρήγορα συνηθίζουν σε αυτή την κατάσταση και, ως αποτέλεσμα, γίνονται αβοήθητοι και απροσάρμοστοι στη ζωή. Όλα αυτά αργά ή γρήγορα θα μετατραπούν σε απογοήτευση, απόγνωση και κατάθλιψη.
• Οι διώκτες στερούν επίσης τους εαυτούς τους την ευκαιρία να οικοδομήσουν κανονικές σχέσεις - οικογένεια, εργασία ή φιλίες. Φίλοι, συνάδελφοι και αγαπημένα πρόσωπα θα τον αφήσουν και θα προσπαθήσουν να μην ασχοληθούν μαζί του. Εκτός αν αποδειχθεί ότι είναι το ίδιο συνεξαρτώμενο.
• Αυτό το είδος σχέσης βρίσκεται στο επίκεντρο της κακοποίησης. Συνδυάζει διάφορα είδη βίας: συναισθηματική, σωματική, οικονομική. Οι κακοποιοί θέλουν να ελέγχουν πλήρως τον σύντροφό τους και το πετυχαίνουν με κάθε μέσο. Φορούν τη μάσκα του διώκτη και βασανίζουν το θύμα, μετατρέποντας περιοδικά σε σωτήρα του εαυτού της. Αυτό το κλειστό τρίγωνο είναι ένας από τους λόγους για τους οποίους οι καταχρηστικές σχέσεις είναι τόσο δύσκολο να τελειώσουν.

Τι να κάνετε εάν είστε σε σχέση εξάρτησης

Τζούλια Χιλ

Υπάρχουν μερικές συμβουλές:

1. Συνειδητοποιήστε ότι η σχέση σας αναπτύσσεται στο σενάριο του τριγώνου Κάρπμαν. Αυτό είναι το κύριο βήμα. Δεδομένου ότι η τάση για συνεξαρτώμενη συμπεριφορά διαμορφώνεται στην παιδική ηλικία, ένα άτομο είναι σίγουρο ότι πρέπει να είναι έτσι. Δεν σκέφτεται την αγάπη χωρίς βάσανα, αυτοθυσία, σωτηρία και απόλυτο έλεγχο.

2. Αναλύστε τι σας θυμίζει η τρέχουσα σχέση σας. Με ποιον από τα αγαπημένα σας πρόσωπα επαναλήφθηκε μια παρόμοια ιστορία στην παιδική σας ηλικία; Τι προσπαθείς να «πραγματοποιήσεις» στην ενήλικη ζωή;

3. Ετοιμαστείτε να χωρίσετε. Σε μια συνεξαρτώμενη σχέση, ένας από τους συντρόφους έχει πάντα την ιδέα της «μαγικής δύναμης της αγάπης»: υποτίθεται ότι η αγάπη και η φροντίδα του μπορούν να αλλάξουν τον άλλον. Αυτή η ψευδαίσθηση σας επιτρέπει να υπάρχετε σε συνεξάρτηση για πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα.

Αν συνειδητοποιήσετε ότι βρίσκεστε σε ένα παθολογικό σενάριο σχέσης, αλλάζοντας ακόμη και τη συμπεριφορά σας και αρχίζετε να ορίζετε τα δικά σας όρια, θα αντιμετωπίσετε χειραγώγηση από τον σύντροφό σας. Μπορεί να είναι είτε επιθετικότητα, εκβιασμός («θα αυτοκτονήσω αν φύγεις»), είτε τύψεις, ενοχές («Θα αλλάξω, θα κάνω τα πάντα για να μας κρατήσω ενωμένους»).

Μπορείτε να αλλάξετε τον εαυτό σας, αλλά δεν μπορείτε να αλλάξετε τον άλλον. Με αυτή την πρόθεση θα πέσετε ξανά στο τρίγωνο του Κάρπμαν. Επομένως, ο καλύτερος τρόπος για να έχετε μια υγιή σχέση είναι να βγείτε από την παλιά και να ξεκινήσετε νέες. Και εν τω μεταξύ, επισκεφτείτε έναν ψυχολόγο για να διερευνήσετε την επιθυμία σας να κάνετε δωρεά και να βοηθήσετε μια για πάντα.