Ποια είναι τα οικογενειακά σενάρια και είναι δυνατόν να βγούμε από αυτά

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Οι συγγενείς μας μεταδίδουν σε εμάς συμπεριφορές που μπορεί να καταστρέψουν λίγο τη ζωή μας. Δεν είμαστε όμως υποχρεωμένοι να τα αποδεχόμαστε άνευ όρων.

Αυτό το άρθρο είναι μέρος του έργου One-to-One. Σε αυτό μιλάμε για σχέσεις με τον εαυτό μας και τους άλλους. Εάν το θέμα είναι κοντά σας, μοιραστείτε την ιστορία ή τη γνώμη σας στα σχόλια. Θα περιμένω!

Τα οικογενειακά σενάρια περιγράφονται σε υπερβολική μορφή από μια ιστορία, η οποία είναι η επανάληψη είτε με τη μορφή παραβολής είτε με τη μορφή ανέκδοτου.

Πριν ψήσετε το κρέας στο φούρνο, μια γυναίκα κόβει πάντα ένα κομμάτι από τα πλαϊνά. Ο άντρας της ρώτησε γιατί χρειαζόταν. Η σύζυγος απάντησε ότι αυτή είναι μια οικογενειακή συνταγή - έτσι μαγείρευαν πάντα η μητέρα, η γιαγιά και η προγιαγιά της. Όταν άρχισαν να καταλαβαίνουν, αποδείχθηκε ότι για όλα έφταιγε η μικρή σόμπα, που έπρεπε να χρησιμοποιήσει η προγιαγιά: ένα μεγάλο κομμάτι κρέας απλά δεν χωρούσε εκεί, έπρεπε πρώτα να κοπεί.

Τι είναι τα οικογενειακά σενάρια

Αυτές είναι στάσεις και πρότυπα συμπεριφοράς που μαθαίνει ένα άτομο στη γονική οικογένεια και στη συνέχεια επαναλαμβάνει σε όλη τη ζωή. Τα σενάρια βασίζονται στο οικογενειακό ιστορικό και αναπαράγονται από γενιά σε γενιά.

Μπορούν να επηρεάσουν:

• Επάγγελμα και ικανότητες. «Πάντα ήμασταν όλοι καλοί μαθητές». «Κανείς στην οικογένειά μας δεν είχε ανώτερη εκπαίδευση και τίποτα δεν πέθανε». «Οι ακριβείς επιστήμες δεν είναι δικές μας, έχουμε όλους καλλιτέχνες και μουσικούς».
• Χρήματα και δουλειά. «Δεν ήμασταν ποτέ πλούσιοι, καλά, δεν υπάρχει επιχειρηματικό σερί, αυτό είναι όλο». «Δεν έχουμε τεμπέληδες, πάντα δουλεύαμε σκληρά».
• Οικογενειακός τρόπος ζωής. «Στην οικογένειά μας υπάρχει πάντα ένας άντρας επικεφαλής». «Κανείς δεν είχε περισσότερα από δύο παιδιά στην οικογένειά μας». «Μια γυναίκα πρέπει να κρατιέται σε σφιχτά χέρια».
• Ηλικία γάμου και τοκετού. «Στην οικογένειά μας όλοι γέννησαν νωρίς».
• Επιλογή συνεργάτη. «Οι άνδρες και εγώ δεν ήμασταν ποτέ τυχεροί, δεν μπορείς να βασιστείς σε αυτούς». «Όλες οι γυναίκες είναι πονηρές και εγωίστριες, ψάξε ένα κορίτσι από μια απλή οικογένεια για να κοιτάξει στο στόμα σου».
• Γονείς. «Σφίβαναν και εσένα και τίποτα». «Όλοι ξεκινήσαμε να διαβάζουμε νωρίς». «Δεν μιλούσαμε ποτέ με παιδιά, μεγαλώσαμε αυστηρά».
• Ζωή και οικονομία. «Την παραμονή της Πρωτοχρονιάς είναι επιτακτική ανάγκη να κανονίσουμε ένα υπέροχο γλέντι». «Μια καλή νοικοκυρά μαγειρεύει πάντα μόνη της».

Ακολουθούν μερικά παραδείγματα οικογενειακών σεναρίων:

• Ένα κορίτσι που μεγάλωσε χωρίς πατέρα και δεν ξέρει τι είναι ολοκληρωμένη οικογένεια, ακολουθώντας τη μητέρα της, επιλέγει για σύζυγό της έναν ανεύθυνο και αναξιόπιστο άντρα. Ως αποτέλεσμα, μένει και αυτή μόνη με το παιδί στην αγκαλιά της και το μεγαλώνει η ίδια.
• Ένας άντρας παντρεύεται μια κυρίαρχη, υπερπροστατευτική γυναίκα - όπως και η μητέρα του, και ζει κάτω από τον αντίχειρα της γυναίκας του όλη του τη ζωή.
• Μια γυναίκα παντρεύεται νωρίς και γεννά παιδιά, γιατί αυτό είναι το έθιμο στην οικογένειά της. Δεν μπορεί να φτιάξει καριέρα, εξαρτάται οικονομικά από τον άντρα της και δεν μπορεί να τον αφήσει – το ίδιο και η μητέρα και η γιαγιά της.

Natalia Slovesnikova Ψυχαναλυτική ψυχοθεραπεύτρια, Master of Psychology. Συνιδρυτής και επικεφαλής των ινστιτούτων ψυχανάλυσης και ψυχαναλυτικής ψυχοθεραπείας NEWPSY στη Ρωσία και τη Φινλανδία, ιδρυτής και επικεφαλής του Ψυχολογικού Κέντρου NEWPSY.

Ας φανταστούμε ένα παράδειγμα: μια παντρεμένη γυναίκα, ο άντρας της πίνει πολύ και απατά. Υποφέρει, αλλά συνεχίζει να ζει μαζί του.

Ας πούμε ότι μια γυναίκα είναι το μοναδικό παιδί σε μια οικογένεια. Ο δικός της πατέρας έπινε πολύ και απατούσε τη μητέρα της. Οι γονείς μάλωναν συνεχώς, αλλά δεν χώρισαν. Φαίνεται ότι όλα είναι πολύ απλά - η αναλογία είναι προφανής. Και η μυθιστορηματική μας γυναίκα τα βλέπει όλα καλά, αλλά το σενάριο δεν θα είναι στο απλό γεγονός ότι «διάλεξε» για σύζυγό της έναν απατημένο και πίνοντα άντρα.

Φανταστείτε τις παιδικές της εμπειρίες. Αγαπά πολύ τον μπαμπά της, είναι ο κουμπάρος για εκείνη - αυτό είναι απολύτως φυσικό για όλα τα κορίτσια, αν και δεν είναι πάντα προφανές. Αγαπά πολύ και τη μητέρα της και πιστεύει ότι η αγάπη της είναι αμοιβαία (σημαντικό συναίσθημα και πεποίθηση για κάθε παιδί). Ταυτόχρονα, βλέπει μια σχέση στην οποία η μαμά υποφέρει και ο μπαμπάς προκαλεί αυτό το βάσανο.

Ας μπερδέψουμε τα παιδικά της χρόνια με μομφές από τη μητέρα της: «Κοίτα, τι απατεώνας είναι ο πατέρας σου, μας αντάλλαξε πάλι με πάρτι. Πήγαινε λοιπόν κοντά του, αφού τον αγαπάς τόσο πολύ». Η ίδια η μαμά δεν βρίσκει απάντηση σε αυτή την αντίφαση - να αγαπά το άτομο που προκαλεί πόνο. Και, όπως συμβαίνει συχνά, απευθύνεται στην κόρη του, φωναχτά ή σιωπηλά εκφράζοντας τη στάση της για τα συναισθήματά της για τον πατέρα της, καταδικάζοντάς τα.

Τι πρέπει να κάνει ένα κορίτσι; Πρέπει να λύσει ένα σοβαρό πρόβλημα: να διατηρήσει την αίσθηση ότι οι γονείς της την αγαπούν, ανεξάρτητα από το τι είναι (ένα ζωτικό καθήκον για όλους είναι να θεωρούν τους γονείς τους καλούς και στοργικούς). Στην ψυχή της «διατυπώνει» την «κατανόησή» της για την αγάπη και την ευτυχία, συνδυάζοντας αγάπη και πόνο, υπομονή και καταδίκη για όσα αντέχεις. Αλλά αυτή η «κατανόηση» δεν είναι ένα νοητικό κατασκεύασμα, αλλά μάλλον μια αίσθηση - μια συλλογή συναισθημάτων.

Ως αποτέλεσμα, χωρίς πόνο και απογοήτευση, της είναι δύσκολο να νιώσει ότι την αγαπούν και την χρειάζονται, είναι δύσκολο να αγαπήσει κάποιον που δεν θα είναι και καλός και πολύ κακός ταυτόχρονα.

Υπάρχουν και τα λεγόμενα αντισενάρια. Σε αυτή την περίπτωση, ένα άτομο γνωρίζει λίγο πολύ ότι όλοι στην οικογένειά του ακολουθούν τον ίδιο δρόμο και προσπαθεί με όλες του τις δυνάμεις να αποφύγει αυτή τη μοίρα, να κολυμπήσει αντίθετα στην παλίρροια. Αν οι γονείς του είναι δικηγόροι, μπαίνει στο τμήμα υποκριτικής. Αν η οικογένεια έχει πολλά παιδιά, παντρεύεται αργά και περιορίζεται σε ένα παιδί. Αν ασκούνταν αυστηρή ανατροφή στην οικογένεια, χρησιμοποιεί πιο ήπιες και φιλελεύθερες μεθόδους. Μάλιστα, ένα τέτοιο άτομο βρίσκεται και στο έλεος του γονικού σεναρίου και κάνει κάθε σημαντική επιλογή με το βλέμμα του.

Από πού προέρχονται τα σενάρια και πώς λειτουργούν

Ο Έρικ Μπερν, ψυχολόγος και ιδρυτής της συναλλακτικής ανάλυσης, μίλησε αρχικά για σενάρια ζωής, ιδιαίτερα οικογενειακά. Κατά τη γνώμη του, τα παιδιά αντιγράφουν ασυνείδητα το μοντέλο συμπεριφοράς των γονιών τους, γιατί ιστορικά ήταν ένας τρόπος επιβίωσης και προσαρμογής σε έναν περίπλοκο κόσμο. Κάντε το όπως οι μεγαλύτεροι σας - και δεν θα μπείτε σε μπελάδες.

Αλλά τώρα δεν είναι πλέον απαραίτητο να επιβιώσει και ένα άτομο δεν αναπαράγει τόσο χρήσιμες συνήθειες και δεξιότητες (όπως το κυνήγι, την απόκρυψη από τους εχθρούς, την καλλιέργεια της γης και το χτίσιμο ενός σπιτιού), όσο κοινωνικές συμπεριφορές. Και τις περισσότερες φορές είναι υποκειμενικές, όχι καθολικές και τείνουν να γίνονται ξεπερασμένες.

Πριν από την εφηβεία, και μερικές φορές ακόμη και μετά, το παιδί αντιλαμβάνεται τους γονείς ως την άνευ όρων εξουσία και πιστεύει ό,τι λένε. Επιπλέον, είναι στο σπίτι, με την οικογένειά του, που περνά τον περισσότερο χρόνο του. Επομένως, απορροφά ιδέες, κανόνες και απόψεις σαν σφουγγάρι, ακόμα κι αν δεν το γνωρίζει αυτό.

Ναταλία Σλοβέσνικοβα

Η δυσκολία κατανόησης της ουσίας των οικογενειακών σεναρίων έγκειται στην αναγνώριση ενός απλού αλλά απόλυτου γεγονότος: ο καθένας μας είναι προϊόν της οικογένειας και της κοινωνίας, δεν είμαστε όλοι απαλλαγμένοι από σενάρια.

Αλλά οι γονείς δεν μας «μεταβιβάζουν» απλώς κάποια πρότυπα συμπεριφοράς. Βλέπουμε συχνά την αντιφατική στάση των γονιών για τις δικές τους στάσεις, τις στάσεις των άλλων ανθρώπων και της κοινωνίας, βλέπουμε πολύπλοκα συναισθήματα που προκαλούν κάποιες ιδέες. Και διαμορφώνουμε τη στάση μας. Το αποτέλεσμα είναι ένας πολύπλοκος συνδυασμός που ονομάζουμε σενάριο της ζωής μας.

Ποιος είναι ο κίνδυνος των οικογενειακών σεναρίων

Είναι δύσκολο να τα πιάσεις

Ένα άτομο μπορεί να μην γνωρίζει γιατί επιλέγει συντρόφους συγκεκριμένου τύπου, γιατί μαλώνει πάντα με τη σύζυγό του, γιατί οι γάμοι του καταλήγουν σε διαζύγιο ή προκύπτουν συγκρούσεις με το παιδί.

Μπορεί να το αντιληφθεί ως μοίρα, ατύχημα ή απλώς ανεξήγητο πρόβλημα. Και αν δεν καταλαβαίνετε από πού μεγαλώνουν τα πόδια, είναι πολύ πιο δύσκολο να τα αντιμετωπίσετε.

Εξαιτίας αυτών, δεν είναι δυνατόν να αναλάβουμε την ευθύνη

Αποδεικνύεται ότι ένα άτομο δεν φαίνεται να ζει τη δική του ζωή, αλλά κυλά στις ράγες που του έχουν στρωθεί από πολλές γενιές της οικογένειάς του. Και οι αποφάσεις του συχνά δεν είναι αποφάσεις του, αλλά συμπεριφορές και κανόνες που λαμβάνονται από τους γονείς τους.

Είναι δύσκολο να τα αντιμετωπίσεις

Κατά κανόνα, ριζώνουν στη σκέψη και στον ψυχισμό μας πολύ βαθιά. Και για να ξεριζωθούν απαιτείται ενδελεχής και στοχαστική δουλειά.

Μπορούν να καταστρέψουν σοβαρά τη ζωή σας

Υπάρχουν σχετικά αβλαβή σενάρια: τίποτα τρομερό δεν θα συμβεί εάν ένα άτομο μαγειρέψει κρέας μόνο σύμφωνα με μια οικογενειακή συνταγή ή αγοράσει βιβλία για παιδιά, από τα οποία έμαθε ο ίδιος να διαβάζει.

Αλλά αν επιλέξει ένα ακατάλληλο επάγγελμα αποκλειστικά ως φόρο τιμής στην οικογενειακή παράδοση ή εμπλακεί σε καταστροφικές σχέσεις, όπως οι γονείς του, θα χάσει πολλά χρόνια που θα μπορούσε να ζήσει με μεγάλη ευχαρίστηση.

Είναι δυνατόν να βγούμε από το οικογενειακό σενάριο

Ναταλία Σλοβέσνικοβα

Για να ξεπεράσετε το σενάριο, πρέπει να μάθετε να βλέπετε πολύπλοκα και αντιφατικά συναισθήματα, τη φύση τους. Και πριν αντιδράσεις, συλλογίσου τα, ξεχωρίζοντας το παρελθόν από το παρόν στην ψυχή. Αλλά το να το κάνεις μόνος σου είναι μάλλον δύσκολο και ελάχιστοι άνθρωποι τα καταφέρνουν.

Είναι καλό να παρατηρούμε κάτι στους άλλους, αλλά να κρύβουμε πολλές επιθυμίες και εμπειρίες από τον εαυτό μας. Συχνά χρειάζεται κάποιος άλλος για να τα παραδεχτεί στον εαυτό σου. Είναι σημαντικό αυτό το άλλο να μην είναι η αιτία των συναισθημάτων. Και, χωρίς να πληγώσει, μπορούσε να δείξει σε έναν άνθρωπο τι, πώς, πότε και γιατί συμβαίνει. Ο καλύτερος τρόπος για να το κάνετε αυτό είναι ένας ψυχοθεραπευτής.

Δεν είναι όμως όλοι έτοιμοι να δεχτούν τις υπηρεσίες ενός ψυχοθεραπευτή. Μερικές φορές δεν υπάρχει οικονομική ευκαιρία ή χρόνος για να επικοινωνήσετε με ένα κρατικό κέντρο που παρέχει δωρεάν ψυχολογική βοήθεια. Και δεν είναι πάντα εύκολο να βρεις τον κατάλληλο ειδικό την πρώτη φορά.

Αν πρέπει να τα βγάλετε πέρα μόνοι σας, να θυμάστε ότι σε οποιεσδήποτε δύσκολες καταστάσεις, η υποστήριξη των άλλων, η ευκαιρία να μιλήσετε με κάποιον, είναι πολύ σημαντική. Προκαλέστε τον εαυτό σας και βρείτε κάποιον να μιλήσετε για τις δυσκολίες σας. Αυτό θα πρέπει να είναι κάποιος με τον οποίο αυτή τη στιγμή δεν είστε στενά συνδεδεμένοι, όπως ένας συμμαθητής με τον οποίο δεν είστε στενοί φίλοι.

Μπορεί να έχετε ακούσει για το εφέ τυχαίου ταξιδιού συντρόφου. Έχει δύο συστατικά. Αυτή είναι μια ευκαιρία να μοιραστείτε ειλικρινά τις εμπειρίες που είχατε προηγουμένως στον εαυτό σας, γιατί μπορούμε να πούμε σε ένα τυχαίο άτομο πολλά πράγματα που δεν λέμε στους αγαπημένους μας. Και αυτή είναι μια ευκαιρία να ακούσεις τον εαυτό σου διαφορετικά, όχι όπως σε έναν εσωτερικό διάλογο.

Δεν χρειάζεται να βλέπουμε έναν άγνωστο κάθε μέρα και να «κρατάμε πρόσωπο», σε καμία περίπτωση δεν ενδιαφέρεται για μια σχέση και δεν θα εκμεταλλευτεί αυτά που έχει ακούσει. Επομένως, σε συνομιλία μαζί του, είμαστε πιο ελεύθεροι. Και όσο καλύτερα γνωρίζουμε τον εαυτό μας, τόσο καλύτερα καταλαβαίνουμε πώς να αλλάξουμε τη ζωή μας και το σενάριό της.

Τι είναι σημαντικό να θυμάστε για τα οικογενειακά σενάρια

1. Επηρεάζουν τον καθένα μας, γιατί με τον ένα ή τον άλλο τρόπο υιοθετούμε διαφορετικές συμπεριφορές από την οικογένεια και όχι πάντα θετικές.

2. Τα σενάρια μπορεί να είναι δύσκολο να αναγνωριστούν: για αυτό πρέπει να αναλύσετε τη συμπεριφορά και τη βιογραφία των μελών της οικογένειάς σας, να συγκρίνετε με τις δικές σας ενέργειες και να εντοπίσετε τα ίδια μοτίβα.

3. Για να βγείτε από ένα αρνητικό οικογενειακό σενάριο, είναι καλύτερο να επισκεφτείτε έναν ψυχοθεραπευτή. Αλλά αν αυτό δεν είναι δυνατό, μπορείτε να μιλήσετε για τα προβλήματά σας με έναν αμερόληπτο ακροατή με τον οποίο δεν έχετε στενή σχέση.