Πώς να συμπεριφέρεστε με ένα παιδί σε μια κρίση 3 ετών

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, ακόμη και συνήθως ήρεμα παιδιά μπορεί να εκρήγνυνται και να είναι αγενή με τους ενήλικες. Οι συμβουλές του ψυχολόγου θα σας βοηθήσουν να ξεπεράσετε ένα δύσκολο στάδιο χωρίς περιττά νεύρα.

Η ηλικία των 3 ετών θεωρείται από τις πιο δύσκολες στη ζωή γονέων και παιδιών. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, το παιδί αναπτύσσει την αίσθηση του εαυτού του ως μια ξεχωριστή ανεξάρτητη προσωπικότητα. Το παιδί αρχίζει να ελέγχει ενεργά πού τελειώνει η περιοχή των δυνατοτήτων του, τι μπορεί να επηρεάσει. Αντιμέτωπος με τους περιορισμούς των επιθυμιών του, εξοργίζεται. Και δεν είναι πλέον δυνατό να αποσπάσουμε απλώς την προσοχή του σε κάτι ενδιαφέρον, όπως σε μικρότερη ηλικία: το παιδί νιώθει πραγματικό θυμό γιατί όλα δεν πάνε όπως ήθελε.

Κατά τη διάρκεια μιας κρίσης 3 ετών, τα παιδιά υφίστανται σημαντικές αλλαγές:

• Διαμορφώνονται βουλητικές ιδιότητες - η ικανότητα να επιτύχει κανείς τη δική του, να επιμείνει στην απόφασή του. Το παιδί μαθαίνει να εκφράζεται με συναισθήματα και πράξεις, να κάνει επιλογές, στηριζόμενο στα συναισθήματα και τις επιθυμίες του.
• Τα παιδιά εξερευνούν τις δυνάμεις και τις δυνατότητές τους σε αντίθεση με τους ενήλικες. Αναπτύσσει την κατανόηση του «τι είναι καλό και τι είναι κακό», μελετά τα όρια: πότε οι ενήλικες είναι ανένδοτοι στις αποφάσεις τους και πότε μπορούν να επιμείνουν μόνοι τους.

Πώς εκδηλώνεται η κρίση 3 χρόνια

Ο σοβιετικός ψυχολόγος Lev Vygotsky εντόπισε επτά σημάδια κρίσης.

1. Αρνητικότης … Το παιδί έχει αρνητική στάση απέναντι στο αίτημα του ενήλικα, ακόμα κι αν αφορά αυτό που θέλει.
2. Πείσμα … Επιμένει μόνος του και είναι πολύ σημαντικό να το πετύχει με κάθε κόστος.
3. Ισχυρογνωμοσύνη … Ανυπακοή σε μικροπράγματα αλλά και σε σοβαρά.
4. Διαμαρτυρία … Το παιδί αρχίζει να επαναστατεί ενεργά ενάντια σε αυτό που προηγουμένως εκτελούσε ήρεμα και παραιτημένα.
5. Πείσμα … Η επιθυμία να κάνουν τα πάντα μόνοι τους, ακόμα κι αν οι ευκαιρίες των παιδιών για αυτό δεν είναι αρκετές ακόμα.
6. Υποτίμηση … Ένα παιδί μπορεί να καταστρέψει και να σπάσει όλα όσα του ήταν αγαπητά (ακόμα και τα αγαπημένα του παιχνίδια), να χτυπήσει και να φωνάξει τους γονείς του με τα ονόματα.
7. Δεσποτισμός … Θέλει να γίνουν όλα ακριβώς όπως είπε.

Στην πραγματική ζωή, όλα αυτά εκδηλώνονται κάπως έτσι: το μωρό, που μόλις χθες ντύθηκε υπάκουα, έφαγε σχεδόν ό,τι του δόθηκε, αποκοιμήθηκε ήρεμα μετά από τα συνηθισμένα τελετουργικά, αρχίζει να διαφωνεί για οποιοδήποτε λόγο. «Το καπέλο δεν είναι έτσι, ταΐστε με από το κουτάλι, δεν θα κοιμηθώ στο κρεβάτι μου!». - και δεν λειτουργούν επιχειρήματα λογικής.

Εάν οι ενήλικες επιμένουν μόνοι τους, χρησιμοποιείται «βαρύ πυροβολικό». Το παιδί αρχίζει, στην καλύτερη περίπτωση, να ουρλιάζει και να κλαίει, και στη χειρότερη - να παλεύει, να δαγκώνει και να πετάει ό,τι έρχεται στο χέρι.

Πρέπει να πω ότι συχνά με αυτόν τον τρόπο τα παιδιά παίρνουν πραγματικά το δρόμο τους. Μερικοί ενήλικες, ανίκανοι να αντέξουν την πίεση ή να μην καταλαβαίνουν πώς να συμπεριφέρονται, εγκαταλείπουν τις θέσεις τους με την ελπίδα ότι το παιδί θα υποχωρήσει. Και πράγματι, η ηρεμία αποκαθίσταται, αλλά ακριβώς μέχρι το επόμενο επεισόδιο διάστασης απόψεων.

Και τώρα όλη η οικογένεια χωρίζεται σε δύο στρατόπεδα. Κάποιος πιστεύει ότι «είναι απαραίτητο να μαστιγώνονται τέτοιοι άνθρωποι» επειδή «έχουν καθίσει τελείως στο λαιμό τους», κάποιος επιμένει στον ανθρωπισμό για να μην συνθλίψει την προσωπικότητα. Και η «προσωπικότητα» συνεχίζει να δοκιμάζει τους πάντες για ανθεκτικότητα και ταυτόχρονα περπατά λυπημένος και νευρικός, γιατί μαντεύει ότι συμπεριφέρεται κάπως λάθος, αλλά δεν μπορεί να κάνει τίποτα με τον εαυτό του.

Πώς να βοηθήσετε το παιδί σας να ξεπεράσει ευκολότερα την κρίση

Μάθετε να εκφράζετε σωστά τον θυμό σας

Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να καταλάβετε ότι ο θυμός που πιάνει τα παιδιά δεν είναι μηχανορραφίες σκοτεινών δυνάμεων, αλλά ένα απολύτως φυσιολογικό συναίσθημα. Αυτή (όπως και λύπη, χαρά, φόβος, έκπληξη) την πήραμε από ζώα. Όταν αντιμετωπίζει άρνηση ή αντίσταση στις επιθυμίες του, το παιδί βιώνει τον ίδιο εκνευρισμό και οργή με την τίγρη, από την οποία ο αντίπαλος προσπαθεί να αφαιρέσει κρέας ή να το διώξει από την περιοχή.

Οι ενήλικες, σε αντίθεση με τα παιδιά, είναι σε θέση να αναγνωρίσουν τον θυμό και να τον συγκρατήσουν ή να τον δείξουν με επαρκή τρόπο. Όταν το αφεντικό μας υψώνει τη φωνή του σε εμάς, εκνευριζόμαστε κι εμείς, αλλά είτε συγκρατούμαστε και στο σπίτι με μπογιές περιγράφουμε στα αγαπημένα μας πρόσωπα τι «κακό άτομο» είναι ή απαντάμε εποικοδομητικά στην ίδια τη διαδικασία του διαλόγου. Τα παιδιά δεν έχουν ακόμη αυτούς τους μηχανισμούς - απλώς αναπτύσσονται σε αυτό το ηλικιακό στάδιο με τη βοήθεια των ενηλίκων.

Ο αλγόριθμος είναι ο εξής:

1. Περιμένετε να ηρεμήσει το παιδί. Είναι ανώφελο να πεις οτιδήποτε ενώ τον κυριεύουν τα συναισθήματα: δεν σε ακούει.

2. Αφού το παιδί ηρεμήσει, ονομάστε το συναίσθημα που βιώνει: «Βλέπω ότι είσαι πολύ θυμωμένος (θυμωμένος, αναστατωμένος).»

3. Πραγματοποιήστε μια αιτιώδη σχέση: «Όταν η μαμά δεν δίνει αυτό που θέλει, είναι πολύ θυμωμένο». Είναι προφανές για εμάς ότι το παιδί θύμωσε επειδή δεν του έδωσαν το ζαχαρωτό που ήθελε να φάει αντί για τη σούπα. Για αυτόν, συχνά μοιάζει σαν να τον έπιασε κάποια δύναμη χωρίς λόγο και έγινε «κακός». Ειδικά αν αντί να εξηγήσουμε τον λόγο του θυμού του, πούμε κάτι σαν: «Ουφ, τι κακό παιδί». Όταν οι ενήλικες χτίζουν μια αιτιώδη σχέση, είναι ευκολότερο για τα παιδιά να κατανοήσουν σταδιακά τον εαυτό τους.

4. Πρότεινε αποδεκτούς τρόπους έκφρασης του θυμού: «Την επόμενη φορά δεν θα πετάξεις κουτάλι στη μαμά σου, αλλά πες: «Είμαι θυμωμένος μαζί σου!» Μπορείτε ακόμα να χτυπήσετε τη γροθιά σας στο τραπέζι». Οι παραλλαγές εκδήλωσης οργής σε κάθε οικογένεια είναι διαφορετικές: για κάποιους είναι αποδεκτό να χτυπούν τα πόδια τους, για άλλους είναι αποδεκτό να πάνε στο δωμάτιό τους και να πετάξουν εκεί παιχνίδια. Μπορείτε επίσης να έχετε μια ειδική «καρέκλα θυμού». Όλοι μπορούν να καθίσουν σε αυτό και να ηρεμήσουν και μετά να επιστρέψουν στην επικοινωνία.

Είναι πολύ σημαντικό να τονίσουμε ότι αυτό δεν είναι τιμωρία. Εάν βάλετε χαρτί και μολύβια σε αυτό το μέρος, τότε το παιδί θα μπορεί να εκφράσει την κατάστασή του στο σχέδιο. Οι ίδιοι οι ενήλικες μπορούν, στη φωτιά της μάχης για τον επόμενο κανόνα της καθημερινής ρουτίνας, που παραβιάζεται από τα παιδιά, να καθίσουν σε μια καρέκλα και να δώσουν το παράδειγμα, αντλώντας τον εκνευρισμό τους και λέγοντας: «Πόσο θυμώνω όταν δεν πας για ύπνο στην ώρα!"

Καθορίστε τα όρια

Τα παιδιά που απολαμβάνουν διαρκώς αρχίζουν να νιώθουν ότι έχουν τον έλεγχο του κόσμου και εξαιτίας αυτού γίνονται πολύ ανήσυχα. Πρέπει να είναι συνεχώς σε ένταση για να κρατήσουν την εξουσία. Δεν μπορείτε να ζωγραφίσετε ή να παίξετε εδώ. Στην κοινωνία, αυτοί οι εγχώριοι τύραννοι δεν έχουν μεγάλη επιτυχία, καθώς είναι συνηθισμένοι στο γεγονός ότι όλα περιστρέφονται γύρω τους. Δυσκολεύονται να έρθουν σε επαφή με συνομηλίκους και απαιτούν συνεχή προσοχή από τον δάσκαλο.

Το άλλο άκρο είναι η σκληρή καταστολή τυχόν αρνητικών εκδηλώσεων. Η άποψη των γονέων σε αυτή την περίπτωση είναι απλή: το παιδί πρέπει πάντα να είναι «καλό» και να υπακούει κατά παραγγελία. Το αποτέλεσμα αυτής της προσέγγισης εκδηλώνεται με δύο τρόπους. Στην πρώτη περίπτωση, το παιδί είναι μεταξωτό στο σπίτι, αλλά στο νηπιαγωγείο είναι ανεξέλεγκτο και επιθετικό. Στο δεύτερο, προσπαθεί πολύ σκληρά να ανταποκριθεί σε υψηλές απαιτήσεις, αποτυγχάνοντας κατά καιρούς. Σε βλάβες κατηγορεί τον εαυτό του και πολύ συχνά υποφέρει από νυχτερινούς φόβους, ενούρηση, κοιλιακούς πόνους.

Η αλήθεια είναι κάπου στη μέση. Εάν ένας ενήλικας καταλάβει ότι αυτό είναι ένα φυσικό στάδιο στην ανάπτυξη ενός παιδιού, τότε μπορεί να διατηρήσει σχετική ηρεμία και ταυτόχρονα να επιμείνει μόνος του. Λαμβάνονται σκληρά όρια, τίθενται με ήπιο τρόπο.

Θα αναφερθώ στον αλγόριθμο που δίνεται στο βιβλίο «Children from Heaven» του John Gray:

1. Πείτε ξεκάθαρα τι θέλετε από το παιδί σας: «Θέλω να μαζέψετε παιχνίδια και να πάτε να πλυθείτε». Πολύ συχνά διατυπώνουμε αδιάκριτα τα μηνύματά μας: «Ίσως είναι ώρα για ύπνο;», «Κοίτα, έχει ήδη νυχτώσει». Έτσι, μεταθέτουμε την ευθύνη για την απόφαση στο παιδί και το αποτέλεσμα είναι προβλέψιμο. Μερικές φορές αρκεί ακόμη και μια απλή σαφής διατύπωση των απαιτήσεών μας. Εάν όχι, προχωρήστε στο επόμενο στοιχείο.

2. Μιλήστε για τα υποτιθέμενα συναισθήματα του παιδιού και κάντε μια αιτιώδη σχέση: «Φαίνεται ότι σας αρέσει πολύ το παιχνίδι και αναστατώνεστε όταν πρέπει να το τελειώσετε». Όταν το κάνουμε αυτό, το παιδί νιώθει ότι το καταλαβαίνουμε και μερικές φορές αυτό είναι αρκετό για να αλλάξει τη συμπεριφορά του.

3. Χρησιμοποιήστε διαπραγματεύσεις: «Αν πάτε τώρα στην τουαλέτα, μπορείτε να παίξετε το πειρατικό πλοίο εκεί / θα σας διαβάσω λίγο ακόμα». Υπόσχεται αυτό που αγαπά το παιδί, αλλά όχι να αγοράζει παιχνίδια ή γλυκά. Συχνά κάνουμε το αντίθετο και απειλούμε: αν δεν κάνεις όπως σου είπα, θα χάσεις. Όμως η οικοδόμηση ενός θετικού μέλλοντος βοηθά τα παιδιά να ξεφύγουν από τη διαδικασία στην οποία βυθίζονται, να θυμούνται ότι υπάρχουν και άλλα ευχάριστα πράγματα.

Αν αυτό ήταν το μόνο πράγμα, τότε το παιδί χτυπάει χαρούμενα στο μπάνιο. Αλλά αν όλα αυτά τα ξεκίνησε ο ίδιος για να μάθει ποιος είναι το αφεντικό στο σπίτι, τότε δεν μπορεί κανείς να κάνει χωρίς τα ακόλουθα στάδια.

4. Αυξήστε τον τονισμό: προφέρετε την απαίτησή σας με πιο εντυπωσιακό τόνο. Πολύ συχνά ξεκινάμε με αυτό, και μετά όλα μετατρέπονται σε απλή καταστολή. Όμως τα πρώτα τρία σημεία είναι πολύ σημαντικά, διαφορετικά το παιδί δεν θα νιώσει ποτέ ότι γίνεται κατανοητό. Στο ίδιο στάδιο, μπορείτε να εφαρμόσετε μια από τις πιο επιτυχημένες τεχνικές που ονομάζεται «Μετρώ μέχρι το τρία».

5. Εάν, ακόμη και μετά την αύξηση του τονισμού, το παιδί συνεχίσει να κωπηλατεί, κάντε ένα διάλειμμα. Είναι πολύ σημαντικό να καταλάβετε ότι δεν πρόκειται για τιμωρία, αλλά για παύση προκειμένου να ηρεμήσετε και να συνεχίσετε να επικοινωνείτε επαρκώς. Ταυτόχρονα, αυτός είναι ένας προσδιορισμός ορίων: το παιδί έχει το δικαίωμα στη γνώμη του, στα συναισθήματα, αλλά η τελική απόφαση είναι για τον ενήλικα. Όλα εξηγούνται ως εξής: «Βλέπω, δεν μπορούμε να συμφωνήσουμε, οπότε ανακοινώνεται διάλειμμα για 3 λεπτά. Και εσύ και εγώ πρέπει να ηρεμήσουμε». Πόσο χρονών είναι το παιδί, για τόσα λεπτά είναι βέλτιστο να κανονίσετε ένα τάιμ άουτ.

Στο σπίτι, τα παιδιά μεταφέρονται σε έναν ασφαλή χώρο (ένα δωμάτιο όπου δεν υπάρχουν εύθραυστα αντικείμενα). Η πόρτα κλείνει (άλλος προσδιορισμός των συνόρων), ο ενήλικας παραμένει έξω και υποδεικνύει ήρεμα πόσος χρόνος απομένει. Πρέπει να είσαι ψυχικά προετοιμασμένος ότι όλα μπορούν να συμβούν από την άλλη πλευρά. Αυτή τη στιγμή, δεν χρειάζεται να ξεκινήσετε διάλογο με το παιδί, διαφορετικά όλα θα παραμείνουν μόνο. Αλλά χάρη στο γεγονός ότι βρίσκεστε έξω από την πόρτα και σημειώνετε ήρεμα πόσα λεπτά απομένουν, καταλαβαίνει ότι δεν τον εγκατέλειψαν ούτε τον τιμώρησαν. Όταν τελειώσει το διάλειμμα, ανοίγεις την πόρτα και ξεκινάς από το πρώτο σημείο.

Όσο πιο σταθεροί και κατανοητοί είναι το παιδί οι κανόνες με τους οποίους ζει, τόσο περισσότερα περιθώρια δημιουργικότητας και ανάπτυξης έχει. Σταδιακά, χάρη στις προσπάθειές μας, το παιδί θα αρχίσει να κατανοεί καλύτερα τον εαυτό του: τι το θυμώνει, τι το κάνει χαρούμενο, τι το στεναχωρεί, τι το προσβάλλει. Επίσης, κατακτά τους τρόπους να εκφράζει επαρκώς τις εμπειρίες του. Μέχρι την ηλικία των 4 ετών, μπορεί να είναι όχι μόνο σωματική έκφραση, αλλά και σχέδιο, μεταγλώττιση και παιχνίδι ρόλων. Και εάν η επικοινωνία για αμφιλεγόμενα ζητήματα πραγματοποιείται με τον τρόπο διαπραγμάτευσης και αποδοχής της γνώμης του παιδιού, τότε θα διαμορφώσει για μια ζωή την ικανότητα να υπερασπίζεται τα δικαιώματά του, να επιτυγχάνει τους στόχους του και ταυτόχρονα να σέβεται τα δικαιώματα και τις απόψεις των άλλων.