Τι μπορεί να φέρει η στάση «οι άντρες δεν κλαίνε»: μια προσωπική ιστορία

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Για τα χρόνια της κατάθλιψης και τι βοήθησε να ανέβει από τα κάτω.

Σήμερα έκλεισα τα 30 και γιορτάζω ένα μεγάλο γεγονός στη ζωή μου - κέρδισα την κατάθλιψη. Γράφω αυτήν την ανάρτηση γιατί πιστεύω ότι είναι σωστό να μοιράζομαι τέτοιες ιστορίες. Στην κοινωνία μας, δεν συνηθίζεται να μιλάτε δυνατά για τα προσωπικά σας προβλήματα, ειδικά σε επιχειρηματίες με συγκεκριμένο επίπεδο δημοσιότητας. Αλλά ακριβώς λόγω αυτών των πολιτιστικών κανόνων κατέληξα στο μέρος όπου δεν θα ήθελα να είμαι κανένας.

Όλα ξεκίνησαν πριν από περίπου τέσσερα χρόνια. Αφού δούλεψα μισή μέρα την Κυριακή, έφτασα σπίτι το βράδυ και ξαφνικά ένιωσα άσχημα. Τόσο πολύ που χρειάστηκε να καλέσω ασθενοφόρο. Μετά την εξέταση, οι γιατροί συνόψισαν: «Η αρτηριακή σας πίεση έχει αυξηθεί πολύ λόγω των νεύρων». Έτσι ξαφνικά έγινα υπερτασικός. Μετά από λίγο, αποφάσισα να μελετήσω αυτό το πρόβλημα με εξέταση σε δύο νοσοκομεία. Και στα δύο, μου έδωσαν το συμπέρασμα ότι όλα είναι καλά με τα αγγεία και απλά πρέπει να είμαι λιγότερο νευρικός. Οι γιατροί συνέστησαν επίσης την καταπολέμηση της πίεσης με κολύμπι, ποδήλατο ή τρέξιμο. «Μπορείς να κάνεις όλα αυτά τα αθλήματα ταυτόχρονα;» - Το διευκρίνισα.

Μετά από αυτές τις διαγνώσεις, άρχισα να πείθω τον εαυτό μου ότι δεν έπρεπε να ενθουσιάζομαι τόσο πολύ με τα προβλήματα και αποφάσισα να επενδύσω ακόμα περισσότερο χρόνο στο τρίαθλο. Αυτή η πρόταση βοήθησε εκπληκτικά, αλλά δεν έλυσε το πρόβλημα. Περίπου μια φορά κάθε 2-4 εβδομάδες, είχα ακόμα προβλήματα και προσπαθούσα πάντα να έχω μαζί μου προμήθεια χαπιών για αυτές τις περιπτώσεις. Έζησα σε αυτό το mode για άλλα δυόμισι χρόνια, μέχρι το τέλος του 2017.

Το 2017 έλαβα μέρος σε δύο σοβαρούς αγώνες αντοχής ταυτόχρονα. Τον Απρίλιο - ένας αγώνας 240 χιλιομέτρων στη Σαχάρα, και τον Οκτώβριο έγινε ο τέταρτος αγώνας IRONMAN για μένα, που τελικά με αποθάρρυνε από το να συνεχίσω να συμμετέχω σε πολλές ώρες δοκιμών αντοχής. Δεδομένου ότι δεν είχα πλέον αθλητικούς στόχους, οι προπονήσεις μου μειώθηκαν σε περίπου μία την εβδομάδα μέχρι το τέλος του 2017.

Το 2018, αποφάσισα να επενδύσω όλο τον χρόνο που ξόδευα στην εκπαίδευση στη δουλειά. Τους πρώτους έξι μήνες απέδωσε καρπούς, ξεκίνησα αρκετά νέα ενδιαφέροντα έργα και αξιοπρεπώς αύξησα τον τζίρο στην εταιρεία. Και μέχρι το καλοκαίρι άρχισε η διασκέδαση.

Τα προβλήματα πίεσης επανήλθαν σε μένα με ακόμη μεγαλύτερη ένταση και συχνότητα. Οι επιθέσεις έγιναν σε κρίσιμες στιγμές, για παράδειγμα, κατά τη διάρκεια συνεντεύξεων και δημόσιας ομιλίας ή όταν παρακολουθούσαμε απλώς μια ταινία δράσης σε μια ταινία. Συνειδητοποιώντας αυτό, άρχισα να πίνω ξανά το ηρεμιστικό, αλλά ήδη μπροστά από την καμπύλη, πριν από επίπονες εργασίες. Εκτός από την υπέρταση, εμφανίστηκαν νέες αισθήσεις - άγρια δυσφορία στο σώμα πριν πάτε για ύπνο. Ένιωθα πολύ ανήσυχος, δυσκολευόμουν να αναπνεύσω. Είναι τόσο περίεργο το συναίσθημα που αν με πάρει ο ύπνος, δεν θα ξυπνήσω ποτέ ξανά. Το να πάω για ύπνο έγινε μαρτύριο για μένα και για να αποδυναμώσω κάπως αυτό το συναίσθημα, άρχισα να πίνω 100-200 γραμμάρια ρούμι κάθε βράδυ πριν πάω για ύπνο.

Στα μέσα του καλοκαιριού έγινε ακόμα πιο «διασκεδαστικό»: άρχισα να ξυπνάω μέσα στη νύχτα ουρλιάζοντας.

Περίπου μια φορά κάθε δύο μέρες έβλεπα εφιάλτες και, το πιο δυσάρεστο, μετά από αυτούς επανήλθε το αίσθημα του άγχους, που δεν με άφηνε να ξανακοιμηθώ. Εξαιτίας αυτού, άρχισα να κοιμάμαι λιγότερο και να ξυπνάω αργότερα. Τον Αύγουστο του 2018, η ενέργειά μου άρχισε να πέφτει δραματικά. Κάθε φορά που ξυπνούσα ένιωθα ότι είχα το 10% της φόρτισης της «μπαταρίας». Τώρα για μένα ήταν μαρτύριο όχι μόνο να πάω για ύπνο, αλλά και να σηκωθώ από το κρεβάτι. Για να αποσπάσω την προσοχή μου και να φτιάξω τη διάθεση, ξεκίνησα τη μέρα μου με διαδικτυακά παιχνίδια. Η προπόνηση ήταν εκτός θέματος. Συχνά φορούσα μια στολή για τζόκινγκ και, πριν φτάσω στην πόρτα, απλώς έπεφτα στον καναπέ και ξάπλωσα εκεί.

Τον Σεπτέμβριο, λόγω συνεχούς κούρασης, άρχισα να αρρωσταίνω μία φορά κάθε δύο εβδομάδες. Ήταν χαρά για μένα να ξαπλώνω όλη μέρα στο σπίτι και να μην πηγαίνω πουθενά. Το επίπεδο χρέωσης ήταν ήδη 3%, και κάθε μέρα ανάγκαζα τον εαυτό μου να πάω στη δουλειά ή σε μια συνάντηση με φίλους. Τον Οκτώβριο, μεταξύ άλλων, το πεπτικό μου σύστημα σταμάτησε για δύο ημέρες και αυτή ήταν η δεύτερη φορά στη ζωή μου που χρειάστηκε να καλέσω ένα ασθενοφόρο για να αποκαταστήσω την κανονική λειτουργία. Μετά από αυτό το περίεργο περιστατικό, πήγα σε γαστρεντερολόγο και έκανα εξετάσεις. Ο γιατρός διέγνωσε παγκρεατίτιδα. Ήταν περίεργο για μένα, γιατί δεν είχα ιδιαίτερες κακές διατροφικές συνήθειες.

Τον Νοέμβριο, ήμουν ήδη σταθερά αφόρητα κακός και δεν μπορούσα να κάνω απολύτως τίποτα με τον εαυτό μου. Συνειδητοποίησα ότι κάτι δεν πήγαινε καλά με το νευρικό σύστημα, αλλά δεν μπορούσα να επιστρέψω στο φυσιολογικό.

Το μόνο πράγμα που με ηρεμούσε εκείνα τα βράδια ήταν να παρακολουθώ ντοκιμαντέρ για τοξικομανείς σε καταδικασμένη κατάσταση. Αυτές οι ταινίες με βοήθησαν να κοιτάξω τον εαυτό μου από έξω και να επαναλάβω ότι «τα πάω καλά στη ζωή».

Ενώ παρακολουθούσα αυτά τα ντοκιμαντέρ, έπεσα πάνω σε ένα βίντεο στο οποίο ένα από τα ναρκωτικά λέγεται ότι δεν είναι επιβλαβές, δεν είναι εθιστικό και μπορεί να βοηθήσει ένα άτομο να αντιμετωπίσει τα ψυχικά του προβλήματα.

Μου έγινε ενδιαφέρον να το ζήσω κι εγώ. Αν και ήμουν επιφυλακτικός με τα ναρκωτικά σε όλη μου τη ζωή, άρχισα να σκέφτομαι ότι θα με βοηθούσαν να αντιμετωπίσω την περίεργη ψυχική μου κατάσταση. Αλλά κατά τη διάρκεια του ραντεβού, ένιωσα ότι είχα χάσει τον έλεγχο των σκέψεών μου και ήταν μια πολύ δυσάρεστη αίσθηση. Γενικά, δεν συνιστώ να επαναλάβετε αυτήν την εμπειρία.

Αλλά όσο αρνητικό κι αν ήταν, υπήρξε μια μικρή αλλαγή στη σκέψη μου. Συνειδητοποίησα ότι δεν ξέρω, που δεν ξέρω. Αυτή η κατανόηση επανέφερε μια ξεχασμένη από καιρό φυσική περιέργεια και άρχισα να κάνω την ερώτηση «Γιατί;» Πολύ συχνά. Έτσι, αυτή η ερώτηση με οδήγησε στην απόφαση να κλείσω ένα ραντεβού με έναν ψυχοθεραπευτή. Αλλά δυστυχώς, η πρώτη συνεδρία αναβλήθηκε συνεχώς και επέστρεψα ξανά στα παλιά προβλήματα.

Στις αρχές Δεκεμβρίου, μετά την επόμενη αναβολή της πρώτης επίσκεψης στον ψυχολόγο, πήγα σπίτι και ασχολήθηκα με μια πολύ ασυνήθιστη έρευνα. Ήμουν σε κατεστραμμένη κατάσταση και συνειδητοποίησα ότι δεν άντεχα άλλο. Δεν έβλεπα πλέον το νόημα να υποφέρω από τη ζωή, να αναγκάζομαι να πηγαίνω για ύπνο κάθε μέρα, να σηκώνομαι από το κρεβάτι, να πηγαίνω στη δουλειά, να επικοινωνώ με τους ανθρώπους. Ο πόνος από την ίδια την ιδέα της ύπαρξής μου ήταν τόσο έντονος που άρχισα να ψάχνω τον κατάλληλο τρόπο να τελειώσω τη ζωή μου. Εγώ, με τη συνήθη επιστημονική μου προσέγγιση, άρχισα να μελετώ την αυτοκτονία για να καταλάβω τις μεθόδους που είναι πιο πιθανό να αποβούν μοιραίες. Μετά άρχισα να αναλύω ποια από αυτές τις μεθόδους θα ταίριαζε στον χαρακτήρα μου. Έχοντας αντιμετωπίσει αυτό το πρόβλημα, τελικά βίωσα μια περίεργη απόλαυση που είχα βρει μια διέξοδο.

Αλλά, έχοντας κλείσει το φορητό υπολογιστή, κοίταξα τον εαυτό μου και έκανα ερωτήσεις. Γιατί κατέληξα σε αυτή την απόφαση; Ίσως ο λόγος για όλα είναι η κατάθλιψη, γιατί εξαιτίας αυτής οι άνθρωποι κάνουν σκέψεις αυτοκτονίας; Δύο μέρες αργότερα, τελικά πήρα ραντεβού με έναν ψυχοθεραπευτή και έκανα αμέσως αυτές τις δύο ερωτήσεις.

Μετά την πρώτη συνεδρία κατάλαβα ότι βρισκόμουν σε κατάσταση σοβαρής κατάθλιψης για μεγάλο χρονικό διάστημα.

Όλα αυτά τα χρόνια δεν ήθελα να το καταλάβω αυτό, γιατί το να είσαι κατάθλιψη «δεν είναι σαν άντρας». Και με έμαθαν να είμαι δυνατή και να αντιμετωπίζω μόνος μου τις αδυναμίες μου.

Μετά την πρώτη συνεδρία, άρχισα να μελετώ πώς μπορεί να εκδηλωθεί η κατάθλιψη σε έναν άνθρωπο και για πρώτη φορά έμαθα ότι η ψυχοσωματική είναι μια επιστημονική έννοια. Στη Wikipedia, διάβασα: «Ο ασθενής έχει μια ετερόκλητη εικόνα ασαφών παραπόνων που μπορεί να επηρεάσουν το καρδιαγγειακό σύστημα, το γαστρεντερικό σύστημα, την κινητική συσκευή, το αναπνευστικό σύστημα και το ουροποιογεννητικό σύστημα». «Λοιπόν, τουλάχιστον δεν άγγιξα το ουρογεννητικό σύστημα», χάρηκα. Όλες οι ασθένειες που περιέγραψα παραπάνω εμφανίστηκαν ακριβώς λόγω των αστοχιών του νευρικού μου συστήματος.

Τον Δεκέμβριο, συνέχισα τις συνεδρίες μου με έναν ψυχολόγο και σχεδόν κάθε μέρα περνούσα δύο ώρες αναλύοντας την προσωπικότητά μου τούβλο προς τούβλο. Συνειδητοποίησα ότι πολλά πρότυπα συμπεριφοράς πάνε πίσω από την παιδική ηλικία. Συνειδητοποίησα ότι φανταζόμουν τον εαυτό μου μακριά από το να είμαι αυτό που είμαι. Συνειδητοποίησα ότι έχω πολλές ιδιότητες στις οποίες είναι δύσκολο να παραδεχτώ στον εαυτό μου: φθόνο, υπερβολικό εγωισμό, μίσος. Είναι σαν να βρίσκεις ένα κελάρι σε ένα σπίτι στο οποίο δεν έχεις μπει ποτέ και να βλέπεις έναν καθρέφτη εκεί, καλυμμένο με ένα στρώμα σκόνης για πολλά χρόνια, πίσω από το οποίο δεν φαίνεται καμία αντανάκλαση. Για να γίνει καθαρή η εικόνα σε αυτόν τον καθρέφτη, αρχίζετε να φυσάτε αυτή τη σκόνη, αλλά μπαίνει στα μάτια σας.

Προς το τέλος του 2018, άρχισα να προετοιμάζομαι για ένα μεγάλο ταξίδι στις Ηνωμένες Πολιτείες για δουλειά. Με βοήθησε να απαλλαγώ από παλιά πράγματα που με επανέφεραν στις παλιές συνήθειες. Έτσι, αποφάσισα να πουλήσω το αυτοκίνητό μου, πήγα εκατοντάδες κιλά ρούχα σε ένα φιλανθρωπικό κατάστημα και έδωσα τα κλειδιά του διαμερίσματος του αδελφού μου.

Στις αρχές Ιανουαρίου 2019, αφού δούλεψα μια εβδομάδα στο Λας Βέγκας, εγκαταστάθηκα τελικά στο Σαν Φρανσίσκο. Αντί όμως να χαρώ στην Καλιφόρνια, ένιωσα πάλι ψυχοσωματικά συμπτώματα. Επιπλέον, το πρόβλημα με το ουρογεννητικό σύστημα προστέθηκε στην παλιά παλέτα των ασθενειών - τώρα έχω συγκεντρώσει ένα σχεδόν πλήρες σύνολο προβλημάτων υγείας που μπορεί να επηρεάσει ο εγκέφαλος. Αυτή τη φορά είχα ήδη καταλάβει τι μου συνέβαινε. Έκανα κανόνα για τον εαυτό μου να αφιερώνω τουλάχιστον τέσσερις ώρες κάθε μέρα για να συνεχίσω να αποσυναρμολογώ τον εαυτό μου και να καταπολεμώ την κατάθλιψη χωρίς τη βοήθεια ψυχολόγου.

Άρχισα να πειραματίζομαι με καλές συνήθειες. Πρώτα επέστρεψα στο τρέξιμο και παρατήρησα ότι έχει πολύ θετική επίδραση στη διάθεσή μου. Λίγο αργότερα, διάβασα ότι κατά τη διάρκεια της άσκησης, το αίμα από τον εγκέφαλο πηγαίνει στους μύες, κάτι που βοηθά στην αλλαγή και την απόσπαση της προσοχής από προβλήματα. Στη συνέχεια, αποφάσισα να δω πόσο χρόνο ξοδεύω στο τηλέφωνό μου και είδα ότι αφιερώνω περισσότερες από οκτώ ώρες την εβδομάδα σε διαδικτυακά παιχνίδια που προκαλούν το χρόνο. Τα αφαίρεσα όλα αμέσως. Υπήρχε αισθητά περισσότερος ελεύθερος χρόνος και άρχισα να τον ξοδεύω σε τακτικές κλήσεις με αγαπημένα πρόσωπα και ακούγοντας ηχητικά βιβλία. Μετά παρατήρησα ότι δίνω μεγάλη σημασία στα social media. Πρώτα, μείωσα την κατανάλωση περιεχομένου και μετά άλλαξα το ίδιο το περιεχόμενο, καταργώντας την εγγραφή μου από τα προφίλ που μου δημιουργούν παγίδες ντοπαμίνης.

Αλλά η πιο σημαντική συνήθεια μου ήρθε λίγο αργότερα. Στο Σαν Φρανσίσκο, άρχισα να συναντώ όλο και περισσότερους ανθρώπους που κάνουν διαλογισμό. Ένα βράδυ μίλησα με τον ταξιτζή, ο οποίος τελικά με έπεισε να το δοκιμάσω. Κατέβασα μια δημοφιλή εφαρμογή, προσπάθησα να ακολουθήσω τον οδηγό και να μην σκεφτώ τίποτα για μερικά λεπτά. Προς έκπληξή μου, αποδείχθηκε ότι αυτό ήταν ένα συντριπτικό έργο για μένα. Φαίνεται ότι είναι δύσκολο να καθίσετε, να κλείσετε τα μάτια σας και να μην σκεφτείτε τίποτα; Αλλά μετά από κάθε συνεδρία διαλογισμού, άρχισα να παρατηρώ ότι η διάθεσή μου σταθεροποιούνταν και εμφανίζονταν φρέσκες και πρωτότυπες σκέψεις. Άρχισα να αυξάνω σταδιακά τον χρόνο εξάσκησης - από 10 σε 40 λεπτά την ημέρα.

Ο διαλογισμός με βοήθησε να καταλήξω σε ένα σημαντικό πράγμα που δεν καταλάβαινα πριν. Συνειδητοποίησα ότι ένας άνθρωπος μπορεί να κρατά στο κεφάλι του μόνο μία σκέψη κάθε φορά και ο ίδιος μπορεί να αποφασίσει τι είδους σκέψη θα είναι αυτή. Συνειδητοποίησα ότι απολύτως οποιοσδήποτε, συμπεριλαμβανομένου και εμένα, δεν μπορεί να αναλογιστεί ατελείωτα τα προβλήματά μου. Στις 18 Φεβρουαρίου (ακόμη και έγραψα αυτή την ημερομηνία) μπόρεσα να πάρω τον έλεγχο των σκέψεών μου και να μην αφήνω πλέον τα προβλήματα να υπαγορεύουν τις πράξεις μου και τη διάθεσή μου.

Από εκείνη τη μέρα έγινα καλύτερα πολύ γρήγορα. Τα περισσότερα από τα προβλήματα υγείας έχουν βυθιστεί στη λήθη, η ενέργεια επέστρεψε στο προηγούμενο επίπεδο. Συνέχισα να ενσταλάζω καλές συνήθειες στον εαυτό μου ακολουθώντας μια δίαιτα. Πήρα την απόφαση να χάσω το περιττό λίπος που είχα συσσωρεύσει σε ενάμιση χρόνο χωρίς άθληση, αφαιρώντας το δείπνο από τη διατροφή μου. Άρχισα λοιπόν να εισάγω ένα μικρό έλλειμμα θερμίδων κάθε μέρα. Δεδομένου ότι δεν υπάρχουν ζυγαριές στο σπίτι μου, άρχισα να καταγράφω τα αποτελέσματα στην κάμερα και φαίνεται ότι κατάφερα να «κόψω» μερικά εκατοστά από τα πλάγια τον τελευταίο μήνα.

Στη συνέχεια, παράτησα το αλκοόλ, επιτρέποντας στον εαυτό μου μόνο ένα ποτήρι κρασί στα πάρτι. Τώρα δεν βλέπω κανένα λόγο να πίνω, αφού δεν χρειάζεται πλέον να ηρεμώ, και τώρα απολαμβάνω ευχαρίστηση από τη ζωή ακόμη και χωρίς εξωτερικά διεγερτικά. Εκτός από το αλκοόλ, άρχισε να προσεγγίζει συνειδητά και άλλες πράξεις και επιθυμίες. Άρχισα να εκτιμώ πολύ περισσότερο τους ανθρώπους γύρω μου και απλώς ζω τη στιγμή που βρίσκομαι.

Επιτέλους κατάλαβα και μόνος μου τι είναι ευτυχία. Πίστευα ότι ήταν στον έξω κόσμο, στα αποτελέσματα. Ότι αν φτάσω σε κάποια νέα κορυφή, τότε θα έχω αυτή την ίδια την ευτυχία. Όμως, όπως έχει δείξει η εμπειρία, κατακτώντας αυτές τις κορυφές, παίρνετε απλώς ένα σύνολο ορμονών που ανεβάζουν την αυτοεκτίμησή σας για μικρό χρονικό διάστημα.

Η ευτυχία είναι μέσα. Όταν αποδέχεστε τον εαυτό σας, εμπιστευτείτε τον εαυτό σας, εκτιμήστε τον εαυτό σας. Ο εαυτός σε αυτόν τον κόσμο και ο κόσμος στον εαυτό του.

Τώρα βλέπω αυτή την ιστορία κατάθλιψης ως ένα από τα καλύτερα πράγματα που συνέβησαν στη ζωή μου. Γιατί, δυστυχώς, οι άνθρωποι είναι τόσο διευθετημένοι που τα πιο πολύτιμα διδάγματα αντλούνται από τα προβλήματα. Εξαιτίας αυτού, σταμάτησα να αντιμετωπίζω τα προβλήματα ως κάτι κακό, γιατί η μάθηση από αυτά μας δίνει την ευκαιρία να μαθαίνουμε πιο γρήγορα και να παίρνουμε καλύτερες αποφάσεις. Πιθανώς, αν δεν είχα φτάσει σε αυτόν τον πάτο, θα ήταν πιο δύσκολο για μένα να επιπλεύσω προς τα πάνω χωρίς να σπρώξω.

Τώρα βρήκα ένα νέο χόμπι - ευαισθητοποίηση. Θέλω να διευκρινίσω ότι δεν συμμετείχα σε θρησκευτικά κινήματα που σχετίζονται με τον διαλογισμό. Παραμένω αγνωστικιστής και απλώς βλέπω αυτό το χόμπι ως μεγάλο όφελος όχι μόνο για τον εαυτό μου, αλλά, ενδεχομένως, για τους γύρω μου. Αφού βίωσα τα αποτελέσματα του διαλογισμού, άρχισα να μελετώ αυτό το φαινόμενο από επιστημονική άποψη. Αρκετοί επιστήμονες έχουν διαπιστώσει ότι ο διαλογισμός όχι μόνο βοηθά στην καταπολέμηση της κατάθλιψης, αλλά βελτιώνει επίσης την ικανότητα του εγκεφάλου. Ακόμη και λίγες εβδομάδες σύντομης εξάσκησης μπορεί να έχουν θετική επίδραση στη μνήμη, την προσοχή, τη δημιουργικότητα και τη γνωστική ευελιξία.

Ξεπέρασα πολλούς από τους φόβους μου και αποφάσισα να ανοιχτώ πλήρως στους άλλους και να μοιραστώ τις παρατηρήσεις μου. Μόλις ολοκληρώσατε την ανάγνωση της πρώτης παρατήρησης. Γιατί τα έγραψα όλα αυτά δημόσια; Η απάντησή μου είναι επειδή πιστεύω ότι κάποιος, αφού διαβάσει αυτήν την ιστορία, μπορεί εν μέρει να δει τον εαυτό του σε αυτήν καθώς οδηγεί στην κατάθλιψη. Ελπίζω η εμπειρία μου να βοηθήσει κάποιον να δει διαφορετικά τη στάση «οι άντρες δεν κλαίνε». Και τέτοιοι άνθρωποι θα έχουν τώρα ένα παράδειγμα ανθρώπου που αυτή η θέση έχει πάρει σε λάθος μέρος.

Καλή μου μέρα από την κατάθλιψη! Που συνέπεσε και με την επέτειο.

P. S. Ευχαριστώ όλους όσους με στήριξαν στην πορεία. Αν δεν υπήρχαν στενοί άνθρωποι, θα ήταν πολύ πιο δύσκολο για μένα να αντιμετωπίσω την ασθένεια. Σε περιόδους κατάθλιψης, συχνά συμπεριφερόμουν λανθασμένα και κάποιοι γύρω μου με είχαν αρρωστήσει ψυχολογικά. Ως εκ τούτου, θέλω να ζητήσω συγγνώμη από όσους θα μπορούσαν να πληγωθούν από έναν καταθλιπτικό ηγέτη, σύντροφο, φίλο, γιο, αδελφό.