«Δεν ήξερα γιατί να ξυπνήσω». Προσωπική ιστορία για τη ζωή με την κατάθλιψη

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Ένα άτομο με κατάθλιψη μπορεί να φαίνεται και να ενεργεί αρκετά φυσιολογικό, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν χρειάζεται βοήθεια.

Συνήθως, όταν οι άνθρωποι ανακαλύπτουν ότι έχω κατάθλιψη, ακούω κάτι σαν «δεν θα το σκεφτόμουν ποτέ!». Έτσι λειτουργεί η στερεότυπη σκέψη. Πολλοί πιστεύουν ότι ένα άτομο με κατάθλιψη σταματά να χαμογελά, να λέει ψέματα και να σκέφτεται τον θάνατο όλη μέρα. Αλλά στην πραγματικότητα, η κατάθλιψη έχει πολλά πρόσωπα και είναι διαφορετική για τον καθένα.

Κάποιος πραγματικά πέφτει σε πλήρη απάθεια, παύει να έρχεται σε επαφή με τον έξω κόσμο και φαίνεται πολύ λυπημένος. Και κάποιος, όπως εγώ σε ένα από τα επεισόδια, ζει μια γεμάτη ζωή κατά τη διάρκεια της ημέρας: πηγαίνει στη δουλειά, δειπνεί με συναδέλφους, γελάει με αστεία. και το βράδυ, όταν γυρίζει σπίτι, πηγαίνει για ύπνο και κλαίει με τις ώρες, γιατί η ζωή μοιάζει γκρίζα και χωρίς νόημα.

Πώς ξεκίνησαν όλα

Υπάρχουν τρεις διαγνώσεις στον ιατρικό μου φάκελο. Η πρώτη - κρίσεις πανικού - εμφανίστηκε σε ηλικία 22 ετών. Το δεύτερο - κατάθλιψη - στα 23. Αγχώδης διαταραχή - στα 25.

Είμαι 28 και τελειώνω τη θεραπεία μετά από ένα ακόμη καταθλιπτικό επεισόδιο. Υπήρχαν πέντε τέτοια επεισόδια συνολικά. Φαίνεται να ονομάζεται υποτροπιάζουσα (υποτροπιάζουσα) κατάθλιψη, αλλά επίσημα αυτή η διάγνωση δεν είναι στο διάγραμμά μου.

Οι κρίσεις πανικού και η αγχώδης διαταραχή βρίσκονται πλέον σε ύφεση.

Διαγνώστηκα επίσημα με κατάθλιψη στα 23 μου. Κατά τύχη. Πήγα σε νευρολόγο εκείνη την ημέρα γιατί οι κρίσεις πανικού έγιναν αναπόσπαστο κομμάτι της ζωής μου. Αυτή την περίοδο δεν είχα βγει από το σπίτι σχεδόν δύο μήνες. Ένα βήμα πέρα από το κατώφλι, και αρχίζει: σκοτεινιάζει στα μάτια, η καρδιά χτυπάει δυνατά, δυσκολεύεται να αναπνεύσει και νομίζεις ότι πρόκειται να πεθάνεις. Με τις κρίσεις πανικού ο ασφαλής χώρος (όπου νιώθεις φυσιολογικός) σταδιακά στενεύει. Μέχρι την επίσκεψή μου στον νευρολόγο, είχε περιοριστεί στην περιοχή ενός ενοικιαζόμενου διαμερίσματος. Τότε αποφάσισα: ήρθε η ώρα.

Γενικά, ο νευρολόγος με υποπτευόταν για κατάθλιψη, η οποία προκλήθηκε από τις κρίσεις πανικού. Συμβαίνει. Οι κρίσεις πανικού προκαλούν πολύ άγχος για τον οργανισμό και το συνεχές άγχος μπορεί να προκαλέσει κατάθλιψη.

Ανακάλυψα λοιπόν ότι έχω δύο ολόκληρες διαγνώσεις. Με τον οποίο έπρεπε να ζήσω, να δουλέψω και να παλέψω.

Μάλιστα, η κατάθλιψη εμφανίστηκε πολύ νωρίτερα. Κατά τη διάρκεια συνεδριών με έναν ψυχοθεραπευτή, διαπιστώσαμε ότι βίωσα το πρώτο επεισόδιο ως έφηβος. Χρησιμοποίησα εσκεμμένα τη λέξη "έμπειρος", γιατί δεν καταλάβαινα την κατάστασή μου - απλώς ήμουν πολύ λυπημένος. Οι γονείς δεν παρατήρησαν τίποτα και, κατά συνέπεια, δεν επισκέφτηκα τους γιατρούς. Κάποια στιγμή μόλις τελείωσε η κατάθλιψη. Συμβαίνει.

Μετά από αυτό υπήρξαν μερικά ακόμη επεισόδια. Και αυτό είναι το πέμπτο.

Κατάθλιψη και ζωή

Ακόμα και στις πιο δύσκολες στιγμές της κατάθλιψης (τις αποκαλώ «λάκκους»), εξωτερικά, παρέμεινα ένας συνηθισμένος άνθρωπος: έκανα μια ενεργή ζωή, πήγα στη δουλειά και γνώρισα φίλους. Και ήμουν και άνθρωπος που τα πήγαινα καλά. Δηλαδή, αν δεις τη ζωή μου απ' έξω, δεν είχα τίποτα να στεναχωρηθώ. Και μέχρι την αρχή του τελευταίου επεισοδίου, δεν είχα καθόλου ζωή, αλλά ένα παραμύθι: έναν ευτυχισμένο γάμο, μια δουλειά με κύρος, καλές απολαβές, δύο γάτες - γενικά, ό,τι θέλετε.

Αλλά η κατάθλιψη δεν λειτουργεί με αυτόν τον τρόπο. Αυτό δεν είναι μια ασθένεια "από το τίποτα να κάνουμε", δεν είναι μια ασθένεια των "χοντρών τρελών".

Η κατάθλιψη δεν σημαίνει «απλώς να σκέφτεσαι τα καλά πράγματα πιο συχνά».

Στο βιβλίο «Go crazy! Ένας οδηγός για ψυχικές διαταραχές «η κατάθλιψη έχει εύστοχα συγκριθεί με το φιλί ενός παραφρονητή. Σου ρουφάει όλη τη χαρά και την ευχαρίστηση. Και μένει μόνο το κέλυφος ενός ανθρώπου, που είτε κλείνεται στον εαυτό του και ξαπλώνει στο κρεβάτι όλη μέρα, είτε συνεχίζει να ζει τη συνηθισμένη του ζωή, αλλά δεν βλέπει ιδιαίτερο νόημα στις πράξεις του.

Δεν υπάρχει ακριβής εξήγηση για τα αίτια της κατάθλιψης. Μέχρι στιγμής, οι γιατροί συμφωνούν μόνο σε ένα πράγμα: πιθανότατα, προκαλείται από παραβίαση της ανταλλαγής νευροδιαβιβαστών - σεροτονίνης, ντοπαμίνης και νορεπινεφρίνης. Αλλά οι λόγοι που προκαλούν αυτές τις παραβιάσεις μπορεί να είναι διαφορετικοί: τόσο εξωτερικοί όσο και εσωτερικοί.

Το άτομο μπορεί να έχει γενετική προδιάθεση για κατάθλιψη. Και οι γιατροί μου συμφωνούν ότι αυτή είναι η περίπτωσή μου. Κάθε επεισόδιο είχε τους δικούς του λόγους: γενικό άγχος, ο θάνατος του παππού, το άγχος με φόντο τις κρίσεις πανικού, πάλι γενικό άγχος και το τελευταίο επεισόδιο, τους λόγους για τους οποίους δεν έχουμε καταλάβει ακόμη. Για τους περισσότερους ανθρώπους, αυτές είναι αναμφίβολα στρεσογόνες καταστάσεις, αλλά ένα άτομο τα καταφέρνει και μετά από λίγο επιστρέφει στην κανονική ζωή. Και δεν μπορούσα να αντεπεξέλθω - ως εκ τούτου εμφανίστηκε η ιδέα μιας γενετικής προδιάθεσης.

Σε κάθε λάκκο, ένιωθα το ανούσιο της ύπαρξής μου, δεν ήξερα γιατί να ξυπνήσω, δεν ήξερα γιατί να σηκωθώ από το κρεβάτι.

Τα Σαββατοκύριακα, δεν μπορούσα καν να κάνω τον εαυτό μου στο ντους. Σε τέτοιες περιόδους, απλώς ξάπλωσα εκεί, παρήγγειλα φαγητό, κάπνιζα στο μπαλκόνι, μερικές φορές έπινα, περιπλανιόμουν στο διαμέρισμα, σερφάριζα στο Διαδίκτυο και αγνόησα κλήσεις και μηνύματα φίλων. Το βράδυ ξάπλωσα στο κρεβάτι και έκλαιγα. Δεν έκανα τίποτα χρήσιμο και δεν θυμάμαι σχεδόν τίποτα - μια συμπαγή άχρωμη λωρίδα. Αν κάποιος σκηνοθέτης του καλλιτεχνικού οίκου αποφάσιζε να κάνει μια ταινία για τη ζωή ενός καταθλιπτικού ατόμου, τότε η συνηθισμένη μου μέρα, μόνη και με εμμονή, θα ήταν τέλεια ως σενάριο.

Ένα από τα συμπτώματα της κατάθλιψης είναι η ανηδονία, δηλαδή η μείωση ή η απώλεια της ικανότητας απόλαυσης. Δεν με ενδιέφερε τίποτα, δεν ήθελα τίποτα. Θυμάμαι ότι στις 31 Δεκεμβρίου 2018, ξάπλωσα στο κρεβάτι και με δάκρυα είπα στον άντρα μου ότι δεν ήθελα να πάω να γιορτάσω την Πρωτοχρονιά, ότι ήθελα να μείνω εδώ κάτω από τα σκεπάσματα. Στο τέλος με κυρίευσαν οι ενοχές. Κατάλαβα ότι ο άντρας μου δεν θα πήγαινε πουθενά χωρίς εμένα, πράγμα που σημαίνει ότι θα του χαλούσα τις διακοπές. Μέχρι τις 10 το βράδυ ήμουν με φίλους και έπινα σαμπάνια με όλους. Χρειάστηκε πολύς κόπος για να μαζευτώ και να φύγω, αλλά τα κατάφερα.

Τόσο πριν όσο και μετά από αυτό το επεισόδιο, βρέθηκα σε αυτήν την κατάσταση εκατοντάδες φορές, αλλά πάντα έβρισκα τη δύναμη να αναγκάσω τον εαυτό μου να κάνει κάτι.

Κατάλαβα ότι κάθε λάκκος έχει πάτο και αν κατέβω σε αυτόν τον πάτο, θα είναι δύσκολο να βγω.

Συνήθως συνέβαινε έτσι: ξυπνούσα, ξάπλωσα για λίγο στο κρεβάτι και μάζευα δυνάμεις να σηκωθώ. Μετά σηκώθηκα και για λίγο κάθισα στο κρεβάτι, μερικές φορές άρχισα να κλαίω, γιατί δεν ήθελα να το κάνω καθόλου αυτό - να σηκωθώ, να πάω κάπου. Μετά πήγα στο ντους και πέρασα περίπου μια ώρα κάτω από τρεχούμενο πολύ ζεστό νερό. Μερικές φορές δεν είχα χρόνο να ετοιμαστώ, μετά πετάχτηκα επάνω, φόρεσα τα πρώτα ρούχα που συναντούσα και πέταξα έξω από το διαμέρισμα - απλά δεν έδωσα χρόνο στον εαυτό μου να συνειδητοποιήσει τι συνέβαινε και κόλλησα σε ένα βάλτο της απάθειας.

Απ' έξω έμοιαζα με ένα εντελώς συνηθισμένο άτομο και συμπεριφερόμουν σαν ένα εντελώς συνηθισμένο άτομο. Όμως κάτι δεν πήγαινε καλά μέσα μου. Κάτι με έκανε να σκέφτομαι συνεχώς ότι αυτή η κατάσταση δεν θα τελειώσει ποτέ και θα ζω μαζί της για πάντα. Ότι δεν θα αρχίσω ποτέ να απολαμβάνω τη ζωή, και θα γελάω μόνο όταν γελούν όλοι, για χάρη της ευπρέπειας.

Θεραπεία

Από την πρώτη φορά που διαγνώστηκα με κατάθλιψη, η θεραπεία μου δεν άλλαξε: είναι ένας συνδυασμός φαρμακευτικής αγωγής και ψυχοθεραπείας. Τα χάπια με βοηθούν να βάλω σε τάξη το σώμα και τον εγκέφαλό μου και η ψυχοθεραπεία με βοηθά να καταλάβω τι συμβαίνει στο κεφάλι μου.

Αρκετές φορές τα αντικαταθλιπτικά μου άλλαξαν επειδή τα προηγούμενα δεν λειτουργούσαν ή λειτουργούσαν άσχημα. Αλλά αυτό δεν είναι πρόβλημα με τον γιατρό, είναι απλώς ο τρόπος που λειτουργεί ο εγκέφαλος. Μερικά φάρμακα είναι κατάλληλα για κάποιους, άλλα είναι κατάλληλα για άλλους. Και η ανοχή του καθενός στα φάρμακα είναι διαφορετική. Για παράδειγμα, ο φίλος μου, με τον οποίο αντιμετωπίζουμε τον ίδιο γιατρό, αφαιρεί κυριολεκτικά από το ένα τέταρτο του χαπιού ενός ηρεμιστικού και ούτε το μισό δεν με παίρνει.

Ένα από τα προβλήματα στη θεραπεία της κατάθλιψης είναι ότι είναι ταμπού. Δεν μπορείτε να το συζητήσετε με κανέναν έξω από το ιατρικό δωμάτιο. Οι άνθρωποι μπορεί να μην καταλαβαίνουν, να αποφασίσουν ότι είστε τρελοί ή να αρχίσουν να βομβαρδίζουν με «χρήσιμες» συμβουλές όπως «Κάντε ένα διάλειμμα, δείτε μια καλή ταινία». Και μπορεί επίσης να συναντήσετε έναν ανίκανο, αδιάφορο γιατρό.

Κάποτε ο ψυχίατρός μου ήταν σε διακοπές και άρχισα να έχω σωματικά αναπνευστικά προβλήματα. Δεν ήταν η πρώτη φορά που συνέβαινε και ήξερα ακριβώς τι να κάνω. Οπότε μόλις έγραψα σε ψυχοθεραπευτή νοσοκομείου για ασφάλιση. Έφυγα στη μέση του πάρτι, χτυπώντας δυνατά την πόρτα. Το να πω ότι ήμουν έξαλλη σημαίνει να μην πω τίποτα. Την πρώτη φορά άκουσα το κλασικό «Σκέψου καλά πριν κοιμηθείς και όλα θα περάσουν». Ακόμα δεν καταλαβαίνω πώς πήρε την εκπαίδευσή του αυτός ο γιατρός. Ένα άτομο έρχεται σε εσάς για βοήθεια, και εσείς απαξιώνετε τα προβλήματά του και του μιλάτε σαν παιδί.

Αυτή η στάση των γιατρών είναι ένα άλλο πρόβλημα, εξαιτίας του οποίου οι άνθρωποι φοβούνται να πάνε στο γιατρό ή δεν συνεχίζουν τη θεραπεία μετά την πρώτη συνεδρία.

Μια μέρα πήρα το θάρρος και είπα σε έναν φίλο για την κατάστασή μου. Και αποδείχθηκε ότι ο φίλος μου έψαχνε ακριβώς το ίδιο άτομο με το οποίο θα μπορούσε να μοιραστεί όλα αυτά. Αλλά όπως κι εγώ, φοβόμουν.

Αυτό ήταν ένα από τα σημεία καμπής, κατά τη γνώμη μου, της θεραπείας. Αποφάσισα ότι δεν θα φοβόμουν να πω στους ανθρώπους τι μου συνέβαινε. Δεν θα κρύψω την κατάστασή μου και δεν θα την κατηγορήσω στην κακή διάθεση. Αυτό είναι πολύ σημαντικό γιατί η απόκρυψη συναισθημάτων αυξάνει μόνο τη νευρική ένταση.

Από τότε που άρχισα να μιλάω ανοιχτά για την κατάστασή μου, ανακάλυψα ότι υπάρχουν πολλοί άνθρωποι τριγύρω, ίδιοι με εμένα, και ταυτόχρονα άλλοι. Φίλοι και γνωστοί μου έγραψαν, είπαν τις ιστορίες τους και ζητούσαν συμβουλές. Τις περισσότερες φορές - συστήστε έναν γιατρό. Έγραψα ήδη ότι η κατάθλιψη έχει πολλά πρόσωπα, όπως και άλλες ψυχικές ασθένειες. Και όλοι αυτοί οι άνθρωποι ήταν διαφορετικοί. Κάποιος ανησυχούσε για το τι θα σκεφτόταν γι' αυτόν. Μερικοί δεν ήθελαν να πάρουν φάρμακα από φόβο μήπως εθιστούν (και ορισμένα φάρμακα είναι πράγματι εθιστικά). Κάποιος φοβόταν ότι θα τον χαρακτηρίσουν ως «ψυχο» για το υπόλοιπο της ζωής του.

Ανάκτηση

Τώρα τελειώνω τη φαρμακευτική αγωγή, σταματώ δηλαδή να παίρνω χάπια. Ο ψυχίατρός μου πιστεύει ότι είμαι έτοιμος για αυτό. Για να είμαι ειλικρινής, δεν είμαι πολύ σίγουρος για αυτό. Η θεραπεία για το τελευταίο επεισόδιο βασίστηκε σε τρεις πυλώνες: φαρμακευτική αγωγή, θεραπεία και υποστήριξη από αγαπημένα πρόσωπα. Και θα μείνουν δύο. Είναι λίγο τρομακτικό. Θα συνέκρινα αυτόν τον φόβο με την οδήγηση ενός δίτροχου ποδηλάτου χωρίς τροχούς ασφαλείας.

Είναι τρομακτικό, γιατί όλα μπορούν να ξαναγίνουν. Και το ιατρικό μου ιστορικό δεν αποκλείει μια τέτοια πιθανότητα. Κυρίως, δεν είναι η ίδια η ασθένεια που με τρομάζει, αλλά η κατάσταση στην οποία βρίσκομαι αυτές τις περιόδους. Μερικές φορές αρχίζει να νιώθεις ότι δεν θα τελειώσει ποτέ. Και τέτοιες σκέψεις, όπως καταλαβαίνετε, δεν συμβάλλουν στην ανάρρωση. Είχα περιόδους που άρχισα να καταλαβαίνω την αυτοκτονία. Όχι, δεν σκέφτηκα καθόλου την αυτοκτονία, αλλά μερικές φορές φαινόταν πραγματικά ο μόνος τρόπος για να απαλλαγώ από αυτήν την κατάσταση.

Αλλά στην πραγματικότητα, είμαι πολύ καλύτερα. Για όλα τα επεισόδια που μου συνέβησαν, έτσι μπορώ να πω για πρώτη φορά. Είμαι σε κανονική διάθεση. Όχι καλό, απλά φυσιολογικό. Χρειάζεται να βρίσκεσαι στον πάτο του συναισθηματικού λάκκου για μεγάλο χρονικό διάστημα για να απολαμβάνεις τέτοια πράγματα. Τα ενδιαφέροντα εμφανίστηκαν ξανά, επέστρεψα στις αγαπημένες μου βόλτες και διάβασα πολύ. Δεν περνάω το Σαββατοκύριακο μου κάτω από τα σκεπάσματα. Και γελάω όταν είναι πραγματικά αστείο.

Μπορώ να το μετρήσω ως νίκη; Ναί. Μπορώ να πω ότι είμαι απόλυτα υγιής; Οχι. Η θεραπεία μου δεν έχει τελειώσει ακόμα. Αυτό δεν ήταν το πρώτο μου καταθλιπτικό επεισόδιο. Και δεν υπάρχει καμία εγγύηση ότι θα είναι ο τελευταίος.