Πώς να διατηρήσετε μια σχέση αν είστε απελπισμένος εγωιστής

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Πώς να σώσετε μια σχέση από την κατάρρευση; Μια δύσκολη ερώτηση όταν πρόκειται για εσάς προσωπικά.

Στον σύγχρονο κόσμο, η αξία της έννοιας «εμείς» πέφτει ραγδαία. Όλο και περισσότεροι σκέφτονται εγωκεντρικά: «Υπάρχει η γνώμη μου και η λάθος». Τα ατομικά και όχι τα δημόσια συμφέροντα βρίσκονται στην πρώτη γραμμή.

Η πρόοδος της τεχνολογίας και η εκλαΐκευση των μέσων κοινωνικής δικτύωσης καταλύουν αυτή τη διαδικασία. Η ικανότητα χρήσης τηλεφώνου ή υπολογιστή γίνεται πιο σημαντική από τις δεξιότητες επικοινωνίας. Σκεφτείτε πόσο συχνά την προσοχή μας τραβούν τα gadget όταν συναντιόμαστε με αγαπημένα πρόσωπα.

Πώς αυτό επηρεάζει τις σχέσεις;

Δεν μπορείς να πεις μια υγιή σχέση στην οποία ο καθένας σκέφτεται μόνο τον εαυτό του.

Ένας έγκυρος οικογενειακός ψυχολόγος, καθηγητής στο Πανεπιστήμιο της Ουάσιγκτον, Τζον Γκότμαν, έχει ερευνήσει περισσότερα από 3 χιλιάδες παντρεμένα ζευγάρια, τη συμπεριφορά και τις συνήθειές τους. Ανέπτυξε ένα διαγνωστικό σύστημα που καθιστά δυνατό τον προσδιορισμό με μεγάλη πιθανότητα αν ένα ζευγάρι θα είναι μαζί στο μέλλον.

Μία από τις ερωτήσεις που σας βοηθά να το καταλάβετε ακούγεται ως εξής:

Σε τι προσανατολίζεται η καθημερινή συμπεριφορά του συντρόφου: «Εγώ» ή «ΕΜΕΙΣ»;

Σε ένα τόσο δύσκολο θέμα όπως ο γάμος, η απάντηση κρίνει αν οι σύζυγοι χωρίζουν ή όχι. Όσο πιο εγωιστικές είναι οι πράξεις τους, τόσο πιο κοντά βρίσκονται στον χωρισμό.

Ο πειρασμός να πάρεις αποφάσεις μόνος σου είναι πολύ μεγάλος. Η επιθυμία για ανεξαρτησία και ελευθερία είναι ριζωμένη στην ανθρώπινη φύση. Αλλά στην οικογενειακή ζωή, η μόνιμη ανεξαρτησία είναι καταστροφική.

Σκέψη και συμπεριφορά με στυλ «Εγώ! Μου! Σε μένα! καταστρέφουν σχέσεις. Ο εγωκεντρισμός είναι γελοίος στο Family Guy και στους Simpsons, αλλά στη ζωή οδηγεί στην καταστροφή. Τα πρώτα δύο χρόνια μπορεί να μην το παρατηρήσετε αυτό, αλλά μετά από πολύ καιρό το άτομο κουράζεται τόσο πολύ από το εγώ του συντρόφου που είναι έτοιμο να διακόψει τη σχέση μαζί του. Στο 97% των περιπτώσεων, οι άνθρωποι χωρίζουν μετά από επτά χρόνια.

Γιατί επτά;

Ο Γκότμαν έκανε μια άλλη μελέτη. Αυτή τη φορά με τον Robert W. Levenson. Οι επιστήμονες ανέλυσαν παλαιότερες έρευνες συναδέλφων τους και διαπίστωσαν ότι η επταετία στην οικογενειακή ζωή είναι η πιο ευάλωτη.

Αναζητώντας την αιτία, οι ψυχολόγοι ανακάλυψαν ότι η κατευθυνόμενη από το «εγώ» σκέψη οδηγεί σε κρίση. Ο εγωκεντρισμός γεννά σχεδόν καθημερινούς καυγάδες, οι οποίοι, με τη σειρά τους, διαβρώνουν τα θεμέλια των σχέσεων. Επηρεάζει επίσης την οικεία σφαίρα: τα συναισθήματα και οι επιθυμίες του συντρόφου αγνοούνται, μερικές φορές εμφανίζεται σωματική ή ψυχολογική βία.

Η απόκτηση παιδιών αυξάνει τις πιθανότητες διατήρησης ενός γάμου. Αλλά αν οι σύζυγοι δεν συνδέονται με αγάπη, αλλά με ηθικό καθήκον, τότε θα χωρίσουν μόλις μεγαλώσουν τα παιδιά. Εάν δεν υπάρχουν παιδιά ή άλλες αμοιβαίες υποχρεώσεις (για παράδειγμα, στεγαστικά δάνεια), τότε το ζευγάρι είναι απίθανο να αντέξει ούτε επτά χρόνια.

Τι γίνεται όμως με τον «υγιή εγωισμό»;

Πολλοί θυμούνται τη σχέση του John Gault με τον Dagny Taggart από το Atlas Shrugged. Ο ρομαντισμός τους βασίστηκε στην αρχή:

Ορκίζομαι στη ζωή και στην αγάπη μου γι' αυτήν ότι δεν θα ζήσω ποτέ για χάρη ενός άλλου ανθρώπου και δεν θα ζητήσω ή θα αναγκάσω άλλον να ζήσει για μένα.

Είναι κακό να σκέφτεσαι τον εαυτό σου; Πράγματι, χωρίς ισχυρή έννοια «εγώ» δεν υπάρχει αυτοπεποίθηση και αυτοεκτίμηση.

Πράγματι, όλα έχουν τις θετικές και τις αρνητικές πλευρές τους. Αλλά η ζωή ενός ατόμου ως έχει και η ζωή στο γάμο είναι κάπως διαφορετικά πράγματα.

Η αυτοεκτίμηση είναι σαν το γιν και το γιανγκ - η ισορροπία είναι σημαντική. Η ικανότητα να εκτιμάς τον εαυτό σου είναι καλή αν δεν πέσεις σε ναρκισσισμό.

Ένα απλό παράδειγμα. Αγοράσατε ένα ωραίο σπορ αυτοκίνητο χωρίς να συμβουλευτείτε τη σύζυγό σας ή να αγνοήσετε τη γνώμη της. Στα μάτια σου είσαι ο τυχερός που όλοι ζηλεύουν. Αυτή η αγορά έχει αυξήσει την αυτοεκτίμησή σας και πιθανώς ακόμη και την κοινωνική θέση. Τι νιώθει όμως η σύζυγος (σύζυγος);

Από την άλλη πλευρά, η αγορά, για παράδειγμα, ενός βιντεοπαιχνιδιού που σας αρέσει δεν απαιτεί συζήτηση στο οικογενειακό συμβούλιο. (Φυσικά, δεν είστε τόσο περιορισμένοι στα οικονομικά που η επιλογή είναι μεταξύ φαγητού και παιχνιδιού;) Οι σύζυγοι πρέπει a priori να σέβονται και να υποστηρίζουν ο ένας τα συμφέροντα του άλλου.

Είμαι εγωιστής! Τι να σκοτώσω τώρα;

Πολλοί παραδέχονται ότι είναι εγωιστές, αλλά λίγοι νιώθουν τύψεις. Είναι κακό?

Στην πραγματικότητα, οι άνθρωποι ενεργούν πάντα για τα δικά τους συμφέροντα. Δείχνουμε εγωισμό ακόμα κι όταν βοηθάμε κάποιον. Ανεξάρτητα από το πόσο αλτρουιστής μπορεί να είναι ένα άτομο, εξακολουθεί να περιμένει μια ανταμοιβή - να μοιραστεί τη χαρά ή να λάβει επαίνους. Αυτό είναι ο λεγόμενος ηθικός εγωισμός. Θεωρείται ως παράγοντας παρακίνησης - κάτι που μας κάνει να κάνουμε κάτι για τους άλλους.

Ωστόσο, η επιθυμία να βοηθήσουμε ο ένας τον άλλον ατροφεί στη σύγχρονη κοινωνία. Ο πληθυσμός αυξάνεται ανάλογα με την αύξηση του επιπέδου του ναρκισσισμού. Ένα τέτοιο φαινόμενο όπως οι selfies, τονίζει ένα άτομο στο δικό του «εγώ» και η απορρόφηση του τηλεοπτικού περιεχομένου αναγκάζει κάποιον να συγκρίνει τον εαυτό του με τους χαρακτήρες στις οθόνες. «Γιατί στο διάολο είναι πλούσιοι και εγώ όχι;

Από την παιδική ηλικία συγκρίνουμε τον εαυτό μας και τους άλλους. Εγώ και οι συγγενείς, εγώ και οι συμμαθητές, εγώ και οι περαστικοί. Όμως τα μέσα ενημέρωσης ανεβάζουν τον πήχη, αναγκάζοντάς μας να συγκριθούμε με αστέρες και μοντέλα του κινηματογράφου. Εξ ου και ο ναρκισσισμός και η ανάγκη για συνεχή προεξοχή του «εγώ» του.

Επίσης, ο ναρκισσισμός χαρακτηρίζεται από έλλειψη ενσυναίσθησης για τους ανθρώπους. Τέτοια άτομα δεν δείχνουν ειλικρινή οίκτο και συμπάθεια, ακόμη και ορκίζονται να είναι με κάποιον στη λύπη και τη χαρά μέχρι να τους χωρίσει ο θάνατος.

Δεν λυπάμαι κανέναν. Είμαι νάρκισσος;

Οχι.

Η εξωτερική αδιαφορία μπορεί να προκληθεί από διάφορους παράγοντες: θλίψη, κατάθλιψη, αγανάκτηση. Μπορεί επίσης να χρησιμεύσει ως μάσκα για να κρύψει την ευπάθεια.

Η επιστήμη έχει αποδείξει ότι οι αληθινοί ναρκισσιστές δεν έχουν αμυγδαλή στον εγκέφαλο ή δεν έχουν δυσλειτουργία.

Η αμυγδαλή είναι μια περιοχή του εγκεφάλου που παίζει βασικό ρόλο στο σχηματισμό τόσο θετικών (ενσυναίσθηση, ευχαρίστηση) όσο και αρνητικών συναισθημάτων (φόβος, άγχος).

Προβλήματα αμυγδαλής εντοπίζονται και σε ψυχοπαθείς. Ήρεμα! Δεν είναι απαραίτητα κατά συρροή δολοφόνοι (αν και οι περισσότεροι από αυτούς έχουν ψυχοπαθητικές διαταραχές).

Η ψυχοπάθεια είναι ένα σύνδρομο που χαρακτηρίζεται από ακαρδία προς τους άλλους, μειωμένη ικανότητα ενσυναίσθησης, εγωκεντρισμό και επιφανειακές συναισθηματικές αντιδράσεις.

Υπάρχουν οι λεγόμενοι λειτουργικοί ψυχοπαθείς. Ζουν ανάμεσά μας. Η διαφορά μεταξύ αυτών και των υποκλινικών ψυχοπαθών είναι ότι οι πρώτοι ελέγχουν τις «σκοτεινές πλευρές» της προσωπικότητάς τους. Επιπλέον, η ψυχραιμία και η σύνεση τους βοηθούν να χτίσουν μια καριέρα.

Η διαφορά μεταξύ κλινικών μορφών ψυχοπάθειας και εκδηλώσεων αντικοινωνικής προσωπικότητας είναι ορατή στις σαρώσεις εγκεφάλου.

Αλλά ακόμη και άτομα με φυσιολογική αμυγδαλή μπορεί να αισθάνονται την ανάγκη για αυξημένη προσοχή στον εαυτό τους. Ο καθηγητής ψυχολογίας Jean Twenge, συγγραφέας του Generation Me (""), πραγματοποίησε μια μεγάλης κλίμακας μελέτη περίπτωσης. Τα αποτελέσματά του έδειξαν:

Η ναρκισσιστική διαταραχή προσωπικότητας είναι τρεις φορές πιο συχνή στη σημερινή δεκαετία των 20 από ό,τι στη γενιά των 65+. Οι μαθητές του 2009 είναι 58% πιο ναρκισσιστές από τους μαθητές του 1982.

Η δίψα για αυτοεπιβεβαίωση μεγαλώνει κάθε δεκαετία:

• Η γνώμη μου είναι εξαιρετικά σημαντική.
• Μου αξίζει ένα υψηλό εισόδημα.
• Πρέπει να γίνω διάσημος.
• Θα παντρευτώ (παντρευτώ) μόνο την ιδανική γυναίκα (τον ιδανικό άντρα).
• Πρέπει να διεκδικηθώ.
• Σήμερα χρειάζομαι αυτό το θέμα για ευτυχία.

Αν και είναι πολύ πιο σημαντικό να αναρωτηθείτε:

• Πως ζω? Τι θέλω από τη ζωή;
• Ποιός είμαι?
• Μπορώ να γίνω καλύτερα;

Εντάξει, τα κατάλαβα όλα. Τι να κάνω?

Πρώτα απ 'όλα, εξαλείψτε το "εγώ" -σκέψη. Σκεφτείτε τη ρομαντική περίοδο της σχέσης σας όταν πρωτογνωριστήκατε ή ξεκινήσατε να βγαίνετε ραντεβού. Στη συνέχεια μελετήσατε τις πτυχές του χαρακτήρα του άλλου και ήσασταν ευαίσθητοι στη γνώμη του συντρόφου σας. Μια εκπληκτική μεταμόρφωση έγινε: δύο «εγώ» ενώθηκαν με κοινούς στόχους και όνειρα και έγιναν «ΕΜΕΙΣ». "Παντρευομαστε". «Θα ζήσουμε δίπλα στη θάλασσα». «Θα γεννήσουμε γιο».

Ο ρομαντισμός ξεθωριάζει και το εγώ βγαίνει ξανά. Αλλά, πιστέψτε με, το να το καταπιέζεις δεν σημαίνει ότι είσαι άσπονδος ή εγκαταλείπεις τους στόχους σου. Εγκαταλείποντας τη σκέψη «εγώ», θα επαναφέρετε την αρμονία στη σχέση.

Τι σώζει την ανθρωπότητα από το θάνατο σε τραγικές στιγμές της ιστορίας (πόλεμοι, φυσικές καταστροφές κ.λπ.); Αυτό είναι σωστό - ενοποίηση. Τα άτομα γίνονται κοινωνία, ωθώντας τις διαφωνίες στο παρασκήνιο. Η εικόνα του κόσμου από τη θέση «εμείς» είναι πιο ολοκληρωμένη και αντικειμενική παρά από το δικό του καμπαναριό. Το «εμείς» είμαστε πιο δυνατοί από το «εγώ».

Μπροστά στον κίνδυνο και την ατυχία, δεν ενώνονται μόνο οι σύζυγοι, αλλά ολόκληρα έθνη. Να το θυμάστε αυτό όταν χτίζετε οικογενειακές σχέσεις.

Στο βιβλίο του The Seven Principles for Making Marriage Work (που δημοσιεύτηκε στα ρωσικά με τον τίτλο «Map of Love» το 2011), ο John Gottman δίνει επτά συστάσεις για το πώς να διατηρήσετε μια σχέση.

1. Σχεδιάστε έναν «χάρτη αγάπης». Αντί να μετράτε τις ρωγμές στη βάρκα της αγάπης, σκεφτείτε τι κάνετε για να το διορθώσετε. Μην πετάτε τα προβλήματά σας στο σύζυγό σας αλόγιστα. Όσο περισσότερο προσπαθείτε να κατανοήσετε τις επιθυμίες και τα συναισθήματα του συντρόφου σας, τόσο περισσότερη ανταπόκριση θα έχετε.
2. Αγαπήστε την αγάπη. Προσβλητικές λέξεις και ενοχλητικά χαρακτηριστικά χαρακτήρα εμφανίζονται αμέσως στη μνήμη. Ειδικά στους καβγάδες. Αν θέλετε να διατηρήσετε τη σχέση, σκεφτείτε γιατί ερωτευτήκατε το άτομο. Γράψτε μια λίστα με τους λόγους για τους οποίους το εκτιμάτε σε χαρτί.
3. Να είστε προσεκτικοί ο ένας στον άλλον. Οι σύζυγοι γνωρίζονται όπως γνωρίζουν τον εαυτό τους. Αν δείτε ότι κάτι δεν πάει καλά με τον άλλον σας (ο σύντροφος έχει γίνει εσκεμμένα ομιλητικός ή, αντίθετα, σιωπηλός), μην το χάσετε. Μην κανονίζετε ανακρίσεις και αναγκαστικές συνεδρίες ψυχοθεραπείας. Απλά να είστε εκεί, να δημιουργήσετε συνθήκες για ένα αγαπημένο σας πρόσωπο να θέλει να μοιραστεί τις εμπειρίες του.
4. Θεωρήστε τη σχέση δεδομένη. Είστε μαζί, είστε ζευγάρι. Οι αποφάσεις και οι πράξεις σας επηρεάζουν τον σύντροφό σας. Μην ενεργείτε εγωιστικά. Να υπολογίζετε πάντα τη θέση του συζύγου σας, να συμβουλεύεστε και να καταλήγετε σε έναν κοινό παρονομαστή.
5. Τοποθετήστε τελείες πάνω από το i. "Πετάς κάλτσες!", "Και δεν ξέρεις να μαγειρεύεις!" - οι αλληλοκατηγορίες καταλήγουν σε καυγάδες. Μην ασκείτε κριτική - προσφέρετε μια λύση. «Αγάπη μου, μπορούμε να αγοράσουμε ένα καλάθι ρούχων σε σχήμα καλαθιού;» «Αγάπη μου, θα γραφτώ για ένα μάθημα μαγειρικής;»
6. Αναζητήστε διέξοδο από το αδιέξοδο. Και οι δύο φταίνε για το πρόβλημα. Είναι πάντα. Το να βουρκώνεις σαν το ποντίκι στο κότσο και να χτίζεις τοίχους της φανταστικής αδιαφορίας είναι αδιέξοδο. Χωρίς την ικανότητα να συγχωρείς, οι σχέσεις είναι καταδικασμένες. Μάθετε πώς να αφήσετε τα όπλα σας και να πετάξετε τη λευκή σημαία.
7. Δημιουργήστε γενικές έννοιες. Σε μια σχέση, η κατανομή των ρόλων είναι σημαντική: οικιακούς (βγάζω τα παιδιά από τον κήπο και μαγειρεύω βραδινό) και πνευματικούς. Μια οικογένεια διαφέρει από ένα μυθιστόρημα στο ότι οι δυο τους δεν περνούν απλώς χρόνο μαζί, αλλά ενώνουν τις ζωές τους με ένα κοινό νόημα. Τα όνειρα και οι επιθυμίες τους είναι αδιαχώριστα.