Πότε είναι η ώρα της οικογένειάς σας να σταματήσει να ανακατεύεται στη ζωή σας;

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2024-01-13 01:11

Το να μεγαλώνεις είναι δύσκολο, αλλά δεν υπάρχει άλλος τρόπος.

Αυτό το άρθρο είναι μέρος του έργου Auto-da-fe. Σε αυτό, κηρύσσουμε πόλεμο σε οτιδήποτε εμποδίζει τους ανθρώπους να ζήσουν και να γίνουν καλύτεροι: παραβίαση νόμων, πίστη σε ανοησίες, δόλο και απάτη. Εάν έχετε συναντήσει παρόμοια εμπειρία, μοιραστείτε τις ιστορίες σας στα σχόλια.

Ξέρεις πώς απογειώνεται ένα αεροπλάνο; Ξεπερνά την έλξη εις βάρος των πόρων του - την ώθηση των κινητήρων. Τότε η γη τον αφήνει να φύγει. Όλα τα άλλα είναι η ικανότητα του πιλότου και η υγεία του σκάφους. Δηλαδή ο ένας χαλαρώνει, ο άλλος κυβερνά. Και οι δύο βρίσκονται σε φυσικό πεδίο, με έναν γνωστό τρόπο επηρεάζουν ο ένας τον άλλον, αλλά κάτω από ιδανικές συνθήκες, κανείς δεν καταστρέφει κανέναν.

Το να μεγαλώνεις είναι μια παρόμοια διαδικασία. Είναι επίσης αμοιβαίο και απαιτεί ψυχολογική ωριμότητα τόσο από τους γονείς να δίνουν άφοβα ένα δοκάρι και να πουν «Πέτα!», Και από ένα παιδί που κινούμενο από αδράνεια για κάποιο διάστημα, πρέπει να πιάσει το τιμόνι. Αν ωριμάζω, θα πρέπει να ωριμάσουν και η μαμά και ο μπαμπάς μου μαζί μου για να φέρουν τη σχέση από τη θέση «παιδιού-γονιού» στη θέση «ενήλικου-ενήλικου».

Δεν είναι όλοι οι γονείς έτοιμοι να αφήσουν τα παιδιά τους να πετάξουν ελεύθερα και να τους μεταφέρουν την ευθύνη για τη ζωή. Και δεν καταλαβαίνουν όλα τα παιδιά ότι ο λόγος για πολλές αποτυχίες στη ζωή είναι ότι δεν πετούν, αλλά εξακολουθούν να είναι προσκολλημένα στους μεγαλύτερους από έναν αόρατο ομφάλιο λώρο.

Όσοι έμαθαν τη χαρά του γονέα, φυσικά, θα πουν τώρα ότι ένα παιδί είναι πάντα παιδί: στα τρία, στα 15 και στα 45. Και θέλω να του δώσω ό,τι καλύτερο, να το προστατέψω από την τερηδόνα, χαμηλά βαθμολογίες στις εξετάσεις, την ανακαίνιση και τον πληθωρισμό …

Αλλά όχι, μπορείς να είσαι γιος και κόρη στα τρία, και στα 15 και στα 45, αλλά δεν μπορείς να είσαι παιδί στα 45.

Υπάρχει μια τεράστια διαφορά μεταξύ της ανατροφής και της ανατροφής. Η φροντίδα είναι αυτό που δείχνει την αγάπη και τη φροντίδα μας. Παραμένουμε δεμένοι και ανοιχτοί, αλλά αυτή δεν είναι σχέση παιδιού με γονείς, αλλά δύο ενηλίκων. Δεν σπάμε τον φράχτη για να πιάσουμε το γιακά και να τρυπήσουμε τη μύτη μας από ευτυχία, αλλά χτυπάμε ευγενικά και προσφέρουμε βοήθεια. Και ένα άτομο έχει το δικαίωμα να το αποδεχθεί ή να αρνηθεί.

Η κηδεμονία συνεπάγεται μια ολοκληρωμένη συμμετοχή στη ζωή κάποιου που δεν είναι ακόμη σε θέση να φροντίσει τον εαυτό του, δεν ξέρει πώς να παίρνει αποφάσεις. Πρόκειται για ένα σύστημα σχέσεων στο οποίο οι γονείς προστατεύουν το παιδί από τυχόν δυσκολίες, αναθέτοντας την ικανοποίηση όλων των αναγκών του στους εαυτούς τους. Για έναν ενήλικα, η επιμέλεια μπορεί να είναι αποπνικτική.

Πότε είναι ώρα να είστε σε εγρήγορση

1. Σου είναι δύσκολο να πεις όχι

Συχνά θρηνείς: «Μακάρι να έκανα όπως έκρινα σωστό». Ταυτόχρονα, όμως, σας είναι δύσκολο να επιμείνετε μόνοι σας - με τους γονείς, το αφεντικό, τους γείτονες, τον υδραυλικό. Είστε που πωλούνται εύκολα ακριβές ανοησίες όπως περιττά καλλυντικά ή μασάζ στο αυτοκίνητο, είστε εσείς που θα συμφωνείτε πάντα να δουλεύετε το Σάββατο για ένα απλό ανθρώπινο ευχαριστώ, είναι από εσάς που το άλλο μισό θα μπορεί να στρίβει σκοινιά.

Είσαι θυμωμένος, αγανακτισμένος, ενοχλημένος, αλλά δεν μπορείς να αρνηθείς. Και ακόμα κι αν προσπαθήσεις να αντισταθείς, τότε κάνεις αυτό που σου ζητήθηκε. Άλλωστε, οι άλλοι δεν παίρνουν στα σοβαρά το «όχι» σου και οι προσπάθειες άρνησης θεωρούνται απλώς ιδιοτροπίες.

Γιατί συμβαίνει αυτό

Η αδυναμία να πεις «όχι» συνδέεται συχνά με εμπειρίες παιδικής ηλικίας, όταν τα συναισθήματά σου χειραγωγήθηκαν και οι επιθυμίες και οι ανάγκες δεν λήφθηκαν υπόψη: «Άκου, αλλιώς δεν θα αγαπήσω», «Κάνε όπως σου λένε», «Αν είναι ιδιότροποι, η babayka θα πάρει μακριά» …

Ως αποτέλεσμα, δημιουργείται ένα σενάριο ότι η λέξη «όχι» είναι κακή και απειλεί την ασφάλειά σας: θα χάσετε τη φήμη σας ως «καλού» γιου ή κόρης, υπαλλήλου, ανθρώπου και θα παραμείνετε μόνοι. Το να συμφωνείς σημαίνει να διασφαλίζεις ότι θα αγαπηθείς.

Όταν είναι σημαντικό να παραμείνετε καλοί για όλους, δεν μπορείτε να βασιστείτε στον εαυτό σας καθώς η αυτοεκτίμησή σας βασίζεται στις απόψεις των άλλων. Βασίζεστε σε αυθεντίες, εικόνες γονέων, εμπιστεύεστε τη γνώμη τους περισσότερο από τον εαυτό σας. Δεν έχετε τη δική σας υποστήριξη, δηλαδή, σας επιτρέπει να μην χάνεστε σε δύσκολες καταστάσεις.

2. Συχνά κάνετε πράγματα για να μην στενοχωρήσετε τους γονείς σας

Πήγαινε στην αναγάπητη δουλειά σου γιατί η μαμά σου πιστεύει ότι είναι καλή. Μην χωρίζετε τον άντρα σας, γιατί οι γονείς λένε ότι η οικογένεια πρέπει να είναι ολοκληρωμένη. Δεν αγοράζεις BMW με επιτάχυνση στα 100 km/h σε 5 δευτερόλεπτα, αλλά Volkswagen, που ταιριάζει απόλυτα στα σπορόφυτα της μητέρας σου.

Γιατί συμβαίνει αυτό

Οι γονείς συχνά σε συνέκριναν με άλλα παιδιά και η ουσία δεν ήταν υπέρ σου. Τα ήθη συνοδεύονταν από επιφωνήματα για το «πόσο δύσκολα τα κατάφερες», «πόσο κόπο και χρήματα επένδυσαν σε σένα», «πώς έφερες τον πατέρα σου σε έμφραγμα με τις ατάκες σου». Αν ο παππούς σου ήταν επίσης καθηγητής και η γιαγιά σου μιλούσε έξι γλώσσες και εσύ έχεις δύο στην άλγεβρα, τότε θα χαθείς. Ένα έργο που λεγόταν Το παιδί μας έσκαγε στις ραφές.

Μάλιστα, οι γονείς σου σε κατηγόρησαν ότι γεννήθηκες και ότι δεν ανταποκρίθηκες στις προσδοκίες τους. Μπορεί να μην ακούγεται ξεκάθαρο, αλλά υπονοήθηκε.

Ως ενήλικας, συνεχίζεις να εξιλεώνεσαι για αυτή την ενοχή και κάθε σου ενέργεια έχει μια προϋπόθεση: να μην στενοχωρήσεις τη μαμά και τον μπαμπά, να μην ατιμάσεις την οικογένειά σου.

3. Δεν μπορείτε να απαντήσετε στην ερώτηση "Πού είναι το σπίτι μου;"

Δεν έχετε προσωπική περιοχή. Ακόμα κι αν ζεις χωριστά από τους γονείς σου, η μητέρα σου έχει πάντα κλειδιά. Μπορεί να φτάσει το πρωί χωρίς προειδοποίηση με πίτες, να μπει στην κρεβατοκάμαρα χωρίς να χτυπήσει ή να τακτοποιήσει εκ νέου τα μπλουζάκια σας όπως της ταιριάζει. Ως αποτέλεσμα, νιώθετε συνεχώς άβολα.

Αυτό το αίσθημα ανησυχίας επεκτείνεται και σε άλλους τομείς της ζωής. Για παράδειγμα, εγκαταλείπετε μια καλή δουλειά από φόβο μήπως δεν μπορέσετε να αντεπεξέλθετε σε αυτήν ή διστάζετε να πλησιάσετε μια κοπέλα επειδή σκέφτεστε «δεν θα την τραβήξω».

Γιατί συμβαίνει αυτό

Αυτό συμβαίνει συνήθως σε οικογένειες που ζουν στο μύθο «Είμαστε μια φιλική οικογένεια». Οι ανείπωτες συγκρούσεις συχνά κρύβονται πίσω από την πρόσοψη μιας τέτοιας οικογένειας: είναι συνηθισμένο να εκφράζονται μόνο θετικά συναισθήματα, όλα τα άλλα αντικαθίστανται. Από έξω, αυτό φαίνεται ιδανικό: όλοι αγαπούν ο ένας τον άλλον, ενεργούν μαζί, υποστηρίζουν τις οικογενειακές παραδόσεις, κανείς δεν επικρίνει κανέναν.

Τα εξωτερικά σύνορα της «φιλικής οικογένειας» είναι κλειστά, οι ξένοι δεν επιτρέπονται εδώ, αλλά ταυτόχρονα τα προσωπικά σύνορα του καθενός δέχονται ανεπιτήδευτη επίθεση. Πιστεύεται ότι δεν μπορεί να υπάρχουν μυστικά στην οικογένεια μεταξύ τους, επομένως οι συγγενείς δεν διστάζουν να μπουν στο δωμάτιο χωρίς να χτυπήσουν ή να έρθουν να επισκεφθούν χωρίς προειδοποίηση, να κανονίσουν τον καθαρισμό, να τακτοποιήσουν έπιπλα και να τακτοποιήσουν τα πράγματα κάτω από τη σάλτσα. τα ενδιαφέροντα σου.

Εάν ένα από τα μέλη αγωνίζεται για ανεξαρτησία, ορίζεται προδότης, καταδικάζεται, έτσι ώστε στο τέλος να αρχίσει να φαίνεται ανήσυχος και ανεπαρκής για τον εαυτό του. Η διάσπαση μέσα στην οικογένεια γίνεται η εσωτερική της διάσπαση, στην οποία η χαρά αναμειγνύεται με τη λαχτάρα και η υπερηφάνεια για τον εαυτό του - με την ντροπή.

Τζουλιάνα

Μετά το γάμο, ο άντρας μου και εγώ αρχίσαμε να μένουμε με τους γονείς του. Υπάρχει ένα μεγάλο διαμέρισμα και μια βολική τοποθεσία. Στο δωμάτιό μας υπήρχε μια ντουλάπα με πετσέτες κουζίνας και μπάνιου. Για όλη την οικογένεια. Γιατί ήταν αδύνατο να τα μεταφέρουμε σε άλλο δωμάτιο με τη μετεγκατάστασή μας, δεν ξέρω. Στα νιάτα μου, φοβόμουν να φέρω αντιρρήσεις: ήταν άβολο, ήθελα να με συμπαθούν όλοι.

Η αγαπητή πεθερά μπήκε στο δωμάτιό μας ανά πάσα στιγμή χωρίς να χτυπήσει και βούτηξε στην ντουλάπα για να πάρει τις πετσέτες της. Μετά την έπιασα να ψαχουλεύει τα πράγματά μας. Άρχισε να δικαιολογεί ότι, λένε, είμαστε συνεχώς στη δουλειά και ήθελε να μας βοηθήσει. Και μετά έσταξε στο μυαλό του άντρα της, τι κακή νοικοκυρά που είμαι, που τα πράγματά του κείτονται κάπως, άπλυτα και τσαλακωμένα.

Ζήτησα επίσης μια φορά από τον σύζυγό μου να καθαρίσει με ηλεκτρική σκούπα το κρεβάτι στο δωμάτιό μας. Μόλις άνοιξε την ηλεκτρική σκούπα, η πεθερά πέταξε στο δωμάτιο φωνάζοντας: "Έχει άσθμα!" Για κάποιο λόγο, πάντα πίστευε ότι ο σύζυγός της ήταν ασθματικός, αν και ήταν απλώς αλλεργικός. Άρπαξα τον εξοπλισμό από τα χέρια μου και άρχισα να σκουπίζω με ηλεκτρική σκούπα.

Γενικά στο τέλος χώρισαν. Είναι αλήθεια ότι κατάφεραν να γεννήσουν δύο παιδιά. Αλλά έκανε τα πάντα για να χωρίσουμε. Ακόμα και όταν φύγαμε, τηλεφώνησα και είπα στον άντρα μου τι κακή μητέρα, ερωμένη, γυναίκα είμαι, και αυτός, ένας όμορφος άντρας, θα βρίσκει πάντα καλύτερα.

4. Βρίσκεσαι σε γελοίες καταστάσεις στις οποίες βρίσκεσαι αβοήθητος

Οι δεισιδαίμονες θα πρότειναν ένα κακό μάτι ή μια κατάρα. Στην πραγματικότητα όμως δημιουργείτε ασυνείδητα καταστάσεις στη ζωή σας στις οποίες χρειάζεστε απεγνωσμένα την υποστήριξη των γονιών σας. Βάζεις το πορτοφόλι σου στην τσέπη σου και χάνεις τα τελευταία σου χρήματα, προσπαθείς να διαλύσεις έναν καυγά και σε οδηγούν στην αστυνομία, αποτυγχάνεις το έργο και πετάς χωρίς δουλειά, σπάς το πόδι σου, αφήνεις το πανεπιστήμιο. Και πολύ συχνά δυσκολεύεστε να απαντήσετε στην ερώτηση: "Πώς συμβαίνει αυτό;"

Γιατί συμβαίνει αυτό

Όταν τα παιδιά μεγαλώνουν και εγκαταλείπουν το πατρικό τους σπίτι, το στάδιο της «άδειας φωλιάς» ξεκινά στη ζωή της οικογένειας. Οι γονείς έχουν την αίσθηση ότι είναι περιττοί. Σε οικογένειες όπου το παιδί έπαιζε ρόλο συνδετικού κρίκου στις συζυγικές σχέσεις για πολλά χρόνια, δημιουργείται ένα κενό μεταξύ συζύγων. Προηγουμένως, ασχολούνταν με την ανατροφή των παιδιών και δεν έδιναν σημασία ο ένας στον άλλο. Τώρα αποδεικνύεται ότι δεν έχουν άλλη συμβατότητα και είναι άσκοπο να συνεχίσουν να ζουν μαζί. Το ζευγάρι βρίσκεται στα πρόθυρα διαζυγίου.

Και τότε αυτό το ώριμο παιδί, σαν καλός γιος ή κόρη, αρχίζει ασυναίσθητα να σώζει τους γονείς από τον χωρισμό και να παίζει το ρόλο του οικογενειακού σταθεροποιητή. Όταν του συμβαίνουν ατυχίες, η μαμά και ο μπαμπάς σταματούν να τσακώνονται μεταξύ τους και ενώνονται στο όνομα της σωτηρίας του. Έχουν και πάλι κοινούς στόχους και βρίσκουν κάτι να συζητήσουν. Έτσι το παιδί, δημιουργώντας προβλήματα, βοηθά τους γονείς να κρατήσουν τον γάμο.

Το γιατί να μην πληρώσετε το επίδομα τέκνων είναι αηδιαστικό

Τι πραγματικά κερδίζετε με έναν μαύρο μισθό

Γιατί τα τσίρκα και τα δελφινάρια είναι κοροϊδία ζώων

Γιατί η παράνομη λήψη περιεχομένου κάνει έναν άνθρωπο όχι πειρατή, αλλά κλέφτη

10 κόλπα απατεώνων στα οποία πέφτουν ακόμη και οι έξυπνοι

Προσωπική εμπειρία: πώς έγραψα ωροσκόπια

Πώς σε απατούν οι διαδικτυακοί μάντεις και σου ρουφούν τα λεφτά

Πώς προσπάθησαν να μου πουλήσουν ακριβές αισθητικές επεμβάσεις και τι προέκυψε από αυτό

5. Η προσωπική σου ζωή δεν σου βγαίνει

Η ζωή με τους γονείς γίνεται αφόρητη. Εσείς, προσπαθώντας να προστατεύσετε τον εαυτό σας από την επιρροή τους και να ανακτήσετε την ανεξαρτησία, βρείτε έναν σύντροφο με τον οποίο θέλετε να δημιουργήσετε μια οικογένεια που δεν μοιάζει με τον γονιό σας. Ο σύντροφος επιλέγεται αντίθετα με τις προσδοκίες της μαμάς και του μπαμπά, προκειμένου να τονιστεί για άλλη μια φορά το δικαίωμα στην ανεξαρτησία. Αυτό γίνεται τότε η αιτία του διαζυγίου.

Γιατί συμβαίνει αυτό

Ξεκίνησες νωρίς να ζεις μόνος σου γιατί έγινε αδύνατο να συνυπάρξεις με τους γονείς σου. Η σχέση μαζί τους είναι ακόμα γεμάτη ένταση και άγχος. Έχετε χωρίσει σωματικά, αλλά συναισθηματικά είστε ακόμα σταθερά συνδεδεμένοι. Αυτά τα συναισθήματα μπορεί να είναι αρνητικά, το κυριότερο είναι ότι υπάρχουν και υπάρχουν πολλά από αυτά: αγανάκτηση, αντιπάθεια, οίκτο, απογοήτευση, ζήλια, αγανάκτηση.

Και μετά ό,τι κάνεις, δεν το κάνεις για τον εαυτό σου, αλλά για να αποδείξεις την ανεξαρτησία σου στους γονείς σου.

Υπάρχει ένας κρυφός αγώνας γενεών που δεν αφήνει περιθώρια για άλλες συναισθηματικά πλούσιες συνδέσεις και συνεχίζει να σας τραβάει στη γονική σας οικογένεια σαν χωνί. Σε αυτήν την κατάσταση, παραμένετε κυρίως γιος ή κόρη και μόνο τότε - σύζυγος ή σύζυγος.

Με μεγάλη πιθανότητα θα διαλέξεις την ίδια τακτική και θα μπεις σε μια «νέα ζωή» με το ταίρι σου την περίοδο της αυξανόμενης έντασης. Δηλαδή, να επαναλαμβάνει συνεχώς ημιτελείς σχέσεις με τους γονείς, να προσπαθεί να τις καταλήξει σε άλλη ένωση.

Όλγα

Μεγάλωσα πολύ αυστηρά. Απαγορευόταν να έρθετε μετά τις 21:00, να περπατήσετε με τα αγόρια, να μείνετε με έναν φίλο για το βράδυ. Ήταν δυνατή μόνο η μελέτη και η ανάγνωση βιβλίων. Φυσικά, ακόμα περπατούσα και φιλούσα, αλλά κρυφά. Θυμάμαι όταν ήμουν ήδη 18, η μητέρα μου βρήκε αντισυλληπτικά χάπια στην τσάντα μου. Κάποιος άλλος θα χαιρόταν, αλλά είχα ένα κολασμένο σκάνδαλο. Ακόμα και ο πατέρας μου ερχόταν τρέχοντας από την κουζίνα και έριξε σάλιο: όσο μπορούσα, ξεφτίλισα την οικογένεια.

Παντρεύτηκε νωρίς, μόνο και μόνο για να ξεφύγει από τους γονείς της. Γέννησε ένα παιδί, αλλά στο τέλος, όταν η έγκυος ακόμη περπατούσε, χώρισε από τον άντρα της. Η μαμά χάρηκε. Και άρχισε να συμμετέχει ενεργά στη ζωή μου, μέχρι το πώς ντύνομαι και τι να τρώω, πώς να ταΐζω ένα παιδί, πώς να μεγαλώνω και ούτω καθεξής.

Όπως ήταν φυσικό, άρχισα να κανονίζω την προσωπική μου ζωή, να βγαίνω με άντρες. Κάποτε άφησα το τηλέφωνο στον φορτιστή και πήγα μια βόλτα με τον γιο μου. Έρχομαι - η μητέρα μου διαβάζει την αλληλογραφία στο τηλέφωνο. Και πάλι το σκάνδαλο: ποιος σε χρειάζεται με ένα παιδί, δεν θα σε πάρει κανείς, χαλάρεψε τη ζωή του γιου σου, οι άντρες είναι πιο σημαντικοί για σένα, αλλά μόνο ένα πράγμα χρειάζονται από σένα, τώρα μεγαλώνει η έλλειψη πατέρα. τσακωθήκαμε. Από τότε δεν έχουμε επικοινωνήσει.

Μερικές φορές τηλεφωνεί, ρωτάει για τον εγγονό της, αλλά περιόρισα κάθε σωματική επαφή. Θέλω να παντρευτώ ξανά και να μεγαλώσω τον γιο μου όπως το θεωρώ σωστό και όχι τους γονείς μου. Είμαι χαρούμενος που ζω χωριστά και δεν εξαρτώμαι από αυτούς υλικά.

6. Το παιδί σας δεν αναγνωρίζει την εξουσία σας

Μιλάει με επιτακτικό τόνο, δεν αντιδρά σε παρατηρήσεις, φωνάζει με το όνομά του, με όλη του την εμφάνιση λέει: «Δεν θα μου κάνεις τίποτα πάντως».

Σχεδόν κάθε γονέας αντιμετωπίζει το πρόβλημα της ανυπακοής. Η ψυχή ενός παιδιού διαφέρει από την ψυχή ενός ενήλικα: μελετά τον κόσμο σε ένα διαισθητικό επίπεδο και χρειάζεται εξουσία για να βασιστεί σε μια ακατανόητη κατάσταση. Σύμφωνα με τις αντιδράσεις των γονιών του, μαθαίνει τους κανόνες συμπεριφοράς και μαθαίνει να περιορίζει τις επιθυμίες του.

Όταν η μαμά και ο μπαμπάς θέτουν κάποια όρια και οι παππούδες και οι γιαγιάδες άλλα, το παιδί αναγνωρίζει την εξουσία αυτού που είναι πιο δυνατό. Επιπλέον, κατανοεί την ιεραρχία στην οικογένεια με μη λεκτικά σημάδια. Για παράδειγμα, η μητέρα μου συχνά τον χαλάει, κάτι που την κάνει να νιώθει ενοχές και τελικά ενδίδει, και η γιαγιά μου μιλάει ήρεμα, περιποιείται. Συμπέρασμα: η γιαγιά είναι πιο δυνατή, ξέρει πώς να αντιμετωπίζει τα συναισθήματά της και κρατά τον λόγο της. Ή ολόκληρη η οικογένεια οδηγείται από έναν αυτοκρατορικό παππού, ο λόγος του είναι νόμος, και το παιδί του αποδίδει εξουσία.

Γιατί συμβαίνει αυτό

Όταν η μαμά και ο μπαμπάς εξαρτώνται από τους γονείς τους συναισθηματικά ή οικονομικά, αυτοί και το παιδί θεωρούνται μεγάλα παιδιά. Το παιδί παρατηρεί πώς οι γονείς του συμπεριφέρονται σαν παιδί: συμπεριφέρονται ασυνεπώς, είναι ιδιότροποι, μεταθέτουν την ευθύνη στην παλαιότερη γενιά. Πολύ συχνά σε τέτοιες οικογένειες, σχηματίζεται ένας συνασπισμός μεταξύ των γενεών: για παράδειγμα, μια γιαγιά και ένας εγγονός είναι «φίλοι» ενάντια στα μέτρα γονικής ανατροφής.

7. Δεν ξέρεις τι θέλεις από τη ζωή, και ψάχνεις τον εαυτό σου εδώ και χρόνια

Ονειρευόμασταν να μάθουμε να γίνουμε ηχολήπτης, αλλά ο μπαμπάς είπε: «Δεν μπορείς να βγάλεις χρήματα με τη μουσική. Οι μηχανικοί είναι πολύτιμοι τώρα». Θέλαμε να γίνουμε δημοσιογράφος και η μητέρα μου είπε: «Ποιος από εσάς είναι δημοσιογράφος; Δεν μπορείτε να συνδέσετε δύο λέξεις. Πηγαίνετε σε έναν γιατρό, μια οικογένεια χρειάζεται πάντα έναν γιατρό. Εσύ, σαν υπάκουο παιδί, βασιζόμενος στη σοφία των προγόνων σου, πηγαίνεις εκεί που σου είπαν, αλλά δεν βρίσκεις την ευτυχία. Ως αποτέλεσμα, είστε δυσαρεστημένοι με τη ζωή, τον εαυτό σας, τους γονείς σας και η απάθεια ανθίζει στη θέση των παλιών σας επιθυμιών.

Γιατί συμβαίνει αυτό

Η συμπεριφορά προγραμματίζεται από τους γονείς σου, ακολουθείς τα πιστεύω τους και ο κόσμος κλείνει για σένα. Όταν ένα άτομο δεν καθοδηγείται από τις δικές του επιθυμίες, αλλά από εξωτερικές προτροπές, προκύπτει μια ενδοπροσωπική σύγκρουση - μια κατάσταση όταν από μέσα σας χωρίζουν τα αμοιβαία αποκλειόμενα «πρέπει» και «δεν μπορώ». Οι εσωτερικές πεποιθήσεις που δημιουργήθηκαν στην παιδική ηλικία είναι πολύ βαθιά και μερικές φορές δεν πραγματοποιούνται. Σχηματίζουν ανεπαίσθητα ένα σενάριο ζωής και ενεργείτε με προσοχή στα ενσωματωμένα αξιώματα. Ταυτόχρονα, το «εγώ» σας μπορεί να βιώσει εντελώς διαφορετικές ανάγκες, να έχει τις δικές του επιθυμίες. Από αυτό προκύπτει μια συνεχής σύγκρουση μεταξύ του ασυνείδητου και της συνείδησης.

Πώς να τα αντιμετωπίσετε όλα

Το πρώτο βήμα είναι να αναγνωρίσετε ότι υπάρχει πρόβλημα. Όπως λένε οι γιατροί, η σωστή διάγνωση είναι το κλειδί για την επιτυχή θεραπεία.

Δεύτερον, πείτε στον εαυτό σας: «Ναι, είμαι έτοιμος να πάρω ανεξάρτητες αποφάσεις και να είμαι υπεύθυνος για αυτές, ακόμα κι αν αυτό με κάνει να νιώθω άσχημα μερικές φορές». Για να τα βγάλετε πιο εύκολα, καλό θα ήταν να βρείτε τους δικούς σας πόρους από τους οποίους μπορείτε να αντλήσετε δύναμη σε κάθε ακατανόητη κατάσταση. Και τα υλικά επίσης. Γιατί το να διεκδικείς την ανεξαρτησία με τα λεφτά των γονιών σου είναι σαν να τρέχεις με όλη σου τη δύναμη, παραμένοντας με λουρί.

Τρίτον, αξίζει να χρησιμοποιήσετε βοηθητικές στάσεις: «Είμαι εγώ, είσαι εσύ», «Είσαι ο πατέρας μου, είμαι ο γιος σου. Είμαστε στενοί άνθρωποι, αλλά δεν είμαστε ένα σύνολο "," Δεν μπορείτε να δεχτείτε την επιλογή μου, όπως δεν μπορώ να δεχτώ τη δική σας, αλλά ο καθένας μας έχει το δικαίωμα στη ζωή του και στα λάθη του."

Και τέλος, χτίστε τολμηρά προσωπικά όρια στο φυσικό και ψυχολογικό χώρο. Δεν μπορείς να αντέχεις και να μην σιωπάς, αλλά σε ενημερώνει ευγενικά ότι δεν μπορείς να μπεις στο δωμάτιό σου, να πλύνεις τα εσώρουχά σου, ούτε να τακτοποιήσεις τη συρταριέρα σου, γιατί είσαι ήδη πολλών ετών. Έχετε ένα valocordin και έναν αριθμό ασθενοφόρου στο χέρι, γιατί η μαμά θα αισθάνεται άσχημα με την καρδιά της και ο μπαμπάς θα έχει υψηλή αρτηριακή πίεση. Οπλιστείτε με υπομονή, γιατί θα πρέπει να ορίσετε τα όριά σας όχι μία φορά, αλλά εκατό ή διακόσια. Να είστε έτοιμοι να υπερασπιστείτε αυτά τα όρια εάν δεν τηρούνται κατηγορηματικά: βάλτε μια κλειδαριά στην πόρτα ενός δωματίου, σηκώστε τα κλειδιά του διαμερίσματός σας, ορίστε έναν κωδικό πρόσβασης στο τηλέφωνό σας.

Είστε ενήλικας και είναι αναφαίρετο δικαίωμα να μην επιτρέπετε σε άλλα άτομα να συμπεριφέρονται στην περιοχή σας με τρόπο που δεν σας ταιριάζει. Ακόμα κι αν αυτοί οι άνθρωποι είναι οι γονείς σου.