Πώς να μην ζητήσετε βοήθεια: 4 πιο συνηθισμένα λάθη

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Ελέγξτε αν κάνετε το ίδιο.

1. Δώστε έμφαση στο πόσο θα ευχαριστηθεί το άτομο να σας βοηθά

Ένας από τους συναδέλφους μου έχει έναν φίλο που διατυπώνει πάντα αιτήματα με αυτόν τον τρόπο. «Μπορείς να με βοηθήσεις να ξαναβάψω το σαλόνι; Ας πιούμε μια μπύρα και ας κουβεντιάσουμε! Πάρτι κότας!» - μπορεί να γράψει. Ή «Άκου, μπορείς να με πάρεις από το κατάστημα αυτοκινήτων; Δεν έχουμε δει ο ένας τον άλλον 100 χρόνια! Ας κανονίσουμε ένα μίνι ταξίδι!». Είναι εκπληκτικό ότι η φιλία τους μπορεί να ανταποκριθεί σε τέτοια αιτήματα.

Γενικά, αυτός είναι ένας κακός τρόπος για να λάβετε την υποστήριξη κάποιου άλλου. Οι άνθρωποι απολαμβάνουν πραγματικά να κάνουν καλά πράγματα για τους άλλους. Όταν όμως πείθεις επίμονα πόσο ευχάριστο θα είναι για έναν άνθρωπο να σε βοηθήσει, όλη η χαρά να σε βοηθήσει εξαφανίζεται.

Αποδεικνύεται ότι προσπαθείτε να τον ελέγξετε, και μάλιστα συμπεριφέρεστε εξαιρετικά αλαζονικά - αποφασίζετε για τον άλλον πώς θα νιώσει.

Μπορείτε να αναφέρετε κάποιο όφελος στον βοηθό, αλλά όχι ενοχλητικά. Μην ανακατεύετε εγωιστικούς λόγους και αλτρουισμό· αυτό θα κάνει το αίτημά σας να φαίνεται πολύ χειριστικό. Οι ερευνητές το δοκίμασαν αυτό με ένα πείραμα, Μικτές αιτίες, χαμένες δόσεις: Το κόστος ανάμειξης εγωιστικών και αλτρουιστικών λόγων στα αιτήματα δωρεάς. … Έγραψαν σε περίπου χίλιους αποφοίτους που δεν είχαν κάνει προηγουμένως δωρεές στο πανεπιστήμιό τους και ζήτησαν μια δωρεά. Οι συμμετέχοντες έλαβαν μία από τις τρεις εκδοχές της επιστολής:

• με εγωιστικό κίνητρο: «Οι απόφοιτοι αναφέρουν ότι η δωρεά στο πανεπιστήμιο τους κάνει να νιώθουν καλά»·
• με αλτρουιστικό κίνητρο: «Η δωρεά είναι η ευκαιρία σου να αλλάξεις κάτι στη ζωή των μαθητών και των δασκάλων».
• με ανάμεικτα κίνητρα: «Θα πάρετε πολλά θετικά συναισθήματα. Είναι επίσης η ευκαιρία σας να αλλάξετε τις ζωές των άλλων».

Και όσοι έλαβαν μια επιστολή με ανάμεικτα κίνητρα έκαναν δωρεές κατά το ήμισυ.

2. Περιγράψτε την υπηρεσία που χρειάζεστε ως μικρή και ασήμαντη

Συχνά μιλάμε για αυτό που χρειαζόμαστε ως κάποιο είδος μικροπράγματος, για το οποίο κάποιος άλλος θα καταβάλει ελάχιστη προσπάθεια. «Μπορείτε να φέρετε αυτά τα έγγραφα στον πελάτη; Είναι σχεδόν στο δρόμο για το σπίτι σας "ή" Θα θέλατε να προσθέσετε κάτι στη βάση δεδομένων; Θα σου πάρει μόνο πέντε λεπτά».

Μειώνοντας όμως το αίτημά μας με αυτόν τον τρόπο, μειώνουμε και την αξία της υπηρεσίας.

Και επίσης εκείνα τα ευχάριστα συναισθήματα που μπορεί να έχει ένα άτομο στη διαδικασία να βοηθήσει. Επιπλέον, υπάρχει ο κίνδυνος να υπολογίσετε λάθος πόσο χρόνο θα χρειαστεί για να εκπληρώσει ένα άτομο το αίτημά σας. Ειδικά αν δεν καταλαβαίνετε καλά πώς λειτουργεί.

Για παράδειγμα, ένας παλιός φίλος γράφει περιοδικά στον εκδότη μου ζητώντας να δει τα κείμενά του. Συνήθως ακούγεται κάπως έτσι: «Νομίζω ότι το κείμενο είναι αρκετά καθαρό. Ίσως μπορείτε να αφαιρέσετε γρήγορα; Δεν πρέπει να σας πάρει πολύ χρόνο!». Ανοίγει το συνημμένο αρχείο και αποδεικνύεται ότι είναι μια ερευνητική εργασία 6.000 λέξεων. Και κάποτε ήταν ένα ολόκληρο βιβλίο.

Δεν νομίζω ότι οι άνθρωποι το κάνουν αυτό από εγωισμό. Απλώς δεν καταλαβαίνουμε πάντα τι περιλαμβάνουν οι ευθύνες των ειδικών από άλλους κλάδους. Ως αποτέλεσμα, θεωρούμε ότι η εργασία ενός άλλου ανθρώπου είναι απλή και ασήμαντη. Αλλά αυτή η στάση είναι απίθανο να συμβάλει στην επιτυχία.

3. Να σου υπενθυμίσω τι χρωστάς

• Θυμάστε ότι πήρα αυτόν τον προβληματικό πελάτη από εσάς;
• Θυμάσαι εκείνη την εποχή που καθόμουν με το παιδί σου;
• Θυμάσαι πώς ξεχνούσες πάντα τα κλειδιά του σπιτιού σου και έπρεπε να γυρίσω πίσω και να σου ανοίξω την πόρτα;

Είναι καλύτερα να αρνηθείτε τέτοιες φράσεις. Γενικά, αν χρειάζεται να υπενθυμιστεί κάποιος ότι κάτι σου χρωστάει, πιθανότατα δεν νιώθει καθόλου υποχρέωση. Και το να μιλάς για την τελευταία χάρη θα ντροπιάσεις και τους δύο. Θα φανεί ότι προσπαθείτε να ελέγξετε τον συνομιλητή (που είναι αυτό που κάνετε).

Σε κανέναν δεν αρέσει μια τέτοια έκκληση, αλλά είναι κατά κάποιο τρόπο άβολο να αρνηθεί κανείς.

Ο εκδότης μου βρέθηκε ακριβώς σε μια τέτοια κατάσταση. Εξήγησε ευγενικά σε έναν φίλο ότι της ζητούσε να κάνει μια δουλειά που θα διαρκούσε περίπου 40 ώρες και προσφέρθηκε να παρακολουθήσει τα κεφάλαια που αμφέβαλλε ιδιαίτερα. Και θυμήθηκε ως απάντηση ότι τη βοήθησε με άρθρα στην αρχή της καριέρας της. Φαίνεται λογικό ότι τώρα και αυτή θα πρέπει να απαντήσει με το ίδιο είδος.

Αλλά αυτό είναι κατάλληλο όταν οι υπηρεσίες είναι περίπου ίδιες. Το να βοηθάς με μερικά σύντομα άρθρα δεν είναι το ίδιο με την επεξεργασία ενός ολόκληρου βιβλίου. Επιπλέον, μπορείτε να θυμηθείτε το παρελθόν εάν βοηθήσατε ένα άτομο όχι πολύ καιρό πριν. Δύσκολα κάποιος θα αισθανθεί υποχρεωμένος απέναντί σου 10 χρόνια αργότερα - εκτός κι αν του σώσεις τη ζωή.

4. Υπερβολικό άγχος για το πώς κάποιος θα σας βοηθήσει

Υπάρχουν πολλοί τρόποι να σας ευχαριστήσουμε για τη βοήθειά σας και συχνά το κάνουμε λάθος. Είμαστε πολύ κολλημένοι στο πώς νιώθουμε και ξεχνάμε το άλλο άτομο. Οι επιστήμονες το έχουν παρατηρήσει παρατηρώντας πώς οι άνθρωποι ευχαριστούν τον σύντροφό τους για την πρόσφατη βοήθειά τους.

Μερικοί σημείωσαν τις θετικές ιδιότητες ενός συντρόφου - για παράδειγμα, είπαν: «Είσαι τόσο υπεύθυνος», «Πάντα προσπαθείς να βοηθήσεις», «Είσαι πολύ καλός σε αυτό». Άλλοι ανέφεραν μόνο τους εαυτούς τους: «Με βοήθησε να χαλαρώσω», «Με έκανε πολύ χαρούμενη», «Τώρα έχω κάτι για να καυχηθώ στη δουλειά».

Ως αποτέλεσμα, οι επιστήμονες έχουν εντοπίσει δύο διαφορετικούς τύπους ευγνωμοσύνης: «να επαινεί την άλλη» και «να χαίρεται για τον εαυτό της».

Ο πρώτος τύπος αναγνωρίζει την αξία κάποιου που μας βοήθησε και ο δεύτερος περιγράφει πόσο καλύτεροι κάναμε από τη βοήθεια που λάβαμε. Στο τέλος του πειράματος, οι συμμετέχοντες που βοήθησαν τους εαυτούς τους βαθμολόγησαν πόσο ενσυναίσθητος ήταν ο σύντροφός τους και πόσο ικανοποιημένοι νιώθουν τώρα. Όσοι επαινούνταν ένιωθαν πιο ευτυχισμένοι γενικά και ήταν πιο διατεθειμένοι προς τον σύντροφό τους.

Αυτό αξίζει να το σκεφτούμε. Είμαστε από τη φύση μας εγωκεντρικοί κοιτάζοντας τον κόσμο - πρώτα από όλα σκεφτόμαστε και μιλάμε για τον εαυτό μας. Και έχοντας λάβει βοήθεια, φυσικά θέλουμε να σας πούμε τι συναισθήματα μας προκάλεσε.

Μας φαίνεται ότι αυτό ακριβώς θέλει να ακούσει ο άλλος, γιατί μας βοήθησε να μας κάνει πιο χαρούμενους. Δεν είναι όμως έτσι.

Ναι, ήθελε να γίνεις καλύτερος. Αλλά η επιθυμία να βοηθήσετε κάποιον σχετίζεται επίσης στενά με την αυτοεκτίμηση. Οι άνθρωποι το κάνουν αυτό γιατί θέλουν να είναι καλοί και αξιοσέβαστοι. Θέλουν να βλέπουν τον εαυτό τους με θετικό πρίσμα, κάτι που είναι δύσκολο αν μιλήσεις μόνο για το πώς νιώθεις. Επομένως, επικεντρωθείτε όχι στον εαυτό σας, αλλά στο ποιος σας βοήθησε.