Πώς να επιβιώσετε στην περιοχή ανατροφής αν είστε ήδη ενήλικας

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Αυτό μπορεί να είναι δύσκολο. Αλλά η κατάσταση απλοποιείται αν ακολουθήσετε ορισμένους κανόνες.

Αυτό το άρθρο είναι μέρος του έργου One-on-One. Σε αυτό μιλάμε για σχέσεις με τον εαυτό μας και τους άλλους. Εάν το θέμα είναι κοντά σας - μοιραστείτε την ιστορία ή τη γνώμη σας στα σχόλια. Θα περιμένω!

Οι δυτικοί κοινωνιολόγοι εκπλήσσονται από τον R. Fry. Για πρώτη φορά στη σύγχρονη εποχή, το Living With Parents Exits Out Other Living Arrangements for 18-34-year-olds / Pew Research Center: Για πρώτη φορά μετά από 130 χρόνια, άτομα ηλικίας 18 έως 34 ετών είναι πιο πιθανό να ζουν με τους γονείς τους παρά μόνοι τους. Στη Ρωσία, η κατάσταση είναι παρόμοια: το 16% των ενηλίκων δεν έχουν ζήσει ποτέ χωριστά από τους γονείς τους Πόσα χρόνια αφήνουν οι Ρώσοι τη φωλιά των γονιών τους; / Αναλυτικό κέντρο NAFI, και το 36% έφυγε μόνο μετά από 22 χρόνια.

Πολλοί δεν βλέπουν τίποτα κακό σε αυτό. Αντίθετα, σταθερό όφελος. Δεν χρειάζεται να πληρώσετε ενοίκιο ή υποθήκη. Υπάρχουν πάντα άνθρωποι κοντά που μπορούν να πάρουν ένα παιδί από το νηπιαγωγείο, να στηρίξουν με συμβουλές ή ένα πιάτο ζεστό μπορς. Οι ηλικιωμένοι γονείς σε αυτήν την κατάσταση θα βρίσκονται επίσης υπό επίβλεψη - εάν συμβεί κάτι, μπορούν να παράσχουν γρήγορα τις πρώτες βοήθειες ή να καλέσουν έναν γιατρό. Ορισμένες οικογένειες αισθάνονται άνετα σε αυτόν τον τρόπο λειτουργίας και κάθε συλλογισμός σχετικά με το πόσο "σωστό" και πόσο "πρέπει" είναι ακατάλληλο εδώ.

Και συμβαίνει επίσης ότι ένα άτομο ζούσε μόνος του, αλλά κάτι πήγε στραβά: άρχισαν οι οικονομικές δυσκολίες, έμεινε χωρίς διαμέρισμα ή μια ηλικιωμένη μαμά και μπαμπάς χρειάζονται φροντίδα. Με άλλα λόγια, η απόφαση να μετακομίσω στους γονείς μου ήταν αναγκαστική. Και ακόμα κι αν η σχέση στην οικογένεια είναι ζεστή, η παρουσία πολλών γενεών στην ίδια επικράτεια μπορεί να ταράξει τα νεύρα σας.

Τι μπορεί να πάει στραβά

1. Θα προκύψουν παλιά παράπονα

Ακόμη και οι ιδανικοί γονείς έχουν κάτι να επιπλήξουν. Τα προηγούμενα παράπονα μπορεί να είναι επώδυνα και να θυμίζουν τον εαυτό τους όταν ένα άτομο είναι με τη μαμά και τον μπαμπά σε ένα μικρό χώρο διαβίωσης. Ειδικά αν τα αγαπημένα τους πρόσωπα δεν έχουν αλλάξει συμπεριφορά. Για παράδειγμα, ήταν υπερπροστατευτικοί στην παιδική ηλικία και συνεχίζουν να το κάνουν τώρα: υποδεικνύουν με ποιον να επικοινωνήσουν και τα τηλέφωνα κόβονται μετά τις επτά το βράδυ.

Oksana Konovalova Υποψήφια Φιλοσοφίας, ασκούμενη ψυχολόγος.

Όταν ζείτε μαζί, οι κύριες αιτίες των συγκρούσεων και των παρεξηγήσεων είναι τρία πράγματα: η λανθασμένη ανάθεση ρόλων, οι προτεραιότητες και τα προσωπικά όρια.

Ίσως πιστεύετε ότι η κατάσταση περιπλέκεται πολύ από την καθημερινή ζωή. Αλλά αυτό δεν ισχύει. Η καθημερινότητα είναι απλώς μια δικαιολογία και πάντα μια καλή δικαιολογία, ένας τρόπος να απαλλάξει τον εαυτό του από την ευθύνη για μια κακή σχέση. Αυτός είναι ο τομέας όπου μεταφέρονται συναισθήματα και εσωτερικές αντιφάσεις. Όταν οι σχέσεις χτίζονται σωστά, η καθημερινότητα παύει να είναι πρόβλημα.

2. Θα ξεκινήσουν οι συγκρούσεις για τα οικονομικά

Ειδικά αν έχετε μετακομίσει λόγω οικονομικών προβλημάτων, όπως η απώλεια της δουλειάς σας. Οι γονείς μπορεί να δυσκολευτούν να σε εξασφαλίσουν ή θα το θεωρήσουν λάθος και ως αποτέλεσμα θα αρχίσουν να θυμώνουν, να ισχυρίζονται, να βάζουν τελεσίγραφα. Σε σοβαρές περιπτώσεις, μπορεί να οδηγήσει σε οικονομική βία: «Αν δεν κάνεις αυτό που σου λέω, δεν θα σου δώσω χρήματα».

3. Η έλλειψη προσωπικού χώρου θα επηρεάσει

Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία Συνθήκες στέγασης / Ομοσπονδιακή Στατιστική Υπηρεσία του Κράτους, οι περισσότεροι Ρώσοι ζουν σε διαμερίσματα δύο δωματίων. Εάν τουλάχιστον τρία άτομα σπρώχνουν κάθε μέρα σε μια έκταση 50 τετραγωνικών μέτρων, υπάρχει μεγάλος κίνδυνος εκνευρισμού και καυγάδων. Και αν προσθέσετε εκεί παιδιά, μια γριά γιαγιά και κατοικίδια, θα χρειαστείτε σιδερένια υπομονή.

4. Οι διαφωνίες θα γίνουν πιο έντονες

Υπάρχουν πιθανώς τουλάχιστον μερικές από τις αποφάσεις σας με τις οποίες οι γονείς σας είναι δυσαρεστημένοι. Για παράδειγμα, δεν τους αρέσει η δουλειά σας, ο σύντροφός σας ή ο τρόπος που ντύνονται. Και με τον ίδιο τρόπο, μπορεί να εξοργιστείτε από τις γονεϊκές συνήθειες: να παρακολουθείτε πολύ τηλεόραση και να πιστεύετε όλα όσα λέγονται ή να αγοράζετε περίεργα προϊόντα που βλέπετε στις διαφημίσεις. Όσο βρίσκεστε σε απόσταση μεταξύ σας, τέτοια πράγματα δεν παρεμβαίνουν και πολύ. Αλλά αν ένα άτομο εμφανίζεται μπροστά σας κάθε μέρα, μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να μην αρχίσετε να επικρίνετε και να γκρινιάζετε.

Πώς να ζεις με τους γονείς σου και να μην τρελαίνεσαι

1. Διαπραγματευτείτε στην ξηρά

Μπορείτε ακόμη και να συνάψετε μια επίσημη γραπτή συμφωνία. Αναφέρετε σε αυτό πώς θα κατανεμηθούν οι οικιακές και οικονομικές ευθύνες, πώς υπόσχεστε να σέβεστε ο ένας τα προσωπικά όρια του άλλου, ποια θέματα δεσμεύεστε να μην θίξετε σε καμία περίπτωση. Φυσικά, είναι αδύνατο να προβλέψουμε τα πάντα, αλλά μια τέτοια συμφωνία θα βοηθήσει στον καθορισμό του πλαισίου.

2. Να θυμάστε ότι βρίσκεστε στην περιοχή των γονέων

Οι γονείς σου σου κάνουν τη χάρη. Μπορεί επίσης να είναι δύσκολο για αυτούς να αλλάξουν τον συνήθη τρόπο ζωής τους και να αντέξουν έναν κοντινό ενήλικα με τις συνήθειες και τα χαρακτηριστικά τους. Επομένως, να είστε πιο συγκρατημένοι. Μην επικρίνετε μάταια, προσπαθήστε να εκφράσετε την αγανάκτηση και την αγανάκτησή σας πιο ήρεμα.

Οξάνα Κονοβάλοβα

Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι η συμβίωση με τους γονείς σας, τουλάχιστον προσωρινά, είναι δική σας και μοναδική επιλογή. Σίγουρα υπήρχαν και άλλες επιλογές, αλλά αυτή θεωρούσατε την πιο αποδεκτή, απλή, βολική, κερδοφόρα. Και οι γονείς σας σας έδωσαν την ευκαιρία να επιλέξετε μια τόσο βολική επιλογή.

3. Συμπεριφερθείτε σαν ενήλικας

Σε αγχωτικές καταστάσεις, οι άνθρωποι μπορούν να πάρουν μια παιδική θέση, να συμπεριφέρονται συναισθηματικά και μη εποικοδομητικά. Στην επικοινωνία με τους γονείς, αυτό συμβαίνει ιδιαίτερα συχνά: μετατρεπόμαστε σε έφηβους που φτιάχνονται και οι μεγαλύτεροι συγγενείς δοκιμάζουν τα συνηθισμένα κοστούμια της μαμάς ή του μπαμπά και προσπαθούν να μαλώσουν ή να λογικευτούν μαζί μας.

Ταυτόχρονα, είναι δυνατό να οικοδομήσουμε επαρκώς σχέσεις και να επιλύσουμε συγκρούσεις μόνο εάν και τα δύο μέρη βρίσκονται σε θέση ενηλίκου και κανείς δεν προσπαθεί να μιλήσει από πάνω, όπως ένας αυστηρός γονιός, ή να γυρίσει πίσω από κάτω, σαν ένα προσβεβλημένο παιδί. Προσπαθήστε να μην ξεφύγετε από την ενηλικίωση.

Είναι αλήθεια ότι αυτή η προσέγγιση δεν βάζει τους στενούς συγγενείς στο ίδιο επίπεδο με φίλους και συναδέλφους. Δεν μπορείτε απλώς να διαγράψετε το γεγονός ότι είστε γιος ή κόρη και είναι γονείς.

Οξάνα Κονοβάλοβα

Οι γονείς μπορούν και πρέπει να φροντίζονται, αλλά όπως και το παιδί τους. Και σε ορισμένες περιπτώσεις, μπορείτε ακόμη και να επιτρέψετε στον εαυτό σας να γίνει πλήρως παιδί και να φροντίσετε την κατάλληλη φροντίδα. Αυτό δεν έχει να κάνει με τη βρεφική θέση και δεν παρεμποδίζει την ψυχολογική επικοινωνία μεταξύ τους σε επίπεδο «ενήλικου - ενηλίκου».

4. Συνεισφέρετε

Ακόμα κι αν έχετε χάσει τη δουλειά σας και δεν μπορείτε να βρείτε ακόμα μια νέα, αυτό δεν σας εμποδίζει να συμμετέχετε στη ζωή της οικογένειάς σας. Κρατήστε την τάξη στο διαμέρισμα, μαγειρέψτε το δείπνο, πηγαίνετε για ψώνια, προσπαθήστε να βρείτε μια εργασία μερικής απασχόλησης για να αναπληρώσετε τουλάχιστον λίγο τον οικογενειακό προϋπολογισμό.

Αν όλα είναι καλά με τα οικονομικά σου και ζεις με τους γονείς σου για άλλο λόγο, συζητήστε όλες τις χρηματικές υποχρεώσεις - ποιος πληρώνει πόσα και για τι - και συμμορφωθείτε με αυτές. Είναι ειλικρινές και ενήλικο. Εάν ένα άτομο κάνει πολύ λίγα ή δεν κάνει τίποτα, τα άλλα αρχίζουν να ενοχλούνται πολύ - πράγμα που σημαίνει ότι περιμένουν συγκρούσεις.

5. Σεβαστείτε τον προσωπικό χώρο

Είναι υπέροχο αν έχετε το δικό σας δωμάτιο στο γονικό σας σπίτι. Ζητήστε από τη μαμά και τον μπαμπά να μην σας ενοχλούν συγκεκριμένες ώρες και να μην μπαίνουν χωρίς να χτυπήσουν. Συμπεριφερθείτε με τον ίδιο τρόπο απέναντί τους - με διακριτικότητα και σεβασμό.

Αν δεν έχετε ξεχωριστό δωμάτιο, προσπαθήστε να οργανώσετε τουλάχιστον μια γωνιά όπου κανείς δεν θα σας ενοχλεί. Αυτό μπορεί να γίνει με τη χρήση ζωνών: ξεχωριστό μέρος του δωματίου με ένα ράφι ή κουρτίνα. Πρέπει να έχετε τουλάχιστον κάποιο είδος φυσικής επικράτειας που ανήκει μόνο σε εσάς.

Οξάνα Κονοβάλοβα

Η ψυχολογική περιοχή είναι εντελώς δική σας. Το ότι ζεις με τους γονείς σου δεν τους δίνει το δικαίωμα, για παράδειγμα, να ανακατεύονται στην προσωπική σου ζωή. Μπορείς να πεις με ασφάλεια ότι είσαι ήδη ενήλικας και υπάρχουν πράγματα που αφορούν μόνο εσένα. Και η χειραγώγηση πρέπει επίσης να σταματήσει - ευγενικά, αλλά σταθερά. Διαφορετικά, αργά ή γρήγορα τα όριά σας θα παραβιαστούν και η συμβίωση θα γίνει αφόρητη.

Εάν αυτό δεν λειτουργήσει καλά, συμφωνήστε ότι ο καθένας σας χρειάζεται χρόνο ξεκούρασης: ενώ ένα άτομο απολαμβάνει να είναι μόνο του σε ένα κλειστό δωμάτιο, οι υπόλοιποι δεν θα τον αγγίξουν. Προσπαθήστε επίσης να βγαίνετε πιο συχνά από το σπίτι. Το απόρρητο και ο προσωπικός χώρος συμβάλλουν στη διατήρηση της ψυχικής ηρεμίας και θα σας φανούν χρήσιμοι.

6. Επικοινωνήστε πράσινο

Το να φωνάζεις, να χτυπάς την πόρτα, να φεύγεις από το σπίτι είναι μερικές φορές ωραίο, αλλά και πάλι όχι πολύ μεγάλο. Αν κάτι δεν σας ταιριάζει, προσπαθήστε να χρησιμοποιήσετε μη βίαιες τεχνικές επικοινωνίας. Αυτή η τακτική βοηθά στην ειρηνική διαπραγμάτευση σχεδόν με οποιονδήποτε. Ένα από τα κύρια συστατικά του είναι τα "I-messages".

Οξάνα Κονοβάλοβα

Το «I-message» είναι μια φράση στην οποία δεν κατηγορείς τον άλλον, αλλά μιλάς για τον εαυτό σου, τις σκέψεις και τα συναισθήματά σου σε σχέση με τις πράξεις του άλλου. Για παράδειγμα, αντί για "Τι, είναι τόσο δύσκολο να πλένεις τα πιάτα σου;;" καλύτερα να πω, «Νιώθω σαν πλυντήριο πιάτων όταν βλέπω ένα σωρό εγκαταλελειμμένα πιάτα στο νεροχύτη. Δεν μου αρέσει". Στην αρχή, οι γονείς μπορεί να εκπλαγούν που αρχίσατε να τους μιλάτε τόσο «περίεργα», αλλά, όπως πείθει η πρακτική, γρήγορα συνηθίζουν και αρχίζουν να υπολογίζουν με αυτά που ειπώθηκαν.

Μια πολύ χρήσιμη επικοινωνιακή δεξιότητα για έναν ενήλικα είναι να κάνει αιτήματα. «Παρακαλώ, πλύνετε τα πιάτα μόνος μου», είναι μια καλή επιλογή. Ακόμα κι αν δεν βοηθήσει αμέσως, μπορείτε σίγουρα να ξεκινήσετε με αυτό.

Θα πρέπει να αποφεύγετε τη γενίκευση φράσεων με τις λέξεις «όλα», «πάντα», «ποτέ», «για πάντα» και άλλα παρόμοια. Το «Δεν με ακούς ποτέ» εξ ορισμού δεν ισχύει. Γιατί να μην πείτε, «Είναι πολύ σημαντικό για μένα να το μοιραστώ αυτό. Παρακαλώ ακούστε με ?

7. Θυμηθείτε τις προτεραιότητες

Είναι σημαντικό να καταλάβετε τι επιδιώκετε: να διατηρήσετε την ψυχολογική άνεση στην οικογένεια ή να ισχυριστείτε ότι έχετε δίκιο. Ο συνδυασμός αυτών των δύο επιθυμιών, πιθανότατα, δεν θα λειτουργήσει.

Αν εστιάσετε στο πρώτο, θα πρέπει να ενδώσετε στους γονείς σας σε κάποια θέματα. Όταν δεν μιλάμε για παραβίαση των ορίων σας ή χειραγώγηση, είναι πολύ πιθανό να εκπνεύσετε και να αφήσετε το δικαίωμα στην άποψή σας για τους συγγενείς. Αφήστε τους γονείς σας να ψηφίσουν όποιον θέλουν, να δουν τηλεόραση, να αρνηθούν να χρησιμοποιήσουν ηλεκτρική σκούπα ρομπότ ή να ανησυχούν μήπως παγώσουν με σκισμένα τζιν. Και ακόμα κι αν οι διαφωνίες σας είναι πιο σοβαρές, αξίζει να ξεκινήσετε με ειρηνικές μεθόδους επικοινωνίας. Η επιθετικότητα δεν θα λύσει τίποτα.

Οξάνα Κονοβάλοβα

Πίσω από κάθε επιθετικότητα υπάρχει πάντα η ανάγκη προστασίας. Εάν νιώθετε θυμό, δυσαρέσκεια, μίσος, κάντε την ερώτηση: τι ακριβώς απειλεί την ασφάλειά σας, τι φοβάστε; Αν σας φωνάξετε, σκεφτείτε πώς απειλείτε την ασφάλεια του άλλου.

8. Αξιολόγησε ξανά τις δυνάμεις σου

Ρίξτε μια νηφάλια ματιά στις σχέσεις σας με τα αγαπημένα σας πρόσωπα. Μπορείς να τους πεις ζεστούς; Σε ποιο βαθμό οι γονείς σας μπορούν να διαπραγματευτούν, να δέχονται αιτήματα και σχόλια; Και εσύ ο ίδιος; Μπορείτε να συμπεριφέρεστε σαν ενήλικας παρουσία τους ή είναι πέρα από τις δυνάμεις σας;

Εάν η σχέση σας δεν είναι πολύ καλή, ίσως είναι καλύτερο για τη συναισθηματική σας ευημερία να εγκαταλείψετε τη συμβίωση και να αναζητήσετε άλλες επιλογές. Εάν η κατάσταση είναι απελπιστική, βρείτε κάποιον που θα σας στηρίξει ηθικά: έναν φίλο, έναν συγγενή, έναν ψυχοθεραπευτή.