Γιατί χρειάζονται οι οικογενειακές συνομιλίες και πώς να τις αναβιώσουν στην εποχή της επικοινωνίας στο Διαδίκτυο

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Το να μιλάτε με παιδιά και να κοιτάτε ταυτόχρονα το τηλέφωνο δεν θα σας ωφελήσει καθόλου.

Ένα μήνυμα σε ένα messenger, ένα retweet σε άλλο κοινωνικό δίκτυο, μια αντίδραση σε μια ανάρτηση ενός συναδέλφου σε ένα τρίτο - τώρα οι άνθρωποι ουσιαστικά δεν αφήνουν ποτέ τα τηλέφωνά τους. Τώρα δεν αφήνουμε τις συσκευές μας μακριά, ακόμη και για ένα οικογενειακό δείπνο. Η Sherri Turkle, Αμερικανίδα καθηγήτρια και κοινωνιολόγος με 45 χρόνια εμπειρίας, είναι πεπεισμένη ότι οι συνομιλίες απαλλαγμένες από την παρέμβαση της τεχνολογίας είναι πιο σημαντικές από ποτέ. Ειδικά για τα παιδιά. Άλλωστε έτσι μαθαίνουν να επικοινωνούν και να καταλαβαίνουν τους άλλους.

Το νέο βιβλίο του Turkle με τίτλο "" κυκλοφόρησε στα ρωσικά από τις εκδόσεις Corpus. Με την άδειά του, το Lifehacker δημοσιεύει ένα απόσπασμα από το δεύτερο κεφάλαιο, το οποίο μιλά για τη σημασία της οικογενειακής συνομιλίας.

Εκ πρώτης όψεως, η σύγχρονη οικογενειακή ζωή μοιάζει περίπου όπως φαινόταν πάντα, όλα έχουν παραμείνει ίδια στη μορφή - γεύματα, σχολικές εκδρομές, οικογενειακές συναντήσεις. Αξίζει όμως να ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά και η οικογενειακή μας ζωή θα φαίνεται βαρετή και θα μπορούσαμε να μοιραστούμε τόσα πολλά με τις οικογένειές μας - βίντεο, φωτογραφίες, παιχνίδια, όλον αυτόν τον απέραντο κόσμο. Και μπορούμε να είμαστε «μαζί» με τις οικογένειές μας με έναν νέο τρόπο - σε κάποιο βαθμό, μην τις αποχωρίζεστε ποτέ.

Θυμάμαι ακόμα την πρώτη φορά που πέρασα τη νύχτα μακριά από την κόρη μου όταν ήταν μόλις ενός έτους. Θυμάμαι ότι καθόμουν μόνη σε ένα δωμάτιο ξενοδοχείου στην Ουάσιγκτον και της μιλούσα στο τηλέφωνο (η κόρη μου ήταν στη δυτική Μασαχουσέτη). Κρατήθηκα σφιχτά και στο σπίτι μας στη Μασαχουσέτη, ο άντρας μου σήκωσε το τηλέφωνο στο αυτί της κόρης του και προσποιήθηκα ότι η κόρη μου κατάλαβε ότι ήμουν στην άλλη άκρη της γραμμής. Όταν ολοκληρώσαμε και οι δύο την επικοινωνία, άρχισα να κλαίω, γιατί μου φάνηκε ότι η κόρη μου δεν καταλάβαινε τίποτα. Τώρα μπορούσαμε να της μιλήσουμε στο Skype. Θα χρησιμοποιούσαμε την τεχνολογία FaceTime. Ακόμα κι αν ήμασταν μακριά ο ένας από τον άλλο, θα είχα την ευκαιρία να παρακολουθώ την κόρη μου για ώρες.

Αλλά αν κοιτάξετε ξανά την κατάσταση, ο ρόλος της υψηλής τεχνολογίας στην οικογενειακή ζωή είναι πολύ πιο περίπλοκος. Όπως σε πολλές άλλες πτυχές της ζωής μας, όταν αλληλεπιδρούμε με κάποιον ζωντανά, τείνουμε να βρισκόμαστε κάπου αλλού. Στο τραπέζι του δείπνου και στις βόλτες στο πάρκο, γονείς και παιδιά ρίχνουν μια ματιά στα τηλέφωνα και τα tablet. Οι συνομιλίες που κάποτε απαιτούσαν προσωπική παρουσία ρέουν στο διαδίκτυο. Οι οικογένειες μου λένε ότι προτιμούν να συζητούν μέσω μηνυμάτων κειμένου, email και Google Chat, επειδή τις βοηθά να διατυπώνουν τα μηνύματά τους πιο καθαρά. Κάποιοι το αποκαλούν αυτό «διαφωνίες αλληλογραφίας».

Στις οικογένειες, η απόδραση από τη συζήτηση συμπίπτει με μια κρίση καθοδήγησης. Οι οικογενειακές συζητήσεις είναι απαραίτητες γιατί κάνουν μια σημαντική δουλειά: καταρχάς, τα παιδιά μπορούν να μάθουν από αυτές για τον εαυτό τους και πώς να επικοινωνούν με άλλους ανθρώπους. Για να συμμετάσχετε σε μια συζήτηση, πρέπει να φανταστείτε έναν διαφορετικό τρόπο σκέψης, να είστε σε θέση να τονίσετε και να απολαύσετε χειρονομίες, χιούμορ και ειρωνεία σε μια ζωντανή επικοινωνία.

Όπως και στην περίπτωση της γλώσσας, η τάση να κυριαρχεί κανείς στις λεπτότητες της επικοινωνίας είναι έμφυτη, αλλά η ανάπτυξη αυτών των ικανοτήτων εξαρτάται από τις συνθήκες ζωής.

Βεβαίως, οι συζητήσεις στο σχολείο και στα παιχνίδια με φίλους παίζουν βασικό ρόλο, αλλά το παιδί ξεκινά το ταξίδι του στην οικογένεια, όπου βρίσκεται για το μεγαλύτερο διάστημα και στις πιο έντονες συναισθηματικά σχέσεις. Όταν οι ενήλικες ακούν κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας, δείχνουν στα παιδιά πώς λειτουργεί η διαδικασία ακρόασης. Στην οικογενειακή συζήτηση, το παιδί μαθαίνει τι ευχαρίστηση και παρηγοριά βιώνουμε όταν μας ακούνε και μας καταλαβαίνουν.

Κατά τη διάρκεια των οικογενειακών συνομιλιών, τα παιδιά μπορούν να δουν για πρώτη φορά ότι οι άλλοι άνθρωποι είναι διαφορετικοί και αξίζουν κατανόηση. Σε αυτή την κατάσταση το παιδί μαθαίνει να βάζει τον εαυτό του στη θέση του άλλου και συχνά στη θέση του ίδιου του αδελφού ή της αδελφής του. Εάν το παιδί σας είναι θυμωμένο με έναν συμμαθητή σας, ίσως αξίζει να προσπαθήσετε να κατανοήσετε την άποψη του άλλου.

Είναι στο πλαίσιο των οικογενειακών συνομιλιών που τα παιδιά έχουν μια μεγάλη ευκαιρία να μάθουν ότι αυτό που λένε οι άλλοι άνθρωποι (και πώς το λένε) είναι το κλειδί για το πώς αισθάνονται - και αυτό έχει σημασία. Έτσι, οι οικογενειακές συζητήσεις γίνονται ένα εκπαιδευτικό έδαφος για την ανάπτυξη της ενσυναίσθησης. Ρωτώντας ένα αναστατωμένο παιδί: «Πώς νιώθεις;», ένας ενήλικας μπορεί να στείλει ένα μήνυμα ότι ο θυμός και η κατάθλιψη είναι αποδεκτά συναισθήματα. αποτελούν μέρος του συνόλου που διαμορφώνει την προσωπικότητα. Εάν το άτομο είναι αναστατωμένο, μην το κρύβετε ή το αρνηθείτε. Αυτό που έχει σημασία είναι πώς αντιμετωπίζεις αυτά τα συναισθήματα.

Η οικογενειακή συνομιλία είναι ένας χώρος όπου μαθαίνεις να λες ορισμένα πράγματα και να μην ενεργείς υπό την επήρεια συναισθημάτων, όσο δυνατά κι αν είναι. Από αυτή την άποψη, η οικογενειακή επικοινωνία μπορεί να χρησιμεύσει ως εμβόλιο κατά του εκφοβισμού. Επιπλέον, ο εκφοβισμός μπορεί να αποτραπεί εάν το παιδί μάθει να μπαίνει στη θέση του άλλου και να αναλογίζεται τις συνέπειες των πράξεών του.

Ο ιδιωτικός χώρος της οικογενειακής συνομιλίας βοηθά τα παιδιά να καταλάβουν ότι έχουμε την ευκαιρία να περάσουμε μέρος της ζωής μας σε έναν κλειστό, προστατευμένο κύκλο. Αυτή είναι πάντα μια κάπως φανταστική εικόνα, αλλά η ίδια η ιδέα ενός προστατευμένου οικογενειακού χώρου μπορεί να είναι πολύ χρήσιμη καθώς μαθαίνουμε ότι υπάρχουν όρια σε μια σχέση στα οποία μπορούμε να βασιστούμε. Έτσι, η οικογενειακή συνομιλία γίνεται μια περιοχή όπου οι ιδέες μπορούν να αναπτυχθούν ελλείψει αυτολογοκρισίας.

Στον παραστατικό κόσμο με το σύνθημα «νηστεύω, άρα υπάρχω», η οικογενειακή συνομιλία είναι ένα μέρος όπου δίνεται η ευκαιρία σε ένα άτομο να είναι ο εαυτός του.

Στην κατάσταση της οικογενειακής συνομιλίας, μαθαίνουμε επίσης ότι η επίλυση κάποιων προβλημάτων απαιτεί χρόνο, και μερικές φορές πολύ - και ότι αυτός ο χρόνος μπορεί να βρεθεί, αφού υπάρχουν άνθρωποι που είναι πρόθυμοι να τον ξοδέψουν. Μαθαίνουμε ότι το κινητό τηλέφωνο στο τραπέζι μπορεί να παρεμβαίνει σε αυτό. Μόλις το τηλέφωνο είναι στο τραπέζι, εσείς, όπως και άλλοι άνθρωποι, πρέπει να ανταγωνιστείτε με οτιδήποτε άλλο.

Ο προνομιακός κύκλος της οικογενειακής συνομιλίας είναι πολύ εύθραυστος. Η 20χρονη Ρομπέρτα παραπονιέται ότι η μητέρα της άρχισε να δημοσιεύει φωτογραφίες από οικογενειακά γεύματα στο Facebook. Σύμφωνα με το κορίτσι, τώρα ο στενός κύκλος έχει σπάσει. Δεν νιώθει πλέον ότι η οικογένειά της είναι μόνη της: «Δεν μπορώ ούτε να χαλαρώσω και να φορέσω φούτερ όταν είμαι διακοπές με την οικογένειά μου, γιατί η μητέρα μου μπορεί να δημοσιεύσει αυτές τις φωτογραφίες». Η Ρομπέρτα μιλάει για αυτό μισοαστεία, αλλά είναι σοβαρά αναστατωμένη, και όχι μόνο επειδή δεν μπορεί να χαλαρώσει, καθισμένη στο τραπέζι με φούτερ. Θέλει χρόνο για να νιώσει «ο εαυτός της» και να μην ανησυχεί για την εντύπωση που κάνει.

Όταν έχετε αυτόν τον προστατευμένο χώρο, δεν χρειάζεται να παρακολουθείτε κάθε λέξη. Ωστόσο, σήμερα ακούω συχνά τόσο από παιδιά όσο και από γονείς για την επιθυμία τους να πουν ο ένας στον άλλο «τι χρειάζεται». Στην ιδανική περίπτωση, ο οικογενειακός κύκλος είναι ένας τομέας όπου δεν χρειάζεται να ανησυχείτε αν όλα όσα είπατε είναι σωστά. Εδώ μπορείτε να νιώσετε την πίστη των αγαπημένων προσώπων, να καταλάβετε ότι σας εμπιστεύονται και να νιώσετε ασφάλεια. Για να παρέχουν στα παιδιά όλα αυτά τα προνόμια, οι ενήλικες πρέπει να καθίσουν στο τραπέζι του δείπνου, να αφήσουν τα τηλέφωνά τους μακριά και να ετοιμαστούν να κοιτάξουν και να ακούσουν τα παιδιά. Και επαναλάβετε αυτό επανειλημμένα.

Ναι πολλές φορές. Το κύριο όφελος των οικογενειακών συνομιλιών είναι το εξής: τα παιδιά είναι πεπεισμένα ότι βρίσκονται σε ένα μέρος όπου μπορούν να επιστρέψουν αύριο και όλες τις μέρες που ακολουθούν. Εφόσον τα ψηφιακά μέσα μας ενθαρρύνουν να κάνουμε αυτο-επεξεργασία μέχρι να πούμε τελικά «το σωστό», μπορεί να χάνουμε ένα σημαντικό σημείο: οι σχέσεις γίνονται βαθύτερες, όχι επειδή λέμε πάντα συγκεκριμένα πράγματα, αλλά επειδή παίρνουμε αυτή τη σχέση αρκετά σοβαρά για να έρθουμε. στην επόμενη συνομιλία. Από τις οικογενειακές συζητήσεις, τα παιδιά μαθαίνουν: δεν είναι τόσο σημαντικές οι πληροφορίες που ανταλλάσσουν οι συγγενείς, αλλά η διατήρηση των σχέσεων.

Και αν μιλάτε στο τηλέφωνο, είναι δύσκολο να διατηρήσετε αυτή τη σχέση.

Αλλού: Εξερεύνηση αντιπερισπασμών

Το 2010, μια νεαρή παιδίατρος, η Jenny Radeski, άρχισε να παρατηρεί ότι όλο και περισσότεροι γονείς και νταντάδες χρησιμοποιούν smartphone παρουσία μικρών παιδιών. «Στα εστιατόρια, στα μέσα μαζικής μεταφοράς, στις παιδικές χαρές», σημειώνει ο Ραντέσκι, «τα τηλέφωνα έχουν γίνει αναπόσπαστο μέρος των ενηλίκων». Σύμφωνα με την Προσωπική Αλληλογραφία, email στον συγγραφέα στις 2 Ιουλίου 2014. παιδίατρος, η προσοχή στα παιδιά σε τέτοιες στιγμές παίζει βασικό ρόλο: «Αυτός είναι ο ακρογωνιαίος λίθος πάνω στον οποίο χτίζονται οι σχέσεις».

Τζένη Ραντέσκι Παιδίατρος

Είναι αυτή τη στιγμή που ακούμε τα παιδιά, απαντάμε σε αυτά λεκτικά και μη, βοηθούμε στην επίλυση προβλημάτων που προκαλούνται από νέες συνθήκες ή σκληρές αντιδράσεις και προτείνουμε επίσης πώς να κατανοήσουμε καλύτερα τον εαυτό μας και να κατανοήσουμε την εμπειρία μας… είναι ο τρόπος με τον οποίο τα παιδιά μαθαίνουν να ελέγχουν τα έντονα συναισθήματα, να αναγνωρίζουν τις κοινωνικές ενδείξεις άλλων ανθρώπων και να συνομιλούν - δηλαδή, αποκτούν όλες εκείνες τις δεξιότητες που είναι πολύ πιο δύσκολο να μάθουν αργότερα, για παράδειγμα, στην ηλικία των δέκα ή δεκαπέντε ετών.

Εάν οι ενήλικες που φροντίζουν τα παιδιά μένουν στο τηλέφωνό τους, αυτό, σύμφωνα με την Τζένη Ραντέσκι, γίνεται σοβαρή παρέμβαση στις πρώτες σημαντικές συνομιλίες με τα παιδιά. Πόσο σοβαρό; Και πόσο χρόνο ξοδεύουν πραγματικά οι ενήλικες μιλώντας στα τηλέφωνά τους; Ο Ραντέσκι διεξήγαγε μια μελέτη πενήντα πέντε γονέων και νταντών που δείπνησαν με τα παιδιά τους σε εστιατόρια γρήγορου φαγητού.

Αποτελέσματα Δεκαέξι από τους πενήντα πέντε ενήλικες που συμμετείχαν στη μελέτη δεν χρησιμοποίησαν τα τηλέφωνά τους και τέσσερις έδειξαν κάτι στα παιδιά τους στο τηλέφωνο. Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. et al. Μοτίβα χρήσης φορητών συσκευών από φροντιστές και παιδιά κατά τη διάρκεια των γευμάτων σε εστιατόρια φαστ φουντ // Παιδιατρική. 2014. Τόμ. 133. Αρ. 4. Σ. 843-9. Ορισμένα εστιατόρια γρήγορου φαγητού ενσωματώνουν tablet με οθόνη αφής απευθείας στα τραπέζια τους. Η ιδέα είναι οι πελάτες να κάνουν παραγγελίες από αυτές τις οθόνες και στη συνέχεια τα παιδιά να μπορούν να τις χρησιμοποιήσουν για να παίξουν. Με αυτήν την καινοτομία, τα εστιατόρια μπορούν να γίνουν σχεδόν αθόρυβα μέρη. Οι πελάτες δεν χρειάζεται να μιλήσουν σε σερβιτόρο για να πάρουν φαγητό και αυτή η μελέτη δείχνει ότι οι γονείς και οι νταντάδες μιλούν ήδη ελάχιστα με τα παιδιά τους. έχουν ως εξής: όλοι οι ενήλικες, χωρίς εξαίρεση, έδιναν μεγαλύτερη προσοχή στα τηλέφωνά τους παρά στα παιδιά. Μερικοί γονείς μιλούσαν κατά καιρούς με τις κόρες και τους γιους τους, αλλά οι περισσότεροι επικεντρώθηκαν αποκλειστικά στις συσκευές τους. Με τη σειρά τους, τα παιδιά έγιναν παθητικά και απόμακρα ή άρχισαν να αναζητούν την προσοχή των ενηλίκων μέσω ανούσιων εκρήξεων κακής συμπεριφοράς.

Σε τέτοιες στιγμές, παρατηρούμε ένα νέο είδος παύσης στην οικογενειακή ζωή. Βλέπουμε τα παιδιά να μαθαίνουν ότι ό,τι και να κάνουν, δεν θα μπορέσουν να ξανακερδίσουν τους ενήλικες από την υψηλή τεχνολογία. Και βλέπουμε πώς τα παιδιά στερούνται όχι μόνο τη λεκτική επαφή, αλλά και τους ενήλικες που θα τα κοιτούσαν στα μάτια. Επειδή τα παιδιά είναι προικισμένα με εσωτερική σοφία, προσπαθούν να κοιτάζουν στα μάτια των ενηλίκων στα εστιατόρια φαστ φουντ.

Τα θεμέλια της συναισθηματικής σταθερότητας και της ευκολίας επικοινωνίας τίθενται στη βρεφική ηλικία, όταν ένα παιδί κοιτάζει στα μάτια ενός ενήλικα, αλληλεπιδρώντας με ενεργά, ενδιαφερόμενα άτομα.

Τα μωρά, που στερούνται την οπτική επαφή και προσκρούουν στο «πέτρινο πρόσωπο» ενός ενήλικα, βιώνουν πρώτα τον ενθουσιασμό, μετά την αποξένωση και μόνο μετά την κατάθλιψη Tronick E., Als H., Adamson L. B. et al. Η απάντηση του βρέφους στην παγίδευση μεταξύ αντιφατικών μηνυμάτων στην αλληλεπίδραση πρόσωπο με πρόσωπο // Εφημερίδα της Αμερικανικής Ακαδημίας Παιδοψυχιατρικής. 1978. Τομ. 17. Νο. 1. Σ. 1-113. Δείτε επίσης: Adamson L. B., Frick J. E. The Still Face: A History of a Shared Experimental Paradigm // Infancy. 2003. Τόμ. 4. Αρ. 4. Σ. 451–73. … Σήμερα οι νευροεπιστήμονες σκέφτονται ως εξής: όταν οι γονείς καλούν τα τηλέφωνά τους παρουσία μικρών παιδιών, μπορούν να αναπαράγουν με επιτυχία το παράδειγμα ενός πέτρινου προσώπου - στο σπίτι ή κατά τη διάρκεια του γεύματος σε ένα εστιατόριο - και αυτό είναι γεμάτο με τρομερές συνέπειες Swain J., Konrath S., Dayton CJ et al. Προς μια νευροεπιστήμη της διαδραστικής ενσυναίσθησης γονέα-βρέφους // Συμπεριφορική

και Επιστήμες του Εγκεφάλου. 2013. Τόμ. 36. Αρ. 4. Σ. 438-9. … Δεν αποτελεί έκπληξη ότι τα παιδιά που στερούνται τη λεκτική επικοινωνία, την οπτική επαφή και τα εκφραστικά πρόσωπα γίνονται στενά και εχθρικά.

Οι γονείς αναρωτιούνται - τι γίνεται αν η χρήση κινητού τηλεφώνου οδηγεί σε σύνδρομο Άσπεργκερ; Δεν χρειάζεται να αναζητήσετε την απάντηση σε αυτή την ερώτηση για να διαπιστώσετε το προφανές. Αν δεν κοιτάξουμε τα δικά μας παιδιά στα μάτια και δεν τα εμπλέξουμε σε συζήτηση, δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι μεγαλώνουν αδέξια και αποτραβηγμένα – και η ζωντανή επικοινωνία τα κάνει ανήσυχα.

Η υπόθεση του τσιπ που λείπει

Οι συγγενείς της δεκαπεντάχρονης Leslie συχνά κάθονται κοιτάζοντας την οθόνη του τηλεφώνου και τα γεύματά τους κρατούνται σιωπηλά. Η κοπέλα λέει ότι οι παύσεις συμβαίνουν όταν η μητέρα της παραβιάζει τον δικό της κανόνα, σύμφωνα με τον οποίο δεν πρέπει να υπάρχουν τηλέφωνα για φαγητό. Μόλις η μητέρα της Leslie βγάζει το τηλέφωνο, αυτό συνεπάγεται μια «αλυσιδωτή αντίδραση». Οι συζητήσεις για το οικογενειακό δείπνο είναι εύθραυστες.

Λέσλι

Και έτσι η μητέρα μου ελέγχει συνεχώς την αλληλογραφία της, κοιτάζει συνεχώς το τηλέφωνό της, αυτός ξαπλώνει πάντα δίπλα της στο τραπέζι… Και αν το κινητό εκπέμπει έστω και το παραμικρό σήμα, αν χτυπήσει κάτι, η μητέρα μου το κοιτάζει αμέσως. Πάντα βρίσκει μια δικαιολογία για τον εαυτό της. Όταν πηγαίνουμε για φαγητό σε ένα εστιατόριο, προσποιείται ότι αφήνει το τηλέφωνο μακριά, αλλά στην πραγματικότητα το βάζει στην αγκαλιά της. Του ρίχνει μια κλεφτή ματιά, αλλά είναι τόσο προφανές.

Ο μπαμπάς και η αδερφή μου, μαζί, της ζητούν να αφήσει το κινητό της στην άκρη. Αν έβγαζα το τηλέφωνό μου στο τραπέζι τουλάχιστον μια φορά, η μητέρα μου θα με τιμωρούσε αμέσως, αλλά η ίδια κάθεται με το τηλέφωνο … Στο δείπνο, η μητέρα μου κοιτάζει ξανά την οθόνη του κινητού της και ως αποτέλεσμα Καθόμαστε όλοι - ο μπαμπάς, η αδερφή και εγώ, - και κανείς δεν μιλάει και δεν κάνει τίποτα απολύτως. Αυτή είναι μια αλυσιδωτή αντίδραση. Αρκεί τουλάχιστον ένα άτομο να βγάλει το τηλέφωνο. Αρκεί τουλάχιστον ένα άτομο να σταματήσει να επικοινωνεί με άλλους.

Η Λέσλι ζει σε έναν κόσμο χαμένων ευκαιριών. Στο σπίτι, δεν μπορεί να μάθει τα πράγματα που διδάσκει η συζήτηση: να συνειδητοποιήσει την αξία των δικών της συναισθημάτων, να τα μιλήσει και επίσης να κατανοήσει και να σεβαστεί τα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων. Σύμφωνα με τη Leslie, «αυτή τη στιγμή» τα social media είναι «το πιο σημαντικό» μέρος για εκείνη.

Ωστόσο, ο σκοπός των social media είναι να διδάξουν κάτι εντελώς διαφορετικό. Αντί να διακηρύσσουν την αξία της αυθεντικότητας, τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης διδάσκουν ένα άτομο να παίζει έναν συγκεκριμένο ρόλο. Αντί να εξηγούν την έννοια της ανασφάλειας, μας λένε πώς να παρουσιαστούμε πιο αποτελεσματικά. Και αντί να μάθουμε πώς να ακούμε, μαθαίνουμε ποιες δηλώσεις θα γίνουν δεκτές ευνοϊκά από το κοινό. Έτσι, η Leslie δεν βελτιώνεται καθόλου στο να «αναγνωρίζει» τις σκέψεις και τα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων - είναι απλώς πιο αποτελεσματική στο να την κάνει να την «αρέσουν».

Πρόσφατα, παρατήρησα ένα καλό σημάδι: τη δυσαρέσκεια των νέων. Η Leslie δεν είναι μόνη που βιώνει την απογοήτευση. Τα παιδιά, ακόμη και πολύ μικρά, παραδέχονται ότι στενοχωριούνται από την αυξημένη προσοχή των γονιών στα τηλέφωνα. Κάποιοι λένε με σιγουριά ότι πρόκειται να μεγαλώσουν τα παιδιά τους με εντελώς διαφορετικούς τρόπους από αυτούς που τα μεγάλωσαν.

Τι σημαίνει άλλες μεθόδους; Από την άποψη του Leslie, το παιδί πρέπει να μεγαλώσει σε μια οικογένεια όπου πραγματικά δεν θα υπάρχουν τηλέφωνα στο πρωινό ή το μεσημεριανό γεύμα (και όχι μόνο η απαγόρευση χρήσης τηλεφώνων, την οποία παραβιάζουν οι ίδιοι οι ενήλικες). Η Λέσλι θα ήθελε η οικογένειά της να συζητήσει στο τραπέζι. Ωστόσο, τα παιδιά που έχουν συνηθίσει να τρώνε σιωπηλά στις οικογένειές τους δεν νιώθουν προετοιμασμένα να κοινωνικοποιηθούν στο μεσημεριανό γεύμα.

Θυμάμαι έναν νεαρό άνδρα που μου είπε: «Κάποια μέρα -πολύ σύντομα, αλλά σίγουρα όχι τώρα- θα ήθελα να μάθω πώς να διεξάγω μια συζήτηση». Πρόσθεσε «φυσικά, όχι τώρα», γιατί τότε, τη συγκεκριμένη στιγμή, προτίμησε να αλληλογραφεί παρά να μιλήσει. Αυτός ο νεαρός άνδρας δεν είναι σίγουρος ότι θα μπορέσει να μιλήσει αν δεν είναι σε θέση να επεξεργαστεί τις δηλώσεις του. Συνειδητοποιεί ότι πρέπει να εξασκήσει τη συνομιλία του.

Η πρακτική είναι το κλειδί εδώ. Σύμφωνα με νευροεπιστήμονες, ο ανθρώπινος εγκέφαλος έχει μια ιδιότητα που μπορεί να περιγραφεί με τη φράση «χρησιμοποιήστε τον ή χάσετε». Ο Nicholas Carr, ο οποίος επινόησε τον όρο "εικονικό" για να βοηθήσει τους ανθρώπους να κατανοήσουν πώς προσαρμόζονται οι εγκέφαλοί τους στη διαδικτυακή ζωή, είπε ο Carr N. The Shallows: Τι κάνει το Διαδίκτυο στον εγκέφαλό μας.

Σ. 33.: «Στη νευρολογική όψη, μετατρεπόμαστε σε αυτό που σκεφτόμαστε».

Εάν δεν χρησιμοποιείτε ορισμένα μέρη του εγκεφάλου, σταματούν να αναπτύσσονται ή οι συνδέσεις μεταξύ τους εξασθενούν.

Γενικότερα, εάν τα μικρά παιδιά δεν χρησιμοποιούν τα μέρη του εγκεφάλου που ενεργοποιούνται από την επικοινωνία με έναν προσεκτικό γονέα, δεν σχηματίζουν σωστά τις νευρικές συνδέσεις. Μπορείτε να το ονομάσετε αυτή την υπόθεση «το τσιπ που λείπει». Το όνομα, φυσικά, είναι λίγο επιπόλαιο, αλλά το πρόβλημα είναι πραγματικά σοβαρό: αν τα μικρά παιδιά δεν συμμετέχουν στον διάλογο, είναι ήδη αρχικά ένα βήμα πίσω στην ανάπτυξη.

Υπάρχει μια αναλογία μεταξύ της στάσης του παιδιού στη συζήτηση και στο διάβασμα. Οι εκπαιδευτικοί παραπονιούνται ότι οι μαθητές - από το γυμνάσιο και όχι μόνο - είναι πολύ πίσω από τους συνομηλίκους τους μόλις πριν από μια δεκαετία στην ικανότητά τους να διαβάζουν βιβλία που απαιτούν συνεχή προσοχή. Η γνωστική νευροψυχολόγος Marianne Wolfe διερευνά αυτή τη μετατόπιση από τη λεγόμενη «βαθιά ανάγνωση».

Σήμερα, οι ενήλικες που έχουν μεγαλώσει με σοβαρή λογοτεχνία μπορούν να αναγκαστούν να επικεντρωθούν σε μεγάλα κείμενα και να ενεργοποιήσουν ξανά τις νευρικές συνδέσεις που έχουν σχεδιαστεί για βαθιά ανάγνωση, εάν αυτές οι συνδέσεις έχουν χαθεί λόγω του γεγονότος ότι οι άνθρωποι περνούν περισσότερο χρόνο στο Διαδίκτυο παρά διαβάζοντας βιβλία. Ωστόσο, η πρόκληση για τα παιδιά είναι να σχηματίσουν αυτούς τους δεσμούς αρχικά. Σύμφωνα με το βιβλίο της Marianne Wolfe's Reflections on Reading and Brain Plasticity, βλέπε Wolf M. Proust and the Squid: The Story and Science of the Reading Brain. Νέα Υόρκη: Harper, 2007. Η έρευνα του Wolfe ενέπνευσε τον Nicholas Carr όταν συλλογίστηκε μια ευρύτερη έννοια που ονομάζεται το μυαλό σου στη Google. Περισσότερες πληροφορίες για την πρόσφατη δουλειά του Wolfe μπορείτε να βρείτε σε αυτό το άρθρο: // Washington Post. 2014. 6 Απριλίου. Wolfe, για να κάνεις ένα παιδί να στραφεί στο διάβασμα, πρέπει να κάνεις το πρώτο και πιο σημαντικό βήμα - να διαβάζεις στο παιδί και να διαβάζεις μαζί του.

Οι παραλληλισμοί με την ανάγνωση είναι προφανείς. Για να γυρίσετε τα παιδιά να αντιμετωπίσουν τη συζήτηση - και να μάθουν τις δεξιότητες ενσυναίσθησης της συνομιλίας - το πρώτο και πιο σημαντικό βήμα είναι να μιλήσετε με τα παιδιά. Σήμερα παρατηρούμε συχνά ότι τα παιδιά είναι αυτά που δεν φοβούνται καθόλου να επισημάνουν ότι οι υψηλές τεχνολογίες μπαίνουν πολύ συχνά στο δρόμο μας.

Ο Turkle εξετάζει σε βάθος τον αντίκτυπο της τεχνολογίας στις κοινωνικές μας δεξιότητες και παρέχει χρήσιμες συμβουλές για να σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε τις αρνητικές επιπτώσεις της επικοινωνίας στο Διαδίκτυο. Αν θέλετε να θυμάστε πώς να κάνετε μια ιδιωτική συνομιλία και να μην σας διακόπτουν οι άμεσοι αγγελιοφόροι ή απλά να κατανοήσετε πώς τα κοινωνικά δίκτυα έχουν αλλάξει τη ζωή μας, το Live Voice σίγουρα θα σας ενδιαφέρει.