«Ποτέ δεν ήξερα τι με περίμενε στο σπίτι»: πώς να αντιμετωπίσω τους τοξικούς γονείς

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Μαμά με αλκοολισμό, προσπαθεί να ξεφύγει από την συνεξάρτηση και επώδυνη θεραπεία από ψυχολόγο.

Αυτό το άρθρο είναι μέρος του έργου One-on-One. Σε αυτό μιλάμε για σχέσεις με τον εαυτό μας και τους άλλους. Εάν το θέμα είναι κοντά σας - μοιραστείτε την ιστορία ή τη γνώμη σας στα σχόλια. Θα περιμένω!

Σε έναν ιδανικό κόσμο, οι γονείς είναι το στήριγμα και το στήριγμα μας, αλλά σε έναν πραγματικό κόσμο δεν είναι πάντα. Μερικές φορές η φροντίδα και η αγάπη αντικαθίστανται από ατελείωτες επικρίσεις, απόλυτο έλεγχο, χειραγώγηση και ακόμη και επίθεση. Μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να αντιμετωπίσεις την πίεση από αγαπημένα πρόσωπα, αλλά είναι αληθινό.

Μιλήσαμε με την Αναστασία, η οποία αμέσως μετά τον χωρισμό των γονιών της ήρθε αντιμέτωπη με τον αλκοολισμό της μητέρας της. Με την πάροδο του χρόνου, το κορίτσι απαλλάχθηκε από τις σχέσεις εξάρτησης, επεξεργάστηκε λάθος στάσεις με έναν ψυχολόγο και μπόρεσε να δημιουργήσει έναν σπάνιο αλλά επαρκή διάλογο με τη μητέρα της.

Η ηρωίδα είπε πώς η ατμόσφαιρα στην οικογένεια επηρεάζει την προσωπική ζωή, τι διδάσκεται σε ομάδες υποστήριξης για ενήλικα παιδιά αλκοολικών και γιατί μόνο ο εαυτός του πρέπει να σωθεί σε τοξικές σχέσεις.

«Γυρίσαμε σπίτι και είδαμε ότι ο πατέρας μου προσπαθούσε να βγει από το παράθυρο»

Όταν μου ζητούν να εκφράσω το πρώτο πράγμα που θυμάμαι για τον εαυτό μου, η ίδια ιστορία αναδύεται πάντα στο μυαλό μου: είμαι αρκετά μικρός και ξαπλώνω στο κρεβάτι μου και οι γονείς μου μαλώνουν πίσω από τον τοίχο σε ένα μικρό διαμέρισμα στο Yoshkar- Όλα. Χρειαζόμουν φροντίδα και ζεστασιά, αλλά αντίθετα άκουσα ότι η μαμά και ο μπαμπάς τακτοποιούσαν ξανά τα πράγματα. Δεν ξέρω αν πρόκειται για ψεύτικη ανάμνηση, αλλά οι αισθήσεις μέσα μου είναι πολύ ξεκάθαρες: άγχος, δυσφορία και αίσθημα ότι δεν είμαι ασφαλής.

Θυμάμαι τη στιγμή που η μητέρα μου γύρισε σπίτι πολύ αργά και εκείνος και ο πατέρας του είχαν ξανά σύγκρουση. Ο μπαμπάς είπε: "Πού θα μπορούσες να χάσεις το τηλέφωνό σου και όλα σου τα χρήματα;" - και η μητέρα μου δεν μπορούσε να συνδέσει ούτε δύο λέξεις. Εκείνη την ώρα δεν καταλάβαινα ακόμα τι συνέβαινε και δεν είχα συνειδητοποιήσει γιατί συμπεριφερόταν με αυτόν τον τρόπο.

Για να είμαι ειλικρινής, ουσιαστικά δεν επικοινωνήσαμε με τη μητέρα μου - η ανατροφή μου έπεσε στους ώμους της αδερφής μου, η οποία είναι πέντε χρόνια μεγαλύτερη από εμένα. Έχουμε καλές σχέσεις με τον μπαμπά, αλλά ήταν επικεντρωμένος στην επίλυση των συγκρούσεων με τη μαμά.

Γενικά οι γονείς μου ήταν στη ζωή μου, αλλά δεν θυμάμαι να μου μιλούσαν και πολύ περισσότερο να με αγκάλιασαν.

Προσπάθησαν να δώσουν προσοχή, αλλά δεν τα κατάφερναν πάντα λόγω της ασταθούς κατάστασης στην οικογένεια.

Όταν ήμουν οκτώ χρονών, μετακομίσαμε όλοι στη Σαμάρα. Από εκείνη τη στιγμή, η κατάσταση άρχισε να χειροτερεύει: η κακοποίηση των γονιών έφτασε στο σημείο που άρχισαν να βιάζονται ο ένας με τον άλλον χέρι με χέρι. Η αδερφή μου και εγώ προσπαθήσαμε να σταθούμε ανάμεσά τους, αλλά δεν βοήθησε. Ο μπαμπάς μας έσπρωξε απαλά στην άκρη, και η μαμά μπορούσε να ουρλιάξει και να μας πετάξει στην άκρη: δεν κατάλαβε καθόλου τι έκανε.

Μια μέρα γυρίσαμε σπίτι και είδαμε ότι ο πατέρας μου προσπαθούσε να βγει από το παράθυρο από τον δεύτερο όροφο. Ίσως ακούγεται επιπόλαιο, γιατί το ύψος είναι μικρό, αλλά φοβηθήκαμε πολύ και προσπαθήσαμε με κάθε δυνατό τρόπο να τον επηρεάσουμε να σταματήσει. Ως αποτέλεσμα, ο καβγάς με τη μητέρα μου σταδιακά υποχώρησε, οι γονείς ηρέμησαν και πήγαν στα δωμάτιά τους.

Ήμουν εννέα όταν ο πατέρας μου άφησε την οικογένεια. Αν νωρίτερα η μητέρα μου το έβγαλε στον πατέρα μου, μετά από όλη την επιθετικότητα άρχισε να ξεχύνεται στην αδερφή της. Προσπάθησα να την υπερασπιστώ σκληρά και πληρώθηκα και γι' αυτό.

Μετά μετακόμισε η αδερφή μου - και δεν υπήρχαν άλλες επιλογές από το να το βγάλει πάνω μου. Ο μπαμπάς δεν μας πήγε ποτέ στη θέση του και φοβόταν να μας βυθίσει στη ζωή του για να μην κανονίσει η μαμά σκηνές ζηλοτυπίας. Αλλά μερικές φορές ερχόταν να μας επισκεφτεί ενώ η μητέρα μου δεν ήταν στο σπίτι ή με βοηθούσε από απόσταση να κάνω τα μαθήματά μου, αν το ζητούσα.

«Η μαμά θα βρίσκει πάντα έναν λόγο να λέει ότι εγώ φταίω για τη σύγκρουση»

Όταν η μητέρα μου έμεινε μόνη, άρχισε η περίοδος του ποτού. Το αλκοόλ ήταν ο μόνος γνωστός τρόπος για να μουδιάσει τον πόνο. Υπέφερε, αλλά δεν ήξερε υγιεινές επιλογές για να αναρρώσει, κι έτσι εθίστηκε με τα πόδια.

Θυμάμαι ότι μερικές φορές προστέθηκαν τσιγάρα στο ποτό, αν και συνήθως δεν καπνίζει. Σίγουρα, την ίδια περίοδο, η μητέρα μου έπαιρνε και ηρεμιστικά: είναι φαρμακοποιός, άρα είχε ελεύθερη πρόσβαση σε αυτά. Κατά καιρούς την έβλεπα σε πολύ περίεργες καταστάσεις, αλλά λόγω ηλικίας δεν καταλάβαινα πλήρως τι γινόταν.

Για ενάμιση χρόνο μετά το χωρισμό των γονιών, έκρυβα από τους συμμαθητές μου ότι η μαμά και ο μπαμπάς δεν ήταν πια μαζί. Ντράπηκα.

Είπε ότι ο πατέρας μου δεν ήταν στο σπίτι γιατί ήταν σε υπηρεσία. Στο Yoshkar-Ola, ήταν πιλότος και στη Samara εργάστηκε στο αεροδρόμιο - έλεγξε το αεροσκάφος πριν από την αναχώρηση. Αφού είδαμε τον μπαμπά μου, έπρεπε να αναφέρω στη μαμά μου: τι φορούσε, τι κάναμε, τι συζητούσαμε. Αν η απάντηση δεν την ικανοποίησε, άρχιζε η υστερία.

Ποτέ δεν ήξερα τι με περίμενε στο σπίτι και δεν μπορούσα να καλέσω φίλους στο σπίτι μου: ξαφνικά η μητέρα μου ήταν σε ανεπαρκή κατάσταση. Μπορούσε να κάνει σκάνδαλο εξαιτίας μιας άπλυτης κούπας, να μου την πετάξει, να χτυπήσει την πόρτα και να φωνάξει φράσεις που έμαθα κυριολεκτικά απέξω: «Πήγαινε στον μπαμπά σου», «Μάταια σε έδωσα», «Άφησε το σπίτι». «Όλοι με εμποδίζετε να ζήσω». Αυτές οι λέξεις μένουν μέσα, και το να ζεις με αυτές δεν είναι εύκολο.

Η μαμά συχνά αποποιείται κάθε ευθύνη και απαξιώνει τα συναισθήματά μου. Το βράδυ ουρλιάζει και το πρωί λέει: «Λοιπόν, δεν έγινε τίποτα». Η συγγνώμη συνήθως αποκλείεται. Η μαμά πάντα έβρισκε έναν λόγο να πει ότι εγώ έφταιγα για τη σύγκρουση. Επιπλέον, όταν σε ευνοϊκές περιόδους η αδερφή μοιραζόταν τις εμπειρίες της, σε στιγμές καυγά και μέθης από αλκοόλ, η μητέρα τις χρησιμοποιούσε αναγκαστικά εναντίον της.

Γι' αυτό υποσχέθηκα στον εαυτό μου να μην μοιράζομαι προβλήματα - έτσι δεν έχει την ευκαιρία να ασκήσει πίεση στο πιο επώδυνο σημείο.

Παρά τις προσπάθειες να υπερασπιστώ τον εαυτό μου, βρέθηκα ακόμα θύμα κακοποίησης, για παράδειγμα οικονομικών. Η μαμά έλεγε συχνά ότι μας στηρίζει όλους, αν και στην πραγματικότητα ξοδεύτηκαν πολλά χρήματα για αλκοόλ - ακόμα και από τα ταμεία που έδωσε ο πατέρας μου για εμάς. Στα σχολικά μου χρόνια λάμβανα το πολύ 500 ρούβλια το μήνα από τη μητέρα μου. Στο πανεπιστήμιο, άρχισα να προμηθεύομαι τον εαυτό μου, οπότε χρησιμοποιούσα μόνο χώρο διαβίωσης και μερικές φορές έτρωγα στο σπίτι, αλλά οι μομφές συνεχίστηκαν ούτως ή άλλως.

Η μαμά έβγαζε συνεχώς θεωρίες συνωμοσίας: «Το έκανες επειδή σε μίλησε ο μπαμπάς σου», «Όλες θέλετε να νιώθω άσχημα». Αυτή είναι η τυπική αντίδραση ενός νευρωτικού στον κόσμο. Επιπλέον, κατά καιρούς η μητέρα μου παραληρούσε ειλικρινά: μπορούσε να προσποιηθεί ότι μιλούσε στο τηλέφωνο, αν και κανείς δεν τηλεφώνησε.

«Ξάπλωσα στο πάτωμα και άρχισα να προσεύχομαι στον Θεό, αν και είμαι άπιστος»

Το πιο δύσκολο πράγμα είναι να συνειδητοποιήσεις ότι μέσα στη νύχτα η ίδια σου η μητέρα σε διώχνει από το σπίτι. Η κατάσταση ήταν τυπική. Μαλώνουμε και εκείνη ουρλιάζει: «Ετοιμαστείτε αμέσως και πήγαινε στον μπαμπά σου». Όταν ντύθηκα, άρχισε να με σέρνει από τα χέρια και να με σταματά.

Μερικές φορές εξακολουθούσα να έφευγα, γιατί ήταν αδύνατο να μείνω στο διαμέρισμα. Πήγα στην διπλανή αυλή, κάθισα εκεί και έκλαψα. Δεν μπορούσα να φύγω, γιατί σπούδαζα στο πανεπιστήμιο, ταυτόχρονα δούλευα σε ένα μικρό περιφερειακό μέσο ενημέρωσης και έπαιρνα 17.000 ρούβλια το μήνα. Με αυτό το ποσό στη Σαμάρα, είναι δύσκολο να βρεις κάτι που να είναι επαρκές για να παραμείνει σε θέση να φάει και να καλύψει τις ελάχιστες ανάγκες.

Για πρώτη φορά συνειδητοποίησα ότι οι δυνάμεις μου είχαν εξαντληθεί κατά το δεύτερο έτος στο πανεπιστήμιο. Η μαμά μου και εγώ τσακωθήκαμε ξανά και έγραψα στο Twitter ότι η ζωή μου είναι τελείως χάλια. Ένας συνάδελφος είδε αυτή την ηχογράφηση, διευκρίνισε ποιο ήταν το θέμα και προσφέρθηκε να ζήσει στο διαμέρισμά του για τρεις ημέρες. Πήγε ένα επαγγελματικό ταξίδι στο Τολιάτι και χρειαζόταν ένα άτομο που θα μπορούσε να φροντίσει τη γάτα του. Τότε κατάλαβα πόσο άνετα είναι να ζεις μόνος όταν βρίσκεσαι σε μια ατμόσφαιρα απόλυτης ηρεμίας.

Μια φορά τσακωθήκαμε ξανά με τη μητέρα μου και πήγα στην αδερφή μου για μια-δυο μέρες. Αυτή, κατά κανόνα, σώθηκε από σχέσεις και ζούσε με νέους. Αυτή τη φορά εκείνη και ο φίλος της έφυγαν για το Σαββατοκύριακο και μου άφησαν τα κλειδιά - το διαμέρισμα ήταν άδειο. Θυμάμαι ότι έφτασα, ξάπλωσα στο πάτωμα και άρχισα να προσεύχομαι στον Θεό, αν και, γενικά, είμαι άπιστος. Ήμουν τόσο απελπισμένος που δεν ήξερα πια ποιος θα μπορούσε να με βοηθήσει. Τώρα ακόμα και να το θυμάσαι είναι δύσκολο.

Το σημείο χωρίς επιστροφή ήταν η κατάσταση όταν γύρισα σπίτι από τη δουλειά και είδα ξανά τη μητέρα μου και τη φίλη της μεθυσμένους στο σπίτι.

Στη συνέχεια συνέχισα να παίρνω έναν μικρό μισθό και μάζευα παραγγελίες για ελεύθερους επαγγελματίες για να φύγω πιο γρήγορα. Σκέφτηκα ότι θα επέστρεφα σπίτι και θα έγραφα γρήγορα όλους τους στίχους, αλλά επέστρεψα στο απόλυτο χάος: παντού είναι χάος, φαγητό είναι ξαπλωμένο, όλα μύριζαν.

Αυτή τη στιγμή, τα χέρια μου απλά έπεσαν: Ψάχνω την τελευταία δύναμη στον εαυτό μου για να κερδίσω χρήματα, αλλά στο σπίτι αυτό συμβαίνει. Δεν υπήρχε πια καμία επιθυμία να τσακωθώ, έτσι κατέβηκα στην παιδική χαρά του σχολείου δίπλα στο σπίτι μου, κάθισα στην άσφαλτο και έκλαιγα. Κάλεσα δύο φίλους μου και ο ένας ήρθε να με ηρεμήσει. Αποδείχθηκε ότι πολύ σύντομα θα είχε την ευκαιρία να μετακομίσει σε ένα διαμέρισμα που κληρονόμησε από τους συγγενείς της. Προσφέρθηκε να ζήσει μαζί της, και αμέσως συμφώνησα.

«Αφού μετακόμισα, πίστεψα ότι η αποστολή της ζωής μου ήταν να σώσω τη μητέρα μου»

Γύρισα σπίτι και είπα ότι θα φύγω σύντομα. Σε αλκοολική μέθη, η μητέρα μου άρχισε να αφήνει τις μομφές προς την κατεύθυνση μου: «Με αφήνεις, όλοι με αφήνουν», «Θα αισθανθώ τόσο άσχημα, δεν θα σε συγχωρήσω». Όταν έγινε νηφάλια, επικοινωνούσε πιο προσεκτικά και προσπάθησε απαλά να αποτρέψει. Προσπάθησα να αφαιρέσω τον εαυτό μου και απλώς επανέλαβα: «Θέλω να ζήσω έτσι».

Ο φίλος μου πέρασε αρκετή ώρα για να ετοιμαστεί και να κάνει ανακατατάξεις στο διαμέρισμα και ένιωθα όλο και πιο έντονα ότι δεν μπορούσα να περιμένω. Στο τέλος, ζήτησε τα κλειδιά και μετακόμισε μια-δυο μέρες νωρίτερα από εκείνη. Από εκείνη τη στιγμή όλα άλλαξαν.

Το να ζεις χωριστά είναι μια συγκίνηση. Ξυπνάς και συνειδητοποιείς ότι είναι ήρεμα στο σπίτι και θα είναι πάντα έτσι.

Είναι υπέροχο όταν ξέρεις ότι δεν θα ντρέπεσαι για κανέναν. Εσείς οι ίδιοι στηρίζετε τον εαυτό σας οικονομικά και είστε σίγουροι ότι δεν οφείλετε τίποτα σε κανέναν. Και επίσης αποκοιμιέσαι χωρίς άγχος και ξέρεις σίγουρα ότι θα είναι ήσυχα, γιατί σε φροντίζει το άτομο που έχεις δίπλα σου.

Ο φίλος μου και εγώ έχουμε εισάγει πολλές δροσερές τελετουργίες στην καθημερινότητά μας. Για παράδειγμα, είχαμε ένα δωμάτιο χωρίς κρίση, όπου ερχόμασταν να συζητήσουμε κάτι ηλίθιο και απλά να κουβεντιάσουμε. Μαγειρεύαμε μαζί πρωινά και διαβάζαμε Ταρώ. Γενικά, ήταν απλά φοβερό - όπως δείχνουν στην τηλεοπτική σειρά, όταν οι φίλοι μένουν μαζί.

Καθώς η ζωή άρχισε να βελτιώνεται, το σύνδρομο ναυαγοσώστη χειροτέρευε μέσα μου. Άρχισα να νιώθω ενοχές που τα πήγαινα καλά και η μητέρα μου είχε προβλήματα. Κατά καιρούς τηλεφωνούσε και ζητούσε να τη βοηθήσουν οικονομικά για να ξεπληρώσει τα χρέη της. Τέτοιες στιγμές πίστευα πραγματικά ότι θα την έσωζα και αυτό δεν θα ξαναγίνει, αλλά με τον καιρό αυτή η ψευδαίσθηση έφυγε. Κάθε φορά με ευχαριστούσαν για πρώτη φορά, και στη συνέχεια αυτή η βοήθεια ερχόταν με μια μομφή ότι έδωσα πολύ μικρό ποσό. Είναι πάντα κρίμα, γιατί προσπάθησα με όλη μου την καρδιά, έστειλα το τελευταίο. Με τον καιρό κατάλαβα ότι όλα ήταν χωρίς νόημα. Όσα λεφτά και να δώσω δεν θα τη σώσουν.

Η σχέση με ένα τοξικό άτομο μοιάζει με κύμα: σήμερα είναι στον πάτο και αύριο είναι νηφάλιος και ορκίζεται να ξεκινήσει μια νέα ζωή. Θέλετε να πιστεύετε ότι αυτό είναι δυνατό, αλλά τότε είναι ακόμα πιο οδυνηρό να παραδεχτείτε ότι οι υποσχέσεις δεν γίνονται πραγματικότητα. Βρίσκεσαι ξανά στον κώλο, και ακόμη περισσότερο.

Πίστευα ότι το να σώσω τη μητέρα μου ήταν η αποστολή της ζωής μου. Έκανα συνέχεια παρέα με ψυχολόγους στο πανεπιστήμιο, έπαιρνα μέρος σε ταξίδια εκτός πόλης και κάθε φορά έκανα την ίδια ερώτηση: «Πώς να βοηθήσω έναν αλκοολικό;». Όταν άκουσα την απάντηση «Κανένας τρόπος» για έκτη φορά, άρχισε να με ξημερώνει.

Κατάλαβα ότι αν δεν θέλει να αλλάξει, τότε αυτό δεν θα συμβεί. Μπορώ να βοηθήσω τον εαυτό μου ή να πνιγώ στο ίδιο μέρος.

«Με 30 αγνώστους είπα ότι η μαμά μου ήταν αλκοολική»

Όταν έγραφα ένα άλλο κείμενο για τα μέσα ενημέρωσης της Σαμάρα, μια από τις ηρωίδες είπε ότι ήταν συνεξαρτημένη. Άρχισα να μελετώ την έννοια αυτού του όρου και έμεινα άναυδος, γιατί σε πολλά χαρακτηριστικά αναγνώρισα τον εαυτό μου. Συνάντησα μια ομάδα για ενήλικα παιδιά αλκοολικών, αλλά την αντιμετώπισα με προσοχή: τέτοιες κοινότητες μου θύμιζαν αιρέσεις και λίγο φοβισμένος. Δεν ήμουν σίγουρος αν έπρεπε να πάω σε μια συνάντηση, αλλά εξακολουθούσα να ανησυχώ ότι στη σχέση μου με τη μητέρα μου ακολουθούσα το ίδιο σενάριο κατά καιρούς.

Αποφάσισα γιατί αναρωτιόμουν πώς έμοιαζαν οι συναντήσεις. Αποδείχθηκε ότι στις συναντήσεις έρχονται άνθρωποι τελείως διαφορετικών ηλικιών και κάθε φορά κάποιος θεωρείται ομιλητής. Αφηγείται την ιστορία του ταξιδιού του και οι υπόλοιποι μοιράζονται πώς αυτή η ιστορία αντηχεί μαζί τους. Την πρώτη φορά δεν είπα απολύτως τίποτα και στη δεύτερη συνάντηση είπα μόνο μερικές προτάσεις με τρεμάμενη φωνή.

Επιπλέον, σε κάθε συνάντηση παίρναμε κάποιου είδους όρκους και διαβάζαμε τυπικές φράσεις από την κατηγορία «Είμαι ενήλικο παιδί ενός αλκοολικού». Αυτή η μορφή δεν είναι κοντά μου, γιατί πραγματικά μοιάζει με σεχταρισμό, αλλά καταλαβαίνω ότι οι αλκοολικοί στην κοινότητα αντιμετωπίζονται έτσι.

Η ομάδα με βοήθησε να νιώσω ότι δεν έπρεπε να ντρέπομαι για αυτό που συμβαίνει με τη μητέρα μου. Αυτή είναι μια κοινή ιστορία που δεν συνέβη μόνο στην οικογένειά μου.

Πριν, πάντα έλεγα: «Η μαμά έχει πρόβλημα με το αλκοόλ», αλλά στη συνάντηση για πρώτη φορά έλεγα τα πράγματα με το όνομά τους. Με 30 αγνώστους είπα ότι η μαμά μου είναι αλκοολική. Είναι ηθικά πολύ δύσκολο να παραδεχτεί κανείς αυτό που συνέβη. Επιπλέον, η μητέρα μου αρνιόταν πάντα τον εθισμό, κρυβόμενη πίσω από στερεότυπες φράσεις: "Δεν πίνω, αλλά πίνω", "Δεν ξαπλώνω κάτω από το φράχτη".

Το πιο σημαντικό σε αυτή την εμπειρία είναι ότι παρατήρησα πόσο όμοιες είναι όλες οι ιστορίες. Ακούς το άτομο που βλέπεις για πρώτη φορά και φαίνεται να λέει μια κατάσταση από τη ζωή σου. Αυτή τη στιγμή, καταλαβαίνεις ότι υπάρχουν ορισμένα πρότυπα που αναπτύσσονται στο περιβάλλον: γίνεσαι γονιός για τη μαμά ή τον μπαμπά, δεν λαμβάνεις φροντίδα, αναλαμβάνεις την ευθύνη για τον εαυτό σου νωρίτερα από όσο χρειάζεται. Από αυτή την πλευρά, οι συναντήσεις ήταν ενδιαφέρουσες, αλλά περισσότερες από τρεις φορές δεν άντεξα.

«Είμαι ανάξιος αγάπης»

Μετά το πανεπιστήμιο, συνειδητοποίησα ότι ήθελα να μετακομίσω στη Μόσχα, γιατί δεν έβλεπα καμία προοπτική καριέρας στη Σαμάρα. Δούλευα ήδη σε ένα από τα πιο κουλ μέσα της πόλης και δεν καταλάβαινα πού να βρω νέους τρόπους για επαγγελματική ανάπτυξη. Αποφάσισα να γραφτώ σε ένα μεταπτυχιακό στην Ανώτατη Οικονομική Σχολή, αλλά μου έλειψαν μόνο δύο πόντους για τον προϋπολογισμό.

Την ίδια περίοδο χώρισα με τον φίλο μου. Υπήρχε τόσος θυμός μέσα μου που έπρεπε να το στείλω επειγόντως κάπου. Έτσι σε μόλις ένα μήνα βρήκα δουλειά και στέγαση στη Μόσχα και μετακόμισα στην πρωτεύουσα με 50 χιλιάδες ρούβλια στα χέρια μου. Ήταν μια επιδίωξη της αυτοπραγμάτωσης, αλλά όχι μια προσπάθεια να ξεφύγω από την οικογένειά μου - δεν το σκεφτόμουν πια.

Στη Μόσχα, για πρώτη φορά, αποφάσισα ότι ήρθε η ώρα να δω έναν ψυχολόγο. Αυτή είναι πάντα μια δύσκολη διαδικασία: πηγαίνετε στις τοποθεσίες, αλλά απλά δεν μπορείτε να αποφασίσετε για μια διαβούλευση. Εκείνη τη στιγμή, μπερδεύτηκα με τα προβλήματα στη σχέση, τα οποία αναπτύχθηκαν ξανά και ξανά στο ίδιο σενάριο.

Είμαι σε εφαρμογές γνωριμιών εδώ και δύο χρόνια και έχω βγει με διαφορετικούς άντρες, αλλά κανείς δεν ήθελε κάτι σοβαρό. Έμειναν ικανοποιημένοι με τη δωρεάν επιλογή, στην οποία συμφώνησα, και μετά δέθηκαν υπερβολικά. Κάθε φορά μου διέρρευαν με το πρόσχημα «Ξέρεις, υπάρχουν τόσα πολλά πράγματα να κάνω τώρα» ή «Έπαθα κατάθλιψη». Άρχισα να σκέφτομαι ότι κάτι δεν πάει καλά με μένα. Αυτό είναι ένα σίγουρο σημάδι ότι ήρθε η ώρα να επισκεφτείτε έναν ειδικό.

Άρχισα να μιλάω με μια γνωστική ψυχολόγο και μου ζήτησε να κρατήσω ένα ημερολόγιο με αυτόματες σκέψεις. Για αρκετές εβδομάδες, κατέγραφα όλα όσα ένιωθα, τυχόν αρνητικά συναισθήματα. Με τον καιρό, παρατηρήσαμε ότι μερικές από τις συμπεριφορές επαναλήφθηκαν και η πιο ισχυρή φράση ήταν «Δεν είμαι άξιος αγάπης». Ήταν μια σκέψη που επιβεβαίωσα σε όλες μου τις σχέσεις.

Ένα ασφαλές σενάριο για τον ψυχισμό είναι αυτό που σου έχει ξανατύχει. Το να σε εγκαταλείπουν είναι οικείο, γιατί αυτό έκανε η μαμά ή ο μπαμπάς.

Λίγα μόνο δευτερόλεπτα αρκούν για να καταλάβει ο ψυχισμός αν το άτομο είναι κατάλληλο για το τραύμα σας. Αυτός είναι ο λόγος που μπορούμε εύκολα να βρούμε άτομα που θα βοηθήσουν στην επικύρωση των αυτόματων σκέψεών μας.

Πήραμε αυτήν την εγκατάσταση και γράψαμε όλα όσα το επιβεβαιώνουν. Όταν αρχίσετε να καταλαβαίνετε, αποδεικνύεται ότι υπάρχουν πολύ περισσότερα επιχειρήματα εναντίον του. Στη συνέχεια γράψαμε την αντίθετη διατύπωση: "Είμαι άξιος αγάπης" - και περιοδικά επιστρέφαμε σε αυτό. Όλα έγιναν ξεκάθαρα, αλλά συναισθηματικά δεν με άφηνε να φύγω. Μια φορά το μήνα ήμουν ακόμα ξαπλωμένη, ένιωθα απαίσια και ήθελα επειγόντως να γράψω στον πρώην μου για να νιώσω ότι τουλάχιστον κάποιος δεν ήταν αδιάφορος.

Αποφάσισα να επικοινωνήσω με έναν ψυχολόγο που ήξερα για να επιλέξω την κατάλληλη θεραπεία και μου προσφέρθηκε να συνεργαστεί δωρεάν, επειδή είχε πρόσφατα ολοκληρώσει ένα μάθημα ψυχοσωματικής. Στην αρχή, με βύθισε σε τραύμα: μου ζήτησε να φανταστώ ότι ήταν απέναντι ο πρώην μου, ο οποίος με χωρίζει αυτή τη στιγμή. Επανέλαβε τη φράση «Σε αφήνω» πολλές φορές και ένιωσα τόσο δυσάρεστα που ξέσπασα σε κλάματα.

Στη συνέχεια μου πρότεινε να θυμηθώ πότε συνάντησα για πρώτη φορά αυτό το συναίσθημα και με μετέφεραν πίσω στην παιδική ηλικία - την ίδια την κατάσταση όταν οι γονείς μου ορκίζονται πίσω από τον τοίχο. Αρχίσαμε να συζητάμε τι ένιωθε η μητέρα μου, τι ήθελε πραγματικά να πει ή να κάνει και τι ήθελα εκείνη τη στιγμή - αγκαλιές, φροντίδα, ζεστασιά, φαγητό. Φανταζόμασταν ότι οι γονείς θα το έδιναν, γεμίσαμε την κατάσταση με έναν πόρο και μετά προσπαθήσαμε να το μεταφέρουμε στην ενηλικίωση. Εάν δεν λειτούργησε, τότε επιστρέψαμε - σημαίνει ότι κάτι έμεινε χωρίς προσοχή.

Αυτή η θεραπεία βοηθά να ξεπεράσετε την κατάσταση όπως θα έπρεπε, γιατί διαφορετικά τα αρνητικά συναισθήματα κάθονται μέσα και τα χτυπάτε κάθε φορά. Με βοήθησαν να αλλάξω την αντίδρασή μου, ώστε να μην αντιμετωπίζω πλέον αυτό το εμπόδιο στο μέλλον. Τώρα βγαίνω με έναν νεαρό σχεδόν ένα χρόνο τώρα και νιώθω πολύ άνετα. Δεν έχω πια την αίσθηση ότι δεν είμαι άξιος αγάπης.

«Μέχρι να σώσεις τον εαυτό σου, η σχέση σου με τους γονείς σου δεν θα βελτιωθεί»

Τώρα νιώθω πολύ πιο ήρεμη στη σχέση μου με τη μητέρα μου. Η μετακόμιση ήταν εν μέρει μια λύση στο πρόβλημα, αλλά αξίζει να σημειωθεί ότι δεν έχει να κάνει με τον χωρισμό. Μόλις έμαθα να διεκδικώ τα όριά μου, άρχισα να φροντίζω τον εαυτό μου και σταμάτησα να κάνω πράγματα που μπορεί να με πληγώσουν ή να με βλάψουν. Μέχρι να σώσετε τον εαυτό σας, η σχέση σας με τους τοξικούς γονείς δεν θα βελτιωθεί. Για να επικοινωνήσετε με ένα άτομο που δεν έχει επίγνωση του τι κάνει, πρέπει πρώτα να μάθετε να διακρίνετε τα συναισθήματά σας και τα τρέμουλά σας.

Για πολύ καιρό δεν μπορούσα να δω τη μητέρα μου μεθυσμένη, ακόμα κι αν συμπεριφερόταν επαρκώς. Μου αρκούσε να νιώσω ότι ήπιε μισό ποτήρι για να νιώσω θυμό. Αυτές τις στιγμές, δεν έπαιρνα πλέον τόσο σοβαρά την επικοινωνία μας που δεν μπορούσε να τεθεί θέμα βελτίωσης των σχέσεων.

Τώρα καταλαβαίνω ότι κάθε εθισμός είναι σύμπτωμα. Ένας τρόπος να ξεφύγουμε από την πραγματικότητα και να καταλήξουμε σε μια αίσθηση του εαυτού μας, που δεν μπορεί να επιτευχθεί σε επαρκή κατάσταση.

Μπορείς να της απαγορεύσεις να πίνει όσο θέλεις, αλλά μέχρι να υπάρξει ένας υγιής τρόπος να νιώθει όπως θέλει, θα χρησιμοποιεί καταστροφικές μεθόδους.

Πρόσφατα ήρθα για επίσκεψη και παρατήρησα ότι η μητέρα μου άνοιξε σαμπάνια και την πίνει ήσυχα. Δεν με πείραξε, γιατί βλέπω ότι είναι φιλική και συμπεριφέρεται κατάλληλα - φτάνει. Δεν είμαι πια γεμάτος με την επιθετικότητα που έβραζε μέσα μου πριν. Επιπλέον, έγινα πιο προσεκτικός και έδειξα ενδιαφέρον για τη μητέρα μου. Προηγουμένως, δεν έκανα ερωτήσεις για το παρελθόν της, αλλά τώρα προσπαθώ να επικοινωνήσω περισσότερο.

Έχει γίνει πιο εύκολο να χτίσεις έναν διάλογο, γιατί έρχομαι μόνο δύο φορές το χρόνο - αυτό μου αρκεί. Και ξέρω ότι αν κάτι πάει στραβά κατά την επίσκεψή μου, μπορώ πάντα να επιστρέψω στην πρωτεύουσα ή να μείνω με φίλους, από τους οποίους έχω πολλούς στη Σαμάρα.

Όταν βρίσκομαι στη Μόσχα, τηλεφωνούμε περίπου μια φορά το μήνα. Κάποτε κατηγορούσα τον εαυτό μου που δεν κρατούσα επαφή, αλλά τώρα καταλαβαίνω ότι είμαι τόσο άνετα. Τις περισσότερες φορές δεν λειτουργεί: Απλώς δεν ξέρω για τι να μιλήσω και νιώθω ότι δεν μπορώ να είμαι εντελώς ειλικρινής. Αν έχει συμβεί κάτι καλό, θα το μοιραστώ και καλύτερα να κρατήσω τις ανησυχίες μου για τον εαυτό μου.

Με τον μπαμπά, η ιστορία είναι λίγο διαφορετική: πάντα μιλούσαμε σπάνια, αλλά καλά. Πρόσφατα γνώρισα ακόμη και τη νέα του οικογένεια. Δεν το λέμε στη μαμά για αυτό, γιατί σίγουρα θα έχει υστερία, αλλά χάρηκα που είδα πώς ζει και που ήξερα ότι είναι εντάξει.

«Δεν είσαι πια παιδί και είσαι υπεύθυνος για τον εαυτό σου»

Δεν έχω μετανιώσει για αυτό που συνέβη στη ζωή μου. Νομίζω ότι είμαι πολύ τυχερός γιατί δεν έχω βιώσει ποτέ σωματική κακοποίηση. Επιπλέον, θα μπορούσα να μπω σε μια καταχρηστική ρομαντική σχέση, αλλά στη δική μου περίπτωση, αυτό δεν συνέβη. Ήταν απλώς περίεργα, αλλά ποτέ δεν είχαν καμία σχέση με την τοξικότητα.

Αν έβγαινα από αυτή την κατάσταση τώρα, θα έκανα το ίδιο όπως πριν.

Πάντα έκανα ό,τι μπορούσα - ούτε περισσότερο ούτε λιγότερο. Όταν βγαίνεις από μια τοξική σχέση με τους γονείς σου, δεν χρειάζεται να πιέζεις τον εαυτό σου. Αν δεν είσαι διανοητικά έτοιμος για κάτι, τότε είναι απίθανο να το κάνεις, είτε πρόκειται για μετακόμιση, είτε για δουλειά είτε οτιδήποτε άλλο. Για πολύ καιρό μου φαινόταν ότι δεν θα μπορούσα να μετακομίσω στη Μόσχα αν δεν έμπαινα στο πανεπιστήμιο. Ως αποτέλεσμα, βρήκα ένα μέρος να ζήσω και μια δουλειά σε μόλις ένα μήνα, όταν ήμουν πραγματικά έτοιμος για αυτό. Να είστε λίγο πιο πιστοί και μην κατηγορείτε τον εαυτό σας αν εξακολουθείτε να αναβάλλετε μια απόφαση.

Εάν είχατε τοξικές εμπειρίες ανατροφής, είναι σημαντικό να μην κρύβεστε πίσω από αυτό στην ενήλικη ζωή. Μόλις εμφανιστεί στη γλώσσα η φράση «Λοιπόν, τι θέλεις, είχα τέτοια παιδικά χρόνια, μου φέρθηκαν απαίσια», θυμήσου ότι δεν είσαι πια παιδί και φέρεις την ευθύνη για τον εαυτό σου. Όσο πιο γρήγορα το καταλάβετε, τόσο πιο εύκολο θα είναι να δημιουργήσετε επικοινωνία με τους γονείς σας και τον κόσμο γύρω σας. Είναι απείρως αδύνατο να κρατήσεις αυτόν τον θυμό, οπότε δεν θα κουνηθείς πουθενά.

Είναι σημαντικό να μάθετε πώς να υπερασπίζεστε τα όριά σας. Η μαμά προσπαθεί ακόμα συχνά να μου δώσει συμβουλές, και πριν θα είχα απαντήσει συναισθηματικά. Τώρα έμαθα να λέω: «Ευχαριστώ, σέβομαι τη γνώμη σου, βασίζεται στην εμπειρία σου. Ίσως θα το σκεφτώ, αλλά θα συνεχίσω να κάνω ό,τι θεωρώ σωστό». Παρατηρώ ότι λειτουργεί. Τώρα η μαμά ξεκινάει συχνά μια φράση με τις λέξεις «Ξέρω ότι θα κάνεις αυτό που νομίζεις ότι είναι σωστό, αλλά εγώ θα έκανα έτσι».

Όταν αισθάνεστε ότι τα συναισθήματα μαίνεται μέσα σας, προσπαθήστε να καθίσετε και να σκεφτείτε γιατί προκύπτουν και τι είναι.

Με βοηθάει η εξής εξάσκηση: Κάθομαι, κλείνω τα μάτια, καταλαβαίνω το συναίσθημα και παραδίνομαι σε αυτό. Λέω απλώς: «Ναι, είμαι θυμωμένος και προσβεβλημένος». Δίνουμε λοιπόν στους εαυτούς μας την ευκαιρία να ζήσουμε αυτό που νιώθουμε, για να μην παρασύρουμε αυτό το φορτίο περισσότερο.

Σκεφτείτε πόσο η βοήθειά σας είναι πραγματικά αρκετή για εσάς. Μπορείτε να καταλάβετε τι συμβαίνει; Πιθανότατα όχι, γιατί δεν υπάρχει κανείς στον οποίο να βασιστεί κανείς, αλλά στον εαυτό του απλά δεν λειτουργεί. Θα ξεκινούσα με μια επίσκεψη σε ψυχολόγο, και οποιονδήποτε. Με τον καιρό, θα καταλάβετε ποια θεραπεία είναι κατάλληλη για εσάς και θα βρείτε τον ειδικό σας, αλλά πρώτα απ 'όλα, πρέπει να ξεπεράσετε τον φόβο και να κάνετε ένα βήμα προς αυτή την κατεύθυνση. Τουλάχιστον, θα σας βοηθήσουν να καταλάβετε τι προκαλεί την ανησυχία σας. Αυτό είναι ήδη μεγάλη υπόθεση.

Άλλωστε η γιόγκα είναι καλό κατά του στρες. Είχα μια περίοδο που ήμουν τρομερά νευρικός, κοιμόμουν λίγο, έπινα πολύ καφέ και κάπνιζα περιστασιακά. Όλα αυτά οδήγησαν στη μοναδική κρίση πανικού στη ζωή μου ακριβώς στη μέση ενός εμπορικού κέντρου. Μου φαινόταν ότι δεν έλεγχα το σώμα μου και ήταν έτοιμος να πεθάνω. Μετά από αυτό, οι φίλοι μου μου έδωσαν μια συνδρομή γιόγκα. Και για μένα, αυτό είναι ένα πολύ ωραίο εργαλείο που σας διδάσκει να αλληλεπιδράτε με το σώμα σας.

Οι άνθρωποι συχνά λένε ότι είμαι σοφός πέρα από τα χρόνια μου. Η εμπειρία που πήρα με άλλαξε πραγματικά. Κατάλαβα τη μητέρα μου και συνειδητοποίησα ότι τα κατάφερε όσο καλύτερα μπορούσε. Φυσικά, μου έφερε πολύ πόνο, αλλά είμαι ευγνώμων γιατί αυτή η ενέργεια έχει γίνει το έναυσμα για την υλοποίηση τόσων πολλών κουλ πραγμάτων. Η ταλαιπωρία με κράτησε συνεχώς μπροστά. Δεν μπορούμε να αλλάξουμε αυτό που έχει ήδη συμβεί, αλλά μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε τους πόρους που μας έδωσε αυτή η κατάσταση.