Γιατί το να είσαι φίλος με τους γονείς σου δεν είναι πάντα καλή ιδέα

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Το να είσαι φίλος με τη μαμά και τον μπαμπά είναι υπέροχο, αλλά μερικές φορές αυτού του είδους η σχέση εμποδίζει την ανεξαρτησία και δυσκολεύει την επικοινωνία με άλλους ανθρώπους.

Αυτό το άρθρο είναι μέρος του έργου One-on-One. Σε αυτό μιλάμε για σχέσεις με τον εαυτό μας και τους άλλους. Εάν το θέμα είναι κοντά σας - μοιραστείτε την ιστορία ή τη γνώμη σας στα σχόλια. Θα περιμένω!

Η μαμά και ο μπαμπάς είναι οι πιο κοντινοί άνθρωποι. Σε ξέρουν καλύτερα από τον καθένα και σίγουρα σου εύχονται μόνο καλό, πράγμα που σημαίνει ότι δεν μπορούν να προσβάλλουν ή να προδώσουν. Ως εκ τούτου, είναι φυσικό οι γονείς να είναι ιδανικοί για τον ρόλο των καλύτερων φίλων: γιατί να εμπιστεύεσαι αγνώστους αν έχεις συγγενείς;

Ακούγεται αρκετά λογικό. Χάρη σε αυτή τη λογική δημιουργούνται στενά φιλικά ζευγάρια από γονείς και ενήλικα παιδιά, για παράδειγμα, μητέρα και κόρη ή πατέρας και γιος. Συχνά τηλεφωνούν και αλληλογραφούν συνεχώς σε αγγελιοφόρους, πηγαίνουν τακτικά κάπου μαζί ή ταξιδεύουν, συζητούν προβλήματα στη δουλειά και στην προσωπική τους ζωή, συμβουλεύονται ο ένας τον άλλον σε κάθε περίσταση. Δηλαδή κάνουν ό,τι κάνουν συνήθως οι καλύτεροι φίλοι.

Τις περισσότερες φορές, δεν υπάρχει τίποτα κακό σε μια τέτοια σχέση με τους γονείς, αλλά μερικές φορές αυτή η κατάσταση είναι ένα πολύ ανησυχητικό καμπανάκι.

Γιατί είναι υπέροχο να είσαι φίλος με τους γονείς σου

Μπορούν να εμπιστευτούν

Εάν οι οικογενειακές σχέσεις είναι υγιείς και επαρκείς, πραγματικά δεν μπορείτε να περιμένετε καμία κακία από τους γονείς σας. Δεν θα πλέξουν ίντριγκες πίσω από την πλάτη τους, δεν θα χειραγωγήσουν, θα επιβληθούν σε βάρος σας και δεν θα «χύσουν» τα μυστικά σας στο κοινωνικό δίκτυο. Αυτή είναι μια τόσο αξιόπιστη υποστήριξη που δεν θα αποτύχει ποτέ.

Σε ξέρουν τέλεια

Και είσαι δικός τους. Και επομένως, είναι σχετικά εύκολο για εσάς να καταλάβετε ο ένας τον άλλον. Επιπλέον, έχετε ένα πλούσιο κοινό ιστορικό πίσω σας, χιλιάδες κοινά αστεία, αστεία περιστατικά και ενδοοικογενειακά μιμίδια.

Μπορούν να παρέχουν εξαιρετικές συμβουλές

Ναι, ο κόσμος αλλάζει γρήγορα τώρα και οι πληροφορίες είναι πιο προσιτές από ποτέ, γι' αυτό η εμπειρία της παλαιότερης γενιάς δεν είναι πλέον τόσο πολύτιμη όσο παλιά. Ωστόσο, εξακολουθούν να υπάρχουν καταστάσεις στις οποίες οι γονείς είναι αυτοί που πρέπει να εμπιστεύονται περισσότερο και αυτοί οι άνθρωποι θα μπορούν να βοηθήσουν καλύτερα από έναν ψυχολόγο, σύμβουλο ή συνομήλικους φίλους.

Δυσκολίες στις σχέσεις με τους άλλους, προσωπικές κρίσεις, σημαντικές αποφάσεις σταδιοδρομίας, επιλογή στέγης - εάν οι ίδιοι οι γονείς αντιμετώπισαν καλά όλα αυτά, είναι πολύ λογικό να βασιστείτε στη γνώμη τους.

Όλοι ωφελούνται

Αυτό το είδος φιλίας ενισχύει τη σχέση. Βοηθά τα παιδιά να μάθουν σημαντικές εμπειρίες ζωής και τους γονείς - να συμβαδίσουν με την εποχή, να κατακτήσουν τις σύγχρονες τεχνολογίες, να δοκιμάσουν νέα χόμπι, να πλοηγηθούν καλύτερα στον μεταβαλλόμενο κόσμο και να νιώθουν μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση. Αυτό το είδος συντροφικότητας αυξάνει το συνολικό αίσθημα ευτυχίας και ικανοποίησης από τη ζωή.

Όλα αυτά όμως ισχύουν για καταστάσεις που δεν υπάρχει χώρος για τοξικότητα και χειραγώγηση στις σχέσεις με αγαπημένα πρόσωπα και όταν, εκτός από τη μαμά και τον μπαμπά, υπάρχουν και άλλα άτομα στη ζωή ενός ανθρώπου τα οποία εμπιστεύεται. Αλλά αν οι γονείς είναι οι καλύτεροι, αν όχι οι μόνοι φίλοι, η κατάσταση γίνεται κάπως ανησυχητική, σύμφωνα με τους ψυχολόγους.

Γιατί δεν είναι πάντα υπέροχο να είσαι φίλος με τους γονείς σου

Αυτό κάνει τον χωρισμό δύσκολο

Καθώς μεγαλώνει, το παιδί μαθαίνει πώς να είναι αυτόνομο και να υπάρχει χωριστά από τη μαμά και τον μπαμπά. Όλα ξεκινούν από το γεγονός ότι μαθαίνει να μπουσουλάει, να περπατά και να τρώει μόνος του και τελειώνει με το γεγονός ότι πιάνει δουλειά και φεύγει από το σπίτι στην ενηλικίωση.

Όλη αυτή η διαδικασία ονομάζεται χωρισμός και θα πρέπει να ολοκληρωθεί περίπου τη στιγμή που το παιδί ενηλικιωθεί. Ή όταν τελειώσει τις σπουδές του: άλλωστε είναι δύσκολο για έναν μαθητή να συντηρηθεί πλήρως και να ζήσει ανεξάρτητα από τους γονείς του.

Και το θέμα εδώ δεν είναι τόσο στον σωματικό χωρισμό όσο στον ψυχολογικό. Μπορείς, για διάφορους λόγους, να μείνεις στο γονικό σπίτι, αλλά ταυτόχρονα να μπορείς να παίρνεις ανεξάρτητες αποφάσεις και να αναλαμβάνεις την πλήρη ευθύνη για τη ζωή σου. Ή μπορείτε να είστε ένας εργαζόμενος που ζει χωριστά για πολλά χρόνια, αλλά ταυτόχρονα συνεχίζει να εξαρτάται από τις απόψεις των συγγενών και να χτίζει τη ζωή του κατ' εντολή τους. Μια στενή φιλία με τη μαμά και τον μπαμπά μπορεί να οδηγήσει σε ένα τέτοιο σενάριο.

Μπορεί επίσης να σηματοδοτήσει ότι το παιδί ή οι γονείς, και μερικές φορές όλα τα μέλη της οικογένειας δεν είναι ακόμη έτοιμα να αφήσουν το ένα το άλλο να φύγει. Και συνεχίζουν να ζουν όπως πριν: η μια πλευρά ελέγχει και φροντίζει, η άλλη παίρνει τον έλεγχο και την επιμέλεια. Απλώς τώρα δεν λέγεται “η μαμά μου διαλέγει τα ρούχα μου”, αλλά “με τη μαμά μου πηγαίνουμε μαζί για ψώνια”.

Παρεμβαίνει στις σχέσεις με άλλους ανθρώπους

Η μητέρα ή ο πατέρας σε μια τέτοια κατάσταση, σαν να λέγαμε, καταλαμβάνει τη θέση που συνήθως ανήκει σε μια φίλη του σχολείου, έναν φίλο πανεπιστημίου, έναν φίλο από τη δουλειά, μερικές φορές ακόμη και σε έναν ρομαντικό σύντροφο.

Αυτό μπορεί να υποδηλώνει ότι το άτομο έχει προβλήματα εμπιστοσύνης και δεν έχει μάθει να χτίζει στενές σχέσεις με άλλα άτομα. Ή ότι οι γονείς δεν επιτρέπουν σε ένα μεγάλο παιδί να οικοδομήσει αυτές τις σχέσεις και να καλύψει όλες τις κενές θέσεις στη ζωή του.

Αλλάζει ρόλους και αλλάζει τα προσωπικά όρια

Ακόμη και για ένα ενήλικο παιδί, ο γονέας παραμένει μια μεγάλη, σημαντική και δυνατή φιγούρα. ένα άτομο με το οποίο μερικές φορές μπορείς να είσαι μικρός και αδύναμος. στο οποίο μπορείτε να έρθετε, εάν συμβεί κάτι, να ζητήσετε βοήθεια ή συμβουλές. στο οποίο μπορείτε να μεταθέσετε προσωρινά προβλήματα και ευθύνες.

Βέβαια όταν μεγαλώνουμε καταλαβαίνουμε ότι οι γονείς δεν είναι θεοί, αλλά απλοί άνθρωποι, δίνουν αδυναμία και κάνουν λάθη. Αλλά αυτό το παιδικό συναίσθημα - ότι αν συμβεί κάτι, θα έρθει η μαμά ή ο μπαμπάς και θα αποφασίσουν τα πάντα - εν μέρει επιμένει. Επομένως, οι σχέσεις με τους μεγαλύτερους συγγενείς εξακολουθούν να είναι διαφορετικές από τις σχέσεις με τους φίλους. Θα διατηρήσουν ένα συγκινητικό σημείωμα και ο γονέας θα εξακολουθεί να παίρνει τη θέση ενός μεγαλύτερου, σοφότερου και πιο έμπειρου. Και αυτό δεν είναι πλέον η φιλία δύο ισότιμων ανθρώπων, αλλά κάτι εντελώς διαφορετικό.

Συμβαίνει ότι η ισορροπία δυνάμεων και τα όρια των σχέσεων αλλάζουν ελαφρώς και τα παιδιά και οι γονείς τους βρίσκονται ακριβώς στις ίδιες θέσεις. Αλλά τότε πρέπει, για παράδειγμα, να ακούσετε πληροφορίες σχετικά με τα προβλήματα της μητέρας ή του πατέρα σας, συμπεριλαμβανομένων εντελώς προσωπικών, για τα οποία, ίσως, θα προτιμούσατε να μην γνωρίζετε. Ή υποστηρίξτε τους γονείς σας, δείτε τους αναστατωμένους και συγκλονισμένους και ελάτε να τους βοηθήσετε πιο συχνά από όσο θα θέλατε.