Πώς να τακτοποιήσετε τα πράγματα για να μην τα χαλάσετε

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Μια σαφής οδηγία για το παράδειγμα μιας εσωτερικής σύγκρουσης.

Σε οποιαδήποτε σχέση, αργά ή γρήγορα, προκύπτουν διαφωνίες: το αφεντικό δεν πληρώνει για υπερωρίες, οι γείτονες ακούν μουσική στη μέγιστη ένταση και παρεμβαίνουν στον ύπνο, ο σύντροφος αγνοεί το μέρος των οικιακών καθηκόντων του. Συχνά η συζήτηση του προβλήματος γίνεται με υψωμένη φωνή: οι συμμετέχοντες μαλώνουν, γίνονται προσωπικά, αλληλοκατηγορούνται. Φαίνεται ότι ο καλύτερος τρόπος για να διατηρήσετε μια σχέση είναι να αποφύγετε καταστάσεις σύγκρουσης. Ωστόσο, σε αυτή την περίπτωση, το πρόβλημα δεν θα λυθεί και τα αρνητικά συναισθήματα θα συσσωρευτούν σαν χιονόμπαλα και μπορεί να ξεσπάσουν τη λάθος στιγμή.

Υπάρχει τρόπος να επιλυθούν εποικοδομητικά οι διαφωνίες - για τις οποίες γράφουν οι Kerry Patterson, Joseph Granny, Ron Macmillan και Al Switzler στο βιβλίο Difficult Dialogues. Οι συγγραφείς προσφέρουν απλά εργαλεία που σας επιτρέπουν να συζητάτε ήρεμα προβλήματα και να βρίσκετε λύσεις που είναι επωφελείς για όλα τα μέρη της σύγκρουσης.

Ας χρησιμοποιήσουμε τις συστάσεις από το βιβλίο για το παράδειγμα της καθημερινής σύγκρουσης ενός συμβατικού ζευγαριού - της Ιρίνα και του Όλεγκ.

Η ουσία της σύγκρουσης έγκειται στην άνιση κατανομή των ευθυνών του νοικοκυριού: το μεγαλύτερο μέρος της δουλειάς πέφτει στους ώμους της Ιρίνα, ενώ ο Όλεγκ εκπληρώνει απρόθυμα ατομικές αναθέσεις, αλλά πιο συχνά βρίσκει δικαιολογίες. Η Ιρίνα θεωρεί άδικο τον καθιερωμένο τρόπο ζωής: και οι δύο δουλεύουν, πράγμα που σημαίνει ότι πρέπει να ασχοληθούν μαζί με το σπίτι. Η κοπέλα θέλει να μιλήσει με τον άντρα της και να ανακατανείμει τις ευθύνες εξίσου.

Πώς να συμπεριφέρεστε σε μια κατάσταση σύγκρουσης

1. Ξεκινήστε από τον εαυτό σας

Απαντήστε στις ερωτήσεις όσο το δυνατόν πιο ειλικρινά και αναλυτικά.

• Τι θέλω να αποκτήσω ως αποτέλεσμα της σύγκρουσης για τον εαυτό μου; Για παράδειγμα: «Θέλω περισσότερο χρόνο για ξεκούραση και αγαπημένες δραστηριότητες», «Θέλω δίκαιη κατανομή των οικιακών ευθυνών».
• Τι θέλω να κερδίσω ως αποτέλεσμα της σύγκρουσης για τον αντίπαλό μου; Για παράδειγμα: «Θέλω ο Όλεγκ να έχει χρόνο για ξεκούραση και αγαπημένες δραστηριότητες».
• Τι θέλω να πετύχω για τη σχέση μας; Για παράδειγμα: «Θέλω το καθάρισμα να μην είναι πια λόγος για καβγάδες», «Θέλω να περάσουμε περισσότερο χρόνο μαζί».

Το να κάνετε ερωτήσεις θα σας βοηθήσει να κατανοήσετε τα αληθινά σας κίνητρα και να αποκτήσετε μεγαλύτερη επίγνωση του διαλόγου. "Θέλω ο Όλεγκ να βοηθήσει με τον καθαρισμό" στο παράδειγμά μας είναι απλώς μια στρατηγική για την επίτευξη πραγματικών στόχων - ισότητα στην καθημερινή ζωή και ελεύθερος χρόνος.

2. Προσέξτε για σήματα

Σε μια σύγκρουση, είναι σημαντικό τα μέρη να αισθάνονται ασφαλή. Σε αυτή την περίπτωση, οι συμμετέχοντες επικοινωνούν επί ίσοις όροις: ήρεμα, ειλικρινά και με σεβασμό. Ωστόσο, οι συγκρούσεις συχνά συνοδεύονται από έντονα συναισθήματα και μερικές φορές είναι δύσκολο να καταλάβουμε από ποια στιγμή η συζήτηση πήγε σε λάθος μέρος.

Υπάρχουν μια σειρά από σημάδια που θα σας βοηθήσουν να αναγνωρίσετε έγκαιρα τη στιγμή της απώλειας εμπιστοσύνης και ασφάλειας.

• Σωματικές αντιδράσεις: γροθιές σφιγμένες, φρύδια μετατοπισμένα, δάκρυα κύλησαν στα μάτια μου, ένα εξόγκωμα στο λαιμό μου, η φωνή μου τρέμει.
• Συναισθήματα: φόβος, αγανάκτηση, θυμός, θλίψη.
• Συμπεριφορά: αδιαφορία, απόσυρση από το διάλογο, κατηγορητικότητα, επισήμανση, προσβολές, απειλές.

3. Αποκαταστήστε την ασφάλεια

Μόλις λάβετε τα επικίνδυνα σήματα, ήρθε η ώρα να αποκαταστήσετε την ασφάλεια.

• Ζητήστε συγγνώμη εάν χάσετε την ψυχραιμία σας ή δείξετε ασέβεια προς το άλλο άτομο.
• Αν ο συνομιλητής σας παρεξήγησε, εξήγησε τι πραγματικά εννοείς: «Δεν θέλω να πω ότι είσαι τεμπέλης, παρατηρώ και εκτιμώ τη βοήθειά σου. Θέλω να πω, αφού εργαζόμαστε και οι δύο, θα ήταν δίκαιο να μοιράσουμε εξίσου τις δουλειές του σπιτιού».
• Βρείτε έναν κοινό στόχο που να εξυπηρετεί τα συμφέροντα και των δύο μερών: «Ας βρούμε πώς να διατηρήσουμε την τάξη με ελάχιστη προσπάθεια».

4. Ελέγξτε τα συναισθήματα

Όταν μας κυριεύουν έντονα συναισθήματα, μπορεί να είναι δύσκολο να συνεχίσουμε τη συζήτηση με εποικοδομητικό τρόπο. Μερικές φορές ο φόβος, η αγανάκτηση ή ο θυμός είναι τόσο ισχυροί που θέλετε να εγκαταλείψετε εντελώς τον διάλογο. Για να μην πέσετε στην παγίδα των συναισθημάτων, κάντε στον εαυτό σας ερωτήσεις που θα σας βοηθήσουν να δείτε την κατάσταση διαφορετικά. Ας ρίξουμε μια ματιά σε αντιπαραγωγικές στρατηγικές συμπεριφοράς και τρόπους αλλαγής τους.

Θύμα - "Δεν φταίω εγώ"

Η ερώτηση που πρέπει να κάνετε στον εαυτό σας είναι: "Προσπαθώ να αγνοήσω τον ρόλο μου στη δημιουργία αυτού του προβλήματος;"

Ο ελεύθερος χρόνος καθαρισμού είναι επιλογή της Ιρίνα. Δεν φταίω εγώ που δεν έχει αρκετό χρόνο να ξεκουραστεί.

Αν βοηθούσα την Ιρίνα, θα είχε περισσότερο χρόνο να ξεκουραστεί. Τώρα απλά δεν έχει άλλη επιλογή - διαφορετικά το σπίτι θα είναι βρώμικο.

Villain - "Είναι όλα σου φταίει"

Το ερώτημα που πρέπει να αναρωτηθείτε είναι: "Γιατί θα μπορούσε ένα λογικό, αξιοπρεπές και λογικό άτομο να το κάνει αυτό;"

Ο Όλεγκ ψάχνει δικαιολογίες για να μην συμμετάσχει στην καθαριότητα, γιατί είναι τεμπέλης.

Στις αρχές του μήνα, ο Oleg είπε ότι το αφεντικό του είχε εμπιστευτεί ένα υπεύθυνο έργο με προθεσμίες. Από τότε κοιμάται άσχημα και μένει στη δουλειά. Ήταν κουρασμένος;

Ανήμπορος - «Δεν μπορώ να κάνω τίποτα άλλο σε αυτή την κατάσταση»

Το ερώτημα που πρέπει να αναρωτηθείτε είναι: "Τι μπορώ να κάνω για να προχωρήσω προς την επίτευξη αυτού που θέλω;"

Δεν μπορώ να πείσω τον Oleg, θα πρέπει να το καθαρίσω μόνος μου.

Θα δημιουργήσω ένα περιβάλλον όπου ο καθαρισμός είναι εύκολος και διασκεδαστικός. Θα συντομεύσω τον χρόνο καθαρισμού μου με τη σύγχρονη τεχνολογία. Αναθέτω μέρος της εργασίας στην υπηρεσία καθαριότητας.

5. Μιλήστε με σεβασμό

Μοιραστείτε γεγονότα, όχι εκτιμήσεις

Βαθμός: Είσαι τεμπέλης. Πάντα ψάχνεις δικαιολογίες».

Γεγονός: «Τις τελευταίες τρεις φορές αρνήθηκες να με βοηθήσεις να καθαρίσω, και καθάρισα μόνος μου».

Εξηγήστε πώς βλέπετε την κατάσταση

Να είστε συνεπείς: Πριν βγάλετε συμπεράσματα, περιγράψτε την αλυσίδα των γεγονότων που σας οδήγησαν σε αυτές τις σκέψεις.

Κακώς: «Δεν εκτιμάς τη δουλειά μου».

Καλός: «Την περασμένη Κυριακή αρνήθηκες να με βοηθήσεις να καθαρίσω και καθάριζα μόνη μου. Και όταν γύρισα σπίτι από τη δουλειά τη Δευτέρα, βρήκα μια βρώμικη σόμπα στην κουζίνα και έναν λεκέ από χυμένο τσάι στο πάτωμα της κρεβατοκάμαρας. Ένιωσα πληγωμένος: έβαλα τα πράγματα σε τάξη όλη την Κυριακή και τη Δευτέρα το διαμέρισμα ήταν πάλι βρώμικο. Έχω την αίσθηση ότι δεν εκτιμάς τη δουλειά μου».

Αποφύγετε να είστε κατηγορηματικοί

Να θυμάστε ότι ο άλλος δικαιούται μια γνώμη διαφορετική από τη δική σας. Ξεκαθαρίστε ότι σέβεστε την άποψη κάποιου άλλου.

Κακώς: «Σε οικογένειες όπου εργάζονται και οι δύο σύντροφοι, οι δουλειές του σπιτιού πρέπει να μοιράζονται εξίσου. Όποιος σκέφτεται διαφορετικά είναι ανάδρομος και σεξιστής!».

Καλός: «Πιστεύω ότι αφού εργαζόμαστε και οι δύο, θα ήταν δίκαιο να μοιράσουμε εξίσου τις δουλειές του σπιτιού. Τι πιστεύετε γι 'αυτό?"

6. Ακούστε προσεκτικά

Ζητήστε τη γνώμη του άλλου

Διατηρήστε μια ασφαλή ατμόσφαιρα ώστε να μπορεί να μιλήσει ελεύθερα: μην διακόπτετε, μην αποσπάτε την προσοχή, μείνετε ήρεμοι και φιλικοί.

Να είστε σε εγρήγορση σε μη λεκτικές ενδείξεις

Εάν η έκφραση του ατόμου ή οι πράξεις του συνομιλητή έρχονται σε αντίθεση με αυτό που λέει, επισημάνετε την ασυνέπεια. Πιθανώς, ο συνομιλητής δεν είναι εντελώς ειλικρινής, επειδή έχει πάψει να αισθάνεται ασφαλής.

- Όλεγκ, πώς νιώθεις που περνάς κάθε Κυριακή καθαρίζοντας;

- Δε με νοιάζει. Θα κάνουμε όπως λες.

«Λες ότι δεν σε νοιάζει, αλλά ταυτόχρονα φαίνεσαι δυστυχισμένος. Εάν αυτή η επιλογή δεν σας ταιριάζει, μπορούμε να συζητήσουμε άλλη.

- Ξέρετε, αυτή η επιλογή δεν είναι πραγματικά η καλύτερη. Απλώς δεν ήθελα να μαλώσω ξανά.

Βοηθήστε το άλλο άτομο να εκφράσει τη θέση του

Εάν ο άλλος εξακολουθεί να μην λέει κάτι σε ένα ασφαλές περιβάλλον, κάντε μια υπόθεση για τις σκέψεις και τα συναισθήματά του. Μερικές φορές αρκεί απλώς να ωθήσετε το άτομο για να συνεχίσει εύκολα.

- Όλεγκ, μάλλον πιστεύεις ότι θα έχεις λιγότερο χρόνο για ξεκούραση και αγαπημένες δραστηριότητες;

- Εχεις δίκιο. Φοβάμαι να πνιγώ στη ρουτίνα του νοικοκυριού.

Συμφωνώ δυνατά

Εάν ο άλλος εξέφρασε μια σκέψη με την οποία συμφωνείτε, πείτε το. Στις περισσότερες περιπτώσεις, οι άνθρωποι συνεχίζουν να διαφωνούν για μικρές διαφορές, παραβλέποντας το γεγονός ότι συμφωνούν μεταξύ τους σε θεμελιώδη και πραγματικά σημαντικά σημεία.

- Ιρίνα, δεν θέλω να περάσω όλη την ημέρα χωρίς καθάρισμα.

- Συμφωνώ, το Σαββατοκύριακο θέλεις να χαλαρώσεις, και όχι να βάλεις τα πράγματα σε τάξη. Μπορούμε να αφιερώσουμε 15 λεπτά στον καθαρισμό τις καθημερινές και να αφήσουμε το Σαββατοκύριακο για τα πράγματα που αγαπάμε. Πώς σας αρέσει αυτή η επιλογή;

7. Σκεφτείτε ένα σχέδιο

Δεν αρκεί να διαπραγματευτούμε σωστά και να καταλήξουμε σε κοινή λύση. Είναι απαραίτητο να καταρτιστεί ένα σχέδιο για την υλοποίηση αυτού που σχεδιάστηκε: σκεφτείτε συγκεκριμένα βήματα, συμφωνήστε σε μια προθεσμία, κατανείμετε την ευθύνη. Διαφορετικά, οι συμφωνίες θα παραμείνουν λόγια και η σύγκρουση δεν θα επιλυθεί.

Ως αποτέλεσμα της σύγκρουσης, ο Oleg και η Irina κατάλαβαν πώς να αντιμετωπίσουν τον καθαρισμό με ελάχιστη προσπάθεια και να μην χάσουν το κίνητρο.

• Διαθέστε χρήματα από τον οικογενειακό προϋπολογισμό για οικιακές συσκευές: πλυντήριο πιάτων, ηλεκτρική σκούπα ρομπότ, πολυκουζινάκι. Προθεσμία: έως το τέλος της εβδομάδας. Υπεύθυνος: Όλεγκ.
• Αναθέστε την υπηρεσία καθαρισμού για τον καθαρισμό του απορροφητήρα από λίπη και βρωμιά. Προθεσμία: έως το τέλος της εβδομάδας. Υπεύθυνη: Ιρίνα.
• Ετοιμάστε μαζί δείπνα για 2-3 ημέρες. Ακούστε podcast ενώ μαγειρεύετε. Ξεκινήστε σήμερα.
• Τις καθημερινές, μετά το δείπνο, είναι ώρα για καθαρισμό με τζετ. Το χρονόμετρο μετρά αντίστροφα 15 λεπτά, πρέπει να έχετε χρόνο για να καθαρίσετε την περιοχή σας. Ξεκινήστε σήμερα.
• Προσθέστε στοιχεία παιχνιδιού στον καθαρισμό. Δώστε πόντους σε κάθε οικιακή δουλειά: πετάξτε τα σκουπίδια - 3, σκουπίστε - 5, σκουπίστε με ηλεκτρική σκούπα - 10, πλύνετε την τουαλέτα - 15. Εισαγάγετε τους βαθμούς στον πίνακα και συνοψίστε τα αποτελέσματα στο τέλος του μήνα. Ο ηττημένος ετοιμάζει μια έκπληξη για τον νικητή: ένα μασάζ, ένα κέικ ή ένα βιβλίο - κάθε ευχάριστο μικροπράγμα. Και αν οι αντίπαλοι σημείωσαν τον ίδιο αριθμό πόντων, τότε μπορείτε να κανονίσετε ψυχαγωγία για δύο. Η έναρξη του παιχνιδιού είναι η αρχή του επόμενου μήνα.

Τι να κάνετε εάν η σύγκρουση δεν μπορεί να επιλυθεί

Σε έναν ιδανικό κόσμο, τα μέρη της σύγκρουσης σέβονται ο ένας τις ανάγκες του άλλου, ελέγχουν τα συναισθήματα και βρίσκουν μια κοινή λύση στο πρόβλημα. Στην πραγματικότητα, υπάρχει πιθανότητα να μην βγει η συζήτηση, να μην επιλυθεί η σύγκρουση την πρώτη φορά ή καθόλου. Ο Evgeny Ilyin στο βιβλίο του "The Psychology of Communication and Interpersonal Relations" προσδιορίζει τρεις δυσμενείς εκβάσεις μιας κατάστασης σύγκρουσης: αποφυγή της σύγκρουσης, αντιπαράθεσης και εξαναγκασμού. Παρακάτω θα εξετάσουμε τι μπορεί να γίνει με καθένα από αυτά.

Όταν ο άλλος φεύγει από τη συζήτηση

Προφανώς, δεν πρέπει να ξεκινήσετε διάλογο εάν το άτομο είναι άρρωστο, βιώνει έντονα συναισθήματα (θυμό, αγανάκτηση, θλίψη) ή είναι απασχολημένο. Ωστόσο, πρέπει να θυμόμαστε ότι ο συνομιλητής μπορεί να κρυφτεί πίσω από δικαιολογίες για να αποφύγει τη συζήτηση του προβλήματος.

1. Να είστε επίμονοι και να συμφωνείτε σε συγκεκριμένες προθεσμίες

- Όλεγκ, εκτιμώ πολύ τη σχέση μας. Με στεναχωρεί που τελευταία τσακωνόμαστε συχνά για την καθαριότητα. Μπορούμε να συζητήσουμε αυτό το θέμα τώρα;

-Βλέπω ποδόσφαιρο, έλα αργότερα.

Κακώς: «Δεν σε νοιάζει η σχέση μας!»

Καλός: «Πότε τελειώνει ο αγώνας; Μπορούμε να μιλήσουμε μετά από αυτόν;»

2. Ρωτήστε γιατί το άλλο άτομο αποφεύγει τη συζήτηση

Ρωτήστε ή μαντέψτε. Μπορεί να αισθάνεται άβολα να συζητά ορισμένα θέματα λόγω της ανατροφής του (όπως το σεξ) ή των παρελθουσών αρνητικών εμπειριών. Είναι σημαντικό να διατηρείτε μια ασφαλή ατμόσφαιρα: μην πιέζετε, μην κατηγορείτε, μην επικρίνετε.

- Όλεγκ, παρατήρησα ότι νιώθεις άβολα να συζητάς για τον καθαρισμό. Μπορεί να νομίζετε ότι θα σας επικρίνω, αλλά θέλω απλώς να συζητήσουμε ήρεμα το πρόβλημα και να βρούμε μια κοινή λύση.

3. Εξηγήστε ότι το θέμα είναι σημαντικό να συζητηθεί τώρα

Άλλωστε, διαφορετικά στο μέλλον θα συσσωρευτούν αρνητικά συναισθήματα σαν χιονόμπαλα.

- Όλεγκ, τελευταία μαλώνουμε συχνά για την καθαριότητα. Όσο περισσότερο διαρκεί το πρόβλημα, τόσο περισσότερο υποφέρει η ποιότητα της σχέσης μας: ο εκνευρισμός και η αμοιβαία δυσαρέσκεια συσσωρεύονται. Ας μιλήσουμε.

Η επαναλαμβανόμενη απόσυρση από το διάλογο χωρίς βάσιμο λόγο μπορεί να δείξει την αδιαφορία του άλλου για τις ανάγκες σας. Σκεφτείτε εάν είστε έτοιμοι να ακολουθήσετε μια σχέση στην οποία το άλλο μέρος δεν ενδιαφέρεται.

Όταν δεν μπορείς να συμφωνήσεις

Εσείς και ο συνομιλητής σας δεν μπορείτε να βρείτε κοινή λύση με κανέναν τρόπο: ο καθένας επιμένει στη δική του άποψη. Όταν χρησιμοποιούνται όλα τα εύλογα επιχειρήματα, χρησιμοποιούνται ύβρεις, προσβολές, ισχυρισμοί - ο διάλογος εξελίσσεται σε σκάνδαλο.

1. Καθιερώστε κανόνες

Θα σας βοηθήσουν να μείνετε στο πλαίσιο μιας εποικοδομητικής συνομιλίας. Για παράδειγμα, χρησιμοποιήστε μόνο "δηλώσεις Ι": αντί για επικρίσεις και κατηγορίες, μιλήστε για τις δικές σας σκέψεις και συναισθήματα που προέκυψαν ως απάντηση στην κατάσταση.

Κακώς: «Όλεγκ, είσαι τεμπέλης. Αντί να με βοηθάς να καθαρίσω, βλέπεις τηλεόραση με τις ώρες. Μου συμπεριφέρεσαι σαν ελεύθερος υπηρέτης».

Καλός: «Όλεγκ, νομίζω ότι είναι άδικο πώς κατανέμονται τώρα οι ευθύνες του νοικοκυριού. Με στεναχωρεί που κάνω πολλά μόνος μου: μαγειρεύω, πλένω τα πιάτα, καθαρίζω το διαμέρισμα τα Σαββατοκύριακα. Εξαιτίας αυτού, έχω λίγο χρόνο για ξεκούραση και αγαπημένες δραστηριότητες. Θέλω να ανακατανείμω τις ευθύνες».

2. Προσκαλέστε έναν συντονιστή

Ένα αμερόληπτο τρίτο μέρος θα βοηθήσει στην κατεύθυνση του διαλόγου προς ένα ειρηνικό κανάλι και στην εξεύρεση κοινής λύσης. Ο συντονιστής μπορεί να είναι οικογενειακός ψυχολόγος, συνάδελφος από γειτονικό τμήμα ή κοινός φίλος - το κύριο πράγμα είναι ότι το άτομο δεν ενδιαφέρεται για τη σύγκρουση.

Όταν ο αντίπαλος επιβάλλει τους όρους του

Μερικές φορές ο συνομιλητής προσπαθεί να επιβάλει την άποψή του με οποιοδήποτε κόστος, ακόμα κι αν απειλεί να επιδεινώσει ή να διαλύσει τις σχέσεις. Προβάλλει τις προϋποθέσεις "κάντε υπομονή ή φύγετε", "υπακούτε ή περιμένετε τις συνέπειες": "Ιρίνα, πιστεύω ότι μια γυναίκα πρέπει να ασχολείται με τον καθαρισμό, επομένως, κατ 'αρχήν, δεν θα βοηθήσω. Αν δεν είσαι ικανοποιημένος με αυτή την ευθυγράμμιση - ζήσε με τη μητέρα σου "," Όλεγκ, αν δεν με βοηθήσεις στο σπίτι, θα σε χωρίσω."

Ο εξαναγκασμός είναι το λιγότερο ευνοϊκό αποτέλεσμα μιας σύγκρουσης: ο συμμετέχων δείχνει έλλειψη σεβασμού για τις ανάγκες σας και μισαλλοδοξία στις απόψεις των άλλων.

Εξηγήστε στον συνομιλητή ότι μια τέτοια κατηγορητικότητα είναι ακατάλληλη: με κοινές προσπάθειες, μπορείτε να βρείτε μια λύση που να ταιριάζει σε όλους. Αν ο συνομιλητής συνεχίζει να επιμένει σε ένα αποτέλεσμα που τον βολεύει μόνο, σκεφτείτε μήπως χρειάζεστε μια άνιση σχέση, όπου πρέπει συνεχώς να υπομένετε και να υποχωρείτε.

Υπόμνημα προς τον συμμετέχοντα στη σύγκρουση

1. Απαντήστε στις ερωτήσεις για να προετοιμαστείτε καλύτερα για το διάλογο:

• Τι θέλω να πάρω για τον εαυτό μου;
• Τι θέλω να πάρω για τον αντίπαλό μου;
• Τι θέλω να πάρω για τη σχέση μας;

2. Παρακολουθήστε τα σήματα για να αναγνωρίσετε έγκαιρα τη στιγμή της απώλειας ασφάλειας: σωματικές αντιδράσεις, συναισθήματα, συμπεριφορά.

3. Επαναφορά ασφάλειας:

• Απολογούμαι;
• εξηγώ;
• αναζητήστε έναν κοινό στόχο.

4. Ελέγξτε τα συναισθήματά σας. Κάντε στον εαυτό σας ερωτήσεις που θα σας βοηθήσουν να δείτε την κατάσταση διαφορετικά:

• Προσπαθώ να αγνοήσω τον ρόλο μου στη δημιουργία αυτού του προβλήματος;
• Γιατί ένα λογικό, αξιοπρεπές και λογικό άτομο θα μπορούσε να το κάνει αυτό;
• Τι μπορώ να κάνω για να σημειώσω πρόοδο προς την επίτευξη αυτού που θέλω;

5. Μίλα με σεβασμό:

• Μοιραστείτε γεγονότα.
• μοιράζεστε με συνέπεια το όραμά σας για την κατάσταση.
• αποφύγετε να είστε κατηγορηματικοί.

6. Ακούστε προσεκτικά:

• ζητήστε τη γνώμη του συνομιλητή.
• επισημάνετε τις ασυνέπειες μεταξύ λέξεων και συναισθημάτων.
• Κάντε μια εικασία για τις σκέψεις και τα συναισθήματα του αντιπάλου.
• Συμφωνώ ανοιχτά.

7. Σκεφτείτε ένα σχέδιο:

• Περιγράψτε συγκεκριμένα βήματα.
• συμφωνούν σε ένα χρονικό πλαίσιο?
• κατανέμουν την ευθύνη.