Γιατί επιλέγουμε λάθος ανθρώπους και χτίζουμε κακές σχέσεις

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Η προηγούμενη εμπειρία σε ενοχλεί.

Οι περισσότεροι αναγνωρίζουν ότι σε μια ιδανική σχέση, κάθε σύντροφος δείχνει φροντίδα και προσοχή, αντιμετωπίζει τον άλλον με ζεστασιά και κατανόηση. Ωστόσο, δεν μπορούν όλοι να χτίσουν μια τέτοια σχέση. Και συχνά, αντί για ζεστασιά και αποδοχή, δέχονται αδιαφορία ή και φόβο.

Επιπλέον, η αλλαγή συντρόφου δεν δίνει ορατές βελτιώσεις. Οι άνθρωποι αλλάζουν, αλλά το είδος της σχέσης παραμένει το ίδιο. Δεν είναι ότι είστε εντελώς άτυχοι - για όλα φταίνε οι ιδιαιτερότητες του εγκεφάλου μας.

Πώς ο εγκέφαλος χρησιμοποιεί προηγούμενες εμπειρίες

Ο εγκέφαλός μας είναι ένα όργανο που καταναλώνει πολύ ενέργεια. Η ανάλυση των πληροφοριών απαιτεί πολύ χρόνο και πόρους του σώματος. Και για να μειωθεί η σπατάλη ενέργειας, όλα τα νέα ερεθίσματα επεξεργάζονται χρησιμοποιώντας την εμπειρία του παρελθόντος.

Αυτό το χαρακτηριστικό βοήθησε τους προγόνους μας να σκέφτονται πιο γρήγορα και να επιβιώνουν σε επικίνδυνες καταστάσεις. Εάν χθες οι αναδευόμενοι θάμνοι ήταν σημάδι ενός αρπακτικού, σήμερα ένα άτομο δεν θα διστάσει πολύ πριν τρέξει μακριά.

Η σύνδεση της νέας πληροφορίας με την προηγούμενη εμπειρία γίνεται ασταμάτητα και λειτουργεί σε όλους τους τομείς της ζωής, συμπεριλαμβανομένης της επικοινωνίας.

Για παράδειγμα, αν κάνατε μια ερώτηση σε έναν άγνωστο και σας ήταν αγενής, την επόμενη φορά θα είστε επιφυλακτικοί να πλησιάσετε νέους ανθρώπους. Αν αυτό συμβεί ξανά, προτιμάτε να χαθείτε και να μείνετε μια νύχτα στο δρόμο παρά να ζητήσετε ξανά οδηγίες από έναν τυχαίο περαστικό.

Αυτός ο κανόνας λειτουργεί σε οποιαδήποτε ηλικία, αλλά στην παιδική ηλικία, όταν ο εγκέφαλος είναι εξαιρετικά πλαστικός και δημιουργούνται ιδιαίτερα γρήγορα νέες νευρικές συνδέσεις, η εμπειρία της επικοινωνίας και της προσκόλλησης έχει μεγάλη σημασία. Αυτός είναι ο λόγος που οι ψυχοθεραπευτές στρέφονται τόσο συχνά στην εμπειρία της παιδικής ηλικίας: υπάρχουν οι λόγοι για πολλά προβλήματα με τις σχέσεις.

Η παιδική προσκόλληση μεταφέρεται στις σχέσεις ενηλίκων

Στην πρώιμη παιδική ηλικία, όταν ένα παιδί δεν είναι ακόμα σε θέση να αναζητήσει τροφή και να αμυνθεί μόνο του, χρειάζεται ιδιαίτερα έναν άνθρωπο που θα το φροντίζει. Κατά κανόνα, γίνεται γονιός.

Εάν ένας ενήλικας είναι πάντα εκεί, ικανοποιεί όλες τις ανάγκες του παιδιού και του παρέχει ένα αίσθημα ασφάλειας, διαμορφώνεται ένας ασφαλής τύπος προσκόλλησης. Αν δεν ικανοποιηθούν οι ανάγκες του παιδιού, για παράδειγμα, μένει μόνο του, δεν το παίρνουν στην αγκαλιά του, δεν του δίνουν αυτό που χρειάζεται, αναπτύσσουν έναν ανήσυχο τύπο προσκόλλησης.

Ένα πείραμα διερεύνησε την αντίδραση των παιδιών ενός έτους στον χωρισμό από τους γονείς τους. Τα παιδιά έμειναν για λίγο μόνα τους και παρατηρήθηκε η συμπεριφορά τους. Τα παιδιά χωρίστηκαν σε τρεις ομάδες ανάλογα με τον τύπο της προσκόλλησης:

• Ασφαλής(60% των παιδιών). Τέτοια παιδιά ανησυχούσαν όταν δεν έβλεπαν τους γονείς τους, αλλά μόλις επέστρεφαν, αντέδρασαν χαρούμενα στην εμφάνισή τους και γρήγορα ηρεμούσαν.
• Ανήσυχο-αντιστατικό(είκοσι%). Τα παιδιά έπεσαν σε έντονο άγχος, και όταν οι γονείς τους επέστρεψαν, δεν μπορούσαν να ηρεμήσουν για πολλή ώρα, συγκρούστηκαν με τους ενήλικες, τιμωρώντας τους για την απουσία τους.
• Ανήσυχο-αποφευκτικό(είκοσι%). Τέτοια παιδιά δεν έδειχναν να παρατηρούν την απουσία των γονιών τους. Αποσπάστηκαν από αντικείμενα στο δωμάτιο και δεν χάρηκαν ιδιαίτερα όταν επέστρεψαν οι ενήλικες.

Σε άλλο πείραμα, διαπιστώθηκε ότι ο τύπος προσκόλλησης υπάρχει και στους ενήλικες. Στους συμμετέχοντες δόθηκαν τρεις απλές περιγραφές και τους ζητήθηκε να καθορίσουν ποια ήταν η καλύτερη για αυτούς:

1. Είναι αρκετά εύκολο για μένα να πλησιάσω τους άλλους. Νιώθω άνετα όταν εξαρτώμαι από αυτούς, και εξαρτώνται από εμένα. Δεν ανησυχώ ότι κάποιος έχει γίνει πολύ κοντά μου και δεν φοβάμαι ότι μπορεί να με προδώσει.
2. Νιώθω άβολα να είμαι οικεία με άλλους ανθρώπους. Μου είναι δύσκολο να τους εμπιστευτώ απόλυτα, είναι δύσκολο να επιτρέψω στον εαυτό μου να εξαρτώμαι από αυτούς. Γίνομαι νευρικός όταν κάποιος πλησιάζει πολύ. Συχνά οι άλλοι θέλουν να είμαι πιο κοντά τους από ό,τι είναι άνετο για μένα.
3. Μου φαίνεται ότι ο κόσμος διστάζει να έρθει κοντά μου. Ανησυχώ συνεχώς ότι ο σύντροφός μου δεν με αγαπάει πραγματικά ή δεν θέλει να μείνει πια μαζί μου. Θέλω πλήρη οικειότητα με τον σύντροφό μου και μερικές φορές τρομάζει τους ανθρώπους.

Οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι οι απαντήσεις κατανεμήθηκαν με τον ίδιο τρόπο όπως στα παιδιά:

• Το 60% των ανθρώπων είχαν έναν ασφαλή τύπο προσκόλλησης (απάντηση 1).
• Περίπου το 20% είναι ανήσυχοι-αποφεύγοντες (απάντηση 2).
• Περίπου το 20% είναι ανήσυχοι-αντιστέκονται (απάντηση 3).

Αυτό υποδηλώνει ότι οι προσκολλήσεις της παιδικής ηλικίας μεταφέρονται στις σχέσεις των ενηλίκων. Το μοντέλο εργασίας - είτε είναι η αποφυγή της οικειότητας ως μηχανισμός άμυνας έναντι των τραυματισμών είτε η υπερβολική εξάρτηση από τον σύντροφο και ο φόβος μήπως τον χάσει - είναι σταθεροποιημένο στη συνείδηση του ανθρώπου και επηρεάζει τη μελλοντική του ζωή.

Φυσικά, κάθε άτομο είναι ατομικό και δεν αντιστοιχεί πλήρως σε κάποια συγκεκριμένη ομάδα. Οι επιστήμονες έχουν αντλήσει δύο κριτήρια με τα οποία μπορεί κανείς να κρίνει την ποιότητα της προσκόλλησης:

1. Άγχος που σχετίζεται με την προσκόλληση.
2. Αποφυγή που σχετίζεται με προσκόλληση.

Μπορείτε να ελέγξετε τις βαθμολογίες σας για αυτά τα κριτήρια σε αυτό το ερωτηματολόγιο.

Όσο λιγότερο άγχος και αποφυγή, τόσο ισχυρότερη είναι η σχέση που θα χτίσει ένα άτομο και τόσο περισσότερη ικανοποίηση θα λάβει. Οι υψηλοί βαθμοί άγχους θα τον κάνουν να ανησυχεί διαρκώς για το αν ο σύντροφός του αγαπά, φοβάται τον χωρισμό, καχύποπτος και ζηλιάρης. Η υψηλή βαθμολογία αποφυγής θα εμποδίσει το άτομο να πλησιάσει πιο κοντά και να του επιτρέψει να φροντίσει τον εαυτό του.

Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει ότι οι παιδικές εμπειρίες καθορίζουν πλήρως τη σχέση σας.

Το πείραμα έδειξε ότι ο συντελεστής συσχέτισης μεταξύ του είδους της προσκόλλησης στους γονείς και στους συντρόφους κυμαίνεται από 0,20 έως 0,50 (0 - χωρίς σύνδεση, 1 - μέγιστη σύνδεση). Δηλαδή η σχέση είναι είτε μικρή είτε μεσαία.

Οι γονείς είναι σίγουρα σημαντικοί, αλλά καθώς μεγαλώνεις, αλληλεπιδράς με πολλούς άλλους ανθρώπους και συνεισφέρουν επίσης.

Χρησιμοποιείτε γνωστά πρότυπα σχέσεων, ακόμα κι αν είναι κακά

Οι σχέσεις σας με τους ανθρώπους επηρεάζονται όχι μόνο από τους γονείς σας, αλλά και από άλλα σημαντικά άτομα: αδελφό ή αδελφή, φίλο, δάσκαλο, γείτονα. Όταν αναπτύσσεις μια συναισθηματική σχέση με κάποιον, αλλάζει τον εγκέφαλό σου. Στα νευρωνικά δίκτυα, προκύπτουν νέες συνδέσεις σχετικά με το πώς να συμπεριφερθείτε, τι αναμένεται από εσάς, ποιες θα είναι οι συνέπειες ορισμένων ενεργειών.

Μπορούμε να πούμε ότι κάθε σημαντικό άτομο αλλάζει την προσωπικότητά σας, δημιουργεί μια νέα εικόνα, η οποία στη συνέχεια θα χρησιμοποιηθεί στην επικοινωνία με εντελώς νέα άτομα. Αυτή η έννοια βρίσκεται στη βάση της διαπροσωπικής γνωστικής θεωρίας.

Όταν βλέπετε ένα νέο άτομο, αυτός, συνειδητά ή όχι, αναγνωρίζεται ως παρόμοιος με έναν από τους σημαντικούς σας ανθρώπους. Μπορείτε να βρείτε ταίρι για οποιονδήποτε λόγο: φύλο, ηλικία, σιλουέτα, τρόπο επικοινωνίας, μυρωδιά. Και ακόμη και ο τρόπος που στραβώνει τα μάτια του όταν χαμογελάει ή ισιώνει τα μαλλιά του.

Εάν τον ταυτίσατε με ένα από τα σημαντικά άτομα σας, συμβαίνει μια μεταφορά: συμπεριλαμβάνεται αυτόματα ένα σύνολο προτύπων, πώς να συμπεριφέρεστε μαζί του, τι να περιμένετε, πώς να αναθέσετε ρόλους στις σχέσεις.

Ωστόσο, παρά τα εσωτερικά σας συναισθήματα, το άτομο μπορεί να μην ανταποκρίνεται καθόλου στις προσδοκίες σας. Ας υποθέσουμε ότι αναγνωρίσατε τον πατέρα σας ως νέο σύντροφο. Υποσυνείδητα, περιμένεις να σε φροντίσει και, για παράδειγμα, να περπατήσει μαζί σου τα Σαββατοκύριακα στο πάρκο. Ταυτόχρονα, ο σύντροφός σας μισεί το περπάτημα και δεν φροντίζει ιδιαίτερα. Αυτό θα προκαλέσει παραφωνίες, καυγάδες και απογοητεύσεις.

Ταυτόχρονα, αυτή η μεταγραφή αφήνει ανθρώπους να υποφέρουν από μια παρακμιακή σχέση για χρόνια. Για παράδειγμα, εάν ένας στενός συγγενής ή ο πρώτος σύντροφος ενός ατόμου ήταν βίαιος, αδιάφορος ή αβοήθητος, όταν συναντήθηκε με έναν ξένο με παρόμοιες ιδιότητες, το άτομο μπορεί ασυνείδητα να μεταβιβαστεί και να δημιουργήσει προσκόλληση.

Επιπλέον, κατά την αλληλεπίδραση με αυτό, ένα έτοιμο μοτίβο συμπεριφοράς θα εφαρμόζεται αυτόματα κάθε φορά. Αν περιλαμβάνει, για παράδειγμα, υποταγή και όχι παράπονο, θα συμπεριφερθείτε με τον ίδιο τρόπο με μια νέα γνωριμία.

Πώς να εκπαιδεύσετε ξανά τον εγκέφαλό σας και να αντιμετωπίσετε τα αρνητικά μοτίβα

Πρώτα απ 'όλα, αυτό απαιτεί συνειδητοποίηση. Για να απαλλαγείτε από τα μοτίβα, πρέπει πρώτα να τα ανακαλύψετε και να τα παρακολουθήσετε περαιτέρω καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής σας. Ακολουθούν μερικές συμβουλές για το πώς να το κάνετε.

1. Περιγράψτε εν συντομία όλους τους σημαντικούς ανθρώπους στη ζωή σας και τη συμπεριφορά σας μαζί τους. Σκεφτείτε αν υπάρχει μια αλληλογραφία μεταξύ αυτών και αυτών που είναι κοντά σας τώρα. Αξιολογήστε πώς συμπεριφέρεστε με αυτούς τους ανθρώπους, αν σας αρέσει η συμπεριφορά σας.
2. Ρωτήστε ευθέως τι περιμένει ο αγαπημένος σας από εσάς. Ίσως του αποδίδετε εν αγνοία σας τις προσδοκίες που μάθατε ενώ αλληλεπιδρούσατε με έναν άλλο σημαντικό χαρακτήρα.
3. Εάν οι κοντινοί σας άνθρωποι επαναλαμβάνουν κάποια αρνητικά μοτίβα, θυμηθείτε ποιο σημαντικό άτομο στη ζωή σας είχε παρόμοια συμπεριφορά. Εάν βρείτε ένα παράλληλο, μπορεί να χρειαστείτε τη βοήθεια ενός θεραπευτή για να απαλλαγείτε από ανεπιθύμητες συμπεριφορές και να δημιουργήσετε μια υγιή σχέση.

Θυμηθείτε, εάν δεν είστε ευχαριστημένοι με μια σχέση, μπορείτε πάντα να την αλλάξετε. Αλλά είναι απίθανο να μπορέσετε να αλλάξετε το άτομο με το οποίο προσπαθείτε να τα φτιάξετε.