9 λόγοι για τους οποίους επιλέγουμε τα λάθος και κάνουμε το γάμο μεγάλο λάθος

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Για να δημιουργήσετε μια επιτυχημένη ένωση, θα πρέπει να κατανοήσετε όχι μόνο την αδελφή ψυχή σας, αλλά και τον εαυτό σας.

Κάθε άτομο με το οποίο αποφασίζουμε να κάνουμε οικογένεια δεν είναι ιδανικό για εμάς. Συνιστάται να είστε λίγο απαισιόδοξοι και να καταλάβετε ότι δεν υπάρχει τελειότητα και ότι η δυστυχία είναι μια σταθερά. Ωστόσο, ορισμένα ζευγάρια είναι ασύμβατα σε κάποιο αρχέγονο επίπεδο, η ασυνέπειά τους είναι τόσο βαθιά που βρίσκεται κάπου πέρα από τις συνηθισμένες απογοητεύσεις και εντάσεις κάθε μακροχρόνιας σχέσης. Μερικοί άνθρωποι απλά δεν μπορούν και δεν πρέπει να είναι μαζί.

Και τέτοια λάθη συμβαίνουν με τρομακτική ευκολία και κανονικότητα. Η αποτυχία να παντρευτείς ή να παντρευτείς τον λάθος σύντροφο είναι ένα απλό αλλά δαπανηρό λάθος που επηρεάζει το κράτος, τους ανθρώπους γύρω του και τις επόμενες γενιές. Είναι σχεδόν έγκλημα!

Ως εκ τούτου, το ζήτημα του τρόπου επιλογής του σωστού συντρόφου για τη δημιουργία οικογένειας θα πρέπει να εξεταστεί τόσο σε προσωπικό όσο και σε κρατικό επίπεδο, καθώς και θέματα οδικής ασφάλειας ή καπνίσματος σε δημόσιους χώρους.

Γίνεται ακόμα πιο λυπηρό γιατί οι λόγοι για τη λάθος επιλογή συντρόφου είναι κοινοί και βρίσκονται στην επιφάνεια. Γενικά εμπίπτουν σε μία από τις ακόλουθες κατηγορίες.

1. Δεν καταλαβαίνουμε τον εαυτό μας

Όταν αναζητούμε τον κατάλληλο συνεργάτη, οι απαιτήσεις μας είναι πολύ ασαφείς. Κάτι σαν: Θέλω να βρω κάποιον ευγενικό, αστείο, ελκυστικό και έτοιμο για περιπέτεια. Όχι ότι αυτές οι επιθυμίες δεν είναι αληθινές, αλλά σχετίζονται πολύ απομακρυσμένα με αυτό που πραγματικά θα απαιτήσουμε με την ελπίδα να είμαστε ευτυχισμένοι, ή μάλλον, όχι συνεχώς δυστυχισμένοι.

Ο καθένας μας είναι τρελός με τον δικό του τρόπο. Είμαστε νευρωτικοί, ανισόρροπες, ανώριμες, αλλά δεν ξέρουμε όλες τις λεπτομέρειες, γιατί κανείς δεν μας υποκινεί με όλες του τις δυνάμεις να τις βρούμε. Το πρωταρχικό καθήκον των ερωτευμένων είναι να βρίσκουν μοχλούς τραβώντας πάνω στους οποίους μπορείτε να φέρετε έναν σύντροφο σε οργή. Είναι απαραίτητο να επιταχύνουμε την εκδήλωση μεμονωμένων νευρώσεων και να κατανοήσουμε γιατί συμβαίνουν, μετά από ποιες ενέργειες ή λέξεις και το πιο σημαντικό - ποιος τύπος ανθρώπων προκαλεί μια τέτοια αντίδραση και ποιος, αντίθετα, ηρεμεί ένα άτομο.

Μια καλή συνεργασία δεν είναι αυτή που προκύπτει μεταξύ δύο υγιών ανθρώπων (δεν υπάρχουν πολλοί στον πλανήτη μας). Αυτό προκύπτει ανάμεσα σε τρελούς που μπόρεσαν να συμφιλιώσουν την παραφροσύνη τους μεταξύ τους κατά λάθος ή ως αποτέλεσμα κάποιας δουλειάς.

Η σκέψη ότι μπορεί να μην τα πηγαίνετε καλά θα πρέπει να είναι ένα ανησυχητικό τσίμπημα δίπλα σε οποιονδήποτε πολλά υποσχόμενο σύντροφο. Το μόνο ερώτημα είναι πού κρύβονται τα προβλήματα: ίσως είναι οργή επειδή κάποιος δεν συμφωνεί με τη γνώμη του ή μπορεί να χαλαρώσει μόνο στη δουλειά ή υπάρχουν κάποιες δυσκολίες στην οικεία σφαίρα. Ή ίσως το άτομο δεν θα μπει σε συζήτηση και δεν θα εξηγήσει τι τον ενοχλεί.

Όλα αυτά τα ερωτήματα μπορεί να μετατραπούν σε καταστροφή μετά από δεκαετίες. Και πρέπει να καταλάβουμε τα πάντα για αυτούς για να αναζητήσουμε έναν άνθρωπο που να αντέξει την τρέλα μας. Πρέπει να ρωτήσεις στο πρώτο ραντεβού: «Τι μπορεί να σε τρελάνει;»

Το πρόβλημα είναι ότι εμείς οι ίδιοι δεν γνωρίζουμε πολύ καλά τις νευρώσεις μας. Μπορεί να περάσουν χρόνια, αλλά δεν θα υπάρξουν καταστάσεις στις οποίες ανοίγονται. Πριν από το γάμο, σπάνια συμμετέχουμε σε αλληλεπιδράσεις που αποκαλύπτουν τα βαθύτερα ελαττώματά μας. Σε μια άστατη σχέση, κάθε φορά που αναδύεται ξαφνικά μια σύνθετη πλευρά της φύσης μας, τείνουμε να κατηγορούμε τον σύντροφό μας για αυτό. Όσο για τους φίλους, δεν έχουν κανένα κίνητρο να μας πιέσουν, αναγκάζοντάς μας να εξερευνήσουμε τον πραγματικό εαυτό μας. Θέλουν απλώς να διασκεδάσουν μαζί μας.

Έτσι, παραμένουμε τυφλοί στις σύνθετες πτυχές του χαρακτήρα μας. Όταν η οργή μας κυριεύει στη μοναξιά, δεν ουρλιάζουμε, γιατί δεν υπάρχει κανένας να ακούσουμε, και επομένως δεν παρατηρούμε την αληθινή ενοχλητική δύναμη της ικανότητάς μας να οργίζουμε. Αν αφοσιωθούμε στη δουλειά χωρίς ίχνος, επειδή δεν ζητούνται άλλες πτυχές της ζωής, καταλήγουμε να χρησιμοποιούμε τη δουλειά με μανία για να νιώθουμε ότι έχουμε τον έλεγχο της ζωής και εκρήγνυνται αν προσπαθούν να μας σταματήσουν. Ή ξαφνικά αποκαλύπτεται η ψυχρή και αποστασιοποιημένη πλευρά μας, που αποφεύγει την οικειότητα και τις ζεστές αγκαλιές, ακόμα κι αν είμαστε ειλικρινά και βαθιά δεμένοι με κάποιον.

Ένα από τα προνόμια της μοναχικής ύπαρξης είναι η κολακευτική ψευδαίσθηση ότι είσαι ένα άτομο με το οποίο είναι πολύ εύκολο να συνεννοηθείς. Αν έχουμε τόσο κακή κατανόηση του χαρακτήρα μας, πώς μπορούμε να ξέρουμε ποιον πρέπει να αναζητήσουμε.

2. Δεν καταλαβαίνουμε τους άλλους ανθρώπους

Το πρόβλημα επιδεινώνεται από το γεγονός ότι και άλλοι άνθρωποι έχουν κολλήσει σε χαμηλό επίπεδο αυτογνωσίας. Δεν είναι σε θέση να καταλάβουν τι τους συμβαίνει, πόσο μάλλον να το εξηγήσουν σε κάποιον.

Φυσικά, προσπαθούμε να γνωριστούμε καλύτερα. Γνωρίζουμε τις οικογένειες των συνεργατών, επισκεπτόμαστε μέρη που τους είναι αγαπητά, κοιτάμε φωτογραφίες και συναντιόμαστε με τους φίλους τους. Αισθάνεται σαν να έχει τελειώσει η εργασία, αλλά είναι σαν να εκτοξεύεις ένα χάρτινο αεροπλάνο και να λες ότι τώρα μπορείς να πετάξεις το αεροπλάνο.

Σε μια πιο σοφή κοινωνία, οι πιθανοί σύντροφοι θα γνωρίσουν ο ένας τον άλλον μέσω λεπτομερών ψυχολογικών τεστ και της αξιολόγησης μιας ολόκληρης ομάδας ψυχολόγων. Μέχρι το 2100, αυτό θα είναι συνήθης πρακτική. Και οι άνθρωποι θα αναρωτιούνται γιατί χρειάστηκε τόσος χρόνος για να καταλήξουμε σε αυτή την απόφαση.

Πρέπει να γνωρίζουμε τις πιο μικρές λεπτομέρειες της ψυχικής οργάνωσης του ατόμου με το οποίο σκοπεύουμε να δημιουργήσουμε οικογένεια: τη θέση του σε σχέση με την εξουσία, την ταπείνωση, την ενδοσκόπηση, τη σεξουαλική οικειότητα, την πίστη, τα χρήματα, τα παιδιά, τη γήρανση.

Πρέπει να γνωρίζουμε τους μηχανισμούς ψυχολογικής άμυνας του και εκατό χιλιάδες άλλα πράγματα. Και όλα αυτά είναι αγνώριστα κατά τη διάρκεια της φιλικής συνομιλίας.

Λόγω της έλλειψης όλων των παραπάνω δεδομένων, αρπάζουμε στην εμφάνιση. Φαίνεται ότι τόσες πολλές πληροφορίες μπορούν να συλλεχθούν από το τι έχει ένα αντικείμενο μύτη, πηγούνι, μάτια, χαμόγελο, φακίδες… Αλλά αυτό είναι τόσο έξυπνο όσο να σκεφτόμαστε ότι μπορείτε να μάθετε τουλάχιστον κάτι για την πυρηνική σχάση κοιτάζοντας μια φωτογραφία του ένα πυρηνικό εργοστάσιο.

Ολοκληρώνουμε την εικόνα της αγαπημένης με βάση μόνο λίγα δεδομένα. Συγκεντρώνοντας μια ολόκληρη ιδέα ενός ατόμου από μικρές αλλά εύγλωττες λεπτομέρειες, κάνουμε με τον χαρακτήρα της το ίδιο πράγμα που κάνουμε όταν κοιτάμε αυτό το σκίτσο ενός προσώπου.

Δεν πιστεύουμε ότι αυτό είναι το πρόσωπο ενός ατόμου που του λείπουν ρουθούνια και βλεφαρίδες, που έχει μόνο λίγα τρίχες. Χωρίς να το προσέξουμε συμπληρώνουμε τα μέρη που λείπουν. Ο εγκέφαλός μας χρησιμοποιεί μικροσκοπικά οπτικά στοιχεία για να δημιουργήσει μια συνεκτική εικόνα, και το ίδιο συμβαίνει όταν πρόκειται για τον χαρακτήρα ενός πιθανού συντρόφου. Δεν ξέρουμε καν τι είδους ανεπανάληπτοι καλλιτέχνες είμαστε.

Το επίπεδο γνώσης που χρειαζόμαστε για να επιλέξουμε τον κατάλληλο σύζυγο είναι υψηλότερο από αυτό που η κοινωνία μας είναι διατεθειμένη να αναγνωρίσει, να εγκρίνει και να προσαρμόσει για καθημερινή χρήση, γι' αυτό και οι βαθύτατα ελαττωματικοί γάμοι είναι μια κοινή κοινωνική πρακτική.

3. Δεν έχουμε συνηθίσει να είμαστε χαρούμενοι

Νομίζουμε ότι αναζητούμε την ευτυχία στην αγάπη, αλλά δεν είναι τόσο απλό. Μερικές φορές φαίνεται ότι αναζητούμε το είδος της στενής σχέσης που μπορεί μόνο να περιπλέξει την επίτευξη της ευτυχίας. Αναδημιουργούμε σε σχέσεις ενηλίκων μερικά από τα συναισθήματα που βιώσαμε στην παιδική ηλικία, όταν συνειδητοποιήσαμε και καταλάβαμε για πρώτη φορά τι σημαίνει αγάπη.

Δυστυχώς, τα μαθήματα που πήραμε δεν ήταν πάντα ξεκάθαρα. Η αγάπη που μάθαμε ως παιδιά ήταν συχνά συνυφασμένη με λιγότερο ευχάριστα συναισθήματα: μια αίσθηση συνεχούς ελέγχου, ταπείνωση, εγκατάλειψη, έλλειψη επικοινωνίας - γενικά, ταλαιπωρία.

Στην ενήλικη ζωή, μπορεί να απορρίψουμε ορισμένους υποψηφίους, όχι επειδή δεν είναι κατάλληλοι για εμάς, αλλά επειδή είναι πολύ καλά ισορροπημένοι: πολύ ώριμοι, πολύ κατανοητοί, πολύ αξιόπιστοι - και αυτή η ορθότητά τους φαίνεται άγνωστη, ξένη, σχεδόν καταπιεστική.

Επιλέγουμε υποψηφίους στους οποίους απευθύνεται το ασυνείδητό μας, όχι γιατί θα μας ευχαριστήσουν, αλλά γιατί θα μας αναστατώσουν με τους τρόπους που έχουμε συνηθίσει.

Παντρεύουμε λάθος γιατί απορρίπτουμε αδικαιολόγητα τους «σωστούς» συντρόφους, επειδή δεν έχουμε εμπειρία υγιών σχέσεων και τελικά δεν συνδέουμε το αίσθημα του «αγαπημένου» με την αίσθηση της ικανοποίησης.

4. Πιστεύουμε ότι είναι απαίσιο να είσαι μόνος

Η αφόρητη μοναξιά δεν είναι η καλύτερη ψυχική κατάσταση για μια λογική επιλογή συντρόφου. Πρέπει να συμφιλιωθούμε με την προοπτική μακρών χρόνων μοναξιάς για την ευκαιρία να δημιουργήσουμε μια καλή σχέση. Διαφορετικά, θα αγαπήσουμε την αίσθηση ότι δεν είμαστε πια μόνοι, από έναν σύντροφο που μας έσωσε από τη μοναξιά.

Δυστυχώς, μετά από μια ορισμένη ηλικία, η κοινωνία κάνει τη μοναξιά επικίνδυνα δυσάρεστη. Η κοινωνική ζωή πεθαίνει, τα ζευγάρια φοβούνται την ανεξαρτησία των singles και σπάνια τους προσκαλούν στην παρέα, ένας άνθρωπος νιώθει φρικιό όταν πηγαίνει μόνος του σινεμά. Και το σεξ είναι επίσης πολύ δύσκολο να επιτευχθεί. Σε αντάλλαγμα για όλα τα νέα gadget και τις υποτιθέμενες ελευθερίες της σύγχρονης κοινωνίας, αντιμετωπίσαμε ένα πρόβλημα: είναι πολύ δύσκολο να κοιμηθείς με κάποιον. Και η προσδοκία ότι αυτό θα συμβαίνει τακτικά και με διαφορετικούς ανθρώπους θα οδηγήσει αναπόφευκτα σε απογοήτευση μετά τα 30.

Θα ήταν καλύτερα αν η κοινωνία έμοιαζε με πανεπιστήμιο ή κιμπούτς - με κοινές γιορτές, κοινές ανέσεις, συνεχή πάρτι και ελεύθερες σεξουαλικές σχέσεις… Τότε οι άνθρωποι που αποφάσιζαν να παντρευτούν θα το έκαναν από την επιθυμία να μείνουν μόνοι και όχι επειδή απόδρασης από τις αρνητικές πλευρές της αγαμίας…

Οι άνθρωποι αναγνώρισαν ότι όταν το σεξ ήταν διαθέσιμο μόνο στο γάμο, οδήγησε στη δημιουργία γάμων για τον λάθος λόγο - για να πάρουν αυτό που ήταν τεχνητά περιορισμένο.

Οι άνθρωποι είναι πλέον ελεύθεροι να κάνουν πολύ καλύτερες επιλογές όταν παντρεύονται, αντί να ακολουθούν μια αποκλειστικά απελπισμένη επιθυμία για σεξ.

Αλλά σε άλλους τομείς της ζωής, οι ελλείψεις εξακολουθούν να υπάρχουν. Όταν η εταιρεία αρχίσει να επικοινωνεί μόνο σε ζευγάρια, οι άνθρωποι θα αναζητήσουν έναν σύντροφο, μόνο για να απαλλαγούν από τη μοναξιά. Ίσως ήρθε η ώρα να ελευθερώσουμε αποφασιστικά τη φιλία από την κυριαρχία των ζευγαριών.

5. Υποχωρούμε στα ένστικτα

Πριν από περίπου 200 χρόνια, ο γάμος ήταν μια εξαιρετικά ορθολογική επιχείρηση: οι άνθρωποι παντρεύονταν για να ενώσουν το κομμάτι γης τους σε ένα άλλο. Ψυχρή και αδίστακτη επιχείρηση, εντελώς άσχετη με την ευτυχία των βασικών συμμετεχόντων στη δράση. Και είμαστε ακόμα τραυματισμένοι από αυτό.

Ένας γάμος ευκαιρίας αντικαταστάθηκε από μια ενστικτώδη ένωση - έναν ρομαντικό γάμο. Υπαγόρευσε ότι μόνο τα συναισθήματα μπορούν να είναι η μόνη βάση για τη σύναψη συμμαχίας. Αν κάποιος ερωτευόταν με τα μούτρα, ήταν αρκετό. Και όχι άλλες ερωτήσεις, τα συναισθήματα θριάμβευσαν. Οι εξωτερικοί παρατηρητές δεν μπορούσαν παρά να καλωσορίσουν με σεβασμό την ανάδυση των συναισθημάτων ως τέρψη του θείου πνεύματος. Οι γονείς μπορεί να είναι τρομοκρατημένοι, αλλά θα πρέπει να πιστεύουν ότι μόνο ένα ζευγάρι ξέρει τα πάντα καλύτερα από οποιονδήποτε άλλο.

Για πολύ καιρό, παλεύουμε συλλογικά με τις συνέπειες εκατοντάδων ετών μη βοηθητικών παρεμβάσεων που βασίζονται στην προκατάληψη, τον σνομπισμό και την έλλειψη φαντασίας.

Τόσο σχολαστικός και προσεκτικός ήταν ο πρώην θεσμός του γάμου της ευκαιρίας που ένα από τα χαρακτηριστικά του ρομαντικού γάμου ήταν η ακόλουθη πεποίθηση: μην σκέφτεστε πολύ γιατί θέλετε να παντρευτείτε. Η ανάλυση αυτής της απόφασης δεν είναι ρομαντική. Είναι παράλογο και αναίσθητο να ζωγραφίζεις τα υπέρ και τα κατά σε ένα κομμάτι χαρτί. Το πιο ρομαντικό πράγμα είναι να κάνεις πρόταση γάμου γρήγορα και απροσδόκητα, ίσως λίγες εβδομάδες μετά τη συνάντηση, σε μια έκρηξη ενθουσιασμού, χωρίς να δώσεις στον εαυτό σου ούτε μια ευκαιρία στο σκεπτικό που έχει κάνει τους ανθρώπους να υποφέρουν τόσα χρόνια. Αυτή η απερισκεψία φαίνεται σαν ένα σημάδι ότι ο γάμος μπορεί να λειτουργήσει ακριβώς επειδή το προηγούμενο είδος «ασφάλειας» ήταν τόσο επικίνδυνο για την ευτυχία.

6. Δεν έχουμε σχολεία όπου διδάσκουν να επιλέγουν συνεργάτη

Ήρθε η ώρα να σκεφτούμε τον τρίτο τύπο γάμου - μια ένωση που συνδέεται με την ψυχολογία. Σε αυτή την περίπτωση, ένα άτομο δημιουργεί μια οικογένεια όχι με ένα «κομμάτι γης» και βασίζεται όχι σε ένα γυμνό συναίσθημα, αλλά σε ένα συναίσθημα που έχει περάσει την εξέταση και σε μια ώριμη επίγνωση των ψυχολογικών ιδιοτήτων της προσωπικότητάς του και των προσωπικότητα ενός συντρόφου.

Αυτή τη στιγμή παντρευόμαστε χωρίς καμία ενημέρωση. Σπάνια διαβάζουμε βιβλία για αυτό το θέμα, αφιερώνουμε λίγο χρόνο με τα παιδιά του συντρόφου μας (αν υπάρχει), δεν αμφισβητούμε τα παντρεμένα ζευγάρια με προδιάθεση και ακόμη περισσότερο δεν ξεκινάμε ειλικρινείς συζητήσεις με χωρισμένους. Συνάπτουμε γάμους χωρίς να καταλάβουμε τους λόγους για τους οποίους χωρίζουν. Επιπλέον, το κατηγορούμε για τη βλακεία και την έλλειψη φαντασίας των συντρόφων.

Στην εποχή του γάμου της ευκαιρίας, όταν σκεφτόταν ο γάμος, ένα άτομο έλαβε υπόψη τα ακόλουθα κριτήρια:

• ποιοι είναι οι γονείς του συντρόφου·
• πόση γη κατέχουν?
• πώς οι οικογένειες μοιάζουν πολιτισμικά.

Στην εποχή του ρομαντικού γάμου, υπάρχουν και άλλα σημάδια της ορθότητας της ένωσης:

• Δεν μπορώ να σταματήσω να τον/την σκέφτομαι.
• Θέλω να κάνω σεξ μαζί του/της.
• Βρίσκω τον σύντροφό μου καταπληκτικό.
• Θέλω να του/της μιλάω συνέχεια.

Χρειάζεται ένα διαφορετικό σύνολο κριτηρίων. Εδώ είναι τι είναι πραγματικά σημαντικό να κατανοήσουμε:

• τι εξοργίζει τον σύντροφο?
• πώς θα μεγαλώσετε τα παιδιά μαζί?
• πώς θα εξελιχθείτε μαζί.
• αν μπορείτε να παραμείνετε φίλοι.

7. Θέλουμε να παγώσουμε την ευτυχία

Έχουμε μια απελπισμένη και μοιραία επιθυμία να κάνουμε τα ευχάριστα πράγματα μόνιμα. Θέλουμε να έχουμε ένα αυτοκίνητο που μας αρέσει, να ζούμε σε μια χώρα που μας άρεσε να ταξιδεύουμε μέσα από αυτό. Και θέλουμε να κάνουμε οικογένεια με έναν άνθρωπο με τον οποίο περνάμε καταπληκτικά.

Φανταζόμαστε ότι ο γάμος είναι εγγύηση της ευτυχίας που βιώσαμε κάποτε με έναν σύντροφο, ότι θα μετατρέψει το φευγαλέο σε μόνιμη, ότι θα διατηρήσει τη χαρά μας: βόλτες στη Βενετία, οι ακτίνες του ήλιου που δύει βυθίζονται στη θάλασσα, δείπνο σε ένα χαριτωμένο ψαροταβέρνα, άνετο ένα κασμιρένιο τζάμπα ντυμένο στους ώμους… Παντρευόμαστε για να κάνουμε αυτές τις στιγμές για πάντα.

Δυστυχώς, δεν υπάρχει αιτιώδης σχέση μεταξύ του γάμου και αυτού του είδους των συναισθημάτων. Γεννήθηκαν στη Βενετία, την ώρα της ημέρας, την έλλειψη δουλειάς, τον ενθουσιασμό του δείπνου, τον ενθουσιασμό των πρώτων μηνών και το παγωτό σοκολάτας που μόλις φάγαμε. Τίποτα από αυτά δεν ανασταίνει έναν γάμο, ούτε εγγυάται την επιτυχία του.

Είναι πέρα από τη δύναμη του γάμου να διατηρείς μια σχέση σε αυτή την υπέροχη περίοδο. Ο γάμος θα κινήσει αποφασιστικά τη σχέση σε μια εντελώς διαφορετική κατεύθυνση: στο δικό τους σπίτι μακριά από τη δουλειά, δύο μικρά παιδιά.

Μόνο ένα συστατικό ενώνει την ευτυχία και τον γάμο - ένας σύντροφος. Και αυτό το συστατικό μπορεί να είναι λάθος.

Οι ιμπρεσιονιστές ζωγράφοι του 19ου αιώνα καθοδηγούνταν από τη φιλοσοφία της παροδικότητας, που μπορούσε να μας κατευθύνει προς τη σωστή κατεύθυνση. Έχουν αποδεχτεί την παροδικότητα της ευτυχίας ως ουσιαστική ιδιότητα της ύπαρξης και μπορούν να μας βοηθήσουν να ζήσουμε ειρηνικά μαζί της. Ο πίνακας του Sisley για τον χειμώνα στη Γαλλία αποτυπώνει ελκυστικά αλλά εντελώς φευγαλέα πράγματα. Ο ήλιος λάμπει μέσα από το λυκόφως και η λάμψη του κάνει στιγμιαία τα γυμνά κλαδιά των δέντρων λιγότερο σκληρά. Το χιόνι και οι γκρίζοι τοίχοι δημιουργούν μια ήρεμη αρμονία, το κρύο φαίνεται υποφερτό, ακόμη και συναρπαστικό. Σε λίγα λεπτά η νύχτα θα τα κρύψει όλα.

Οι ιμπρεσιονιστές ενδιαφέρονται για το γεγονός ότι τα πράγματα που αγαπάμε συνήθως αλλάζουν περισσότερο, εμφανίζονται για λίγο και μετά εξαφανίζονται. Και αποτυπώνουν αυτή την ευτυχία που διαρκεί λίγα λεπτά, αλλά όχι χρόνια. Σε αυτήν την εικόνα, το χιόνι φαίνεται υπέροχο, αλλά θα σκουρύνει.

Αυτό το στυλ τέχνης καλλιεργεί μια δεξιότητα που εκτείνεται πολύ πέρα από την ίδια την τέχνη - τη μαεστρία να παρατηρείς σύντομες στιγμές ικανοποίησης στη ζωή.

Οι κορυφές της ζωής είναι συνήθως σύντομες. Η ευτυχία δεν διαρκεί για πολλά χρόνια. Μαθαίνοντας από τους ιμπρεσιονιστές, θα πρέπει να εκτιμήσουμε τις μεμονωμένες εκπληκτικές στιγμές της ζωής μας όταν έρχονται, αλλά να μην υποθέσουμε λανθασμένα ότι θα διαρκέσουν για πάντα και να μην προσπαθήσουμε να τις διατηρήσουμε στο γάμο.

8. Πιστεύουμε ότι είμαστε ξεχωριστοί

Οι στατιστικές είναι αδίστακτες και ο καθένας από εμάς είχε πολλά παραδείγματα τρομερών γάμων μπροστά στα μάτια μας. Είδαμε γνωστούς και φίλους που προσπάθησαν να σπάσουν αυτούς τους δεσμούς. Γνωρίζουμε πολύ καλά ότι ο γάμος μπορεί να αντιμετωπίσει μεγάλα προβλήματα. Κι όμως δύσκολα μεταφέρουμε αυτή την κατανόηση στη ζωή μας: μας φαίνεται ότι αυτό συμβαίνει στους υπόλοιπους, αλλά δεν μπορεί να συμβεί σε εμάς.

Όταν είμαστε ερωτευμένοι, νιώθουμε ότι οι πιθανότητές μας για καλή τύχη είναι πολύ μεγαλύτερες. Ο εραστής νιώθει ότι είχε μια καταπληκτική ευκαιρία - μία στο εκατομμύριο. Και με τέτοια τύχη, ο γάμος φαίνεται σαν ένα άψογο εγχείρημα.

Εξαιρούμε τους εαυτούς μας από τη γενίκευση και δεν μπορούμε να κατηγορήσουμε τους εαυτούς μας για αυτό. Αλλά θα μπορούσαμε να επωφεληθούμε από τις ιστορίες που βλέπουμε τακτικά.

9. Θέλουμε να σταματήσουμε να σκεφτόμαστε την αγάπη

Πριν κάνουμε οικογένεια, περνάμε αρκετά χρόνια στη ζώνη των ερωτικών αναταράξεων. Προσπαθούμε να είμαστε με αυτούς που δεν μας αγαπούν, δημιουργούμε και σπάμε συμμαχίες, πηγαίνουμε σε ατελείωτα πάρτι με την ελπίδα να βρούμε κάποιον, βιώνουμε ενθουσιασμό και πικρές απογοητεύσεις.

Δεν είναι περίεργο που κάποια στιγμή θέλουμε να πούμε: "Φτάνει!" Ένας από τους λόγους για τους οποίους παντρευόμαστε και παντρευόμαστε είναι να προσπαθήσουμε να απαλλαγούμε από αυτή τη συντριπτική δύναμη που έχει η αγάπη στον ψυχισμό μας. Έχουμε ήδη βαρεθεί με μελοδράματα και συγκινήσεις που δεν οδηγούν πουθενά. Μας λείπει η δύναμη να αντιμετωπίσουμε άλλες προκλήσεις και ελπίζουμε ότι ο γάμος θα τερματίσει την οδυνηρή βασιλεία της αγάπης πάνω μας.

Ο γάμος όμως δεν μπορεί και δεν πρόκειται. Υπάρχουν τόσες αμφιβολίες, ελπίδες, φόβοι, απόρριψη και προδοσία στο γάμο, όσες και σε μια ζωή. Μόνο εξωτερικά ο γάμος φαίνεται ειρηνικός, ήρεμος και όμορφος σε σημείο πλήξης.

Η προετοιμασία των ανθρώπων για γάμο είναι ένα εκπαιδευτικό έργο που εμπίπτει στο κοινωνικό σύνολο. Σταματήσαμε να πιστεύουμε στους δυναστικούς γάμους. Αρχίζουμε να βλέπουμε ελαττώματα στους ρομαντικούς γάμους. Ήρθε η ώρα για έναν γάμο που βασίζεται στη μελέτη της ψυχολογίας.