Η ιστορία του πώς το τρέξιμο βοήθησε να ξεπεραστεί ο εθισμός στα ναρκωτικά

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Ένα απόσπασμα από την αυτοβιογραφία του υπερμαραθωνοδρόμου Charlie Angle - για τον πόνο και τη θεραπεία.

Παρά τον εθισμό μου στο αλκοόλ και την κοκαΐνη, κατάφερα με κάποιο τρόπο να επισκέπτομαι τον τοπικό σύλλογο τρεξίματος αρκετές φορές την εβδομάδα. Είχα αρκετό αυτοσεβασμό για να φροντίσω την εμφάνισή μου και το τρέξιμο ήταν ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να κρατήσω το σώμα μου σε φόρμα. Ο χειροπράκτης Τζέι, ένας φίλος μου, έτρεξε μαζί μου στην ομάδα. Πήρε μέρος σε αρκετούς μαραθώνιους και με παρότρυνε να το δοκιμάσω κι εγώ. Ήξερε ότι ήμουν αλκοολικός και τοξικομανής. Πίστευε ότι έπρεπε να βάλω έναν στόχο για τον εαυτό μου για να παρακινήσω και να απελευθερωθώ από τον εθισμό.

Μια εβδομάδα πριν τον μαραθώνιο Big Sur, αποφάσισα να πάρω μέρος σε αυτόν. Πριν από αυτό, έτρεξα περισσότερα από 16 χιλιόμετρα μόνο μερικές φορές στη ζωή μου, αλλά σκέφτηκα ότι δεν ήταν τόσο δύσκολο. Απλά δεν χρειάζεται να σταματήσετε και να συνεχίσετε να αναδιατάσσετε τα πόδια σας. Η Παμ δεν πίστευε ότι θα τα κατάφερνα, αλλά φαινόταν χαρούμενη που είχα σταματήσει να πίνω κατά τη διάρκεια της «προπονητικής» μου εβδομάδας. Ο Τζέι με συμβούλεψε να μην τρέξω την προηγούμενη μέρα του μαραθωνίου. Άκουσα τη συμβουλή του, αλλά επειδή δεν είχα τίποτα να κάνω, απλώς κάθισα και ανησυχούσα. Ως αποτέλεσμα, λίγες ώρες αργότερα βρέθηκα σε ένα μπαρ στο Cannery Row και, μαζί με τον φίλο μου τον Mike, εισέπνευσα λευκές ραβδώσεις από τη μύτη μου.

«Θα τρέξω έναν μαραθώνιο αύριο», είπα, αφαιρώντας τη πούδρα από τη μύτη μου.

- Λοιπόν, το γεμίζεις.

- Αλήθεια αλήθεια. Πρέπει να είμαι στις 5:30 στο Carmel για να μπω στο λεωφορείο που θα φτάσει στην εκκίνηση.

Ο Μάικ έριξε μια ματιά στο ρολόι του και άνοιξε τα μάτια του.

Κοίταξα το ρολόι μου:

- Αυτό είναι αηδιαστικό.

Ήταν ήδη δύο η ώρα το πρωί.

Γύρισα βιαστικά σπίτι, έκανα ντους, βούρτσισα τα δόντια μου δύο φορές και έβαλα κολόνια στο λαιμό και τις μασχάλες μου. Αφού κατάπια λίγη ασπιρίνη και την έπλυνα με νερό, έτρεξα στο Carmel για να προλάβω το λεωφορείο. 42 χιλιόμετρα τρέμουλο σε έναν λοφώδες δρόμο με στροφές παραλίγο να με σκοτώσουν. Το στομάχι μου έστριβε μέσα προς τα έξω, ο αριστερός αστράγαλός μου ήταν κόκκινος και πάλλονταν -πρέπει να το είχα στραμπουλήξει το βράδυ- και ήθελα πολύ να πάω στην τουαλέτα. Για να κάνει τα πράγματα χειρότερα, ο τύπος δίπλα μου ήταν πολύ εξωστρεφής και προσπαθούσε να κρατά μια συζήτηση όλη την ώρα. Με δυσκολία συγκρατήθηκα και δεν έκανα εμετό πάνω του. Όταν τελικά βγήκα από το λεωφορείο, ντυμένος μόνο με μπλουζάκι και σορτς, συνειδητοποίησα ότι αυτή η στολή δεν ήταν πολύ κατάλληλη για την πρωινή ψύχρα - ήταν λίγο πάνω από το μηδέν. Έτσι, ένιωσα άρρωστος, ναρκωμένος, φοβισμένος και παγωμένος.

Με τα χρόνια έχω κατακτήσει την ικανότητα του «στρατηγικού εμετού» και αποφάσισα ότι ήταν ακριβώς η κατάλληλη στιγμή για να τον εφαρμόσω. Πηγαίνοντας στους θάμνους, προσπάθησα να καθαρίσω το στομάχι μου. Έγινα καλύτερα και μπόρεσα να μου βάλω μια μπανάνα και ένα ενεργειακό ποτό στο σνακ. Στη συνέχεια, ενώ ο εθνικός ύμνος έπαιζε από τα ηχεία, περπάτησα λίγο και ανέβηκα στο σέρβις. Καθώς κατάπια το δεύτερο ποτό μου, άκουσα το πιστόλι να σβήνει και ενστικτωδώς έσκυψε. Κανείς όμως δεν με πυροβόλησε. Αυτή είναι πιθανότατα η έναρξη του αγώνα. Και δεν ήμουν καν κοντά στη γραμμή εκκίνησης.

Έτρεξα κατά μήκος του δρόμου και σταδιακά προσπέρασα το πλήθος τριών χιλιάδων συμμετεχόντων. Όταν το πλήθος ξεκαθάρισε λίγο, επιτάχυνα τον ρυθμό μου. Καθώς τρέχαμε μέσα από το άλσος κόκκινου ξύλου, ο ήλιος κρυφοκοίταξε μέσα από την ομίχλη, φωτίζοντας τους απαλούς πράσινους λόφους μπροστά. Μύριζα αλκοόλ στο δέρμα μου και νόμιζα ότι όλοι γύρω μου το μύριζαν. Στο δέκατο πέμπτο χιλιόμετρο, διέσχισα μια μεγάλη γέφυρα και μετά άρχισα την ανάβασή μου στην κορυφή του Hurricane Point, μήκους τριών χιλιομέτρων. Ο Τζέι με προειδοποίησε για αυτήν την άνοδο. Ένας δυνατός αέρας φυσούσε ακριβώς στο πρόσωπό μου. Το στομάχι έσφιξε σαν σφιχτή γροθιά. Έφτασα στην κορυφή και έτρεξα σε μια άλλη γέφυρα. Στο μισό σημείο, σταμάτησα να κάνω πάλι εμετό. Ένας άντρας με ρώτησε αν ήμουν καλά.

- Οχι. Πονοκέφαλο. Χωρίς μπύρα;

Γέλασε.

- Highlands Inn. Στο εικοστό τρίτο μίλι! φώναξε παραμερίζοντας. - Είναι πάντα θορυβώδες εκεί.

Πίστευε ότι αστειεύομαι, και μάλλον το σκέφτηκα κι εγώ, αλλά στο 37ο χιλιόμετρο δεν μπορούσα πια να σκεφτώ τίποτε άλλο εκτός από παγωμένη μπύρα. Γύρισα το κεφάλι μου αναζητώντας το Highlands Inn. Τελικά, γύρω από την επόμενη στροφή, παρατήρησα μια ντουζίνα άτομα να κάθονται σε καρέκλες κήπου δίπλα σε ψυγεία.

«Άλλα τεσσεράμισι χιλιόμετρα», φώναξε ένας από αυτούς. - Μπορείτε ήδη να αρχίσετε να γιορτάζετε.

Μερικοί δρομείς τους χαιρέτησαν με επευφημίες και κουνούσαν τα χέρια τους. άλλοι απλώς έτρεξαν, χωρίς να το προσέξουν και κοιτούσαν μόνο μπροστά.

Σταμάτησα.

- Χωρίς μπύρα;

Κάποιος μου έδωσε μια τράπεζα. Έριξα το κεφάλι μου πίσω και το στράγγιξα. Το κοινό επευφημούσε. Υποκλίθηκα ελαφρώς σε ένδειξη ευγνωμοσύνης, πήρα ένα άλλο κουτάκι, ήπια και ρέψησα. Όλοι «μου έδωσαν πέντε». Μετά έτρεξα και το επόμενο ενάμιση χιλιόμετρο ένιωσα καταπληκτικά - πολύ καλύτερα από όλο το πρωί. Η φύση τριγύρω ήταν πανέμορφη - βραχώδη ακρωτήρια, κυπαρίσσια με στριφογυριστούς κορμούς, μεγάλες παραλίες με σκούρα άμμο. Και το καταγάλανο του Ειρηνικού Ωκεανού στον ίδιο τον ορίζοντα, όπου έλιωνε σε λωρίδες χλωμής βαμβακερής ομίχλης.

Στη συνέχεια ο δρόμος έστριψε από την ακτή στο βενζινάδικο, όπου έπαιζαν οι μουσικοί. Οι συγκεντρωμένοι θεατές φώναζαν και κυμάτιζαν σημαίες και πλακάτ. Τα παιδιά στο περιθώριο χαμογελούσαν και κρατούσαν δίσκους με ψιλοκομμένες φράουλες για τους δρομείς. Η μυρωδιά των φρέσκων μούρων με έκανε ξαφνικά άρρωστο. Τα πόδια μου υποχώρησαν, όρμησα στην άκρη του δρόμου, διπλασίασα και έκανα πάλι εμετό. Έπειτα ίσιωσα και προχώρησα μισολυγισμένος, σκουπίζοντας το πηγούνι μου. Τα παιδιά με κοιτούσαν με το στόμα ανοιχτό. «Φου», τράβηξε ένας από αυτούς.

Έχω γίνει ένα πλήρες ναυάγιο. Αλλά αποφάσισα να τελειώσω με κάθε τρόπο αυτόν τον καταραμένο μαραθώνιο. Στην αρχή απλώς περπατούσα, μετά αναγκάστηκα να τρέξω. Τα πόδια μου πήραν φωτιά, οι τετρακέφαλοι μου πονούσαν. Είδα μια πινακίδα που έγραφε 40 χιλιόμετρα. Άλογα έβοσκαν σε ένα χωράφι κοντά, πίσω από έναν φράχτη με συρματοπλέγματα, μετά φύτρωσαν πορτοκαλί παπαρούνες, λυγισμένες σχεδόν οριζόντια κάτω από τις ριπές του ανέμου. Ανέβηκα στην απότομη πλαγιά και έτρεξα πάνω από τη γέφυρα πάνω από τον ποταμό Κάρμελ. Τότε εμφανίστηκε το πολυαναμενόμενο φινίρισμα. Ανάγκασα τον εαυτό μου να μείνω όρθιος, να σηκώσω τα γόνατά μου, να κουνήσω τα χέρια μου. «Περίμενε, Άγγλε, δείξε τους όλους. Δείξε ότι είσαι αθλητής, όχι κάποιος μαλάκας».

Πέρασα τη γραμμή του τερματισμού με αποτέλεσμα λίγο λιγότερο από τρεις ώρες και τριάντα λεπτά. Ο βοηθός μου έβαλε στο λαιμό το κεραμικό μετάλλιο του μαραθωνοδρόμου. Όλοι γύρω μου ήταν χαρούμενοι, έδωσαν τα χέρια, αγκάλιασαν φίλους. Κάποιος έκλαιγε. Τι ένιωσα; Κάποια ικανοποίηση - ναι, ήταν. Κατάφερα. Έδειξα στην Παμ, στους γνωστούς μου και στον εαυτό μου, ότι μπορώ να πετύχω κάτι. Και φυσικά, ανακούφιση είναι ανακούφιση που τελείωσε και δεν θα χρειαστεί να τρέξω άλλο. Υπήρχε όμως και μια σκιά που θόλωσε όλες τις άλλες αισθήσεις: η καταπιεστική απόγνωση. Μόλις έτρεξα 42 χιλιόμετρα. Γαμημένος μαραθώνιος. Πρέπει να είσαι στον έβδομο ουρανό με ευτυχία. Πού είναι η χαρά μου; Μόλις έφτασα σπίτι, σχημάτισα το τηλέφωνο ενός εμπόρου ναρκωτικών που γνώριζα. […]

Τον Ιανουάριο του 1991, συμφώνησα να πάω στο Beacon House Rehabilitation Center, που στεγάζεται σε μια μεγάλη βικτοριανή έπαυλη στη μέση ενός διαμορφωμένου πάρκου όχι μακριά από το σπίτι μας. Το έκανα για να ευχαριστήσω την Παμ και την οικογένειά μου, και εν μέρει επειδή ήξερα ότι μπορούσα να χρησιμοποιήσω λίγο μέτρο. Είχα βγει το προηγούμενο βράδυ. Ανεβαίνοντας τα σκαλιά για να αναφέρω την πρώτη μέρα νηφαλιότητας στα είκοσι οκτώ, είδα τη βαλίτσα μου. Η Παμ έφυγε με το αυτοκίνητο, αφήνοντάς τον στο πεζοδρόμιο.

Αφού συμπλήρωσα τα απαραίτητα έγγραφα, με έστειλαν για εξέταση σε κλινική που βρίσκεται σε ξεχωριστό κτίριο. Μπήκα στο κτίριο και κάθισα στην αίθουσα αναμονής δίπλα σε ανθρώπους με εντελώς συνηθισμένους δείκτες - μητέρες με παιδιά, ζευγάρια ηλικιωμένων, μια έγκυο γυναίκα. Μου φάνηκε ότι η ταμπέλα «ΝΑΡΚΟΜΑΝ» έκαιγε πάνω από το κεφάλι μου. Κοίταξα ανήσυχα στην καρέκλα μου, κούμπωσα τα δάχτυλά μου, σήκωσα ένα παλιό περιοδικό της Αμερικανικής Ένωσης Ηλικιωμένων και το έβαλα πίσω. Τελικά με κάλεσαν και μπήκα στο γραφείο.

Η νεαρή νοσοκόμα είχε την καλοσύνη να κάνει τους απαραίτητους ελέγχους και να μου κάνει ερωτήσεις. Με ανακούφιση σκέφτηκα ότι δεν θα υπήρχε σημειογραφία. Όταν τελείωσε η επιθεώρηση, την ευχαρίστησα και κατευθύνθηκα προς την πόρτα.

Με έπιασε από το χέρι, προτρέποντάς με να γυρίσω.

«Ξέρεις, θα μπορούσες να τα παρατήσεις αν το ήθελες πραγματικά. Είστε απλώς αδύναμος στον χαρακτήρα και δεν έχετε αποφασιστικότητα.

Έχω επαναλάβει αυτές τις λέξεις στον εαυτό μου χιλιάδες φορές. Σαν να τα άκουσε μέσα από το στηθοσκόπιο ενώ άκουγε την καρδιά μου.

Πριν, υποψιαζόμουν ότι ήμουν κάπως κατώτερος. έχει λάβει πλέον επιβεβαίωση από τον επαγγελματία υγείας. Πέταξα έξω από το γραφείο και την κλινική σαν σφαίρα, καιγόταν από ντροπή.

Μου είπαν να επιστρέψω κατευθείαν στο Beacon House, αλλά με τράβηξε η παραλία λίγα τετράγωνα μακριά - και υπήρχε ένα μπαρ χωρίς παράθυρα στην παραλία που ονομαζόταν Segovia, όπου πέρασα πολλές ώρες. Μια βόλτα κατά μήκος του ωκεανού, ένα ποτήρι μπύρα - το χρειαζόμουν πολύ.

Αλλά ήξερα ότι έκανα ένα τεράστιο λάθος. Η Παμ και το αφεντικό θα εξαγριωθούν. Μου ξεκαθάρισαν ότι αν δεν τηρούσα τους κανόνες του κέντρου και δεν ολοκλήρωσα το εικοσιοχτάήμερο, τότε δεν θα με δεχόντουσαν πίσω. Επομένως, δεν υπήρχε άλλη επιλογή από το να ακολουθήσω αυτό το μάθημα, παρά το γεγονός ότι ακόμη και η νοσοκόμα με εγκατέλειψε. Περιπλανήθηκα στο Beacon House.

Τώρα έπρεπε να κάνω αποτοξίνωση. Είχα συνηθίσει να δένω τελείως για λίγο - και το έχω κάνει πολλές φορές. Ήξερα τι να περιμένω - τρέμουλο, άγχος, ταραχή, ιδρώτας, θόλωση - και μάλιστα το σκέφτηκα με ικανοποίηση. Το αξιζω. Τα Σαββατοκύριακα, ξαπλώνω στο κρεβάτι, περπατούσα στο δωμάτιο ή ξεφύλλιζα το Μεγάλο Βιβλίο των Ανώνυμων Αλκοολικών που έμεινε στο τραπέζι.

Βγήκα μόνο για πρωινό, μεσημεριανό και βραδινό. όρμησε στο φαγητό με μια παράξενη ζέση, γεμίζοντας μέχρι τα μάτια με βραστά λαχανικά, ψωμάκια και μπισκότα, σαν να μπορούσαν να πνίξουν τον πόνο.

Τη Δευτέρα έκανα την πρώτη μου διαβούλευση. Δεν είχα ξαναμιλήσει με ψυχοθεραπευτή και φοβόμουν την επερχόμενη συζήτηση. Μπήκα στο γραφείο του, ένα δωμάτιο με ψηλή οροφή και ξύλινη επένδυση. Τα μεγάλα παράθυρα έβλεπαν σε ένα ηλιόλουστο πράσινο γκαζόν με λανθάνιο και πεύκα. Ο σύμβουλός μου ήταν ένας άντρας γύρω στα τριάντα, ξυρισμένος, με γυαλιά και πουκάμισο με κουμπιά. Μου παρουσιάστηκε ως Τζον και του έσφιξα το χέρι. Στο ένα αυτί είχε ένα σκουλαρίκι, μια καφέ πέτρα σε χρυσό που έμοιαζε πολύ με μάτι. Κάθισα στον καναπέ απέναντί του, έριξα στον εαυτό μου νερό από μια καράφα και το ήπια με μια πτώση.

«Λοιπόν, λίγα για μένα», άρχισε. - Δεν έχω πιει για πάνω από πέντε χρόνια. Άρχισα να πίνω και να χρησιμοποιώ ναρκωτικά από παιδί. Στο κολέγιο, δεν μπορούσα να συγκρατηθώ. Οδήγηση υπό την επήρεια μέθης, συναλλαγές, όλα αυτά.

Έμεινα έκπληκτος που το έλεγε αυτό. Νόμιζα ότι θα μιλήσω. Μετά χαλάρωσε λίγο και είπε:

- Ακούγεται παρόμοιο.

Μιλήσαμε λίγο για το από πού κατάγομαι, τι κάνω και πόσο καιρό «χρησιμοποιώ».

- Εσείς ο ίδιος πιστεύετε ότι έχετε εθισμό; ρώτησε ο Τζον.

- Δεν μπορώ να πω ακριβώς. Το μόνο που ξέρω είναι ότι όταν ξεκινάω, δεν μπορώ να σταματήσω.

- Θέλεις να είσαι νηφάλιος;

- Ετσι νομίζω.

- Γιατί?

- Γιατί καταλαβαίνω ότι πρέπει να αλλάξω για να σώσω τον γάμο μου και να μην χάσω τη δουλειά μου.

- Αυτό είναι καλό, αλλά εσύ ο ίδιος θέλεις να είσαι νηφάλιος; Για χάρη σου; Εκτός από γάμο και δουλειά.

- Μου αρέσει το ποτό, καθώς και η αίσθηση της κοκαΐνης. Όμως τελευταία, χρειάζομαι όλο και περισσότερο αλκοόλ και ναρκωτικά για να πετύχω την επιθυμητή κατάσταση. Με ανησυχεί. Χρειάζομαι περισσότερα για να αποσπάσω την προσοχή μου.

- Να αποσπάσω την προσοχή από τι;

«Δεν μπορώ να πω», γέλασα νευρικά.

Με περίμενε να συνεχίσω.

- Ο κόσμος μου λέει συνεχώς τι υπέροχη ζωή έχω. Έχω μια αγαπημένη γυναίκα και μια δουλειά που κάνω καλά. Αλλά δεν νιώθω ευτυχισμένος. Δεν νιώθω απολύτως τίποτα.

Είναι σαν να προσπαθώ να είμαι το άτομο που με βλέπουν οι άλλοι. Είναι σαν να βάζεις ένα τσιμπούρι μπροστά στις απαιτήσεις τους.

- Και τι πρέπει να είσαι κατά τη γνώμη των άλλων;

«Κάποιος καλύτερος από εμένα.

- Ποιος το πιστεύει;

- Τα παντα. Πατέρας. Γυναίκα. ΕΙΜΑΙ.

- Υπάρχει κάτι που σε κάνει χαρούμενο; ρώτησε ο Τζον.

- Δεν ξέρω τι σημαίνει να είσαι ευτυχισμένος.

- Νιώθεις χαρούμενος όταν πουλάς περισσότερα αυτοκίνητα από άλλους πωλητές;

- Όχι ιδιαίτερα. Απλώς νιώθω ανακούφιση.

- Ανακούφιση από τι;

- Από το ότι μπορώ να συνεχίσω να προσποιούμαι. Να καθυστερήσω τη μέρα που ο κόσμος θα μάθει την αλήθεια για μένα.

- Και ποια είναι αυτή η αλήθεια;

- Το γεγονός ότι κοιτάζω ανθρώπους που κλαίνε, γελάνε ή χαίρονται και σκέφτομαι: "Γιατί δεν βιώνω τίποτα από όλα αυτά;" Δεν έχω συναισθήματα. Απλώς προσποιούμαι ότι είναι. Κοιτάζω τους ανθρώπους και προσπαθώ να καταλάβω πώς να φαίνομαι έτσι ώστε να φαίνεται σαν να νιώθω κάτι.

Ο Τζον χαμογέλασε.

- Πολύ σκοτεινή κατάσταση, έτσι δεν είναι; Ρώτησα.

- Λοιπόν, όχι ακριβώς. Κάθε αλκοολικός ή τοξικομανής σκέφτεται το ίδιο.

- Πραγματικά?

- Ναί. Επομένως, προσπαθούμε να ξυπνήσουμε τις αισθήσεις στον εαυτό μας με τη βοήθεια του αλκοόλ ή των ναρκωτικών.

Ήμουν ανακουφισμένος και ευγνώμων.

"Είμαι σίγουρος."

- Λοιπόν, ποιες στιγμές βιώνεις κάτι σαν αληθινά συναισθήματα;

σκέφτηκα για ένα λεπτό.

- Θα το έλεγα όταν τρέχω.

- Πες μου για αυτό: πώς νιώθεις όταν τρέχεις.

- Λοιπόν, είναι σαν να καθαρίζω τον εγκέφαλο και τα σπλάχνα μου. Όλα μπαίνουν στη θέση τους. Σταματούν να πηδούν από τη μια σκέψη στην άλλη. Μπορώ να συγκεντρωθώ. Σταμάτα να σκέφτεσαι όλες τις βλακείες.

«Φαίνεται ότι λειτουργεί πολύ καλά.

- Λοιπον ναι.

- Δηλαδή είσαι χαρούμενος όταν τρέχεις;

- Είσαι χαρούμενος? Δεν ξέρω. Ισως ναι. Νιώθω τη δύναμη μέσα μου. Και την ικανότητα να ελέγχεις τον εαυτό σου.

- Σας αρέσει αυτό? Να είσαι δυνατός? Ελεγξε τον εαυτό σου?

- Ναί. Δηλαδή, σχεδόν ποτέ δεν ένιωσα έτσι στη ζωή μου. Συνήθως νιώθω αδύναμος, χωρίς ράχη, όπως λένε. Αν ήμουν δυνατός, θα τα τέλειωνα με τη μία.

«Δεν είναι καθόλου ελάττωμα στον χαρακτήρα σου», είπε ο Τζον.

- Και νομίζω ότι αυτό είναι ακριβώς.

- Καθόλου. Και αυτό πρέπει να το καταλάβετε. Ο εθισμός είναι ασθένεια. Δεν φταις εσύ, αλλά τώρα που το ξέρεις, είναι στο χέρι σου να αποφασίσεις τι να κάνεις.

Τον κοίταξα στα μάτια. Κανείς δεν μου το είπε ποτέ αυτό. Ότι δεν φταίω μόνο εγώ

Τις επόμενες τέσσερις εβδομάδες, παρακολουθώντας ομαδικές και ατομικές συμβουλευτικές συνεδρίες, συνειδητοποίησα ότι κάτι που κρύβεται στα βάθη μου και απαιτεί αλκοόλ και ναρκωτικά δεν ήταν δικό μου έργο. Δεν υπάρχει κανένας λογικός λόγος για τον οποίο καταστρέφω τον εαυτό μου. Υπάρχει κάποιο είδος μυστικού συνδυασμού μέσα μου και όταν τα νούμερα με ένα κλικ ταιριάζουν, κυριαρχεί η επιθυμία. Η επιστήμη δεν μπορεί να το εξηγήσει αυτό, η αγάπη δεν μπορεί να κερδίσει, και ακόμη και η προοπτική του επικείμενου θανάτου δεν το σταματά. Είμαι εθισμένος και θα παραμείνω εθισμένος, όπως είπε ο σύμβουλος. Αλλά -και αυτό είναι το πιο σημαντικό πράγμα- δεν χρειάζεται να ζω σαν εξαρτημένος.

Ο Τσάρλι Ένγκλ είναι δρομέας υπερμαραθωνίου, κάτοχος ρεκόρ διάβασης της Σαχάρας, συμμετέχων σε δεκάδες τρίαθλο. Και επίσης πρώην αλκοολικός και τοξικομανής. Στο βιβλίο του είπε πώς εμφανίστηκε ο εθισμός του, πώς τον πάλεψε και πώς το τρέξιμο του έσωσε τη ζωή.