Γιατί τσακώνονται τα ζευγάρια και πώς να το αποφύγετε

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Σας λέμε πώς να σταματήσετε να σκανδαλίζετε για μικροπράγματα και να μην φέρνετε τις συγκρούσεις στο σημείο του παραλογισμού.

Η Βέλγος ψυχοθεραπεύτρια και οικογενειακή ψυχολόγος Esther Perel

Μερικά ζευγάρια ζουν σε μια κατάσταση υποτονικής σύγκρουσης στην οποία προσκολλώνται συνεχώς το ένα στο άλλο. Σε τέτοια ζευγάρια, δεν λένε "θα ήθελα ένα ποτήρι νερό", αλλά λένε "γιατί ρίχνεις νερό μόνο για τον εαυτό σου;!".

Αν τσακώνεστε για ώρες για ανοησίες και μετά φρικάρετε πώς θα μπορούσατε να πείτε τέτοια δυσάρεστα πράγματα, είναι καιρός να λύσετε τις συγκρούσεις στα ράφια και να εισαγάγετε νέους κανόνες.

Γιατί στην πραγματικότητα τα ερωτευμένα ζευγάρια βρίζουν

Ένας εξωτερικός λόγος για έναν καυγά δεν είναι σχεδόν ποτέ τέτοιος. Το χυμένο τσάι ή η σπατάλη απορριμμάτων δεν μας κάνουν να υποφέρουμε από μόνα τους. Τα μεταφέρουμε σε ένα άλλο συναισθηματικό επίπεδο, όπου δεν αντιδρούμε στην κατάσταση, αλλά στις σκέψεις μας για αυτήν.

Έτσι, το χάος που κάνει η αδελφή ψυχή μπορεί να προκαλέσει μόνο φευγαλέα θλίψη. Η φωτιά ενός μελλοντικού σκανδάλου πυροδοτεί την ιδέα ότι ο σύντροφός σας δεν ενδιαφέρεται για εσάς. Ωστόσο, καταλήξατε σε αυτήν την ιδέα μόνοι σας και το άτομο απλά δεν έβαλε τα πράγματα στη θέση τους. Δεν το συνέδεσε με την ευτυχία σου.

Στην ψυχολογία, υπάρχει η έννοια του «πυρήνα» - ένα έναυσμα, μια κατάσταση που προκαλεί αρνητικά συναισθήματα. Οι οικογενειακοί ψυχολόγοι λένε ότι όλα τα ερεθίσματα που προκαλούν οικιακές συγκρούσεις μπορούν να χωριστούν στις ακόλουθες κατηγορίες.

Προηγούμενη εμπειρία

Οι άνθρωποι φέρνουν προηγούμενες εμπειρίες και αναμνήσεις από την οικογένειά τους στις τρέχουσες σχέσεις τους.

Ας υποθέσουμε ότι έχετε παρακολουθήσει τους γονείς σας να βρίζουν για πολλά χρόνια όταν κάποιος γύρισε σπίτι αργά από τη δουλειά. Επομένως, τώρα, όταν καθυστερείς ο ίδιος, νιώθεις ενοχές και όταν το κάνει ο σύντροφός σου, έχεις το δικαίωμα να του πεις πόσο άβολα είναι για σένα.

Ένα άλλο παράδειγμα: ο προηγούμενος σύντροφός σας μετέφερε συναισθήματα μέσα του και μετά εξερράγη λόγω ανοησίας. Η νέα σας αγάπη δεν συσσωρεύει άσχημα πράγματα, αλλά εκφράζει αμέσως τα συναισθήματά της, έτσι σας φαίνεται ότι το άτομο είναι πολύ συχνά δυσαρεστημένο μαζί σας.

Έλλειψη αυτοπραγμάτωσης

Η υπαρξιακή ταλαιπωρία σπρώχνει μερικούς ανθρώπους σε συνεχείς συγκρούσεις: είναι αυτό το άτομο μου, με εκτιμούν ως άτομο, μπορώ να γίνω πιο ευτυχισμένος από άλλες απόψεις. Αυτό συμβαίνει όταν ένα άτομο είναι δυσαρεστημένο με τη ζωή και αισθάνεται ότι δεν μπορεί να συνειδητοποιήσει τον εαυτό του.

Η αυτοεκτίμηση τέτοιων ανθρώπων είναι πολύ ευάλωτη και πολλές ενέργειες του άλλου μισού εκλαμβάνονται από αυτούς ως ασέβεια. Μου λέει τον τρόπο - πιστεύει ότι δεν μπορώ να το καταλάβω μόνος μου. Δεν έπλυνα τα πιάτα - σκέφτεται ότι δεν έχω πιο σημαντικά πράγματα να κάνω, ότι η ζωή μου περιορίζεται στο σπίτι.

Αγώνας για έλεγχο και ελευθερία

Μερικοί άνθρωποι θέλουν να ξέρουν κάθε δευτερόλεπτο πού είναι ο σύντροφός τους, τι κάνει, τι σκέφτεται. Οποιαδήποτε προσπάθεια διατήρησης της ιδιωτικής ζωής τους μοιάζει με προδοσία. Ο αγώνας για έλεγχο δημιουργεί συγκρούσεις λόγω αναπάντητων κλήσεων, καθυστερήσεων, περιττών δαπανών και ανεξάρτητων αποφάσεων.

Είναι ιδιαίτερα δύσκολο αν το δεύτερο άτομο είναι φιλελεύθερο και ανεξάρτητο. Οι άνθρωποι σπάνια παραδέχονται, ακόμη και στον εαυτό τους, ότι θέλουν να ελέγχουν τον σύντροφό τους. Αυτό συνήθως παίρνει τη μορφή αγανάκτησης: το άτομο δεν κάνει όπως θέλω, πράγμα που σημαίνει ότι δεν με αγαπά αρκετά.

Ποια λάθη κάνουν οι σύντροφοι σε καυγάδες

Είναι σημαντικό να πιάνουμε τη στιγμή που μια απλή αψιμαχία εξελίσσεται σε κλαδί της κόλασης με κραυγές, δάκρυα και μαζεύοντας πράγματα και να μην περνάτε τα σύνορα. Η ψυχοθεραπεύτρια Esther Perel συνεργάζεται με ζευγάρια σε όλο τον κόσμο και ποια λάθη συμπεριφοράς προκαλούν σκάνδαλα.

Άρνηση των συναισθημάτων του συντρόφου

Παραδόξως, ακόμη και οι στενοί άνθρωποι συχνά βιώνουν τις ίδιες καταστάσεις με διαφορετικούς τρόπους. Ακόμα κι αν έχεις δίκιο εκατό φορές, θα είναι δύσκολο για τον σύντροφό σου να συμφωνήσει αν αντιλήφθηκε τα πάντα διαφορετικά.

Παράδειγμα: αφήνεις τον άρρωστο μισό να ξεκουραστεί και να πας να κάνεις δουλειές. Και όταν επιστρέφεις, συναντάς αγανάκτηση και παρεξήγηση: πώς ήταν δυνατόν να με αφήσεις ήσυχο. Θα επιμείνετε ότι δείξατε ανησυχία και δεν υπήρχε τίποτα για να προσβληθεί, και ο σύντροφός σας - ότι δεν υπάρχει ανησυχία, και μόλις έφυγες.

Πώς να αποφύγετε: δώστε στον σύντροφό σας το δικαίωμα στα συναισθήματά του και εξηγήστε ότι πετύχατε ένα άλλο, αλλά καταλαβαίνετε τα συναισθήματά του.

Αρνητική συνταγή

Οι άνθρωποι αντιλαμβάνονται τα λάθη και τις αδυναμίες τους ως φόρο τιμής στις εξωτερικές δυσκολίες. Και ταυτόχρονα τα λάθη του συντρόφου θεωρούνται από αυτούς ως μέρος της προσωπικότητας του ατόμου.

Παράδειγμα: εκνευρίζεσαι για μικροπράγματα επειδή είχες μια κακή μέρα. Αλλά όταν ο σύντροφός σας γκρινιάζει μαζί σας σε αδράνεια, είναι επειδή είναι εγωιστής που δεν εκτιμά αυτό που κάνετε για εκείνον.

Πώς να αποφύγετε: να μην βγάζουν δυνατά συμπεράσματα για τον χαρακτήρα ενός ατόμου, να αξιολογούν μια συγκεκριμένη κατάσταση και όχι το άτομο ως σύνολο.

Ο κύκλος της αρνητικής κλιμάκωσης

Η ουσία αυτού του λάθους είναι ότι μια διαμάχη αναπτύσσεται σε έναν φαύλο κύκλο: κατά τη διάρκεια μιας διαμάχης, οι άνθρωποι προκαλούν σκόπιμα συναισθήματα στον σύντροφό τους που δεν θέλουν να δουν. Ξέρουν πού θα οδηγήσει η δράση τους και δεν τους αρέσουν αυτές οι συνέπειες, αλλά εξακολουθούν να το κάνουν για να έρθουν σε αυτούς. Και στο τέλος κατηγορούν το έτερον ήμισυ.

Παράδειγμα: ξέρετε ότι ο σύντροφός σας είναι ανυπόμονος και μισεί τις διαλέξεις. Αλλά εσύ μιλάς και μιλάς μέχρι να ουρλιάξει. Και μετά δηλώνεις ότι ο σύντροφός σου υψώνει συνεχώς τις φωνές και είναι αδύνατο να του μιλήσεις.

Πώς να αποφύγετε: μην προκαλείτε τις αντιδράσεις που θα είναι αναπόφευκτες αν συνεχίσετε να κάνετε αυτό που κάνατε.

Αγνοώντας τα λόγια του συντρόφου σας

Σε μια σύγκρουση, οι άνθρωποι είναι έτοιμοι να ακούσουν για περίπου 10 δευτερόλεπτα - αυτό είναι περίπου τρεις προτάσεις. Περαιτέρω, η πλειοψηφία αποσυνδέεται ή αρχίζει να προετοιμάζει μια αντεπίθεση.

Παράδειγμα: Ο αγαπημένος σας μιλάει ενθουσιασμένος για τα παράπονά του, διάσπαρτα με την κριτική σας. Το βαριέσαι και αποφασίζεις να του υπενθυμίσεις ότι στην πραγματικότητα δεν είναι τέλειος. Η σύγκρουση κλιμακώνεται και ο θλιβερός μονόλογος μετατρέπεται σε σκάνδαλο.

Πώς να αποφύγετε: αφήστε τον σύντροφό σας να τελειώσει και μετά απλώς επαναλάβετε τα λόγια του και ρωτήστε ξανά αν τον καταλάβατε σωστά. Αυτό θα ξεσηκώσει το άτομο - υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να εγκαταλείψει αμέσως τις προσβολές ή τις πολύ έντονες φράσεις που μίλησε από θυμό.

Μεροληπτική επιλογή πληροφοριών

Οι άνθρωποι τείνουν να επιλέγουν πληροφορίες που υποστηρίζουν την άποψή τους και αγνοούν ό,τι έρχεται σε αντίθεση με αυτήν. Παραδόξως, ακόμα κι αν δεν αρέσει σε ένα άτομο η άποψη, ο εγκέφαλος θα προσκολληθεί σε αυτήν, γιατί είναι κατανοητό και διατεταγμένο.

Παράδειγμα: αν ο σύντροφός σας αποφασίσει ότι δεν τον νοιάζεστε αρκετά, θα επιλέξει και θα σας υπενθυμίσει εκείνες τις καταστάσεις που πραγματικά συνέβη. Άλλες περιπτώσεις είναι «μόνο μία φορά» και «δεν μετράνε».

Πώς να αποφύγετε: Το να απαριθμήσετε τις καλές σας πράξεις δεν θα σας βοηθήσει. Είναι καλύτερα να αφήσετε τον αγαπημένο σας να μιλήσει και μετά να υποσχεθείτε ότι θα κάνετε τα πάντα για να λύσετε το πρόβλημα.

Ποιες τεχνικές θα βοηθήσουν στην αποφυγή ενός σκανδάλου

Εκφράζοντας τα συναισθήματά σας, όχι τις ενέργειες του συντρόφου σας

Όταν ένα άτομο κατηγορείται, αρχίζει να αμύνεται ή να επιτίθεται. Και σε μια τέτοια στιγμή, καλύτερα να μιλήσεις για το πώς ένιωσες. Αυτό είναι αδύνατο να αμφισβητηθεί. Για παράδειγμα, αντί για «δεν με ακούς ποτέ», πείτε «Νομίζω ότι τα λόγια μου είναι ασήμαντα και με αναστατώνει».

Μετατροπή της κριτικής σε αίτημα

Η κριτική είναι στην πραγματικότητα ένα κρυφό αίτημα ή επιθυμία να αποκτήσεις αυτό που σου λείπει. Επομένως, αξίζει να προσπαθήσουμε να εκφράσουμε την ίδια ιδέα, αλλά χωρίς κατηγορίες και μομφές. Για παράδειγμα, το «ποτέ δεν πλένεις τα πιάτα» μετατρέπεται εύκολα σε «παρακαλώ βοηθήστε με με τα πιάτα πιο συχνά».

Απόρριψη των λέξεων «πάντα» και «ποτέ»

Τέτοιες γενικεύσεις μπορούν μόνο να οδηγήσουν στο γεγονός ότι ο σύντροφος θέλει να τις διαψεύσει με ένα παράδειγμα όταν δεν ήταν έτσι, ακόμα κι αν είναι μια φορά στο εκατομμύριο. Και γενικά, μια τέτοια κατηγορητικότητα σπάνια ισχύει.

Κοιτάζοντας τον εαυτό σας στον καθρέφτη στην αρχή της αψιμαχίας

Δεν θα σας αρέσει αυτό που βλέπετε. Μια άλλη επιλογή είναι να βγάλετε μια selfie. Είναι απίθανο να θέλετε να το μοιραστείτε στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης. Αλλά αυτή τη στιγμή, το αγαπημένο σας πρόσωπο σας βλέπει έτσι.

Κάνοντας διάλειμμα κατά τη διάρκεια ενός καυγά

Η αλλαγή της πορείας των συνηθισμένων καβγάδων είναι πολλή δουλειά για τον εαυτό σου. Όταν αισθάνεστε ότι ο θυμός συσσωρεύεται και δεν σας έρχεται καμία τεχνική στο μυαλό, απλώς φύγετε. Καλύτερα να φύγεις και να μην πεις τίποτα που να πληγώνει τον αγαπημένο σου. Και φροντίστε να επιστρέψετε όταν αποκατασταθεί ξανά ο αυτοέλεγχος.