Πώς να κάνετε και να μην χάσετε φίλους: προσωπική εμπειρία και επιστημονική προσέγγιση

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 03:52

Η δημοσιογράφος Emma Beddington είπε πώς έκανε νέες γνωριμίες αφού μετακόμισε σε άλλη πόλη, με βάση τις συμβουλές επιστημόνων.

Η ιστορία μου

Δεν θέλω να το παραδεχτώ, αλλά δεν ξέρω πώς να είμαι καθόλου φίλος. Στα 43 μου έχω ελάχιστους φίλους. Υπάρχει, όμως, το καλύτερο. Γνωριστήκαμε διαδικτυακά - έτσι γεννήθηκαν και διατηρήθηκαν σχεδόν όλες οι τελευταίες μου φιλίες. Θα μπορούσε να κατηγορηθεί για τις περιστάσεις, αλλά φοβάμαι ότι απλά μου ταιριάζει. Έτσι μπορώ να εξαφανιστώ σε άβολες καταστάσεις, να απομακρύνομαι όταν εκνευρίζομαι, να υποστηρίζω έναν άνθρωπο χωρίς να ταλαιπωρώ τον εαυτό μου πολύ.

Επιπλέον, έχω έναν άλλο φίλο από τα σχολικά χρόνια και έναν από παλιά δουλειά, τον οποίο είδα για τελευταία φορά το 2009. Δεν μου έχουν μείνει φίλοι από το πανεπιστήμιο και για αυτό ντρέπομαι ιδιαίτερα. Στα χρόνια των σπουδών μου ήμουν δυστυχισμένος, αλλά γνώρισα υπέροχους ανθρώπους που με πρόσεχαν όταν ήμουν ιδιαίτερα άσχημος και υπέμεναν τις εγωιστικές κρίσεις απελπισίας μου. Μετά την αποφοίτησή μου από το πανεπιστήμιο, ήμουν τόσο χαρούμενος που όλα είχαν τελειώσει και ήθελα να ξεκινήσω μια νέα ζωή τόσο πολύ που δεν προσπάθησα να διατηρήσω τη φιλία. Τώρα ντρέπομαι τρομερά για την ανεμελιά και την αχαριστία μου.

Αυτό συμβαίνει τα τελευταία 20 χρόνια. Δεν το κάνω εσκεμμένα. Φαίνεται ότι έχω την ανάγκη να ρίξω το παλιό δέρμα από κάθε μέρος που φεύγω. Αυτό επεκτείνεται και στους ανθρώπους που με δένουν σε αυτό το μέρος. Σύμφωνα με την κλινική ψυχολόγο Sally Austen, υπάρχει μια συγκεκριμένη λογική σε αυτή τη συμπεριφορά.

Οι παλιοί φίλοι μας συνδέουν όχι μόνο με χαρούμενες αναμνήσεις, αλλά και με κακές. Όταν υπάρχει πιθανότητα οι παλιοί φίλοι να σας εμποδίσουν να ξεκινήσετε από το μηδέν, φαίνεται πιο ασφαλές να μην διατηρήσετε μια σχέση.

Ψυχολόγος Sally Austen

Μακάρι να είχα ταλέντο να κάνω νέες γνωριμίες. Αυτό είναι ένα δύσκολο εγχείρημα, ακόμη και για εκείνους για τους οποίους η επικοινωνία είναι πιο εύκολη από μένα. Σύμφωνα με πρόσφατες αναφορές, χρειάζονται περίπου 50 ώρες επικοινωνίας για να περάσει από την πρώτη συνάντηση στη φιλία. Και για στενή φιλία 200 ώρες. Εάν μια συνάντηση διαρκεί κατά μέσο όρο δύο ώρες, χρειάζονται 25 συναντήσεις για να γίνετε φίλοι. Και πολύ περισσότερο εάν συνήθως προτιμάτε να πιείτε έναν γρήγορο καφέ με κάποιον. Φαίνεται ότι είναι απλά αδύνατο για έναν ενήλικα με οικογένεια και δουλειά να βρει χρόνο για φιλία.

Αλλά αυτό πρέπει να γίνει. Τα επιστημονικά στοιχεία για τους κινδύνους της κοινωνικής απομόνωσης και τα οφέλη της επικοινωνίας είναι πειστικά. Η μοναξιά αυξάνει τον κίνδυνο υπέρτασης και καρδιακών παθήσεων και αυξάνει την πιθανότητα θανάτου κατά 26%. Δεν είναι ακόμη σαφές γιατί ακριβώς είναι τόσο επιβλαβές. Αλλά όσοι νιώθουν μοναξιά φαίνεται να έχουν αλλοιωμένη ανοσολογική απόκριση.

Αντίθετα, η φιλία είναι ευεργετική από χημική άποψη. Το φιλικό άγγιγμα πυροδοτεί την απελευθέρωση ωκυτοκίνης και η επικοινωνία προάγει την απελευθέρωση ενδορφινών. Όταν είμαστε με έναν φίλο, απελευθερώνουμε λιγότερη κορτιζόλη σε στρεσογόνες καταστάσεις. Μπορούμε να αντέξουμε την ταλαιπωρία μετά από επικοινωνία περισσότερο. Μόλις η επιστήμη εξήγησε γιατί χρειάζομαι φίλους, αποφάσισα να βασιστώ σε αυτήν για να τους βρω.

Συμβουλές για όσους θέλουν να κάνουν φίλους

Ελάτε σε επαφή με παλιούς γνωστούς

Υπάρχουν συγκεκριμένα οφέλη από την ανανέωση της επαφής με παλιούς φίλους, σύμφωνα με ερευνητές. Στην ξερή γλώσσα των επιστημόνων, αυτό είναι «αρκετά αποτελεσματικό», δηλαδή πιο γρήγορο και πιο εύκολο σε σύγκριση με την εύρεση νέων.

Από τότε που επέστρεψα στη γενέτειρά μου, αποφάσισα να ξεκινήσω με αυτόν τον πιο προφανή τρόπο. Έψαξα στο Facebook αναζητώντας γνωστούς και καιγόμενος από ντροπή έγραψα αν κάποιος από τους ντόπιους θα ήθελε να συναντηθούμε. Αυτό μου έφερε πολλές προσκλήσεις για ένα φλιτζάνι καφέ. Μου είχαν συστήσει και φίλους φίλων, οπότε άξιζε τον κόπο.

Περάστε περισσότερο χρόνο με τους ανθρώπους

Οι κοινωνιολόγοι έχουν αποδείξει ότι όσο πιο συχνά βλέπουμε κάποιον τόσο πιο ευχάριστος μας φαίνεται. Κι ας μην είναι άτομο, αλλά μια τεράστια σακούλα σκουπιδιών. Το 1968, οι επιστήμονες διεξήγαγαν ένα τέτοιο πείραμα: μια τάξη μαθητών ενώθηκε από κάποιον εντελώς τυλιγμένο σε μια μαύρη τσάντα. Μέσα σε δύο μήνες, η στάση των μαθητών απέναντί του άλλαξε σταδιακά: από εχθρότητα σε περιέργεια και φιλική διάθεση.

Το έχω υιοθετήσει και πηγαίνω τακτικά στο coworking, όπου έχω ήδη κάνει μια πολλά υποσχόμενη γνωριμία. Τη λένε Πόπη, έχει καταπληκτικά φρύδια και της αρέσει να την γρατσουνίζουν στο κεφάλι της. Ναι, η Poppy είναι ένας νάνος σνάουζερ, αλλά ελπίζω ότι τελικά θα βρω φίλους ανάμεσα στους ανθρώπους. Είμαι στην ίδια κατηγορία με τη σακούλα σκουπιδιών όσον αφορά την ελκυστικότητα, οπότε θα μείνω σε αυτό το σχέδιο.

Ψάξτε για ομοϊδεάτες

Αυτή η κλασική συμβουλή υποστηρίζεται από επιστημονικά στοιχεία. Οι φίλοι έχουν συνήθως παρόμοιες προτιμήσεις, χαρακτηριστικά προσωπικότητας και ακόμη και παρόμοιες νευρικές αντιδράσεις σε βίντεο.

Οπλισμένος με αυτή τη γνώση, πήγα στο Meetup αναζητώντας ομοϊδεάτες που μοιράζονται τον εθισμό μου στο να παρακολουθώ κουκουβάγιες μέσω webcam και του τηλεοπτικού παρουσιαστή Philip Mold. Δεν υπήρχαν, οπότε έκλεισα ραντεβού να μιλήσω γαλλικά.

Το ίδιο το παράλογο της κατάστασης, όταν μια ομάδα Άγγλων μιλά τραυλίζοντας μια άλλη γλώσσα, βοήθησε να σπάσει ο πάγος. Και σύντομα είμαι ήδη πολύ εξοργισμένος στα γαλλικά από τους αργούς τουρίστες. Μου άρεσε να μιλάω με μια γυναίκα που ονομάζεται Kathleen για τους απανταχού γλάρους και μάλιστα ανακάλυψα ότι έχω μια κοινή γνωριμία με ένα άτομο (Schnauzer Poppy). Και ανυπομονούσα πραγματικά για μια νέα συνάντηση, λέγοντας με χαρά στο τέλος: "Μέχρι την επόμενη φορά!"

Κρατάω επαφή

Αυτό που με άγγιξε περισσότερο ήταν η μελέτη ότι η φιλία διαρκεί πολύ όταν και τα δύο μέρη έρχονται σε επαφή. Αυτό ακριβώς έχω αποτύχει στο παρελθόν.

Φυσικά, πρέπει να επικοινωνήσω με άλλα άτομα εκτός από συγγενείς και θα προσπαθήσω να κάνω νέους φίλους. Αλλά ειλικρινά, δεν νομίζω ότι τους αξίζω μέχρι να μάθω να διατηρώ μια σχέση με τους παλιούς. Ρώτησα την ψυχολόγο Sally Austen πώς να μην επαναλάβω τα λάθη μου.

Οι άνθρωποι κάνουν λάθη και όταν δύο άνθρωποι προσπαθούν να οικοδομήσουν μια σχέση, γίνονται ακόμα περισσότερα λάθη. Χρειάζεται να προσπαθήσετε, να είστε επίμονοι και θαρραλέοι, να μην χάνετε τις ευκαιρίες που εμφανίζονται και να τις δημιουργείτε μόνοι σας.

Ψυχολόγος Sally Austen

Ναι, η φιλία απαιτεί πολύ χρόνο, προσπάθεια και καλοσύνη. Όμως τα λίγα άτομα που έχω είναι ωφέλιμα όχι μόνο για την υγεία μου, αλλά και για την ψυχή μου. Μια ώρα με έναν φίλο είναι σαν καθαρό οξυγόνο. Είναι ωραίο να νιώθεις ότι σε προσέχουν και σε γνωρίζουν και να απαντάς με το ίδιο είδος.