«Έσπασε από μόνο του»: πώς να συμπεριφέρεσαι με νηπιακούς ανθρώπους

2024 Συγγραφέας: Malcolm Clapton | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2024-01-13 01:11

Φαίνεται ότι κάποιοι απλά ξέχασαν να μεγαλώσουν.

Αυτό το άρθρο είναι μέρος του έργου Auto-da-fe. Σε αυτό, κηρύσσουμε πόλεμο σε οτιδήποτε εμποδίζει τους ανθρώπους να ζήσουν και να γίνουν καλύτεροι: παραβίαση νόμων, πίστη σε ανοησίες, δόλο και απάτη. Εάν έχετε συναντήσει παρόμοια εμπειρία, μοιραστείτε τις ιστορίες σας στα σχόλια.

Πριν από πολύ καιρό, όταν δούλευα στο γραφείο, είχαμε, όπως σε όλες τις αξιοπρεπείς εταιρείες, τον δικό μας ειδικό πληροφορικής. Το όνομά του ήταν Βάσια. Στο τηλέφωνο, απαντούσε πάντα κουρασμένα στην εκπνοή: "Τμήμα πληροφορικής …"

- Βάσια, καλημέρα! Εδώ ο εκτυπωτής μας συμπεριφέρεται κάπως περίεργα … Δεν έκανα κάτι τέτοιο, αλλά απλώς σταμάτησε να λειτουργεί.

«Ήταν ευγενικό μέχρι που τηλεφώνησες.

Η Βάσια μπορούσε να γίνει κατανοητή. Κάθε μέρα έπρεπε να διορθώνει υπομονετικά κάτι που «έσπασε από μόνο του»: να σώσει ένα πληκτρολόγιο γεμάτο με καφέ, να επανεκκινήσει τον υπολογιστή (γιατί «δεν ξέρω πού είναι αυτό το κουμπί»), να βγάζει φύλλα συνδετήρες από τα βάθη του το φωτοαντιγραφικό ("Ω, τα έχω εκεί δεν τα έβαλα "). Για απίστευτους λόγους, οι ενήλικες με πανεπιστημιακή εκπαίδευση ένιωσαν εντελώς αβοήθητοι μπροστά στην «εξέγερση» των μηχανών γραφείου. Μόνο η Βάσια ανησυχούσε πάντα για τις συνέπειες της εκκαθάρισης της καταστροφής.

Και παρόλο που αυτό είναι ένα ασήμαντο παράδειγμα, το θυμάμαι κάθε φορά που έχω να αντιμετωπίσω νηπιακούς ανθρώπους - αυτούς που επιδεικνύουν ανικανότητα και ευτυχώς ρίχνουν την ευθύνη για τα λάθη τους στους άλλους, τις συνθήκες, τις μαγνητικές καταιγίδες και τις αυξανόμενες τιμές του πετρελαίου.

Τι είναι βρεφονηπιακός

Στη ζωή, το «εγώ» ενός ατόμου εκδηλώνεται σε τρεις εσωτερικές καταστάσεις: Παιδί, Γονέα και Ενήλικα. Όταν κυριαρχεί ο Γονέας, τείνουμε να επικρίνουμε άσκοπα τον εαυτό μας, να αναλαμβάνουμε αυξημένες ευθύνες. Όταν κυριαρχεί ο Ενήλικας, είμαστε σε θέση να αναλύσουμε την κατάσταση και να αναζητήσουμε εποικοδομητικούς τρόπους επίλυσης του προβλήματος, βασιζόμενοι μόνο στον εαυτό μας. Όταν ένα Παιδί μας καθοδηγεί, αποφεύγουμε την ευθύνη, αναζητούμε προστασία και απαιτούμε την εκπλήρωση των «θέλω» μας με κάθε μέσο. Αν η κυριαρχία του εσωτερικού Παιδιού δεν είναι προσωρινή, αλλά μόνιμη, μπορούμε να μιλήσουμε για βρεφική ηλικία.

Είναι σημαντικό να διακρίνουμε τη βρεφική από την αφέλεια, αν και με την πρώτη ματιά έχουν πολλά κοινά.

Η αφέλεια είναι «μπορώ να κάνω τα πάντα»: «Δεν θέλω να μάθω τίποτα για την ατέλεια του κόσμου και θα συμπεριφέρομαι σαν να μην υπάρχει».

Βρεφοκρατία είναι «δεν θέλω, ακόμα κι αν μπορώ»: «Φοβάμαι την ατέλεια του κόσμου και προτιμώ να κρύβομαι από αυτήν πίσω από την πλάτη κάποιου».

Πώς να αναγνωρίσετε ένα βρεφικό άτομο

Η συμπεριφορά τέτοιων ανθρώπων μοιάζει πολύ με αυτή ενός παιδιού. Συνήθως είναι:

• Δεν ξέρουν πώς και συχνά δεν θέλουν να πάρουν αποφάσεις. Νοιάζονται για τη δική τους άνεση και αναφέρονται σε «κουρασμένος», «μου είναι δύσκολο», «δεν με δίδαξαν», «γιατί να το κάνω». Φαίνεται ότι απλώς μεταθέτουν την ευθύνη για τη ζωή τους σε άλλους. Αλλά αυτό δεν ισχύει καθόλου. Τα βρεφικά άτομα είναι επιδέξιοι χειριστές. Δεν θα ενεργήσουν ποτέ εις βάρος τους, αλλά θα βρουν εκατοντάδες τρόπους να κάνουν αυτό που χρειάζονται, αλλά με λάθος χέρια.
• Εμμονή με τον εαυτό σου. Οι άνθρωποι γύρω τους θεωρούνται συχνά ως εργαλείο για την ικανοποίηση των αναγκών τους. Είναι πεπεισμένοι ότι ο κόσμος πρέπει να περιστρέφεται γύρω τους. Και οι όποιες δυσκολίες στις σχέσεις με τους ανθρώπους ερμηνεύονται ως «δεν με καταλαβαίνουν».
• Ζήστε για ευχαρίστηση εκπληρώνοντας τις επιθυμίες σας αυτή τη στιγμή και μη σκέφτεστε το μέλλον. Για τα νήπια, η ζωή είναι ένα μεγάλο παιχνίδι. Είναι επικεντρωμένοι στη διασκέδαση, ζουν για μια μέρα και συχνά έχουν μια παιδική «μαγική σκέψη»: τους φαίνεται ότι μόλις το θελήσουν όλα θα γίνουν από μόνα τους, χωρίς προσπάθεια από μέρους τους.
• Ταιριάζουν άνετα στο λαιμό. Αυτό δεν είναι απαραίτητα μια ζωή σε βάρος των άλλων, αλλά μάλλον μια απροθυμία να υπηρετήσει κανείς τον εαυτό του, να λύσει τα καθημερινά προβλήματα. Στις κρίσιμες στιγμές, υπάρχουν πάντα εκείνοι που θα έρθουν στη διάσωση και θα τους σώσουν: φίλοι, γονείς, σύζυγος.
• Δεν μπορούν να μάθουν από τα δικά τους λάθη. Οι ερωτήσεις «Ποιος είμαι;», «Πού πηγαίνω;», «Ποια είναι η πορεία της ζωής μου;» Δεν τους είναι ιδιόρρυθμες. Τα γεγονότα της ζωής τους δεν συνδέονται με τη λογική - αυτό είναι συνήθως χαρακτηριστικό των παιδιών. Δεν αναλύουν τους λόγους και δυσκολεύονται να προβλέψουν τις συνέπειες των δικών τους πράξεων.
• Δεν βλέπουν το πρόβλημα μόνοι τους. Σπάνια απευθύνονται σε ψυχολόγο με αίτημα να «αλλάξουν τον εαυτό τους». Αν έρθουν για βοήθεια, τότε τις περισσότερες φορές ζητούν να επηρεάσουν άλλους, να συμβουλεύσουν πώς να διαχειριστούν τους άλλους.

Το «Ξεκίνησε από τον εαυτό σου» είναι μια μη δημοφιλής ιδέα που μπορεί να αλλάξει πολλά

Τι πραγματικά κερδίζετε με έναν μαύρο μισθό

Το γιατί να μην πληρώσετε το επίδομα τέκνων είναι αηδιαστικό

«Με ακολούθησε με ένα σφυρί και επανέλαβε ότι θα μου τρυπήσει το κεφάλι»: 3 ιστορίες για τη ζωή με έναν κακοποιό

Πώς μια δωροδοκία 200 ρούβλια τραβά τη χώρα στον πάτο

6 σενάρια ανθυγιεινών σχέσεων που μας υπαγορεύει ο σοβιετικός κινηματογράφος

Γιατί τα τσίρκα και τα δελφινάρια είναι κοροϊδία ζώων

Προσωπική εμπειρία: πώς το χρέος κάνει τη ζωή κόλαση

Εξαιτίας αυτού που εμφανίζεται ο νηπιακός

Οι λόγοι αυτής της συμπεριφοράς και αντίληψης για τον κόσμο πρέπει πάντα να αναζητούνται σε μικρή ηλικία. Αν επιστρέψετε στην παιδική ηλικία ενός βρεφικού ατόμου, μπορείτε να δείτε ότι η ιδιαιτερότητα της παραίτησης από την ευθύνη και της μετατόπισης της ευθύνης σε άλλους συνδέεται με τα μηνύματα των γονέων.

Τα γονικά μηνύματα δεν είναι μόνο φράσεις που ακούει ένα παιδί. Περιλαμβάνουν πράγματα που οι ενήλικες δεν διδάσκουν συνειδητά, ενώ οδηγούν τα παιδιά σε ορισμένα συμπεράσματα και συμπεριφορές. Τα γονικά μηνύματα αναλύθηκαν λεπτομερώς από τους Αμερικανούς ψυχοθεραπευτές Bob και Mary Goulding (οπαδούς του Eric Byrne, κορυφαίων εκπροσώπων της κατεύθυνσης της συναλλακτικής ανάλυσης) στο βιβλίο «Psychotherapy of a new solution».

Μην μεγαλώσεις

• «Οι ενήλικες ξέρουν τι είναι καλύτερο».
• «Είσαι ακόμα πολύ νέος για να…»
• «Θα έχεις ακόμα χρόνο να μεγαλώσεις».
• «Όταν ήμουν στην ηλικία σου, ακόμα έπαιζα με κούκλες».

Τέτοια μηνύματα μεταφέρονται από γονείς που φοβούνται να μεγαλώσουν τα παιδιά. Η ανεξαρτησία του παιδιού μπορεί να συνδέεται με τον φόβο της γήρανσης, τη δική του αχρηστία, την απώλεια του νοήματος της ζωής.

Προσπαθώντας να βοηθήσουν τα παιδιά σε όλα, να κάνουν τη ζωή τους πιο εύκολη, να τα προστατέψουν από τις αντιξοότητες, οι γονείς κυριολεκτικά παραλύουν την ανεξαρτησία τους, δένοντάς τα με τον εαυτό τους. Ένα παιδί σε ασυνείδητο επίπεδο μαθαίνει: «Δεν μπορώ να είμαι τόσο ανεξάρτητος ώστε να αφήσω τη μαμά και τον μπαμπά», «Δεν μπορώ να κάνω τα πάντα μόνος μου, δεν μπορώ να αντεπεξέλθω».

Ως ενήλικες, τέτοιοι άνθρωποι αναζητούν πάντα μια έγκυρη «γονική φιγούρα» στην οποία θα βασίζονται. Μπορεί να είναι μια πραγματική μαμά και μπαμπάς, και ένα αφεντικό, συνάδελφος, φίλος, σύζυγος.

Δεν νομίζω

• «Σταμάτα να είσαι έξυπνος».
• «Δεν σε νοιάζει».
• «Η δουλειά σου είναι να υπακούς».

Αυτά τα μηνύματα αφομοιώνονται ως εξής: «Δεν είναι δική μου δουλειά, αφήστε τους άλλους να σκεφτούν και να αποφασίσουν». Οι στοργικοί γονείς, προσπαθώντας να αποσπάσουν την προσοχή των παιδιών από τις καθημερινές ανησυχίες και τις δυσκολίες, του στερούν ουσιαστικά την ευκαιρία να εμπλακεί στη δημιουργία της δικής του πραγματικότητας, να θέσει στόχους και να πάρει αποφάσεις. Το παιδί πιστεύει υπάκουα ότι τυχόν προβλήματα είναι υπόθεση των ενηλίκων και το καθήκον του είναι να διασκεδάζει και να παίζει.

Καθώς μεγαλώνουν, τέτοιοι άνθρωποι αισθάνονται σύγχυση όταν αντιμετωπίζουν δυσκολίες, έχουν αμφιβολίες για την ορθότητα των αποφάσεών τους. Είναι στην ευχάριστη θέση να καλέσουν τη βοήθεια άλλων όταν είναι απαραίτητο να κάνουν ακόμη και την πιο συνηθισμένη λειτουργία: να μεταφέρουν μια πληρωμή μέσω τερματικού, να στείλουν ένα βίντεο σε ένα messenger ή να ενεργοποιήσουν το πλυντήριο πιάτων.

Μην το κάνεις

• «Δώσ’ το, θα το κάνω πιο γρήγορα».
• «Μην με ενοχλείτε να καθαρίζω (μαγειρεύω, επισκευάζω κ.λπ.)».
• «Μην κάθεσαι μόνος σου για τις εργασίες. Θα γυρίσω σπίτι από τη δουλειά και θα το κάνω μαζί μου».

Το νόημα του μηνύματος είναι το εξής: είναι επικίνδυνο να το κάνεις μόνος σου, καλύτερα να το κάνει κάποιος άλλος για σένα. Οι γονείς στερούν από το παιδί το δικαίωμα να εξερευνήσει τον κόσμο και να αποκτήσει την απαραίτητη εμπειρία.

Μεγαλώνοντας, οι άνθρωποι που μεγαλώνουν με αυτόν τον τρόπο προσπαθούν να μεταφέρουν οποιαδήποτε επιχείρηση στους ώμους κάποιου άλλου. Αν ξαφνικά κάνουν κάτι μόνοι τους και κάνουν λάθος, φταίνε όλοι γύρω, αλλά όχι αυτοί.

Μην είσαι παιδί

• «Τι είσαι τόσο μικρή!»
• "Πότε θα μεγαλώσεις επιτέλους;!"
• «Σταμάτα να χαζεύεις».
• «Ήρθε η ώρα να αρχίσετε να κάνετε τα πάντα μόνοι σας».

Συνήθως, τα παιδιά που λαμβάνουν τέτοια μηνύματα, αντιθέτως, μεγαλώνουν υπερυπεύθυνα. Αναγκάζονται να μεγαλώσουν νωρίς. Και όχι πάντα από μεγάλη γονική αγάπη. Αυτά μπορεί να είναι παιδιά ατόμων με εθισμό στο αλκοόλ. Ή εκείνοι που έχουν πολλά μικρότερα αδέρφια και αδερφές, που μεγάλωσαν σε μια οικογένεια όπου οι γονείς είναι συνεχώς απασχολημένοι με τις δικές τους υποθέσεις ή είναι βαριά άρρωστοι. Στη συνέχεια, ανατίθεται στο παιδί μια ευθύνη πέρα από την ηλικία και τις δυνατότητές του.

Υπάρχει όμως και μια παράδοξη επιλογή: έχοντας «αποκτήσει» την ευθύνη σε νεαρή ηλικία, ένας ενήλικας επιδιώκει να τη μετατοπίσει σε άλλους, για να κάνει τους γύρω του στοργικούς και στοργικούς γονείς του. Μοιάζει να πέφτει στην παιδική ηλικία και σαν μπάλα ποδοσφαίρου πετάει κάθε υποχρέωση από τον εαυτό του.

Μην είσαι αρχηγός

• "Κράτα το κεφάλι κάτω."
• «Τι θέλεις περισσότερο από όλα;»
• «Η καλύβα σου είναι στην άκρη».
• «Δεν είναι στο χέρι σου να αποφασίσεις».

Ένα άτομο που λάμβανε τακτικά τέτοια μηνύματα στην παιδική ηλικία μεγαλώνει με τη σιγουριά ότι είναι απαραίτητο να αποφύγει την ευθύνη με οποιοδήποτε μέσο. Αυτό το μήνυμα εμποδίζει το μονοπάτι για την αποκάλυψη των ικανοτήτων τους σε οποιαδήποτε κατάσταση. Το να είσαι ενήλικας για ένα τέτοιο άτομο σημαίνει αυτόματα «να βάζεις τον εαυτό σου σε κίνδυνο».

Age of Kidalts

Μπροστά στα μάτια μας, ένα νέο φαινόμενο της εποχής μας διαμορφώνεται και αναπτύσσεται - η γενιά των kidalts. Ο Kidalt είναι ένα "ενήλικο παιδί" (από το αγγλικό παιδί - "παιδί" και ενήλικας - "ενήλικας"), ένα άτομο που, λόγω των χόμπι του, καθυστερεί για μεγάλο χρονικό διάστημα, αν όχι στην παιδική του ηλικία, τότε στα νιάτα του. Σε ηλικία 30–40 ετών, κάνει επιδρομές σε διαδικτυακά παιχνίδια, μαθαίνει μουσικά όργανα, μαθαίνει να κάνει skateboard, παρακολουθεί κινούμενα σχέδια, χρησιμοποιεί νεανική αργκό κ.λπ. Αυτοί οι άνθρωποι παρακολουθούν προσεκτικά τη διατροφή τους, τη φυσική τους μορφή, την εμφάνισή τους προκειμένου να δείχνουν νέοι για όσο το δυνατόν περισσότερο.

Τα Kidalts συχνά συγκρίνονται με τον υπέροχο Πήτερ Παν, το αιώνιο παιδί. Και δεν πρέπει να συγχέονται με νήπια άτομα.

Τα νήπια δυσκολεύονται να πετύχουν κάτι στη ζωή. Η επιλογή τους είναι να καθίσουν σε ένα ζεστό μέρος με απαλές πιτζάμες, να κρυφτούν πίσω από την πλάτη κάποιου, πίνοντας κακάο με marshmallows.

Οι Kidalts δεν είναι σε καμία περίπτωση ανεύθυνοι και σίγουρα δεν είναι αφελείς. Είναι επιλεκτικοί στις υποχρεώσεις και ξέρουν καλά πότε είναι έτοιμοι να αναλάβουν το βάρος των ανησυχιών και πότε είναι καλύτερο να περάσουν και να ζήσουν για τη δική τους ευχαρίστηση. Συχνά πρόκειται για άτομα που άρχισαν να εργάζονται νωρίς, πέτυχαν αξιοσημείωτη επιτυχία και, έχοντας αποκτήσει οικονομική ανεξαρτησία και την ευκαιρία να «κάνουν ό,τι θέλω», να πάρουν αυτό που δεν κατάφεραν στην παιδική τους ηλικία.

Πώς να επικοινωνήσετε με νήπια

Για να μετατρέψεις ένα βρεφικό άτομο σε πλήρη ενήλικα, πρέπει να έχεις υπομονή. Στην πραγματικότητα, πρέπει να κάνετε ό,τι δεν έκαναν οι γονείς του κάποτε - να δώσετε ένα πεδίο για ανεξάρτητα πειράματα και λήψη αποφάσεων. Συνήθως αυτό είναι δουλειά ενός ψυχοθεραπευτή, αλλά επειδή τα βρεφικά άτομα, όπως είπα, σπάνια θέλουν να αλλάξουν κάτι στον εαυτό τους, αυτοί που πρέπει να επικοινωνούν μαζί τους καθημερινά θα πρέπει να ιδρώσουν.

Θυμηθείτε ότι η σχέση έστω και δύο ανθρώπων σχηματίζει ένα διασυνδεδεμένο σύστημα. Εάν ένα από τα ζευγάρια είναι υπερλειτουργικό, που είναι πάντα έτοιμο να βοηθήσει, να λύσει, να σώσει, να καθαρίσει, να μαγειρέψει, να εκπαιδεύσει, να εργαστεί, τότε το δεύτερο παίρνει το ρόλο του υπολειτουργικού. Δεν χρειάζεται να κάνει τίποτα, ο άλλος θα κάνει τα πάντα για αυτόν. Συμβαίνει ότι ασυναίσθητα, θέλοντας να συνειδητοποιήσουμε το σενάριο της ζωής μας, επιλέγουμε τέτοιους ανθρώπους για φίλους ή συνεργάτες. Νιώθουμε τον εαυτό μας δίπλα τους, παντοδύναμοι, παντοδύναμοι, απαραίτητοι. Συμβαίνει όμως και η γειτονιά με ένα νήπιο να αναγκάζεται, και να μην βιώνουμε χαρά από αυτόν, παρά μόνο εκνευρισμό.

Σε αυτή την περίπτωση, ο πιο αποτελεσματικός τρόπος είναι να προσποιηθείς ότι είσαι υπολειτουργικός, ανίκανος για λήψη αποφάσεων και ευθύνη.

• Στην ερώτηση "Υπάρχει τέτοιο πρόβλημα, τι να κάνω;" θα πρέπει να ακολουθήσει η απάντηση: «Τι θα έκανες μόνος σου;», «Ποιος πιστεύεις ότι είναι ο καλύτερος τρόπος δράσης;»
• «Δεν φταίω εγώ, μου έδωσαν λάθος πληροφορίες». - «Και αν δεν είχες καμία πληροφορία, τι απόφαση θα έπαιρνες μόνος σου;»
• "Παρακοιμήθηκα. Γιατί δεν με ξύπνησες;" - «Θα ξυπνούσα εγκαίρως ο ίδιος, θες πάρα πολλά από εμένα».
• «Μπορείς να μου δανείσεις χρήματα; Πήγα στο εμπορικό κέντρο και δεν πρόσεξα πώς τα σπατάλησα όλα». - «Όχι, δεν μπορώ, τα έχω όλα προγραμματισμένα».

Να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι ένα νήπιο άτομο θα θυμώσει μαζί σας, θα προσβληθεί, θα σας κατηγορήσει για σκληρότητα και αδικία. Πιθανότατα θα σταματήσει ακόμη και να επικοινωνεί μαζί σας - κάτι που, ίσως, είναι για το καλύτερο (εκτός, φυσικά, αν δεν σας αρέσει να είστε με τη νταντά κάποιου).

Καλύτερα να μην εμπλακείτε καθόλου σε αυτό το παιχνίδι επανεκπαίδευσης. Η επιθυμία να γίνει ολόκληρος ο κόσμος "πιο ευγενικός και πιο πράσινος" δεν οδηγεί επίσης σε καλό. Μάθετε από τα παιδιά να είστε επιλεκτικοί όσον αφορά την ευθύνη και αντί να χάνετε χρόνο και ενέργεια για να λύσετε τα προβλήματα ενός υγιούς 40χρονου θείου, πηγαίνετε σπίτι και παίξτε την κονσόλα. Ή ποιο είναι το σχέδιό σας; Κενά για το χειμώνα; Η μαρμελάδα κερασιού είναι πολύ καλή για τσάι τα κρύα βράδια του Ιανουαρίου.